6 choses que tout le monde devrait savoir sur les relations saines

"Avoir des relations saines ne devraient pas demander beaucoup de travail. Et si c'est le cas, il est temps de vous séparer. Nous devons être compatibles. Si nous avons besoin d'une thérapie, notre relation est déjà vouée à l'échec. Mon partenaire est censé savoir ce que je veux et ce dont j'ai besoin. Les couples en bonne santé ne se disputent jamais, car se battre ruine les relations."

Ce ne sont là que quelques-uns des mythes et idées fausses courantes auxquels nous nous attachons concernant ce que sont vraiment les relations amoureuses saines et à quoi elles ressemblent vraiment.

C'est important. Parce que nos croyances affectent notre comportement et comment nous déterminons l'état de notre relation et notre satisfaction à son égard. Si vous pensez que la thérapie est réservée aux couples en voie de divorce ou qui ont de «vrais» problèmes, vous risquez de passer à côté d'un outil essentiel qui pourrait améliorer et renforcer votre couple. Si vous pensez que votre partenaire est censé connaître instinctivement vos besoins, vous ne les exprimerez pas clairement et vous vous sentirez incroyablement insatisfait.e, plein.e de ressentiment et insatisfait.e. Si vous pensez que des relations saines sont faciles, vous pourriez fuir au premier signe de conflit - ce qui peut en fait être une occasion de renforcer votre connexion, si cela est bien fait.

En d'autres termes, nos croyances peuvent nous préparer au succès ou à l'échec d'une relation. Elles peuvent nous amener à nous rapprocher en couple, ou elles peuvent nous amener à partir (ou à rester très malheureux.se).

À ce titre, nous avons discuté avec plusieurs experts pour briser certains mythes courants et partager ce que tout le monde doit savoir sur les relations saines.

1. Les relations saines ne riment pas avec 50/50

Dans les faits, certains jours, semaines ou mois, des relations saines pourraient être 90/10, a déclaré Mara Hirschfeld, thérapeute matrimoniale et familiale agréée spécialisée dans les individus et les couples en détresse relationnelle.

La clé est que les deux partenaires restent solidaires et sont convaincus que ces pourcentages très variés ne seront pas éternels.

Hirschfeld a partagé cet exemple : une femme se sent dépassée au travail et doit rester tard au bureau tous les soirs pendant quelques semaines, elle laisse son mari s'occuper des enfants et des tâches ménagères. Le mois suivant, la mère du mari reçoit un diagnostic de cancer, ce qui signifie qu'il a besoin de plus de soutien émotionnel et logistique à la maison, sur lequel sa femme se recentre ensuite.

Selon Hirschfeld, les principaux points à retenir sont : «reconnaître et identifier où vous êtes tous les deux sur l'échelle (90/10) ; communiquer ouvertement à ce sujet ; et travailler dur pour maintenir la confiance et ne pas assumer d'intention malveillante (c'est-à-dire «elle est restée au travail parce qu'elle s'en moque» ou «parce qu'elle en avait vraiment besoin»). »

2. Les relations saines vivent des conflits

Chaque relation est conflictuelle, car les êtres humains sont compliqués et ont des croyances, des désirs, des pensées et des besoins différents. Après tout, même les frères et sœurs qui partagent une grande partie du même ADN élevé dans la même famille ne sont pas les mêmes.

La différence avec des relations saines est que «les partenaires réparent toute détresse qu'ils se sont causée en temps opportun», a déclaré Clinton Power, conseiller en relations cliniques. C'est essentiel, car avec le temps, un conflit non résolu peut dégénérer en ressentiment et en amertume, a-t-il déclaré.

3. Les relations saines honorent leurs engagements

Selon Peter Pearson, Ph.D, psychologue et co-fondateur de The Couples Institute, "Si vous écrivez vos propres engagements vis-à-vis de votre partenaire, vous avez entre vos mains les meilleurs conseils de couple que l'on puisse vous donner."

C’est parce que vous avez écrit vos engagements «de votre moi supérieur», décrivant comment vous aspirez à être à la fois dans les bons et les mauvais moments, et comment vous serez en tant que partenaire aimant, a-t-il déclaré. Vous avez probablement fait des promesses qui ne sont pas si faciles à tenir, et peut-être avez-vous mentionné comment vous apporterez le meilleur à votre partenaire, a-t-il déclaré.

4. Les relations saines donnent la priorité à chacun des partenaires

En d'autres termes, les partenaires se donnent la priorité sur les autres personnes et choses, a déclaré Power. Il a partagé ces exemples : Vous avez prévu de sortir avec des amis, mais votre partenaire veut passer la nuit à la maison. Vous décidez donc de revoir vos amis une autre nuit et de rester avec votre partenaire. Votre partenaire veut voir un film qui ne vous intéresse pas, mais vous décidez de le voir quand même pour pouvoir passer du bon temps ensemble. Votre partenaire vous dit qu'il s'est senti déconnecté ces derniers temps. Vous annulez donc plusieurs engagements pour passer du temps en tête-à-tête.

5. Les relations saines peuvent également déclencher nos blessures d'attachement les plus profondes

Par exemple, selon Hirschfeld, un partenaire fait un commentaire sarcastique drôle, et l'autre partenaire se met sur la défensive. Ils crient ou font des remarques grossières pour se protéger. Cela découle du fait de grandir avec un parent émotionnellement violent et de devenir «très sensible au ton, aux expressions faciales ou aux commentaires de [leur] partenaire qui peuvent sembler critiques».

Elle a noté que «généralement, nous éprouvons de fortes réactions à des choses qui nous font nous sentir indésirables, indignes ou non aimables ou qui peuvent nous rappeler une période de notre vie où nous nous sommes sentis blessés par quelqu'un que nous aimons.»

En d'autres termes, a déclaré Hirschfeld, notre cerveau devient câblé pour répondre d'une manière spécifique en fonction de nos expériences de la petite enfance avec nos soignants (personnes qui ont pris soin de nous : parents la plupart du temps). «Si notre attachement à eux était incertain ou imprévisible, cela peut influencer notre vision du monde quant à savoir si le monde est sûr et si on peut ou non faire confiance aux gens.

6. Les relations saines se protègent l'un et l'autre

Power a souligné que cela signifie se protéger les uns les autres des situations douloureuses, "y compris vous-même !" Cela signifie se soutenir mutuellement et ne pas se faire du mal en public ou en privé.

Il a partagé ces exemples : Vous ne prenez pas le parti d’une autre personne par rapport à votre partenaire. Si vous avez un problème avec la façon dont votre partenaire gère une situation spécifique, vous lui parlez en privé, plutôt que devant les autres. Si d'autres personnes rabaissent votre partenaire, vous défendez votre partenaire. Si quelqu'un a un problème avec votre partenaire, au lieu d'agir comme un «intermédiaire», vous lui dites de le résoudre directement avec votre partenaire.

En fin de compte, selon Pearson, des relations saines ressemblent à la relation sur laquelle vous et votre partenaire pouvez vous mettre d'accord - et «êtes prêts à prendre les risques émotionnels et les efforts soutenus nécessaires. Et faites-le avec une patience aimante. Et une grande tolérance à la déception.»

Parce que, comme l'a dit Hirschfeld, les relations ont besoin de place pour l'erreur et la faute - et pour le pardon. Il est important de reconnaître, a-t-elle dit, que nos partenaires sont imparfaits, tout comme nous. Ce qui est absolument ok puisque les relations n’ont pas besoin d’être parfaites pour être satisfaisantes et épanouissantes. Il peut y avoir des conflits et des malentendus.

Mais les relations doivent être fondées sur «la confiance et la sécurité», qui constituent «le fondement de toute relation saine», a déclaré Power. Si vous souhaitez contacter un professionnel spécialisé en thérapie de couple, n'attendez plus et découvrez tous nos professionnels.

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