Rupture après 20 ans de vie commune et 3 enfants

Réalisée par Kobe24 · 16 janv. 2024 Aide psychologique

Bonjour,

J'ai 39 ans, après 20 ans de vie commune, 7 ans de mariage et 3 enfants (12, 6 et 4 ans) nous avons pris la décision commune avec mon épouse de nous séparer il y a 4 mois.

Nous avons représentés pour beaucoup de personnes autour de nous la vision du couple parfait (beaux, maison, enfants, réussite professionnelle et matérielle).

Elle a comblée un vide quelque mois après le décès de ma mère lorsque j'avais 19 ans, elle semblait alors être un ange tombé du ciel et notre relation a été très fusionelle dès le début. Mais notre vie de couple s'est perdue au milieu de notre vie de parents et de nos responsabilités professionnelles. Nous avons malheureusement privilégiés notre vie parentale au détriment de notre couple sans toutefois essayer de rectifier le tir ou même sans rendre compte au milieu de la routine de la vie.

De plus, depuis plusieurs années, je me posais beaucoup de questions pour mon désir sexuelle pour elle et souffrait en silence en me disant que les autres compartiments de ma vie fonctionnaient bien à part ma vie de couple. Je me posais même beaucoup de questions sur ma libido. Je restais pour notre vie de famille tout en fuyant les relations sexuelles et toutes discussions sur le sujet pour ne pas la faire souffrir.

Nous avions déjà eu une séparation de 6 mois après 4 ans de relations car elle ne correspondait pas à mes critères physiques et je souhaitais la changer. J'aime les femmes pulpeuses et douces alors qu'elle est grande, mince avec un caractère bien trempé mais sa beauté m'a éblouie le jour de notre rencontre.
Ce problème est toujours revenu sur la table toutes ces années et surtout dans notre intimité mais après s'être remis ensemble je souhaitais l'accepter telle quelle est. Je suis toujours resté fidèle même si les occasions et les envies m'ont rongées toutes ces années et ont créés en moi beaucoup de frustration et de souffrance.

Nous nous aimons encore mais nous sentons à 40 ans qu'il est temps de voir autre chose et que nous ne pouvons plus nous apporter ce dont nous avons besoin mutuellement.

Aujourd'hui je suis dans une situation que je souhaitais pendant de nombreuses années mais je n'arrive pas à tourner la page contrairement à elle... J'ai le sentiment d'avoir perdu mon âme sœur, ma moitié, ma partenaire de vie qui laisse un grand vide dans ma vie et dans la maison conjugale (que j'ai gardé). Le sentiment de l'imaginer refaire sa vie avec quelqu'un d'autre est très dur à concevoir. Chaque fois que nous nous voyons pour les enfants me refait me poser des questions sur notre choix de séparation alors que pour elle tout semble clair et elle semble épanouie.

J'ai l'impression d'être bien un jour puis de retomber dans un mauvais état d'esprit le jour.

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Meilleure réponse 24 JANV. 2024

Bonjour Monsieur,

Je retiens de votre message très explicite sur vous avez tenté de retrouver plus ou moins consciemment en votre épouse la maman perdue très jeune.
Votre femme est venue palier à la profonde blessure émotionnelle et au processus de deuil.
Mais amour filial et amour conjugal sont totalement distincts et personne ne peut remplacer personne.

Vous avez construit votre vie, votre famille avec une personne ne correspondant pas, dites vous, à vos critères physiques de la femme pulpeuse et douce espérée et imaginée.
Mais vous avez occulté votre réel désir pendant ces années et le fait de devenir papa plusieurs fois, de vous impliquer dans votre posture de Père, autant d'éléments servant quelque part d'alibi plus ou moins conscient pour ne pas vous avouer que cet amour n'est pas pleinement satisfait selon vos critères.
Pourtant, vous etes au terme de deux décennies de vie de famille amputé depuis son départ de la maison familiale. Manque d'elle en tant que femme ou en tant que mère de vos enfants et inconsciemment de vous même comme si elle était venue combler la plaie béante jamais refermée du départ de votre propre maman ?
Ce vide depuis la fin de votre couple ne fait il pas résonnance avec le gouffre affectif maternel?

Je vous recommande vivement de vous laisser guider dans une démarche introspective pour régler les affres de votre passé et pouvoir vivre réellement au présent, vous projeter également désormais dans ombre portée. Vous devez réellement régler vos souffrances.
Vos questions d'attirance physique et de libido sont liées.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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22 FÉVR. 2024

20 ans de vie commune et tout construire ensemble… Ce n’est pas rien ! Au contraire, c’est une grosse tranche de vie et vous allez probablement probablement traverser toutes les étapes du deuil face à cette relation qui se termine. C’est aussi pour cette raison que vous vivrez des jours plus ou moins difficiles : c’est un long processus et vous avez le droit de ressentir des émotions contradictoires selon les moments.

Vous évoquez deux principaux problèmes dans votre récit : celui d’une parentalité qui a pris trop de place (le couple parental remplace très souvent le couple conjugual alors que les deux doivent pouvoir se coordonner) mais aussi des questions autour du physique (et donc de la sexualité).

Je pense qu’il est essentiel que vous travailliez notamment sur ce deuxième point pour comprendre ce que cela cache.

Pourquoi le physique est-il si important ? Pourquoi avoir choisi une femme qui ne correspondait pas à vos critères initiaux ? Ressemble-t-elle à une femme de votre entourage qui a compté pour vous ? Votre baisse de désir sexuel etait-il vraiment lié à ces critères physiques ? Pourquoi les autres femmes qui vous courtisaient vous plaisez davantage ? Quelles discussions à cœur ouvert sur votre sexualité avez-vous déjà eu avec votre ex-femme ? Etc.

Les questions à explorer sont nombreuses et vous permettrait de mieux vous connaître et de décortiquer votre mode de fonctionnement.

Sachez aussi que l’image que vous avez de votre ex-femme lorsque vous la voyez ne reflète peut-être pas sa réalité. Pourquoi ne pas tout simplement lui partager vos doutes et lui demander comment elle se sent depuis votre séparation ? Pour elle comme pour vous, cette discussion peut permettre de vous faire avancer et de mieux comprendre ce que l’autre ressent.

Je vous souhaite bon courage dans votre avancée vers cette nouvelle vie.

Anaïs | Psychopraticienne | En visioconférence | Tarif libre (dès 20€/séance)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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30 JANV. 2024

Bonjour monsieur
Il n'y a rien d'anormal que vous n'ayez pas fait le deuil de votre relation. Votre ex a l'air d'aller bien, mais vous ne la voyez qu'à un instant où elle garde la face, mais elle aussi doit tourner la page.
Je vous reçois volontiers car je pense que vous avez besoin de parler, afin de vous soulager de tout cela. POur pouvoir ouvrir votre coeur à nouveau. Prenez ce temps car il est nécessaire.
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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28 JANV. 2024

Bonjour Monsieur,

Il est tout à fait naturel d’être triste après cette séparation et les changements importants qu’elle a engendré dans votre vie.
C’est d’ailleurs probablement la première fois de votre vie que vous ressentez la solitude, et que le deuil de votre mère se rappelle à vous.
Vous êtes à un croisement de vie important.

Est ce seulement l’absence de libido et votre désir de connaître sexuellement une autre femme qui vous a poussé à vous séparer ?
Une relation satisfaisante sur le long terme se construit certes sur l’attirance des débuts mais elle ne peut durer s’il n’y a pas aussi des valeurs fondamentales et des projets communs.

Donnez vous le temps de faire vraiment le deuil de la longue relation avec votre encore épouse, et aussi de votre vie familiale telle qu’elle était.

Offrez vous aussi la possibilité de mieux vous connaître et de comprendre les mouvements de vos désirs, afin de faire un choix éclairé d’avenir, et l’assumer consciemment.

Il me semble nécessaire que vous soyez accompagné par un-e thérapeute dans cette introspection qui vous est nécessaire : ce site regorge de bons thérapeutes, faites en votre choix.

Je vous souhaite de trouver l’apaisement et le chemin vers une vie qui vous convienne.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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26 JANV. 2024

Bonjour,
Je vous réponds en temps que sexologue clinicienne formée aux thérapies de couple et des personnes étant dans votre situation.
Il est normal de ressentir cette émotion et toutes ces questions.
Vous avez donné une partie de vous toutes ces années dans cette relation, et elle vous a donné également une partie d'elle. Même si la vie fait que vous étiez d'accord pour vous séparer, cela reste une épreuve difficile à surmonter. La part d'elle que vous aviez est repartie avec son départ, il vous manque une partie de vous. Il va falloir la reconstruire et cela prend du temps. Faites-vous accompagner dans ce processus qui peut être difficile en terme de coût émotionnel, mais je peux vous assurer que cela est tout à fait normal de ressentir tout ces tourments.

Bien à vous.
Anaïs RAOULT, Psychanalyste et sexologue clinicienne.

Anaïs Raoult Psy sur Eymouthiers

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25 JANV. 2024

Bonjour,

Lorsqu'après avoir fait un choix on revient mentalement sur ce que l'on a pu perdre, il est bon de revenir sur les raisons qui ont profondément conduit à ce choix, qui étaient présentes à l'origine du choix. Les regrets ne servent à rien. Seuls comptent les raisons qui vous ont conduit à faire ce choix. Notre imagination embellit toujours ce à quoi nous avons renoncé, en l'occurrence vous oubliez les difficultés rencontrées et imaginez comment la vie aurait pu continuer sans ces difficultés. Vous êtes donc complètement en dehors du contexte dans lequel vous avez fait votre choix.
Ce que vous regrettez ce n'est pas la vie que vous aviez à l'époque mais celle que vous auriez pu avoir si cela avait marché.
Ce mécanisme n'est pas anormal car une partie de votre affectivité est restée bloquée dans le passé. Il faut un peu de temps comme dans le deuil.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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24 JANV. 2024

Bonjour Kobe24

Il est courant qu'au bout de 20 ans de vie commune, un couple se perde au milieu de la vie parentale et professionnelle, surtout s'il privilégie la vie parentale.
Vous avez décidé d'un commun accord avec votre épouse de vous séparer parce que vous ne vous apportiez plus ce dont vous aviez besoin mutuellement, elle refait sa vie, et c'est normal que vous ressentiez ce vide aujourd'hui; vous ne l'avez pas remplacé, et surtout, apparemment, vous vous êtes infligés plusieurs années de frustrations et de souffrances concernant votre vie de couple et notamment votre libido. Le sexe, faire l'amour dans un couple c'est aussi important que de respirer, boire ou manger. Vous avez refoulé votre libido, peut-être ne lui avez vous pas demandé ses attentes sexuelles à elle non plus?
A priori elle avait comblé le vide au décès de votre maman, dites vous, aujourd'hui elle n'est plus là non plus, c'est logique de ne pas être bien tous les jours.
A mon sens, à présent, il est intéressant de comprendre ce que veut dire concrètement "retomber dans un mauvais état d'esprit le jour"

A votre service, avec mon écoute empathique et bienveillante.

Karl Grobelny

Karl Grobelny Psy sur Montluel

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24 JANV. 2024

Bonjour Kobe,

Vous avez tout compris, vous avez occulté une partie de votre être en oubliant l'intimité, la sensualité et la sexualité avec la mère de vos enfants. Vous êtes séparés mais l'amour est toujours là. Vous réalisez aujourd'hui que la vie quotidienne avec elle était satisfaisante et nourrissante sur la plupart des aspects de vie.
Sauf que vous avez oublié l'essentiel, c'est-à-dire de vous occuper de vos frustrations. Vous avez mis un point d'honneur à être fidèle à votre épouse or la fidélité est souvent confondue avec l'exclusivité
Alors que vous pourriez être fidèle et non exclusif, vous occuper de votre besoin de sexualité seul ou avec d'autres partenaires tout restant vivre le quotidien avec la mère de vos enfants.

