Je suis avec mon ami depuis un an. Nous sommes âgés de 31 ans. Il a 3 enfants de 4,5 et 9 ans en garde partagée. Il a vécu 10 ans avec son ex. Nos expériences pour vivre ensemble ont été difficiles. Sa maison qu'il vient d'acheter me met mal à l'aise : vieille, le ménage n'est pas fait et mon ami est bordélique. Il ne supporte pas mes remarques sur le ménage, il ne se sent pas prêt à faire des compromis de couple au risque de perdre ses libertés.
Il me dit de l'accepter comme il est. Il héberge aussi un ami depuis plus d'un an, ce qui me gêne car nos moments d'intimité sont dérangés. Il ne veut absolument rien changer car n'étant pas libre durant ses 10 ans avec son ex, il ne souhaite pas de contraintes. Je suis aujourd'hui triste devant l'intransigeance de mon ami. Il m'aime mais vivre en couple lui semble trop dur. À 31 ans, j'ai des envies de foyer, de famille. J'ai aujourd'hui pris de la distance pour me préserver en attendant peut être un déclic de sa part.
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16 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Aurélie,
Lui proposer une thérapie de couple? Pourrait être une bonne idée?
L'amour est liberté et non contrainte! Je pense qu'il devrait faire aussi un travail sur lui même et essayer de comprendre ce qu'il veut de sa vie!
Oui vous avez bien fait de prendre momentanément les distances... mais la séparation ne résout pas les problèmes... les agrandi!
N'hésitez pas à revenir ici ou à contacter un d'entre nous sur son email perso.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat
praticienne en psychologie clinique
18 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
La situation que vous décrivez correspond bien souvent à certains hommes qui après une phase de vie en Couple avec enfants, puis divorce, sont encore dans une phase de transition après le deuil d'une vie maritale. La transition passe fréquemment par une aspiration à une certaine liberté qui est la plupart du temps une crainte de l'engagement et/ou de l'échec à nouveau...La difficulté de se relancer dans un nouveau Couple passe par une période comme celle la, où effectivement votre position n'est pas simple et nécessite attention, réassurance et patience même s'il faut aussi affirmer vos propres choix qui auront le mérite de pouvoir faire avancer les choses plus rapidement dans un sens ou l'autre. Car il faut également que lui aussi veuille faire un pas dans votre sens.
Restant à votre dIsposition pour avis, Consultation et Therapie.
Cordialement
S. Garnero, Dr Psychologie Sexologie, Thérapeute, consultant en ligne expert ESanté
17 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Aurélie,
SI vous pouvez accepter votre "ami" tel qu'il est..., avec sa façon de vivre à trois plus ses trois enfants..., et que ça vous convient... pourquoi pas ?!
Mais sachez que le déclic ne peut pas "tomber du ciel"..., et qu'il ne viendra pas de lui même : il peut éventuellement être provoqué par les enfants (s'ils refusent de venir dans sa maison et sa vie..."bordélique"...) ou de vous même..., si vous avez la force de regarder les vérités en face et de lui demander de tenir compte de vos besoins, aussi.
D'ailleurs, la question qui semble se poser à lui n'est même pas de "refaire" sa vie..., mais de la faire...Ce que vous décrivez comme mode de vie me fait penser à un adolescent en quête de plaisir (et qui rejette les règles de vie en commun)..., et aussi à quelqu'un qui peut être déprimé ?!
Et vous... dans tout ça ? Voulez-vous d'une famille recomposée dans ces conditions ?
Et... qu'est ce que vous aimez chez cet homme ?
Etes-vous dépendante financièrement de lui ?
Comment avez-vous vécu avant de le rencontrer ?
Je vous souhaite la force de réfléchir à la situation dans sa globalité, en tenant compte de ce que vous souhaitez comme vie pour vous même, et sur le long terme...!
Evidemment, vous pouvez vous faire aider par un thérapeute qui saura vous orienter et vous aider à voir plus clair.
