Crise existentielle et frustrations couple : rupture
Bonjour,
Il y a deux mois, j'ai quitté ma partenaire avec qui j'étais depuis 2 ans. Elle a 27 ans j'en ai 25.
J'avais déjà des doutes lors de notre relation car elle a été diagnostiquée avec un trouble de l'humeur (bipolarité), et nous avons vécu des phases dépressives & une maniaque qui ont fragilisé notre relation.
J'étais devenue très vigilante de ses comportements car j'avais toujours peur qu'ils soient le signe d'un début de phase maniaque ou dépressive. Sur le long terme, cela me fatiguait. J'avais une peur immense de situations incontrôlées et de ne pas arriver à gérer ces phases, de pas avoir les épaules pour ça. Je m'obsédais à ce sujet en me demandant si je suis réellement capable de vivre avec quelqu'un ayant un trouble bipolaire. En plus, autour de moi, personne ne comprenait réellement la souffrance liée à la maladie donc c'était très difficile d'en parler aux gens. Je me sentais donc très seule et démunie face à cette situation.
Les derniers mois de notre relation, d'autres doutes ont commencé à jaillir au vu de nos différences de rythmes et modes de vie. Au quotidien, cela devenait pesant. Elle a des difficultés à gérer son emploi du temps, avec des retards constants lors de nos rdv et des difficultés à s'organiser. J'étais souvent frustrée de ses retards et de la difficulté de 'fluidité' dans notre quotidien. De même, je suis du matin et elle plutôt du soir, et c'était difficile de se coordonner (j'avais besoin par exemple de passer du bon temps le matin avec elle au petit déjeuner, mais elle me disait souvent qu'elle n'est pas du matin, et pas très agréable et joviale lorsqu'on se réveillait).
L'autre gros point difficile était aussi le rangement de son appartement. Au vu de ses difficultés causées par sa maladie, elle n'avait pas une discipline de rangement / ordre / ménage de son appartement qui me convenait. Nous vivions donc dans mon studio, trop petit et qui ne me satisfaisait pas. Je lui faisais part très souvent de ce besoin d'avoir un espace de vie rangé et propre pour que nous habitions ensemble. J'ai compris après notre rupture qu'en réalité c'était une condition très importante pour la construction de notre couple sur du long-terme, car je souhaitais habiter avec elle, et nos exigences en terme d'habitat de vie étaient trop différentes. J'avais trop peur que ça ne marche pas.
Il y avait aussi l'importance de son intégration dans mon groupe d'amis. Elle est quelqu'un de très timide et mon groupe d'amis est assez impressionnant, elle avait donc (à raison parfois) du mal à se sentir à l'aise. Or pour moi cela constituait quelque chose d'essentiel pour une projection en couple, car j'avais réellement envie qu'elle trouve sa place au sein de mes amis. Je lui mettais la pression, elle se la mettait aussi ; résultat : ça ne marchait pas, ou alors, je n'arrivais plus à voir les efforts qu'elle faisait.
Finalement, autre chose joue beaucoup. Je traverse une crise identitaire / existentielle très forte en ce moment, qui me fait me poser beaucoup de questions sur ma vie (ma place, mon identité, qui suis-je etc.), et donc sur mes attentes et mes besoins en couple. Je suis encore très jeune et je suis en pleine course contre la montre et contre la mort, le temps qui passe ; à la recherche d'expériences nouvelles, de plaisirs, d'épanouissement, de découverte de la vie. J'avais avant une sexualité très décomplexée et très curieuse, et le couple monogame ne me permettait pas d'explorer ça. Ma copine n'était pas à l'aise avec toute autre forme de couple, et j'arrive à un point ou je me demande si ma fougue de jeunesse et mon envie d'expérimenter ne créaient pas une frustration latente chez moi. Pourtant je l'aime très fort et je ne crois pas que l'envie d'expérimenter soit incompatible avec un amour fort et sincère envers quelqu'un. En tout cas je ne le ressens en aucun cas comme ceci. Je ne veux absolument pas la brusquer avec cette situation car je ne veux pas qu'elle pense qu'elle n'est pas suffisante, mais simplement que ma vision de la vie / sexualité diffère de la sienne.
