Suis-je trop sensible ou est-ce mon copain qui n'avait pas un bon comportement ?

Réalisée par gremo · 24 avril 2020 Thérapie couple

Bonjour !

J'ai 24 ans et j'ai toujours été très sensible. Plus jeune, il m'arrivait de passer du rire aux larmes juste parce que mes parents et ma soeur me regardaient ou parce qu'ils étaient à un mètre devant moi en balade. Avec le temps j'ai pu "m'endurcir", mais avec la fatigue ma sensibilité revient. J'ai aussi une grande capacité à analyser et à prendre du recul.
Si je vous écris c'est que je me demande si ces caractéristiques n'ont pas affecté ma dernière relation.
En effet, si au début tout se passait bien, au fur et à mesure que la relation s'est poursuivie, je me suis sentie parfois trahie, parfois déçue, parfois blessée par ses réactions et ses comportements ( il ne me disait pas forcément qu'il m'aimait, qu'il me trouvait jolie, au contraire il me disait quand un vêtement ne m'allait pas, il a gardé des objets offerts par son ex que je pouvais voir tous les jours, il ne m'a pas forcément soutenue les rares fois où je n'allais pas bien, préférant faire soirée avec ses amis). A chaque reproche de cette nature que je lui faisais, il m'expliquait que je prenais trop les choses à coeur. Il a fait des efforts mais ça ne nous empêchait pas de nous disputer et finalement mes sentiments en ont pâtit.

Mon premier copain était quelqu'un de très attentionné et très présent, qui m'adorait et qui était très curieux de tout ce que je faisais, je me demande si cette première relation n'a pas forgé un regard biaisé des relations et de l'amour ou si cette dernière relation n'était effectivement pas saine.

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Meilleure réponse 25 AVRIL 2020

Bonjour Gremo,
Il existe une multitude de façon de faire un couple. Vous commencez à vous faire votre opinion sur ce qui vous plaît et ce qui ne vous plaît pas en amour.
Vous aimez les compliments, qu on s'intéresse à vous et ce que vous faite, que la personne soit attentive. Vous n aimez pas les remarques, qu on vous laisse seule quand vous n êtes pas bien.
Pour vous ce monsieur n était pas bon, par contre il n est pas dit que pour une autre personne ce comportement lui convienne parfaitement. C est pareil pour votre premier compagnon, cela vous convenait mais certainement que pour d autres non.

Pour vous cette relation n était pas épanouissante et vous faisait du mal, alors elle était toxique oui. Est-ce que cela veut dire que la personne est toxique, pas forcément.
Ne vous prenez pas la tête, une relation est faite pour épanouir, on peut essayer de voir si chacun peut y mettre du sien pour se faire grandir ensemble, mais malheureusement dans votre cas, malgré les efforts, rien changé. Donc il ne vous apportait pas ce dont vous aviez besoin.

Nous pouvons tous être tour à tour bon et toxique, cela va dépendre des personnes qui personnes qui sont en contact avec nous. Je ne parle pas des personnes souffrant de pathologies. Alors suivez vos émotions elles vous aideront à comprendre ce qui est bon ou mauvais pour vous.
Se remettre en question c est bien, cela fait évoluer mais à un moment donné il faut arrêter.

Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Thérapeute de Couple

Céline Naud Psy sur Cabasse

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27 AVRIL 2020

Bonjour,
J'ai l'impression que vous êtes passée d'une relation très rare, avec votre premier ami , à une relation plus courante avec le garçon que vous évoquez
Cette dernière relation n'avait rien de malsain mais ne vous a pas convenu car vous avez trop besoin de l'autre. Il faut que vous fassiez une thérapie pour diminuer ce besoin d'amour incommensurable, développer de la sécurité intérieure, apprendre à prendre soin de vous afin de devenir moins dépendante et donc moins vulnérable.
Bonne route
Kathy Barois-Cogrel

Kathy Barois-Cogrel Psy sur Paris

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27 AVRIL 2020

Bonjour Gremo
Quand on est hyper attentif aux autres parce que l'on a un grand besoin d'eux pour se sentir vivre et être heureuse on développe souvent une hypersensibilité ...que votre compagnon exprime par "tu exagère ".
Dans ces conditions il est bien difficile de passe de l'amour de soi à l'amour de l'autre ..mais cette période de confinement est propice à approfondir notre vie intérieure ...et vous pouvez aussi vous faire accompagner dans cette démarche...et faire d'étonnantes découvertes .☺

Anonyme-350682 Psy sur Perpignan

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27 AVRIL 2020

Bonjour Gremo,

Avec plusieurs expérience amoureuse à votre actif vous commencez à connaitre le genre de profil d'homme qui vous convient et ce dont vous avez besoin dans une relation. Vous avez besoin d'attention, de présence et de complicité, et il n'y a rien de mal à cela.
Peut-être pourriez-vous vous accepter telle que vous êtes et vous donner le compagnon dont vous avez besoin, sans vous remettre en question à chaque rupture.

Ensuite, vous pourriez simplement vous demander si vous communiquez suffisamment sur vos besoins et vos attentes, sans attendre que vos partenaire vous deviennent ce qui n'est pas possible et fait dysfonctionner bien des couples !
Savoir ce que l'on veut et savoir le demander est un point important, comme savoir refuser également.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose, Sophrologie
(Pendant le confinement, uniquement sur téléconsultations. Modalités : me contacter)

Caroline GORMAND Psy sur Clermont-l'Hérault

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27 AVRIL 2020

Bonjour,
Toutes les relations ne se valent pas et on dirait que la plus récente ne vous a pas convenu. Des mots plutôt négatifs, pas présent quand vous êtes en difficulté, ce n'est peut-être pas une grosse perte ?
Et pourquoi la première n'a-t-elle pas duré ?
En tout état de cause, les reproches n'arrange pas les choses entre deux personnes.
Par ailleurs, vous semblez décrire un mode de fonctionnement qui est un peu "un puits sans fond", c'est à dire d'avoir besoin d'être rassurée par le regard de l'autre, ou des autres, ne trouvant pas de sécurité en vous-même. Avez-vous réfléchi à ce qui vous façonnée comme ça ?
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone

Sylvie Protassieff - Psychologue Psy sur Paris

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25 AVRIL 2020

Bonjour,
Est-ce vous qui avez pris la décision de le quitter? Combien de temps a duré votre relation avec ce garçon?
Avez-vous eu l'intuition que cette relation n'allait pas mener à qqc de constructif?
Revenez sur ce qui a provoqué la rupture, et soyez plus tolérante envers vous-même.
Apparemment vous semblez vous critiquer assez facilement.
Reprenez confiance en vous.
L'important est que vous découvriez peu à peu, (et c'est en expérimentant que l'on apprend sur soi-même), vos attentes, vos besoins, quelle sorte de relation vous désirez dans un couple. Il n'y a pas de règle générale, il n'y a que des cas personnels; et ce à quoi vous êtes sensible, peut ne pas toucher une autre jeune femme. D'où l'importance de la communication au sein du couple. Ensuite, c'est en faisant appel à votre discernement (personnel) que vous prendrez les bonnes décisions (bonnes pour vous): la personne la plus importante à vos yeux, "doit" être vous.
Si vous avez besoin, ou envie d'échanger avec moi au téléphone, bien volontiers.
Inès AVOT Psychothérapeute et Thérapeute de Couples

AVOT INES Psy sur Lille

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25 AVRIL 2020

Bonjour,
Vous l'avez dit vous-même, vous avez en effet une grande capacité d'analyse. Aujourd'hui, dans une démarche rétrospective autour de vos deux relations (dont vous nous faites part) passées, vous semblez vous demander si c'est les comportements de vos copains qui pâtissent sur vous et finissent par impacter votre couplé ou si c'est votre hypersensibilité qui vous handicap ? Je vous encourage à approfondir davantage cette réflexion autour de vos besoins, vos désirs, vos émotions et de la façon dont vous les exprimer à l'autre quand vous êtes en couple. Si vous parvenez à identifier objectivement l'expression de vos émotions au sein de vos relation, vous saurez s'il vous faut remettre poursuivre votre remise en question sur vous-même ou s'il faut laisser à l'autre ce qui lui incombe et rester cohérent et fidèle à ce que vous êtes y compris en éprouvé.
Je vous encouge à vous rapprocher d'un professionnel pour vous guider dans vos réflexions vers les bonnes réponses.

Cordialement,
Marie-josépha Cardoso
Psychologue Clinicienne

Marie-josépha CARDOSO Psy sur Enghien-les-Bains

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25 AVRIL 2020

Bonjour.
Une relation c est toujours 2 personnes.
C est toujours dans les difficultés que l on peut et doit apprendre , sur ses propres émotions , réactions et comportement..
Je note deux choses importantes.:
La sensibilité n est pas une faiblesse , mais une force. Il ne faut pas se durcir, mais au contraire se laisser aller à notre sensibilité, en sachant bien sûr que cela nous fait d avantage percevoir les choses, et plus fort : c est une qualité.
Deuxième chose : problème de communication ( qualitative). On ne fait pas de remarque sur les choses ou les actes, mais on dit ce que cela nous fait.
Exemple. Je ne te reproche pas quand tu fait ça , mais, ça me fait mal, ou, je suis déçu, ou je suis frustrée ( ce que l on ressent)
...

DOUTHE Christian Psy sur Barbezieux-Saint-Hilaire

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25 AVRIL 2020

Bonjour,
OK est important de savoir que chaque relation est unique. Elle ne peuvent toutes être les mêmes.
Effectivement chaque relation influence la suivante, car vous apprenez au fur et à mesure et vous faites de plus en plus la distinction entre ce que voulez et ce que vous ne voulez plus.
Est-ce positif ou négatif pour vous dans cette situation.
La question à se poser est qu'est-ce que vous recherchez dans une relation ?
Qu'est-ce qui est important pour vous ? Et que recherchez vous chez votre compagnon ?

Là où je rejoins votre résonnement c'est que un couple est fait pour se soutenir mutuellement.
Si cette condition n'existe pas et que l'autre personne ne vous rassure pas dans cette perspective, la relation risque d'être compliqué.
Je reste à votre disposition pour un accompagnement dans vos interrogations

LABRANA France-Lise
Coach en développement personnel
Thérapies brèves
Maître praticienne en PNL humaniste

LABRANA France-Lise Psy sur Achères

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