Relation insecure

Bonjour Léa,

D'après ce que je lis dans votre témoignage, vous avez besoin de clarifier les plages horaires communes avec lui, et je le comprends.
Il ya quelque chose qui visiblement ne passe pas lorsque vous lui demander ses dates.
On a souvent (et c'est humain) tendance à voir ce qui ne va pas chez l'autre, et c'est souvent plus difficile de voir ce qui part de soi dans le dysfonctionnement de communication.
La question à vous poser est "Qu'est-ce qui fait qu'il ne vous entend pas et qui part de vous?". Pas pour savoir qui a tort et qui a raison, mais pour reprendre du pouvoir sur vous et déterminer comment vous faire entendre, vous faire respecter dans vos besoins.

N'hésitez pas à me contacter si vous voulez en parler plus longuement!

Bonne suite!

Olivia Ryckaert
Coach, thérapeute de couple en VISIO

Bonjour Lea,

Vous vous sentez en insécurité et pas respectée dans cette relation...

Qu'est ce qui fait que vous acceptez de revenir vers votre compagnon après une rupture ?
Est-ce la difficulté d'envisager une séparation et la peur de vous retrouver seule..., ou des promesses et perspectives d'amélioration de votre relation, ... ?!

Il est certain que la vie de votre partenaire est rythmée par ses concerts, et ça ne peut probablement pas changer.

Concernant la communication et les mensonges... difficile de vous donner des conseils : il faudra qu'il comprenne par lui même que ceci va à l'encontre d'une bonne entente dans votre couple pour qu'il puisse changer.

Pour les dates... il sera bon d'avoir un calendrier partagé pour que chacun inscrive ses dates et tient compte de celles de l'autre.

Et, au fond, il serait bon pour vous d'avoir une discussion franche avec votre compagnon pour comprendre quelles sont vos attentes de vie à long court, moyen et long terme... pour décider si et comment vous continuer ensemble.

Je vous souhaite d'être entendue et de vous faire respectée.
sp

Bonjour Lea,

Il semble que vous ne supportez pas le rapport de force qui s'est instauré et vous pousse à la rupture. A quoi cela vous amène t-il? Vous avez besoin d'être vue, entendue, considérée comme dans tout rapport humain. Vous semblez être lassée de devoir vous adapter à ses règles. Ce qui se comprend totalement étant donné que dans un couple, les prises de décisions se font à deux.

Je vous propose de me répondre à ce message ou de m'appeler si vous le souhaitez pour que l'on puisse discuter d'un accompagnement vous permettant d'éclaircir vos questionnements actuels.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour, vous semblez vraiment souffrir du comportement de votre conjoint et il serait important d'avoir un échange avec lui pour lui exprimer vos attentes vos besoins et ensemble vous mettre d'accord. Si besoin vous pouvez me contacter par téléphone

Bonjour Léa,

Votre couple ne semble pas avoir pris la mesure que pour vivre ensemble il est essentiel que chacun s’oblige à certaines concessions indispensables.
Ce qui ne va pas aujourd’hui dans votre duo, c’est surtout la communication qui est défaillante. En effet, une bonne communication de couple permet d’éviter tous les désagréments que vous évoquez aussi bien pour vous que pour votre partenaire. En effet, je suis certain que s’il s’exprimait, il aurait de même des points qui l’agacent également.
Je peux sérieusement vous aider à améliorer votre communication de couple pour revenir à une meilleure harmonie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour Léa,
Vous êtes vous demandé pourquoi votre partenaire avait recours à du mensonge et des difficultés à discuter avec vous ? Souvent, on ment parce qu'on a peur d'être rejeté si on dit la vérité. Certes, cette forme de "lâcheté" est exaspérante mais si vous y réfléchissez, comment avez vous tendance à réagir ? Est-ce qu'il n'aurait pas tendance à éviter la discussion parce que vous lui auriez trop souvent reproché de privilégier ses concerts au préjudice de votre couple.
Il se peut que vos deux personnalités s'opposent : peut-être êtes vous dépendante affective, auquel cas vous auriez ce besoin d'être "en premier" dans sa vie et que lui serait plutôt du genre fuyant, soucieux de sa liberté.
L'amour véritable, inconditionnel, implique l'acceptation de l'autre, tel qu'il est. Mais cela suppose de s'aimer véritablement soi-même d'abord. Si tels était le cas, vous n'auriez plus "besoin" de votre partenaire pour être heureuse, mais "envie" d'être avec lui, tout en le laissant vivre sa passion et en ne vous ne vous sentant pas en concurrence avec sa musique.
De son côté, il n'aura pas peur d'être ce qu'il ait, ni peur d'aimer tout court.
Il serait souhaitable que vous vous fassiez aider pour comprendre votre fonctionnement et le sien et trouver ainsi le bon équilibre.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lea,

