Violée à plusieurs reprises, aujourd'hui j'en suis venue à me prostituer...

Bonjour et d'avance merci de me lire.


J'ai bientôt 33 ans, mariée depuis 10 ans, nous avons 2 belles princesses de 8 et 6 ans mais aujourd'hui je suis rattrapée par mon passé...

L'impression d'être mon propre bourreau...



Pour les grandes lignes, j'ai eu une enfance mouvementée entre le décès de ma petite sœur à mes 2 ans, un père violent et alcoolique qui préférait mes 2 frères, une mère qui ne disait jamais rien et un placement à mes 11ans en famille d’accueil.


A mes 20 ans, j'ai été violé par 2 hommes lors de ma soirée d'anniversaire.

Pour m'assurer que tout allait bien, j'ai contacté une gynécologue en urgence quelques jours après, pour effectuer les examens de contrôle et je me suis murée dans le silence, personne ne savait rien.


Les semaines sont passées et du jour au lendemain plus de règles, j'ai donc vu mon gynécologue traitant qui alors n'était pas au courant de ce qu'il s'était passé des mois avant. C'est alors que J'ai appris que je faisais un déni de grossesse (j'étais enceinte de 26sem), Après avoir expliqué la situation à mon gynécologue, grâce à son aide j'ai pu me rendre à Barcelone pour un "avortement".

Je ne pouvais garder cet enfant...


Malgré tout, les années ont passé et j'ai fais ma vie... En étouffant tout ça dans un tiroir au plus profond de ma mémoire...


Quand j'ai rencontré mon mari lors de notre première relation non protégée, par malchance, je suis tombée enceinte mais nous étions ensemble depuis quelques mois je ne voulais pas prendre le risque de le perdre lui alors j'ai avorté mais à ce moment là j'ai vrillé.

J'ai déjà eu beaucoup de mal à lui expliquer ce que je j'avais vécu et par la suite mon comportement à changé j'ai commencé à parler à des hommes sur internet ... Ils étaient toujours éloignés géographiquement car je ne voulais pas les rencontrer mais c'était même sans prendre conscience que ce que je faisais était mal. Mon mari s'en ai rendu compte à plusieurs reprises j'ai donc vu une thérapeute et ça été mieux. Mais j'avais cette impression qu'il fallait que je plaise ou quelque chose comme ça...

Pourtant j'aime tellement mon mari et ma famille...


En début d'année j'ai préparé un renouvellement de vœu surprise à mon mari pour nos 10 ans de mariage, je voulais lui montrer comme il est important pour moi dans ma vie et comme je suis fière d'être sa femme. Mes filles et nos amis étaient dans la confidence.

Pour lui faire plaisir et parce que j'ai toujours eu des problèmes à m'ouvrir sexuellement, suite à une perte de poids importante, j'ai voulu faire quelque chose que je n'avais jamais pu faire, me toucher; mais j'ai réagis très violemment sans dormir pendant des semaines avec des cauchemars etc.

J'ai alors compris que d'autres abus étaient arrivés pendant mon adolescence et mon enfance...

Des images sont remontées, des odeurs.

Une horreur.... Mais j'étais comme tétanisée à l'idée de lui en parler j'ai donc tout gardé pour moi.


Quand ces cauchemars sont arrivés je gérais, je ne laissais rien paraitre. Mon mari me disait même "Tu es radieuse en ce moment" pourtant j'enchainais les nuits blanches.

Je ne sais pourquoi, en mars j'ai trompé mon mari avec un homme que je connais mais qui ne me plait pas. Je comprends même pas moi même ! Je n'en avais pas envie ! Je me sentais pas bien et tellement sale... Mais c'était comme si je jouais un rôle je sais pas. Mais j'ai continué à faire de ma vie un cauchemar...


Masseuse bien-être de métier, mi-avril j'ai fais des massages sensuels, jusqu'à finir par me prostituer à 4 reprises en mai...

Et heureusement fin mai mon mari a tout découvert...


Aujourd'hui je prends réellement conscience de ce que j'ai fais mais c'est comme si ce n'était pas moi !!!! L'impression d'avoir vu mais que je pouvais pas réagir.

Mon mari ne me croit pas mais c'est tellement vrai !

J'écrivais et répondais à ces hommes mais avec une toute autre façon de parler...

J’employais des mots que je n'utilise jamais dans mon quotidien...

C'est monstrueux ce que j'ai fais, tellement cruel et je vais tout perdre... Je suis tellement en colère contre moi même pourquoi n'ai je pas fait le nécessaire avant ...

Comment puis-je faire...

Je veux m'en sortir mais je veux pas perdre mon mari.

J'ai de suite pris contact avec une thérapeute spécialisée en victimologie pour avoir des réponses.

Suis-je complètement folle? Suis-je bonne à être enfermé?


Lors de notre premier rendez-vous elle a essayé de me rassurer en me disant que c'était une suite de ce que j'avais vécu est-ce vraiment possible?

Comment ai-je pu m’autodétruire, me vendre, me salir comme ça.

Comment ai-je pu en arriver là...

Mais mon mari est démoli...

J'ai tout détruit...


Aidez-moi s'il vous plait...

Merci.