J'ai rencontré mon ami il y a 2 ans. À l'époque il était marié. Notre rencontre a été un choc pour chacun de nous. Il a réalisé une certaine insatisfaction et la fin d'un amour conjugal. Il a deux petits enfants, et la décision de la séparation amorcée par son ex femme ( il n'a pas avoué m'avoir rencontré) fut une étape douloureuse mais qu'il a courageusement affronté il y a un an.
Je l'ai accompagné à chaque étape, soutenu du mieux possible, en faisant attention à faire entendre mes besoins, me craintes, etc.;( je me suis fait soutenir par une psychologue également tout comme lui) ce fut un long chemin intérieur pour chacun.
Nous nous aimons sincèrement, épanouissons notre relation par du temps ensemble, des sorties, la présentation aux amis (pas à la famille), je lui laisse du temps pour lui comme voyager en baroude avec ses amis, le temps des vacances est celui consacré à ses enfants (qui vivent à présent à 500 km de lui), ce que j'accepte sans difficulté.
Nous sommes donc ensemble depuis deux ans. Je précise qu'il habite chez son meilleur ami, il se pose comme il dit, en attendant d'emménager.
Mes craintes concernent sa difficulté et sa peur à se projeter dans une vie commune avec moi. À la suite d'une discussion, j'ai compris qu'il préfèrerait que nous vivions comme un couple non cohabitant.
Je perçu qu'il avait une grande peur vis à vis de son ex femme (ils sont séparés, pas divorcés, il dit qu'il veut faire les choses tout doucement), peur qu'on l'empêche de voir ses enfants, peur, je pense, de sa réaction à elle, ce qui me fait peur car j'ai le sentiment que ses attitudes à elle conditionnerait nos possibilités de couple. J'ai l'envie d'avancer, stagner m'angoisse, n'avoir que des miettes me frustrerait beaucoup aussi. J'aimerais m'installer avec lui, connaître ses enfants (lui ne veut pas, il pense qu'ils sont trop petits).
Cela m'inquiète pour le futur, je trouve qu'il n'assume pas en profondeur cette relation. Qu'en pensez-vous?
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10 MAI 2013
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Je pense que votre ami a pour base une peur de pouvoir surmonter son divorce à venir et sa culpabilité vis-à-vis de ses enfants. Culpabilité à venir de l'interprétation que ses enfants en feront, le cas échéant, au moment précis où ils seront à même de bien comprendre la situation de l'époque du divorce et du rôle de chacun des parents.
Vous souffrez et cela est normal, mais il est possible de redémarrer une nouvelle vie de couple en repartant sur des bases saines. Il faut bien sur éviter les ambiguïtés d'avoir deux foyers en responsabilité. Votre ami pense que les choses peuvent prendre du temps, oui, mais pas trop...
Ne culpabilisez pas, car cela ne sert qu'à vous affaiblir vous-même. Soyez votre propre alliée et que votre décision prise soit la bonne n'est pas facile à gérer soi-même, en étant seul à décider. Cette situation est stressante pour vous, vous refoulez de ce fait vos émotions, d'un état de colère, de tristesse, de vos angoisses .
Votre prise de conscience de la situation va vous permettre de construire une stratégie offensive pour gagner le droit à un nouveau départ à partager avec votre ami. Il faut que vous preniez du temps pour effectuer une thérapie avec un psychologue spécialiste du couple et sur le plan familiale.
8 MAI 2013
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Dans une relation de couple quelle qu'elle soit, il est très important de savoir que notre positionnement entraine celui de l'autre. Il me semble que vous êtes assez maternante et que vous avez beaucoup d'attentes affectives en retour. Il est possible qu'un bon choix serait de continuer à vous faire accompagner afin de mettre en place un positionnement différent qui consisterait à être davantage centrée sur vos besoins et vos désirs . Vous avez peut-être besoin d'apprendre à vous occuper de vous. Car plus vous vous occupez de lui, plus il s'éloigne... Cela n'est pas facile pour vous sans doute , et c'est un vrai travail. Mais il peut être passionnant !
7 MAI 2013
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Missquestions,
Votre ami semble "assumer" trop de choses à la fois : sa relation avec son ex-femme, ses enfants qui sont petits, votre relation...
S'il ne "bouge" pas comme vous l'attendez, cela veut dire qu'il a trouvé son équilibre dans cette construction, certes, fragile, insatisfaisante mais paradoxalement très stable.
Votre équilibre, idéal mais imaginaire, se situe apparemment ailleurs : vous êtes insatisfaite et vous souhaitez qu'il change. Vous avez beaucoup d'attentes auxquelles votre ami ne peut pas répondre aujourd'hui, car tout changement est dangereux et menaçant son équilibre. Vous avez donc à gérer son équilibre réel VS votre équilibre imaginaire, la tâche n'est pas simple...
La meilleurs façon de faire dans cette situation, c'est d'aller voir ensemble un psychothérapeute spécialisé en thérapie de couple, et expliciter avec lui vos attentes réciproques, trouver des solutions qui conviennent à tous les deux.
