Je ne sais pas définir ni considérer ce qu'il m'ai arrivé étant petit ?
Bonjour,
J'ai un problème sur comment définir ce qu'il m'est arrivé quand j'étais petit (je suis un garçon) et aujourd'hui ça me pose des problèmes quand on me pose des questions ...
Quand j'avais 5 ans (aujourd'hui j'en ai 18), un jour mon grand frère (il avait 16 ans à l'époque) m'a demandé de faire un jeu, où nous étions tout nu et où nous nous touchions. C'était du sexe, sauf que moi à l'époque je ne connaissais rien à propos de ça, je ne connaissais ni le mot, ni les histoires d'orientations sexuelles, ni rien en faite ...
Donc, on a eu au départ des "rapports" ? Je ne sais même pas si c'est le bon mot, mais on a tout fait : fellations, masturbations avec plusieurs parties de nos corps, puis plus tard, pénétration, etc.
Déjà, premier problème, aujourd'hui je me sens tellement mal et bizarre, voir sale (de temps en temps, quand j'ai le moral bas et que je me flagelle pour x-raisons), d'avoir aimé ça ... Je ne connaissais rien du tout. De mon point de vue, c'était un simple jeu où nous nous faisions du bien, il n'y avait rien de mal pour moi.
Du coup, comme c'était un "jeu" très agréable, j'ai de moi-même redemander ce jeu (ce que je regrette énormément aujourd'hui). À l'époque nous le faisions quand nos parents n'étaient pas là et mon frère m'avait à l'époque interdit d'en parler à qui que se soit (ce que j'ai respecté jusqu'à aujourd'hui ...).
Donc, comme rien n'a empêché à ce que l'on continue, on a réitéré ce jeu en expérimentant toujours plus de choses à chaque fois. Cela a duré jusqu'à ce que j'aie 9 ans ... Où j'ai moi-même décider d'arrêter, ce contre quoi il n'a rien dit, il était ok, il ne m'a presque jamais forcé, mais je ne sais pas comment considérer le fait qu'il m'ait manipulé ? Je ne sais pas non plus définir ce que j'ai subi aussi ? Des attouchements ? Mais il y a eu pénétration, etc ... Un viol ? Mais j'étais consentant en quelques sortes et puis il n'était pas encore majeur au début et le mot me paraît disproportionné...
Et puis quand mes parents m'ont parlé de sexe, orientation sexuelle, et j'en passe ... Cela a été un choc, car d'un coup je comprenais que j'avais une relation homosexuelle avec mon frère alors que mes parents sont homophobes... Donc, j'avais carrément peur de leur en parler. Et j'étais ensuite terrorisé de savoir ce qu'il arriverait à mon grand frère que j'aimais (comme un frère) car je découvrais que ce qu'il avait fait ce n'était absolument pas bien, mais j'avais peur pour lui, car c'est mon frère.
Sauf que ça, ce n'est pas arrivé à mes 9 ans ... Quand après ? Je ne sais plus, pour moi ça fait longtemps. Mais je pense je devais avoir 7 ou 8 ans ?
J'aimais ça qu'importe la notion d' "amour" dont m'avaient parlé mes parents (qu'il ne fallait le faire que quand c'était présent, et bien sûr ils m'avaient expliqué que ce n'était pas encore de monde âge). Mais j'ai continué juste pour le plaisir sexuel et car ça ne me paraissait pas si grave à l'époque.
C'est que vers mes 9 ans, quand je me suis rendu compte que j'étais attiré par les filles ; que le sexe avec lui m'ennuyais / ne m'intéressais plus ; que c'était illégal et punissable ; que nous aurions de graves problèmes avec nos parents (homophobes), que j'ai voulu arrêter ... Comme je l'ai dit précédemment, il n'y a eu aucun problème à ce moment-là.
Sauf que le 2e problème, c'est qu'en grandissant, j'ai continué à avoir peur ; puis j'ai développé un esprit critique donc j'y ai beaucoup repensé : je me suis accusé de tout car j'en avais moi-même re demander après tout et j'ai essayé de me dire que ce n'était pas grave et que je n'avais qu'à ne jamais le dire (là j'étais ado).
Mais aujourd'hui avec mes amis, quand nous parlons de sexe, qu'ils me demandent si j'ai déjà "fait" ? Je ne sais pas quoi dire ? Ça me stresse, car d'un côté : oui je l'ai déjà fait, même plein de fois, mais d'un autre : est-ce que je dois en parler ? Est-ce que le fait que c'était avec un homme change tout ? En plus, aujourd'hui je sais que je suis hétéro (Peut-être bi du coup ? Parce que le fait que c'était un garçon ne me dégoûte pas même si je ne suis pas attiré, à part par le sexe) donc ça compte comme une expérience ? Comme la fameuse "première fois" ? Aujourd'hui, je trouve ça juste dégoutant en y pensant avec ma morale, mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir aimé les sensations, ce qui avec un esprit plus adulte (même si je n'ai que 18 ans) me paraît déjà plus défendable ?
En faite, il n'y a rien de claire et aujourd'hui ça me stresse encore plus et c'est même une torture des fois : je me sens sale quand je pense qu'un enfant (moi) a voulu et aimé du sexe si peu "morale" même si je n'en étais pas conscient quand ça a commencé ... La philo au lycée m'a aidé à relativiser quand on a fait les cours sur la morale, mais ça ne m'a pas plus aidé au final. Je suis toujours perdu : je suis bizarre ? C'est de ma faute ? Je dis quoi quand on me pose des questions ? (Car les éviter fait que mes amis sont encore plus curieux et poussent tout le temps pour savoir ...)
Aussi, je veux pas le dire à mes proches, ni dénoncer mon frère, je veux pas détruire ça vie.
Voilà, merci d'avoir lu mon volumineux message, si vous l'avez fait. Désolé pour mon phrasé qui ne doit pas être très clair, et pour la taille du message. Et enfin, j'espère que mes problèmes ne vous paraissent pas trop ridicules ?