Temps de deuil relation

Bonjour

Vous n'indiquez pas votre âge ni la durée de cette relation.
Quoi qu'il en soit vous avez constaté que votre couple ne fonctionnait plus et que vous lui demandiez des choses qu'il ne pouvait vous donner. Cette relation semblait donc vouée à l'échec.
Vous ne devriez pas vous poser la question du pourquoi il s'est remis si vite avec quelqu'un d'autre mais repartir de ce constat que votre couple ne fonctionnait pas. C'est lui qui a pris la décision car il faisait le même constat que vous. Peut-être n'étiez vous pas en mesure d'assumer vous même cette rupture.
C'est donc plutôt un bienfait qu'il est pris cette initiative, même si cela vous meurtrit. Aujourd'hui vous êtes libre de réorienter votre vie, de faire le bilan de ce qui ne collait pas, de ce que vous attendiez de votre partenaire sans l'obtenir. A partir de là vous verrez mieux la personne qu'il vous conviendrait de rencontrer. Il ne faut pas que cette étape soit vécue comme un échec mais comme un enrichissement qui vous permette de mieux définir votre projet de vie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Après une rupture, il est fréquent que la personne quittée, souvent isolée, focalise sur le déroulement et récrit l'histoire sous un autre angle : celui d'avoir été quittée. L'amour propre peut être mis à mal. Il est possible que vous procédiez à cette relecture.

Toutefois, je vous invite à vous resituer au moment des faits donc dans l'histoire et non là où vous êtes aujourd'hui pour relire l'histoire.
Vous dites : notre couple ne fonctionnait plus + je demandais des choses qu'il ne pouvait me donner. Ainsi sur cette base, la rupture était déjà pressentie et vous étiez, à vous lire, insatisfaite.

Aujourd'hui, vous utilisez votre temps précieux et votre énergie à vous préoccuper de ce que votre ex-ami fait de sa vie, ce qu'il ressent, et vous pensez même qu'il a évolué (grâce à vous et aux erreurs commises durant votre histoire) pour devenir la personne parfaite pour l'autre. En somme, vous vous inscrivez dans ce couple et dans la réussite de celui-ci.

Je vous invite à vous concentrer sur vous et peut être éviter une lecture qui est impossible pour vous, de ce qu'il ressent pour cette autre, de ce qu'il se passe dans ce couple.

Se remettre vite en couple ne signifie pas qu'il n'avait pas de sentiments pour vous. Cette signification est possible, tout comme, il ne peut vivre seul, il ne peut se remettre en cause, il aimerait vite vous oublier car c'est trop douloureux ou encore 1000 versions autres.

Mais concentrez-vous sur vous, imaginer les pourquoi et les comment et leur futur vous retarde grandement pour aller de l'avant et vous reconstruire. Rappelez-vous : votre couple ne fonctionnait plus et il ne pouvait vous donner ce que vous demandiez.

Concentrez-vous sur l'essentiel et sur la réalité des faits. Prenez-soin de vous.

Dalila Nourdin

Bonjour,

Pour vous maintenant, il s'agit de guérir vos sentiments blessés et, surtout, vous-même, car vous n'êtes plus la même qu'avant. Vous avez développé une certaine identité avec votre ex-partenaire qui a cessé d'exister. Alors, il s'agit maintenant de développer une nouvelle identité, distincte de votre ex, de ce que vous avez idéalisée, afin de développer une nouvelle et réelle identité, plus adéquate au moment présent.

Idéalement, vous devriez voir ce moment comme une expérience de reconstruction d'un nouvel être, ou un processus de connaissance de soi et d'apprentissage, même s'il est douloureux. L'essentiel est de faire attention à ce que cette douleur n'affecte pas d'autres aspects de votre vie, tels que financier, professionnel ou social. Dans ce cas, n'hésitez pas à demander l'aide d'un thérapeute. Je reste disponible si besoin pour des séances en présentiel ou par visio. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne

Bonjour

Merci pour votre touchant message.
Comme vous le préciser dans le sujet, il vous faire maintenant le deuil de cette relation. Le deuil est un processus qui peut prendre plus ou moins de temps selon les circonstances, mais c'est un processus qu'il convient de laisser advenir.

Ce qui me touche c'est que vous parler de l'attitude et du comportement de votre ex-compagnon et moins de vous-même si ce n'est en termes de culpabilité et de manque de confiance en soi. Et il me semble important et intéressant que vous puissiez parlez un peu plus de vous et de vos émotions.

Soyons objectifs, une relation de couple suppose une co-responsabilité, que cela soit dans le fait de porter cette relation ou d'y mettre un terme. Vous n'êtes assurément pas entièrement responsable, cela n'est pas "tout de votre faute".

