Voilà cela fait 4 ans que mon ex mari est décédé et cela fait 1 an et demi que je suis avec mon nouveau compagnon
A l'heure d'aujourd'hui , nous avons une relation à distance mais nous habitons pas trop loin de l'autre , à 45 min de nos domiciles
J'ai 2 enfants , un garçon de 18 ans qui fait sa vie et une fille de 15 ans qui n'accepte pas ma nouvelle relation
Ce qui complique les choses car je suis tiraillé entre mon compagnon et ma fille
Je culpabilise beaucoup quand je vais voir mon compagnon , j'ai l'impression de faire quelque chose de mal
Je propose à ma fille de faire les sorties avec nous , mon compagnon a 2 enfants aussi du même âge , mais ma fille refuse net
Du coup , je ne sais pas quoi faire ...Accepter les sorties seule sans ma fille ou rester à la maison à désespérer ...
Je pense souvent à quitter mon compagnon car la situation est vraiment dure à gérer
Pourtant , je suis heureuse à ses côtés , ce qui n'était pas le cas avec mon ex mari , pervers narcissique alcoolique ...
Mon compagnon aimerait que je le rejoigne le temps d'un week end , il est en vacances avec ses enfants , nous avons proposé à ma fille de venir aussi mais elle ne veut pas ...
Du coup je me retrouve bloqué et j'ai peur qu'à la longue cette situation use mon couple
Puis je la laisser seule avec son frère , sachant que les grands parents ne sont pas loin en cas de problèmes , pour lui faire comprendre les choses ....
Ou suis je vraiment une mauvaise mère ....
Je ne sais plus quoi faire , ni quoi penser ...
J'ai besoin de votre aide ..merci d'avance
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Meilleure réponse
11 JUIL. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Valérie,
Alors ne pensez plus que vous êtes une mauvaise mère. Vous êtes là à leur côté pour les épauler, les accompagner dans leur vie de futurs adultes et les faire passer avant tout au vu de ce que vous avez écrit.
Votre fille passe l'adolescence avec un papa décédé, mettez vous à sa place, ce n'est vraiment pas évident. Laissez lui plus d'espace et oui partez en weekend avec votre compagnon, les grands parents surveilleront la maison.
Ne culpabilisez pas, vous avez droit au bonheur, votre compagnon est compréhensif et il est présent pour vous et c'est super.
Pensez à vous maintenant, vos enfants arrivent à l'âge adulte et un jour prochain, ils partiront pour leurs études ou autres et vous? Si vous avez laissé passer l'amour, on fait quoi? On reste toute seule à la maison?
Le meilleur exemple que vous pouvez donner à votre fille c'est d'être enfin une femme heureuse et amoureuse, vivez votre vie comme bon vous semble.
C'est une chose d'être maman, n'oublions donc pas que nous sommes aussi des femmes avant d'être mère.
Si besoin de discuter, je suis dispo sur ce site en visio ou autre, la première séance est gratuite.
N'hésitez pas ;)
Bonne continuation
14 JUIL. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mme ,
Cette nouvelle relation vient bouleverser la place et les repères de chacun.
Vous vous redécouvrez femme et non plus seulement mère.
Cette nouvelle relation est une autre étape de votre vie amoureuse.
Vos enfants se retrouvent face à un autre homme dans leur vie qu ils vivent comme potentiel danger de remplacement de leur papa.
Votre relation à 3 est chamboulée.
Votre fille est en pleine quête identitaire liée à son âge et à sûrement besoin d être rassurée.
Souvent confrontée à ces problématiques en thérapie familiale, je peux vous proposer de travailler sur tous ces enjeux afin de mieux comprendre ce qui se joue et d'aller progressivement vers une acceptation des places et rôles de chacun.
Dire pour sécuriser, mettre en mots pour rassurer.
Cdlt
Sylvie Fleurat
12 JUIL. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Valérie,
Rien de ce que vous décrivez ne fais de vous une mauvaise mère.
Votre fille a perdu son père à l'âge de 11 ans, au tout début de l'adolescence et doit donc terminer ce processus avec un père absent dont elle a pu aussi idéalisé le souvenir. Ce qu'il est important de lui dire et de montrer à travers vos actes et vos paroles, c'est que votre compagnon ne vient pas en remplacement de son père, et donc de votre mari. Il vient en plus, il ne prend pas sa place, il vient s'inscrire dans la continuité d'un processus de vie, mais vous allez construire quelque chose de nouveau avec lui, tous ensemble (vous, votre fils et sa petite amie, votre fille, cet homme et ses enfants).
Renoncer à votre amour pour satisfaire votre fille pourrait être un mauvais signal que vous pourriez envoyer à votre fille dans le sens où elle pourrait l'interpréter comme une sorte de toute puissance ayant autorité sur votre désir de continuer à construire votre vie, de choisir pour vous tel ou tel compagnon...
Il semblerait que dans votre situation, il soit important que vous lui montriez que vous n'oublierez jamais son père, que la vie continue sans lui malgré vous. Ce n'est pas de votre choix! Vous avez tous les 3 perdu cet homme.
Nous ne savons pas ici si vous parlez de son père dans le quotidien, mais évoquer des souvenirs, ou dire "tiens, papa aurait dit ceci ou cela" peut aussi l'aider à accepter la situation tout en veillant à ne pas idéaliser ce père décédé mais en lui laissant son statut de père tel qu'il l'était.
Un professionnel pourrait vous accompagner dans ce processus, un psychologue spécialisé dans l'accompagnement de la famille serait un atout considérable pour votre fille.
Patricia ELDIN
12 JUIL. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Valérie,
non, pas une mauvaise mère et je vous souhaite d'être heureuse avec cet homme.
Mais la situation est complexe avec un remaniement de famille pour votre fille, qui n'a pas la meme r"action face à cette situation et son propre deuil.
Spécialiste dans les relations de couple et de famille, je pourrai vous guider afin de retrouver un peu plus de paix avec cette situation et d'aménager la situation afin quelle corresponde au temps de chacun et surtout de votre fille.
Appelez moi et nous en discuterons de vive voix.
Cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung.
12 JUIL. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Valérie m,
Je suis sensible à la difficulté de cette situation entre votre fille, vous et votre compagnon, ainsi qu'à la culpabilité que vous ressentez avec cette situation. Ce qui est étonnant, c'est la place que vous laissez à votre fille dans votre relation amoureuse actuelle, au point de vous bloquer. Il se peut que le deuil de votre ex mari pour vous et pour votre fille ne soit pas encore résolu... et on sous estime parfois l'impact des conséquences d'un deuil non résolu ou complexe (particulièrement enfant).
Je vous recommande de vous faire accompagner avec une approche spécialisée dans les relations pour rééquilibrer votre relation avec votre fille et profiter pleinement de votre relation amoureuse actuelle. Je suis spécialisée dans l'accompagnement du deuil et les relations.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng, Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne
