Les Coulisses de la relation de Couple

Peux-tu décider de « tomber » Amoureux.se ? Pour une célébrité, un mythe, un personnage imaginaire, le cœur peut bien s'emballer - Quand ton besoin d'aimer est trop intense, il va trouver sa cible immanquablement. Et plus cette cible est éloignée de ta réalité, plus l'intensité de ta flamme peut briller. « Patriiiiiiiiiick » toutes les femmes de ma génération se souviendront des fans de Patrick Bruel. Le fantasme est extraordinaire, c'est une réalité virtuelle où tout est possible, dans un monde sans limite. Dès lors que fantasme et réalité s'entrecroisent et prennent pour cible un être palpable, en chair et en os, un tas de limites débarquent, telles des embûches à un joli chemin trop bien tracé.

Le début du sentiment amoureux

Le sentiment amoureux naît de la chimie de ton corps qui va soudain ressentir une attirance telle pour l'autre qu'il semblera indispensable à ton organisme. (*)

Étape 1 : Oser ta vulnérabilité, lâcher le contrôle

• « La prochaine fois que je le vois, je lui dis que je suis dingue de lui !
• - Ah, salut, en fait je voulais te dire que… enfin… tu sais l'autre jour quand tu m'as parlé des 2 chemins et ben en fait… j'ai réalisé que…
• Silence – plus rien – mais dis quelque chose bon sang, n'importe quoi – tuuuuuuuut – rien – le temps est infini, je voudrais disparaître... »

As-tu déjà ressenti la magie d'aimer ? Est-ce que tu te souviens de ce que ton corps vivait au contact de l'autre, au tout début ? Est-ce que tu te sentais ancré.e, stable, en pleine possession de ta force, ta puissance ? Hé oui, « tomber » Amoureux.se c'est accepter de perdre le contrôle, d'offrir sa vulnérabilité la plus précieuse et donc de s'exposer au danger. À cet endroit, ton cœur devient l'artichaud du petit Moi, pour le meilleur de ta naïveté et de ton insouciance mais aussi pour tes pires angoisses et peurs viscérales. Tes réactions sont à présents régies non plus par tes belles intentions et nobles pensées mais par toutes tes autoroutes neuronales, tes conditionnements, tes habitudes archaïques qui se réveillent au moindre couac : ton rapport à la dépendance et à la souffrance.

Étape 2 : Prendre la responsabilité de ses pensées, émotions et mécanismes

Es-tu complètement serein.e à l'idée de dépendre de quelqu'un ?

• « J'ai besoin d'un coup de main, est-ce que tu peux m'aider ? »

Es-tu complètement serein.e à l'idée que quelqu'un dépende de toi ?

• « Non, je ne peux pas maintenant, il fallait y penser avant... »

C'est à cet endroit qu'interviennent tous tes mécanismes automatiques de survie développés dans ton enfance, en lien avec tes Figures d'Attachement (FA).

• « Arrête de pleurer c'est pas grave… C'est rien, t'inquiète pas.
• Arrête d'être vilain.e ! Sois sage, montre l'exemple.
• Si tu laisses un bébé pleurer, au bout de 15 minutes il se calme tout seul... »

Est-ce que tes Figures d'Attachement ont su accueillir et comprendre tous tes maux, toutes tes humeurs ?

• « T'as eu peur ou t'as eu mal ? Est-ce que t'es plutôt triste ou énervé.e ? »

Est-ce qu'elles ont su t'accompagner, te soutenir sur le chemin de la vie comme tu en avais besoin ?

• « C'est la rentrée, c'est normal d'être tendu.
• Pense à ce que t'as envie de vivre et rappelle toi, je serais toujours là pour toi ! »

Est-ce qu'elles t'ont laissé expérimenter et affronter les obstacles de la vie en toute sérénité, sans interférer ?

• « Ça me fait un peu peur que tu y ailles seul.e mais j'ai envie de te faire confiance. Suis ton instinct, amuse toi ! »

Est-ce que tu sentais leur Amour en toutes circonstances ? Que tu sois dans ta plus vibrante lumière ou dans ton ombre la plus sombre ?

• « Ça me met très mal à l'aise quand tu fais ça, ce qui ne t'empêche pas de le faire sans moi, et ça n'empêche pas non plus que je t'adore... »

Est-ce qu'elles célébraient et honoraient ton être dans son entièreté ? Tes cris, tes pleurs, tes éclats de rire, tes bouderies, tes fourberies ?

• « Ça me réjouit de vous entendre hurler de rire, continuez ! Moi je suis KO, j'ai besoin de repos, vous pouvez fermer la porte svp ? »

Bon, si tu as eu des Figures d'Attachement comme ça, je ne vois pas ce que tu fous à lire tout ça… Tu peux juste célébrer et kiffer ta life ! Merci d'être passé et bon rayonnement à toi ! Si ça n'est pas ton cas, sache que les imperfections de tes FA t'ont permis de développer des stratégies d'adaptation que j'appelle « mode de survie », qui sont aussi les points forts qui t'ont permis d'être qui tu es aujourd'hui.

Par exemple :

• Ne plus ressentir ton corps et développer des capacités cérébrales d'analyses ou de performances.
• Être davantage attentif.ve aux besoins des autres plutôt qu'aux tiens
• Être incapable d'accorder pleinement ta confiance
• Être gentil.le, vouloir plaire même quand tu n'es pas OK avec ça
• Te soumettre, te rebeller
• Protéger ta vulnérabilité en maîtrisant tes émotions
• T'accrocher à l'autre jusqu'à obtenir ce que tu souhaites.