J'étais aussi très anxieuse et me posais des questions à longueur de journée : qu'est-ce que le couple? Qu'est-ce qui est censé être 'normal' dans un couple? En me comparant aux autres pour me rassurer par rapport au mien. Je suis très attachée au regard social sur mon couple, très sensible aux critiques, et j'avais beaucoup de mal à me détacher de ça. J'avais du mal à réfléchir par moi-même, avec une dépendance extrême au regard des autres. Cela devenait très handicapant et j'aurais aimé avoir plus de lâcher-prise et moins de questionnements intempestifs et intrusifs.
Ma mère, homophobe et très possessive, avait très souvent des considérations extrêmement négatives sur mon couple qui me pesaient énormément. Je lui en veux beaucoup encore et j'ai beaucoup de mal à lui pardonner de tout le mal qu'elle m'a fait. J'ai vécu un épisode difficile avec elle, et il était impossible de présenter ma copine à ma famille (ni même de parler de mon couple) à cause de son homophobie et son négativisme.
Ainsi, ces frustrations ont fini par me faire exploser. Car au fond je ne peux pas lui en vouloir d'avoir son propre mode de fonctionnement et sa personnalité. Je l'aimais très fort et c'était la première fois de ma vie que je me vois sur du long-terme avec quelqu'un. Malgré cela, j'ai pris la décision de la quitter, malgré l'amour immense que j'ai à son égard. Je l'aime et elle restera à jamais mon premier Vrai amour, celui avec lequel on se projette loin.
Je n'exclue pas l'idée que l'on puisse se retrouver un jour lorsque nos attentes seront concordantes, lorsque nous serons plus responsables et mûres, si nous souhaitons reprendre une relation. Néanmoins la perspective de l'avenir à ce sujet me terrifie. Devoir faire un choix est extrêmement difficile, je suis consciente de ce que je perds en la laissant partir, mais je dois aussi m'écouter. Je ne souhaite surtout pas tirer sur la corde et nous faire souffrir encore à cause de nos envies / besoin qui ne sont actuellement pas comptables. J'ai très peur qu'elle rencontre quelqu'un d'autre qui la rende heureuse, mais c'est aussi le vertige de la vie.
Si l'on doit se retrouver, ce que sincèrement j'espère au plus profond de moi, je voudrais que notre couple marche. J'ai peur d'être dans le déni, et de tomber de plus haut si jamais elle m'oublie. Je pense sincèrement que je ne l'oublierai jamais car je l'aime très fort encore aujourd'hui. La vie nous réserve des surprises et je suis terrifiée. Parfois je me surprends à penser le pire pour ne pas être déçue. C'est ma manière à moi de gérer les frustrations et mes peurs.
C'est une période assez difficile pour moi, pleine de questionnements et de remises en question, de regrets mais aussi d'apprentissage sur moi-même. J'aime cette personne du plus profond de mon cœur et devoir la laisser partir me rend profondément triste.
Je pense beaucoup à mes exigences, mes attentes, mes angoisses, mes peurs (qu'elle me quitte, de la perdre), ma désillusion face à l'amour et aux promesses, mes rêves d'une vie avec elle qui s'effacent, ma dépendance aux regards des autres et à notre couple (pourquoi j'étais incapable de m'épanouir sans elle ? pourquoi elle devait être comme moi? suis-je trop exigeante ? suis-je trop dépendante?). J'aimerais de l'aide pour réorganiser mon esprit et avancer, car ces questions se bousculent dans ma tête et j'ai beaucoup de mal à penser à autre chose.
Merci beaucoup,