Une rupture est douloureuse, surtout si elle est soudaine et comme je vous l'indiquait le deuil est un processus. Vous pourriez vous faire accompagner pour traverser cette épreuve plus facilement et plus rapidement, ce serait aussi l'occasion pour vous, d'y trouver une réassurance et relativiser l'impact de cette épreuve, ce pourrait être aussi l'occasion de vous (re)projeter dans la vie.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me consulter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

De ce que vous racontez de votre relation passée vous étiez mécontente et sans espoir qu’il puisse remplir vos attentes, mais c’est lui qui a pris la décision de la rupture, ce qui vous a choqué : vous étiez probablement plus attachée que vous l’aviez pensé…

Toute relation se joue à deux et vous aviez tous les deux une responsabilité pour la rendre satisfaisante, et pour la rupture aussi…

Il est possible que lui se tourne vers cette nouvelle fille juste pour se consoler…, ou alors qu’il ait été tenté de vous quitter pour être avec elle : nous ne pouvons pas le savoir, et l’apprendre ne vous avancerait pas beaucoup.

Restez sur l’idée qu’il n’était pas celui qu’il vous fallait, et réciproquement.

Pour l’instant vous êtes encore blessée puisque sous l’effet des surprises : séparation suivie d’une nouvelle relation pour lui, comme s’il vous a trop facilement remplacé.

Prenez soin de vous, tout en vous autorisant à analyser et comprendre avec un peu plus de recul tout ce que vous avez vécu et ressenti vous même.

Je vous souhaite de dépasser assez vite votre désarroi actuel.
sp

Bonjour,

Les relations amoureuses sont des relations complexes.
Deux personnes se rencontrent et espèrent être en harmonie alors qu'ils ont une approche de la vie, une histoire, un passé, des références, différents.

Il y a donc un risque de désaccords et de séparation pour raisons tout à fait diverses et variées.
Il y a donc le risque d'être surpris, désorienté par le comportement, les décisions, les réactions de son ou sa partenaire.

D'où l'importance de rester à l'écoute de soi et d'être suffisamment solide pour faire face à cette réalité.

Se connaitre, connaitre ses besoins , ses limites, ses désirs permet de choisir une personne qui aura les mêmes valeurs, donc plus de chances de correspondre, pour ensuite, ensemble , essayer de construire une relation solide et respectueuse.

Regarder ce que fait votre ex ne vous apporte rien d'enrichissant.

Réfléchir à ce que vous voulez vraiment, à la vie que vous avez envie de partager, à l'homme qui pourrait vous convenir, vous permettra d'avancer plus solidement.

Prenez un peu de temps pour vous sans alimenter rancœurs et jalousie.
Soyez bienveillante vis à vis de vous même.

Je reste à votre écoute. Vous pouvez regarder mon site sur filleulwixsite.
Courage.

Sandrine Filleul. RDV sur Crenolib.
Psychanalyste.
Conseils téléphoniques personnalisée.
Séances en ligne ou en présentiel.
Evry courcouronnes

Bonjour, je comprends que vous traversiez une période difficile après votre rupture avec votre ex-partenaire. Les ruptures peuvent être très douloureuses, surtout lorsqu'elles sont soudaines et que l'on découvre que l'autre personne est déjà impliquée dans une nouvelle relation.

Tout d'abord, il est important de rappeler que les actions de votre ex-partenaire ne déterminent pas votre valeur en tant que personne. Leur décision de se mettre en couple avec quelqu'un d'autre peu de temps après la rupture ne signifie pas nécessairement qu'ils sont parfaitement heureux ou qu'ils ont résolu tous leurs problèmes. Les gens réagissent différemment aux ruptures et chacun suit son propre chemin pour guérir et se reconstruire.

Il est également important de ne pas internaliser toutes les responsabilités de la rupture. Les relations sont le fruit d'une dynamique complexe entre deux personnes, et il est rare qu'une seule personne soit entièrement responsable de la fin d'une relation. Il peut être utile de prendre du recul et de réfléchir aux problèmes qui ont conduit à la rupture, sans porter toute la culpabilité sur vous-même.

En tant que psychologue clinicienne pratiquant les Thérapies Cognitivo-Comportementales (TCC), il m'apparait important de travailler sur votre confiance en vous et de surmonter les schémas de pensée négatifs qui peuvent vous faire culpabiliser. Les TCC sont basées sur l'idée que nos pensées, nos émotions et nos comportements sont interconnectés, et en modifiant nos pensées et nos comportements, nous pouvons influencer nos émotions de manière positive.