Ça te parle ? Alors bienvenu.e dans ta réalité !

Tu peux croire que ce sont tes traits de caractère, ton tempérament indécrottable… mais non, c'est ton conditionnement, ton adaptation à ton milieu, la meilleure stratégie que le bébé que tu étais a trouvé pour se sentir aimé et donc en sécurité. Car la vérité c'est que lui, à l'époque, était réellement dépendant.

Alors que faire ? On est foutu ? On va tous.tes finir par créer une société individualiste ou chacun ne pense qu'à sa gueule ?… (toute ressemblance avec des faits réels serait fortuite). Je te laisse choisir mais depuis que j'ai découvert que j'ai le pouvoir de changer mon monde intérieur et par voie de conséquence, le monde autour de moi, je n'ai qu'une envie, faire tourner l'info.

Avant, tout ce que j'avais reçu de mes parents et que j'aimais, je voulais le voir dans mon couple et tout ce que je n'avais pas reçu et dont j'avais cruellement besoin, je souhaitais que l'autre me l'apporte… et oui, c'était Mission Impossible destination Frustration ! Heureusement, Zoro est arrivé avec les dernières recherches en neurosciences affectives ! Il a mis en lumière la plasticité de notre cerveau et les bienfaits de la (co)régulation de notre Système Nerveux Autonome, responsable de nos réactions « plus fortes que nous » (tatata). 

Étape 3 : Être libre de choisir

Pour comprendre l'étape 3, une expérience simple :

1. Prends un bout de bâton (pas trop lourd) ou une baguette avec ton/ta partenaire (ceci est valable dans tout type de relation, donc ce peut être avec n'importe qui).
2. Mettez chacun.e votre index au bout du bâton de façon à ce que la pression exercée sur les 2 bouts lui permette de se maintenir en place.
3. Expérimentez la chose. Que se passe-t-il…

• Si l'un.e relâche son attention,
• Si l'un.e change brusquement de direction,
• Si l'un.e ou l'autre dirige et l'autre le/la suit,
• Si les deux veulent diriger,
• Si aucun.e des deux ne prends d'initiative ?
• Vous pouvez même vous amuser à simuler chacun.e une émotion à chaque bout du bâton. Par exemple, l'un.e prend la colère l'autre la joie et vous faites bouger le bâton avec ces deux énergies (variez les émotions).

Pourquoi ce petit jeu ? Pourquoi ce bâton ? Tu l'auras compris, le bâton, c'est la relation. Et tu as pu sentir qu'avec la meilleure volonté du monde, le bâton peut t'échapper et tomber. De la même manière, avec une communication irréprochable et en ayant guéri l'intégralité de toutes tes blessures (ben voyons…), tu n'es pas seul.e dans la relation. C'est 50 – 50…

Certains diront que plus on est conscient, plus grande est notre part. Ok, soyons superman avec nos super pouvoir et donc nos super responsabilités et allons jusqu'à 80 – 20 ! L'autre garde tout de même sa part et le bâton peut à nouveau se retrouver parterre. Par conséquent, pour être aligné.e dans son axe, guidée par ce que l'on souhaite vivre, il est nécessaire d'être souverain.e de ses choix, dont celui de quitter l'autre (ce qui, je vous le rappelle, était impossible pour le petit bébé avec ses Figures d'Attachement).

Si malgré tes tentatives de dialogue, de compréhension et d'évolution mutuelle, la relation ne nourri plus ton épanouissement… c'est peut-être le temps d'entamer son deuil (voir mon texte sur le deuil). Si tu n'es pas prêt.e à envisager la séparation, tu es prisonnier.e de cette relation dans laquelle tu ne restes pas par choix mais par Non-choix. Et ce n'est plus du tout la même énergie… retour à l'étape 2… Es-tu prêt.e à te séparer de l'Autre aujourd'hui ? Attention ! Être prêt.e à le faire ne veut pas dire le faire ! C'est juste que dans ton énergie, tu vas pouvoir être toi pleinement en acceptant toutes les conséquences que cela peut impliquer.

Étape 4 : Créer de la magie, de la fantaisie et des projets au sein du couple

Et pour l'étape 4, c'est simple : il s'agit de connaître un bon magicien et d'avoir beaucoup d'argent pour le payer ! Je plaisante ? Oui et non : il s'agit de…

• Créer ta magie, te connecter avec la fantaisie qui t'habite mais que tu ne t'autorises plus.
• Rebondir, surprendre, affronter le conflit, pardonner et réenchanter le couple (**).
• Dénicher une grande richesse intérieure, dégoter les nombreux trésors que tu renfermes.

Comment les dégoter ? À chacun.e sa technique… moi j'ai explorer mes croyances, mes blocages, mes peurs, ma lumière, mon ombre à des couches plus ou moins profondes. Et j'aime aujourd'hui quand je me vois capable de m'amuser de la vie, d'inventer une nouvelle complicité, de créer une nouvelle dynamique, de surfer sur les vagues de la vie qui se ressemblent mais ne sont jamais tout à fait les mêmes… C'est l'accompagnement que je propose aujourd'hui.

Toi qui es en couple, y restes-tu par choix ou par Non-choix ? Combien connais-tu de couples qui jouent, qui s'amusent, qui rayonnent, ensemble, dont la complicité est perceptible que ce soit dans les moments agréables ou désagréables ? Est-ce qu'ils vivent dans un schéma de dépendance / indépendance ou plutôt dans une dynamique d'autonomie ET d'interdépendance ?

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