En France il est sous-entendu que le mariage implique l'exclusivité or dans d'autres pays,  notamment au Québec, le polyamour est beaucoup plus répandu qu'en France et cela permet à chaque personne de s'occuper de sa sexualité, de son intimité avec plusieurs partenaires dans le respect et dans l'amour. Ceci est possible bien entendu dans la transparence et si tous les partenaires adhèrent à cette philosophie de vie.

Je vous invite à vous documenter sur le sujet, à lire les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles" ou de Hypatia "La compersion".
Si tout cela vous semble complètement hors de propos alors dans ce cas je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute pour traverser le deuil de la relation amoureuse avec la mère de vos enfants.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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24 JANV. 2024

Bonjour Monsieur,

Votre message est très éclairant sur le paradoxe que nous pouvons vivre parfois dans nos vies.

"Vision du couple parfait pour les autres et même pour soi-même à certains moments, et en même temps, elle ne correspondait pas à mes critères physiques et je souhaitais la changer" écrivez-vous....

La vie est-elle faite de compartiments seulement, ou n'est t'on pas au coeur d'un système parfois plus complexe?

Je vous invite à lire l'article que j'ai rédigé concernant la thérapie brève systémique et les fonctions de cette approche en consultant mon profil. Vous y trouverez possiblement des éclairages qui j'espère pourront vous être utiles. Dans tous les cas, je vous invite à sortir de l'isolement que provoque une telle rupture....
Je reste bien entendu à votre disposition si vous aviez des questions ou demandes d'accompagnement.

Bien cordialement,

Christophe Bertin
Clinicien de la relation
Thérapeute en systémie brève

Christophe Bertin Psy sur Mantes-la-Ville

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24 JANV. 2024

Votre expérience met en lumière un parcours émotionnel commun mais complexe. L'entrelacement du deuil de votre mère, l'engouement initial pour votre femme et le changement progressif de la dynamique de votre relation sont significatifs. Il semble que votre mariage soit devenu un sanctuaire à la suite de votre perte, ce qui a conduit à un lien intense au début. Cependant, au fur et à mesure que la vie avançait, l'équilibre entre les responsabilités parentales et l'intimité conjugale s'est modifié, ce qui constitue souvent un défi pour de nombreux couples.

Votre description de la fluctuation du désir sexuel et de la lutte contre les préférences physiques suggère un conflit interne entre l'image idéalisée que vous avez d'une partenaire et la réalité des attributs de votre femme. Cette dissonance a probablement contribué à vos sentiments de frustration et d'insatisfaction.

Le sentiment actuel de perte et la difficulté à aller de l'avant, alors que vous souhaitiez auparavant vous séparer, témoignent d'un attachement émotionnel non résolu et peut-être d'un chagrin plus profond, non traité. Cette ambivalence - se sentir bien un jour et découragé le lendemain - est une réaction naturelle à des changements de vie aussi importants.

Je vous recommande d'explorer ces sentiments dans un cadre thérapeutique, où vous pourrez vous pencher sur les racines de votre trouble émotionnel et sur la dynamique complexe de votre histoire relationnelle. Lors de notre première consultation gratuite, nous pourrons commencer à démêler ces émotions complexes et vous aider à trouver la voie de la guérison et de l'épanouissement. N'oubliez pas que le fait de reconnaître et de demander de l'aide pour ces problèmes constitue un pas courageux vers leur compréhension et leur résolution.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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24 JANV. 2024

Bonjour Kobe,
Vous êtes dans la phase de deuil de cette relation qui a été très importante pour vous, et c'est juste. Même si intellectuellement vous avez intégré cette rupture, votre psyché ne l'a pas encore accepté et c'est bien normal. Je vous suggère de vous faire aider par un psy de manière ponctuelle pour traverser ce deuil et refermer cette page de votre vie de la meilleure manière possible.
Bon courage à vous!
Bien cordialement.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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23 JANV. 2024

Bonsoir,

Je vous remercie pour votre témoignage qui montre la difficulté de séparation que vous être en train de vivre après 20 ans de vie commune et je souhaite vous apporter tout mon soutien dans ce que traversez actuellement.

Je lis que la séparation date de 4 mois; la séparation est donc encore nouvelle, surtout après 20 ans de vie commune.
J'entends, au travers de votre témoignage, que votre épouse semble vivre cette séparation facilement contrairement à vous qui remettez en question cet évènement.
Chaque personne vit différemment une séparation et peut prendre plus de temps pour l'un que pour l'autre.

Je lis également que l'amour est toujours présent entre vous et je me pose la question si vous avez fait part de ce questionnement à votre épouse afin de savoir comment elle vit de son côté cette séparation.

Une séparation est une expérience de vie difficile et nous remet en question sur nos relations et sur nous-même. A mon sens, il me semble important d'accepter ce que vous êtes en train de vivre et, qu'à ce jour, vous vous sentez perdu. L'acceptation est un travail qui prend du temps et qui peut être travaillé au travers de la Gestalt-thérapie.
Si vous ressentez le besoin d'approfondir ce sujet, je reste à votre écoute.

J'espère vous avoir apporté de l'aide et je vous souhaite de trouver votre bonheur.

Ophélia Gestalt Praticienne

Ophélia Cauchois Psy sur Habère-Lullin

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23 JANV. 2024

Bonjour Kobe24,
Vous avez partagé votre vie avec cette femme depuis 20 ans et vous avez eu 3 enfants ensemble, ce qui est important. votre état d’esprit nostalgique, de tristesse et d’anxiété quant à votre vie amoureuse future est normale mais vous avez besoin d’accompagnement pour vous aider à trouver la force afin de passer ce cap déstabilisant et difficile.
Je propose une première téléconsultation ou consultation gratuite. Vus ouvrez m’envoyer un message pour convenir d’un rendz-vous.
Nathalie Dodret
Psychopraticienne spécialisée en aide à la parentalité et en psychologie du travail

Nathalie Dodret Psy sur Carentan

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23 JANV. 2024

Bonjour,

Je comprends votre désarroi après tant d'années à deux.
Il est intéressant de remarquer qu'elle est rentrée dans votre vie après le décès de votre mère et peut-être qu'au fantasme elle a toujours représenté pour vous une forme de sécurité maternelle qui vous fait défaut aujourd'hui.
Il est possible que la séparation ait ravivé un souvenir inconscient à votre psychisme et qu'il en souffre.

Aujourd'hui, à presque quarante ans, vous avez la maturité nécessaire pour comprendre les enjeux émotionnels qui se jouent dans vos investissements amoureux afin de vous autoriser une vie plus épanouie.

Je vous invite à aller visiter mon site internet "Un psychanalyste en ligne" et, si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à me téléphoner.
Catherine Cadou - Psychanalyste.

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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23 JANV. 2024

Bonjour
Ce que vous décrivez renvoie à une perte de vos repères et cette perte est toujours très douloureuse. Bien que vous ayez eu le souhait de « changer » ainsi que vous l’énoncez, l’autre vous manque et c’est toute l’ambivalence de ce que vous traversez. Il me semble que ce serait le moment d’entamer une thérapie pour vous aider à traverser cela et vous re- ancrer dans le sens que vous pouvez donner à ce chemin de vie. N’hésitez pas. Bien à vous

Myriam Lasry Psy sur Paris

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