N'hésitez pas à me contacter.
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute TCC

Bonjour, et bienvenue,
Merci pour votre partage. Effectivement, c'est un peu comme si vous aviez pris en quelque temps deux flèches en plein cœur !! la première du jour au lendemain, il vous passe de l'amour de sa vie, à et je te quitte , et la seconde cette "femme" qui choisi.
Et lui , pour ce sentir le mieux dans cette décision, de vous quitter, il vous fait culpabiliser.
Nous dirons que de faire culpabiliser l'autre est quelque chose de classique.
Il serait nécessaire que vous puissiez rencontrer un thérapeute pour vous puissiez évacuer tout cela, ces sentiments un peu confus, (et c'est bien normal !) de comprendre et de mettre des mots sur cette situation, pour qu'elle ne se reproduise pas.
Je reste à votre écoute
Nelly WINTER psychopraticienne

Comme ces deux mois ont dû être lourds en émotions... Merci de votre partage très touchant.
Je comprends que vous vous demandez si vous lui avez ou non brisé le coeur, tout en vivant de la culpabilité et de la frustration de le voir partir avec une autre.

Accepteriez-vous de revenir en vous, et d'accueillir ce qui vient.
Que ressentez-vous dans votre corps ? Et où cela se situe-t-il ?
Quelles émotions émergent ? (tristesse, déception, frustration, culpabilité, désespoir, sentiment de rejet ... ?)
Quelles images ?

Peut-être avez-vous déjà vécu ce genre de situation dans une autre relation de couple ? Peut-être l'image d'un couple de votre famille s'impose-t-elle en revivant le vôtre ?

Cela pourrait être intéressant que vous puissiez ressentir ce que vous souhaitez vraiment dans une relation de couple, une relation qui vous ferait du bien. Et peut-être porter un regard sur des reproductions que vous souhaitez transformer.
Et si la relation que vous entreteniez avec lui ne vous convenait pas totalement ? Peut-être avez-vous l'occasion de mettre un peu de clarté sur vos besoins et d'attirer celui qui rendra votre relation de couple idéale possible.

Bien souvent, en allant regarder ce qu'il se passe à l'intérieur de soi, avec beaucoup de bienveillance, en accueillant ce qui est, nous pouvons aller vers un changement positif pour soi et pour les autres.

Comment ces questions cheminent-elles en vous ?
Je vous souhaite beaucoup de douceur et de pouvoir ressentir l'amour pur qui vit à l'intérieur de vous.

Sandrine Juteau
(Praticienne en Gestalt-Thérapie)

Bonjour à vous

Je comprends que ce que vous venez de vivre est très douloureux pour vous. Vous parlez d'une "rupture soudaine" et je comprends que cela a été un choc pour vous. Puis cette nouvelle il y a deux semaines que votre ex conjoint est à nouveau en couple et j'imagine que c'est comme un second choc.
Nous ne savons pas ce qui se passe pour lui. D'autres vous diront qu'il s'est remis en couple pour vous oublier au plus vite et ne pas souffrir et finalement peut être va t'il se retrouver dans la même situation qu'avec vous dans quelques mois. Vous ne pouvez pas savoir et finalement cela ne change rien.
Ce qui est sûr c'est que vous êtes profondément blessée par cette histoire et aujourd'hui cela vous laisse comme cette sensation de coeur brisé. Vous sentez que votre estime de vous a baissé et vous vous sentez même coupable de ce qui vous arrive. Ce que vous décrivez est comme une blessure physique qu'il vous faut aider à cicatriser, sauf que cette blessure est de l'ordre affectif.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique afin d'exprimer vos émotions et vos pensées dûes à cette suite d'évènements et d'être guidée pour aller "réparer" ces blessures profondes et pouvoir ainsi cheminer vers une relation saine et constructive.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Merci pour ce récit, qui témoigne de votre blessure d'abandon, et peut-être même de trahison. C'est en effet un moment difficile, pas facile à digérer parce que les apparences vous ont profondément trompé.
Comme vous l'évoquez dans votre titre de message, il vous faut à présent faire le deuil, c'est un processus douloureux qui permet de cicatriser et de revenir à un état de fonctionnement normal, même si cette blessure pour laissera des traces. Vous parviendrez à vivre avec si vous parvenez à réellement faire ce deuil.
Peu importe, les incohérences, le manque de courage et d'honnêteté, dont a fait preuve votre ex, le problème fondamental, mais également la solution, sont en vous et pas en lui. Évidemment, la tentation est immense, de se perdre dans des reproches et de se sentir victime. Vous pouvez évidemment faire cela, mais cela ne vous amènera aucun soulagement, et vous empêchera d'avancer dans votre deuil. Au départ, il est normal de se sentir flouée victime, abusée, d'être choquée et extrêmement déçue., puis en colère et amère... puis déprimée. Mais ce ne sont que des étapes, que vous devez accepter de franchir plus ou moins rapidement, car vous devez arriver à une étape d'acceptation, acceptation que les choses sont assis et que vous devez partir de cette réalité pour vous reconstruire. Inutile de continuer à peindre le tableau en noir, cela ne fait que vous plomber davantage.
Dans l'autre, partie du processus de deuil, vous commencerai à ressentir le besoin de revenir à votre vie, et vous reconstruire, et, pour y parvenir, vous devrez vous centrer sur vous-même, vous centrer sur ce que vous pouvez, retirer le positif comme apprentissage de cette situation. Bien entendu, dans chaque rupture, chacun À une part de responsabilité, essayer de comprendre ce qui réellement a dépendu de vous, afin de pouvoir percevoir votre fonctionnement avec plus de lucidité, mais également avec bienveillance, pour pouvoir vous améliorer à l'avenir.
Si vous avez besoin de soutien, d'écoute et d'accompagnement pendant cette phase de transition difficile, je reste à votre disposition.

Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,

Pour commencer, il faut comprendre que dans un couple, les torts sont toujours partagés. Donc, n’acceptez pas l’entière responsabilité et la culpabilité de cette rupture qui va avec en prenant tout sur vos épaules.
Vous avez rompu, malgré vos efforts qu’il n’a pas su voir. C’est ainsi, vous n’étiez certainement pas fait pour vous entendre réellement. Il est vrai qu’en couple il faut toujours faire des efforts, il n’en a peut-être pas fait assez de son côté.
Aujourd’hui, ne vous préoccupez plus de lui. Il n’a pas su conserver ce lien entre vous, tant pis pour lui. Faites le deuil de cette relation (en moyenne, ce processus dure environ 6 mois). Ensuite, vous verrez que vous pourrez doucement retrouver l’envie de nouvelles rencontres qui seront, j’en suis certain, bien plus heureuses pour vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Le temps de deuil d'une relation est toujours un moment compliqué car il faut ré-apprendre à faire sans le soutien d'une personne particulière pour nous et dont on souhaitait aussi être l'unique.
Je ne sais pas s'il est devenu "parfait pour cette fille" comme vous le dites, et tous ca grâce aux efforts que vous vous avez fourni pour le faire évoluer et finalement en vain car il vous quitte. Ni non plus si les faits que vous énoncez en fin sont ceux-ci.
L'hypothèse de réflexion que je peux vous faire est que vous êtes en plein travail de déconstruction, de comprendre "de qui est de quoi", que c'est un moment délicat à bien négocier et que parfois tout dépend de la façon dont on pose la question.
S'il a pu évoluer grâce à vous et s'améliorer cela peux dire de la femme bien que vous êtes. S'il a souhaité amené cela auprès de quelqu'un d'autre, peut être avait-il ses raisons propres qu'il n'a pas expliqué malheureusement.
On ne peut comprendre que ce qui est de nous et s'interroger sur comment nous souhaitons faire après pour les prochaines fois qui arriveront toujours.

En vous souhaitant une bonne journée

Bonjour,
Je comprends que vous vous sentiez blessé et confuse face à la rapidité avec laquelle votre ex-partenaire a commencé à voir quelqu'un d'autre après votre rupture. Cependant, il est important de vous rappeler que cela ne reflète pas nécessairement sur votre valeur en tant que personne ou sur la qualité de votre relation.

Il est facile de se perdre dans des pensées négatives et des hypothèses sur ce que votre ex-partenaire ressent ou pense, mais il est important de ne pas se laisser submerger par ces pensées. Il est également important de ne pas se blâmer pour la rupture et de ne pas se laisser culpabiliser par les remarques de votre ex-partenaire.

Il est possible que votre ex-partenaire ait des sentiments pour cette nouvelle personne, mais cela ne signifie pas que votre relation était sans valeur. Il se peut aussi que votre ex-partenaire ait besoin de temps pour réfléchir à ses sentiments et que cette relation ne soit pas nécessairement destinée à durer.

Il est important de vous concentrer sur votre propre processus de guérison et de prendre soin de vous après la rupture. Il peut être utile de parler à un ami de confiance ou à un professionnel de la santé mentale pour vous aider à traiter vos émotions et à vous remettre de cette rupture.

N'oubliez pas que le temps guérit toutes les blessures et que vous finirez par vous sentir mieux avec le temps. Il est important de vous rappeler que vous méritez une relation saine et aimante et que vous finirez par trouver quelqu'un qui vous convient mieux.
Si vous souhaitez être aidée, ou travailler sur votre confiance en vous , n hésitez pas.
Garder espoirs et toute positivité !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
En visio et presentiel