Une thérapie de couple ne peut être envisagé que si votre ami a envie de changer..., en remettant en question sa façon de vivre.
sp
17 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
bonjour
Vos projets de vie sont divergents vous souhaitez une famille donc avoir des enfants, les vôtres ! Lui en a déjà 3 et d’après vos dires il a du mal a organiser sa maison, mais cette vie semble lui convenir.
Il est honnête avec vous et ne vous fait pas croire à une vie différente dans un avenir.
De quelle manière avez vous pris vos distances ? et le déclic c'est quoi pour vous ?
Je reste à votre disposition sur ma boite perso si vous souhaitez en dire plus.
17 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Aurélie,
Aujourd’hui, votre ami et vous ne semblez pas être sur les mêmes projets de vie. Vous en êtes consciente et avez pris vos distances. La première question est de savoir ce que chacun d’entre vous attend de votre relation, comment chacun voit-il l’évolution ? Si votre ami est d’accord pour consulter un thérapeute de couple, cela peut vous permettre à tous deux de mettre des mots sur vos désirs, vos peurs, vos sentiments, vos valeurs, vos projets de vie …
Quoi qu’il en soit, de votre côté, vous ne pouvez aller contre vos valeurs. Vous avez besoin de savoir si votre ami est ainsi aujourd’hui parce qu’il est dans une phase transitoire ou si à moyen voir long terme, il veut continuer à fonctionner comme maintenant. Quand vous aurez ces réponses, alors vous pourrez vous positionner.
Si votre ami de n’est pas prêt pour une thérapie de couple, vous pouvez toujours consulter seule afin de pouvoir prendre du recul et pouvoir faire les meilleurs choix pour vous-même.
16 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Suite
Vous pouvez aussi prendre contact avec un d'entre nous sur son email perso. Ou si vous voulez allez voir sur mon site clara-psy-sancerre vous trouverez mes coordonnées directes.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat
16 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Aurélie,
Lui proposer une thérapie de couple? Pourrait être une bonne idée?
L'amour est liberté et non contrainte! Je pense qu'il devrait faire aussi un travail sur lui même et essayer de comprendre ce qu'il veut de sa vie!
Oui vous avez bien fait de prendre momentanément les distances... mais la séparation ne résout pas les problèmes... les agrandi!
N'hésitez pas à revenir ici ou à contacter un d'entre nous sur son email perso.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique
16 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Aurélie, il me parait difficile d'envisager de s'investir dans une relation où dès le départ les concessions ne vont que dans un sens...Que pouvez-vous espérer comme satisfaction de vos besoins fondamentaux si vous devez déjà tordre vos valeurs ou y renoncer pour espérer prolonger cette relation? Le mot "intransigeance " est significatif. M^me avec de l'amour, de la patience et de la bonne volonté il n'est pas possible de changer l'autre qui ne le souhaite pas. Continuer à se voir sans partager le logement est-il envisageable? Cordialement. Catherine TUDAL. Psychologue.
16 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Aurélie,
Votre ami semble apprécier sa liberté, et vous semblez avoir du mal à l'accepter. Vous semblez tous les deux avoir des "directions" différentes, or tant qu'un couple ne se dirige pas dans la même direction , même avec des besoins différents, cela sera assez dur...
En premier lieu, lui sort d'une relation avec 3 enfants, et ne semble pas prêt pour se remettre dans une relation sérieuse, malgré qu'il vous aime. Et vous êtes prête pour vous investir dans une relation, une vie de foyer, peut être enfants...?
De plus vos personnalités semblent très différentes, puisque vous aimez le rangement, la propreté, et lui est "bordélique, sa maison est salle". En plus il y a cet ami qui vit avec lui...
La vraie question est: Pouvez vous accepter de vivre de cette manière?
Je reste a votre disposition
Isabelle Silva, Psychologue clinicienne
