Confusions suite à un (viol ?)
Bonjour,
Mon témoignage risque d'être long mais c'est nécessaire pour comprendre la situation.
Les événements décrits ci-dessous se sont passés il y a un mois et demi.
Au travail, nous avons fêté le pot de départ d'un collègue. J'ai beaucoup bu ce soir-là et je me souviens de très peu de choses.
Je me suis notamment rendue compte le lendemain matin que j'ai eu un black out complet entre le moment où je suis partie du travail et le moment où je suis rentrée chez moi.
Mon dernier souvenir est d'avoir été dans une voiture avec deux de mes collègues. On m'a déposée en bas de chez moi et un de mes collègues m'a raccompagnée et est monté chez moi. Je ne me rappelle pas de ça. Je me rappelle qu'il était dans mon lit et je me souviens de son visage qui me regardait. Je crois me souvenir qu'il m'a pénétrée puis plus rien. Je me suis réveillée le matin et j'ai trouvé trois préservatifs éparpillés dans ma chambre.
Le lendemain matin, je l'ai appelé parce que j'étais paniquée, j'avais peur qu'il ne se soit pas protégé, il m'a assuré que si. Par ailleurs,Je lui ai dit que je ne me souvenais de rien ou presque et il m'a répondu qu'il n'était pas surpris car " j'étais cuite". Il m'a aussi dit qu'il avait dit à notre autre collègue qu'il m'avait raccompagnée chez moi puis qu'il était rentré.
Je sais qu'il était soûl également, mais il avait conscience de mon état. ( Notamment parce qu'apparemment on s'était fait recalés de boîte avant car j'étais trop bourrée : ça je n'en ai aucun souvenir).
Ce qui s'est passé a beaucoup tourné dans ma tête. Au début, j'ai cru que c'était un rapport consenti, que c'était ma faute car je l'aurais allumé en lui caressant les cheveux ou en essayant de lui prendre la main.
Puis dans un second temps, je me suis dit que quelque chose clochait car je me sentais vraiment mal et dégoûtée par rapport à ce qu'il s'était passé.
Quelques jours après, j'ai appelé viol femmes informations et je leur ai raconté.
Ils m'ont dit que ce que j'avais vécu est un viol.
Je n'ai rien réussi à ressentir quand on m'a dit ça.
Pour moi, c'était un mauvais rêve, ça ne s'était pas vraiment passé, je ne me sentais pas légitime à être une victime et je ne voulais pas en être une.
Donc je me suis dit que je garderai ça pour moi.
J'ai été coupée de toute émotion par rapport à ça pendant 1 ou 2 semaines.
Puis, un soir, en rentrant chez moi, j'y repensais et j'ai commencé à faire une mini crise d'angoisse. J'avais beaucoup de dégoût, de tristesse et de culpabilité en moi.
A partir de ce moment, j'ai pleuré tous les jours plus ou moins fort.
Depuis l'événement, je suis beaucoup moins sortie, dès qu'on me proposait un bar ou quoi je disais non. Je voulais être seule chez moi.
Puis, le week-end dernier, j'ai eu je pense un premier déclic. Je suis partie en week-end avec des amis. Je ne voulais pas y aller alors que c'était moi qui avait donné l'idée à l'origine. J'avais peur. Je n'avais pas peur que ça recommence mais peur de craquer devant tout le monde.
Peur de devoir leur dire. Peur de devoir me justifier. Peur que l'on me prenne en pitié. Peur d'un millier de choses.
Et ça n'a pas loupé, j'ai craqué. Avec l'alcool (c'était la première fois que je rebuvais depuis), j''ai commencé à pleurer et je ne pouvais pas m'arrêter à tel point qu'on a du me ramener à l'appart.
Le lendemain, j'ai pleuré toute la journée, je crois que je ne m'étais jamais sentie aussi bas.
Après, ça allait mieux.
Et depuis, je me sens à nouveau coupée de tout sentiment.
Je n'arrive toujours pas à me sentir comme une victime. Je me sens coupable. Je sais que je ne devrais pas, je sais que si c'était une amie je lui dirai que ce n'est pas de sa faute mais je n'y arrive pas.
Enfin, un dernier événement est venu me perturber encore un peu plus.
Hier soir, il y a eu une nouvelle soirée avec mes collègues et il était là. C'était la première fois que je le revoyais depuis l'agression. J'ai hésité à venir à cette soirée car je savais qu'il serait là. Quand il est arrivé, je me suis vraiment sentie écoeurée. Heureusement, il n'était pas à ma table. Au fur et à mesure que la soirée a avancé, il m'a demandé de garder son verre ( on ne s'était pas parlé de la soirée avant). Puis, on a parlé de ce qu'il s'était passé. Il m'a dit que j'avais l'air consciente, pas trop bourrée et que j'ai insisté pour qu'il vienne chez moi. Quand je lui ai dit que je n'aurais jamais couché avec lui sobre et que tout ça s'est passé uniquement à cause de l'alcool, il était bizarre. Il m'a dit qu'il n'avait pas eu l'intention d'abuser de moi et qu'il m'avait demandé à plusieurs reprises si j'étais sûre de moi.
Depuis cette discussion, je suis très perturbée. Je n'arrive plus à lui en vouloir car au fond c'est une personne que j'apprécie et je ne pense pas qu'il y avait une mauvaise volonté derrière ce qui s'est passé.
Mais les faits sont là. Pour moi, il aurait dû me raccompagner puis rentrer chez lui. Quand il y a un doute il n'y a pas de doute.
Je ne sais vraiment pas quoi penser de cette situation d'autant plus que j'ai des émotions très étranges à ce propos. Des fois, je vais très mal, des fois, je m'en fous.
Merci pour votre réponse,