La vie de couple n'est pas toujours un long fleuve tranquille. Là, en plus, votre partenaire a un métier effectivement complexe en terme d'agenda puisqu'il y a effectivement une saisonnalité et que les concerts ont souvent lieu les week end.

Je vous conseille d'en parler avec lui sérieusement. C'est une contrainte sur laquelle il n' a pas forcement une grande marge de manœuvre.

Reste que vous évoquez aussi des ruptures liées à des désaccords. Il faut aussi parler de cela, voir quels sont vos objectifs à vous et à lui dans la vie, voir ce que vous pouvez partager, construire ensemble, voir si vos projets de vie sont compatibles.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Léa,

D'après ce que vous nous en dites, votre compagnon fait passer sa vie de musicien avant sa vie de couple. C'est son choix, sa façon de fonctionner, sa priorité en quelque sorte.

Vous semblez en attendre plus d'une relation de couple. C'est votre priorité. Donc vous ne vous sentez pas respectée dans vos besoins d'intimité.

Il est difficile parfois de trouver un compromis qui ne ne soit pas vécu comme une frustration par l'un ou l'autre.

La question est : pourquoi acceptez-vous de passer "après" ? En quoi la place que vous occupez est en décalage avec celle que vous souhaiteriez occuper ? Ce sont des questions qui méritent d'être éclaircies.

Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Léa,
Merci de votre message. Il y a de grosses vagues dans votre relation depuis le début. Est-ce que les ruptures dues aux désaccords ont été fructueuses, et ont permis d'améliorer les choses. Avez-vous vu des modifications positives depuis 4 ans?
Y a-t-il des choses difficiles à modifier, et qu'il faudrait accepter, mais sans que vous y perdiez votre personnalité?
Comment prendre votre place, sans vous sentier en insécurité. Avez-vous déjà connu l'insécurité dans le passé, au sein de votre famille? Comment guérir de cette blessure? Je vous encourage à vous faire aider. ¨
Pour ma part, avec plaisir en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
il a plusieurs pistes que nous pourrions voir ensemble :
- mieux définir votre personnalité, vos besoins, vos envies
- Mieux comprendre votre partenaire, son mode affectif et votre relation
- définir des pistes pour mieux communiquer et faire comprendre vos ressentis à votre partenaire
- travailler sur votre anxiété et renforcer votre estime ou confiance en vous.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour Lea,

Je comprends bien votre lassitude vis à vis du comportement de votre partenaire. Cela vous attriste et installe entre vous une profonde incompréhension. N’oubliez pas qu’au départ vous vous êtes choisi et qu’aujourd’hui, certains dysfonctionnements vous font profondément souffrir.

Est ce ainsi depuis le début de la relation? Vous devez vous adapter quoi qu’il arrive à son emploi du temps? Y a t il une discussion possible ? Quand obtient il les dates ? Vous prévient il rapidement ? Êtes vous heureuse dans la relation ? Vous sentez vous aimée?

Je pense que vous avez besoin d’un peu d’espace et de distance afin de réfléchir sereinement sur vos choix à venir.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie et Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort