4 types de mères toxiques : comment se comporter ?

"Apprendre à dire non". La seule fois où j'ai osé dire non à ma mère, elle m'a dit au revoir et est allée se pendre. Je venais d'avoir 13 ans. A 60 ans, je porte encore en moi la culpabilité de ce suicide.

Ma maman est née en espagne,en Anadalousie.Et,bien sur,comme toutes les "mamas",elle est protectrice. Même trop ! Elles est SURPROTECTRICE! Je pense, que cela vient,à la base, de sa vie en Espagne,et de sa relation avec ma grand mère. Ma grand mère n'a pas eue une vie facile ave mon grand père(très macho).Il buvait beaucoup et était violent avec sa femme Ma grand mère a beaucoup reçu de coups et elle le disait à maman. Maman,a toujours eu peur qu'il arrive quelque chose de grave à sa maman et elle me racontait qu'elle collait son oreille aux porte, quand ses parent étaient ensemble ou qu'elle entendait des cris. A savoir qu'elle n'a jamais rompu le cordon ombilical !! De mon coté,à moi, j'aurais pu mourrir à la naissance,car,il y a eu des complications(cordon ombilical autour du cou, et selles dans le ventre de maman).Elle aurait pu y passer aussi. De nature très timide et réservée, je manque aussi profondément d'assurance ,suis épileptique, et toujours avec me parents... La vie et mon tempérament font que je ne me fais pas de connaissances facilement et je ne vis pas une vie....dite "Normale". Donc, encore un souci pour ma mère . Elle ne me fait aucunement confiance, me dis souvent, trop souvent "Fais pas ci, Fais pas ca. Ne t'achètes rien.." Je n'ai aucune grâce à ses yeux, ne voit que mes maladresses, mes sottises, n'entends que mes sottises, et pas quand je parle sérieusement. elle me voit comme une débile, une gosse ....Croit toujours que je me fiche d'elle .Prends tout mal ,est susceptible, on ne peut pas lui parler ou rarement. Mais quand tout va bien, tout va bien !! Je suis du genre à voir, et vouloir voir ,le verre plein, à être positive et ne voulant voir que les qualités! Quand on a survécut au harcèlement scolaire, on peut survivre à tout !! :) Bref...Heureusement que je l'aime ... C'est difficile pour moi, mais c'est a peu près vivable....Entre la peste et le choléra, on prend le moins pire..Je n'ai pas le choix. Mais, il est évident que, quand je ne suis pas à la maison, ce qui est rare, je FAIS CE QUE JE VEUX, je me sens libre. Et j'essaie de prendre ce qu'il a a prendre et de ne pas l'écouter !! Pas facile quand on est, EN PLUS,HYPERSENSIBLE!! La Spiritualité m'aide pas mal...

Ma mère a toujours été maltraitante, tous les soir, elle nous battait à coups de poinds, de pieds. C était surtout sur moi qu'elle s'acharnait. Avec ma soeur, parfois on éhangeait nos lits et quand elle voyait que ce n était pas moi mais ma soeur dans le lit, elle sortait de la chambre en rage. Quand, on ne s est plus laissées faire (j étais plus grande et plus forte qu elle, je tenais ses poignets pour qu elle ne me frappe plus) elle a remplacé les coups par les morts. Elle a toujours consideré qu'elle était parfaite et ne cessait de nous dire que nous ne serions jamais comme elle (sans comprendre que nous ne voulions pas être comme elle) On a essayé de la comprendre, on lui a cherché des excuses (pas de famille, venait d'un pays étranger) pour qu'elle ne soit plus seule, on (en famille) a fait venir sa soeur dans notre pays et ce fut pire..Sa soeur est plus cinglée encore et ça s est retourné contre nous. Notre mère gobait tous les mensonges de sa soeur (encore pire qu'elle) madame se trouvait (comme sa soeur) très belle, jalousée par tous... Ce fut le bordel, elle épousa un idiot (comme sa soeur) et plus jamais elle n'adressa la parole à sa soeur (donc des reproches en plus de notre mère, pas très maligne).... Plus de 20 ans que ça dure... Grâce au net, j ai retrouvé le fils d'une autre soeur et surprise, la première question qu'il me posait était au sujet de la maltraitance et... Elles sont trois soeurs et toutes ont été maltraitantes et le même comportement ! Je ne crois pas avoir de sequelles (les fils des deux soeurs de ma mère en ont, un alcoolisme drogue, l'autre dépression c'est lié à l'estime de soi) ma soeur a eu des problèe aussi (onfiance en soi, elle a perdu ses cheveux, lors de son premier job, peur de ne pas être à la hauteur...) et moi aussi l'estime de moi (jeune) même si on m'a répété que j'étais moins bien que les autres, je pense avoir compris très jeune que ma mère avait un problème et j'ai été soulagée après avoir discuté avec mon cousin..mais pas surprise... Dans les gentilles choses qu elle a fait, dire a un gars suicidaire, comment ne pas se louper, quelques jours plus tard, il ne s est pas loupé. Elle est vraiment méchante, pire que tatie danielle.. Là elle a dit à sa petite fille de 4 ans, qu elle allait bientot mourrir (alors qu elle est en bonne santé) maman aussi allait mourrir, tati aussi.. Elle est ignoble..

J'ai bientôt 50 ans , je passe des moments compliqué avec mes parents , fille unique heureusement la tête sur les épaules , mais pas facile de ce rendre compte , que ma mère peut-être aussi toxique , manipulatrice et toute mon enfance alcoolique depuis toujours , surtout les week-ends , les vacances , si ce faire remarquer . J'aimais de compliments de gentillesse, jamais pris dans les bras , aucune attention rien , de me rebaisser parler à ma place , toujours elle avant , jusque maintenant 75 ans sa change pas . Elle a usée fatigué avec toutes ces années 52 ans de mariage . Mais pas heureux , du tout moi et mon père à subit tout ses caprices , pour avoir la paix et de me préserver . Moi non plus , je l'es jamais porté dans mon coeur , on n'a rien en communs , maintenant j'ose le dire. Tellement en doser que mon père à porter pendant tout ces années , il est dans un centre de rééducation , à fait un AVC tout côté gauche et il es handicapé et dans un fauteuil , dure de voir son père diminuer , ne veut voir plus personnes , que deux personnes , mais très agressif limite violent , sa sonne c'est compliqué , fille unique sans aucun soutien de la propre famille qui ne vous regarde pas et ne vous crois pas , ce que j'ai traverser , sonnée . Je me referme sur moi-même j'y suis pour rien , ma mère est aussi placer en EHPAD de son comportement qu'elle ne supporte pas , elle sa chambre une belle vue , on s'occupe très bien d'elle , très souvent entrain de ce plaindre , elle est à sa place , donc elle m'en veut , elle n'a plus mon père pour la soutenir , c'est un soulagement pour tout le monde , ne répond pas au téléphone ou raccroche quand elle m'entend , elle est odieuse , même les infermière ce rend bien compte , ouf je suis pas folle !

La mère de mon mari a 94 ans. Depuis bientôt 50 ans que je la connais, elle se plaint. De sa santé, qui est pourtant très bonne encore maintenant et depuis 20 ans que son mari est décédé, elle se plaint d'être seule ! Elle vit chez elle, à côté de son fils cadet qui vient tous les jours, sa femme qui lui fait ses courses et qui y passe tous les jours, leur fille, qui travaille sur place et y passe très souvent. Le médecin passe maintenant tous les deux mois car elle va très bien. La coiffeuse vient une fois par mois. La femme de ménage 3heures par semaine en deux fois. Le pédicure une fois par mois. Le livreur de repas tous les trois jours... Plus ses amies qui viennent encore de temps en temps, pour ceux qui sont plus jeunes qu'elle. Et enfin mon mari, 73 ans, tous les deux jours minimum, et jamais moins d'une heure ! Cela fait 15 ans qu'on est revenu dans la région et 15 ans qu'on se dispute à cause d'elle. Mon mari parle toujours de sa mère comme d'une pauvre chose tellement à plaindre ! Il fait tout ce qu'elle veut et n'imagine pas lui dire non. J'ai l'impression d'être là seule à voir comment elle est vraiment. Et lorsque j'essaie d'expliquer à mon mari qu'elle est loin d'être dans l'état qu'il décrit, il se met très en colère, me hurle dessus et je ne peux plus rien dire car soit il hurle soit il part. Je lui ai déjà écrit en lui disant que sans doute il culpabilisait de ne pas arriver à rendre sa mère heureuse puisqu'elle n'est jamais satisfaite et que sans doute ce qu'elle veut c'est qu'il vive avec elle, ce qu'il ne peut pas faire à cause de moi. Je ne supporte plus son attitude et ses crises. J'en veux à sa mère, je lui en veux à lui car il gâche notre vie alors que nous sommes encore amoureux. Comment je peux le réveiller ? Quoi faire pour sortir de ce cercle vicieux ? La dernière fois que j'ai pu aller au bout d'une phrase sur ce que je pensais de sa mère, il m'a dit que la seule solution était qu'elle meurre et que c'est ce que je voulais ! Je suis démunie totalement. Ça me bouffe ! J'ai du mal à penser à autre chose. Je pense à le quitter mais je sais d'avance que ce sera la guerre.

J'ai 30 ans, ma mère se permet de sans cesse me faire des remarques. Je vis encore chez mes parents le temps de la fin de mes études (j'en ai pour 5 mois maintenant). "Ce Jean te va pas tu fais handicapé". Elle me demande de sortir avec elle, je sors avec elle ok mais Si je sors pas avec elle elle m'en veut. Elle m'a fait des problèmes dans mon école, travaillant elle même dans une école du même groupe que la mienne avec ses ragots elle a réussi à me faire des problème au sein de mon école. Elle me dit "si tu veux partir vivre avec ton copain apprends déjà a faire a manger" (c'est moi qui cuisine chez moi). Elle me monte la tête me racontant des choses que ma sœur aurait dite sur moi et inversement, juste parce que nous sommes très très proches ma sœur et moi. Elle se permet de me demander comment mon copain est au lit avec moi. QUand je suis chez mon copain elle m'appelle constamment juste pour montrer sa présence. Quand je sors avec elle faire du shopping , dès qu'il y a du monde elle va me dire fort sans raison de me taire juste pour montrer que c'est la maman . Quand elle est énervée contre mes frere et soeur elle va crier sur moi et non sur eux. Je supporte de moins en moins... J'en ai marre, elle me bouffe le moral. Je suis extrêmement respectueuse envers elle, jamais un mot de travers, mais elle se régale à faire pour me toucher. Récemment je suis allée au cinéma avec mon meilleur ami, quand jetais avec mon copain elle ma dit au téléphone exprès pour qu'il entende "Ah t'étais avec ton amant et maintenant ton chéri bravo". ça a crée des tensions entre lui et moi à ce moment. Je suis épuisée vraiment...

Bonjour, Je ne supporte pas être assistée par mes géniteurs, je me laisse encore trop faire, même quand j'essaie de discuter, d'essayer d'être écoutée mais dans les actes ils font le contraire de ce que je leur ai demandée, je ne veux plus qu'ils décident pour moi dans mon dos "pour mon bien" soi-disant. Alors que ça me blesse plus qu'autre chose qu'il passe en force pour que ma vie (qui ne leur appartient guère) soit comme eux le désirent, je ne veux plus de leur aide étouffante (alors quà la base je leur ai toujours dit de vouloir me débrouiller SEULE, sans leur interventionniste incessante. mon frère qui et ma soeur, mes cousins, cousines, tantes et oncle en France connaissent ma vie déformé par ma mère minute par minute..Par contre pour les gens du village c'est "une mère serviable, aimante ,gentille...faux faux faux.!!j Mes géniteurs prennent des décisions pour moi dans mon dos (alors qu'ils ne m'écoutent jamais il font semblant de m'écouter pour me foutre des coups de poigard dans le coeur Elle minimise ou excuse les erreurs de mes frères, et invente ou grossit les miennes Depuis que je suiis revenue chez eux contre mon gré après une aventure en solitaire choisie (contre leur avis) je sus presque séquestrée chez eux de puis 3 ans (même si ils m'mmène aux invitations des repas familiaux auquels je ne me sens pas bien),, J'essaie de m'ensortir (je suis en télétravail chez eux (je n'aime pas leur parler de mon bolout, je ne veux plus qu'ils s'en mêlent), j'ai besoin de cloisonner différentes sphère de ma vie ( c'est vitalpour moi) Je veux les fuir le mplus loin possible sans qu'ils me coupent l'herbe sous les pieds, la médiation familiale impossible si c'est toujours pour me pointer uniquement moi du doigts ce n'est pas la même. Ils seront d'accord avec la version de mes géniteur sans m'avoir convoquée j'essaie d'être bien avenant gentille est le reste ils me descendent constamment de plus quand je réagis mal à une de ses nombreuses attaque qui joue essentiellement sur l'estime de soi Elle inverse totalement la situation en disant a tout sont entourage que je suis un fils indigne Où elle aime aussi me faire passer pour fou ou attardé (ce que je ne suis pas du tout c'est eux les fous) j'en est perdue toute envie vue que je suis revenue chez eux il y a quelques années je ne sort plus de ma chambre elle m'a pris toutes mon énergie et me rabaisse dès que je fait quelques chose de mes mains help C'est pas faute de vouloir faire les choses par moi-même mais si c'est pour merabaisser constamment devant les autres ce n'est plus la peine. Quand je vois leur visage je vois la mort, ma mort ça leur ferai tellement plaisir que je meure comme cela on les plaindrai des pauvres parents qui ont perdu leur enfants (refuse de leur donner ce plaisir) ... elle est controlante (j'ai 35 ans mais il faut encore que je lui raconte tout) et manipulatrice émotionnelle (peur de l'abandon alors beaucoup de menaces de suicide). Elle a tout fait pour briser mon couple... Il est vrai que j'ai consacré ma vie pour elle et quand j'ai rencontré mon compagnon); je veux pouvoir qu'on m''écoute enfin, que mes géniteurs ne sont pas fréquentable, à force de se plaindre des autres ils vont finir seule. Ils ont peur de se retouver seule J'essaie de communiquer avec mes amis (en cachette) via internet en demandant un peu d'aide parce que je suis en danger chez mes géniteurs. Bien sûr ils veulent connaître mes amis (et bien moi je refuse qu'ils les connaissent (je ne veux pas que ces amis ou futurs connaissent la version biaisée qu'on mes géniteurs de moi). Je vejux pouvoir fermer toute les issus desquels ils peuvent m'atteindre. Je préfère faire le necessaire pour vivre loin des mes géniteurs (vivre caché d'eux où ils ne mertouveront pas). J'ai la chance de ne pas avoir d'enfant (c'est trop pour moi d'en avoir à cause de mes géniteurs (je ne souhaiterai pas qu'ils prennent ma place de mere si j'ai des enfants. À la fac , elle a essayé de me donner un peu de liberté. A mes 19 ans, j'ai compris des nouvelles chose que je devrais connaître à mon jeune âge. Je suis en difficulté avec elle car elle refuse que je m'engage et je sors de la maison (après elle me reproche de ne pas savoir m'engager, c'est un peu de sa faute non)?. Chaque mec vient pour demander ma main , elle lui donne des critères sévères. Au fil du temps , il n'y a personne à me demander la main. Ma mère se culpabilise et chaque fois elle me demande pardon et aussi elle me demande si il y a un mec qui est venu pour prendre ma main au mariage . Refus de communication entre elle et moi et étant une passionnée d'écriture de romans, , elle dit que je n'ai pas de talent et non une bonne conseillère car mon travail est opticien. J'espère avoir autre bon articles détaillé pour avoir des solutions sur mon cas. J'ai écrit un livre "Journal d'une Evaporée"' sur mon aventure en solitaire. Côté réseaux sociaux j'ai bloqué les géniteurs (mais ils reste encore d'autres memebres de la famille que je n'ai pas bloquée (membres susceptible de tout raconter dans mon dos à mes géniteurs), peut-être devrai-je les bloquée aussi et me construire ma propre famille avec des amis (sans l'ombre étouffante des géniteurs) ma génitrice me reproche tout le temps se que je fais alors que elle elle le fait tout le temps même 2 minute après des fois... Elle fait la meuf qui sais tout et qu'elle est super forte alors que pas du tout mdr ! Elle est toute seul dans son coin sans ces amis... Moi je pense qu'elle a besoin de voir une psychologue. Elle se rend pas compte de se qu'elle fait (elle dit qu'eelle en voit un avec mo père et veulent que je vienne avec eux mais je refuse d'aller voir ce psy pour leur faire plaisir et leur conseil de me dire d'aller voir quelqu'un n'est pasdit avec bienveillance). Pendant mon aventure en solitaire (sans travailler j'aurai pu faire les démarches aussi pour travaillerr pendant cette aventure) mais j'étais heureuse de décider seule où j'allais, qui j'allais rencontrer (je ne parler jamais de mes géniteurs à ces rencontres que je garde au chaud dans mon coeur. Je n'ai plus envie de me confier à mes géniteurs (mais si je ne confie pas ils prennent des décisons pour moi dans mon dos parce qu'il veulent garder leur pouvoir sur moi Quand je participer au "repas familiaux soi disant conviviaux", c'etait juste pour m'afficher comme un trophée, un faire valor (résultat je refuse les invitations, j'y vais contrainte et forcée, je ne prends aucun plaisr, pour moi les "repas familiaux" c'est plus des tribunaux qu'une partie de plaisir? J'en ras-la-casquette des moqueries, oui certes l'autordérision c'est peut-être bien mais u momet ça suffit les moqueries, les messes basses. Qui disent du mal de moi dans mon dos, A cause de mes parents j'ai peur d'être mère (d'ailleurs je ne sais plus si j'ai envie de l'être); en tout cas je ne veux pas l'être dans l'unique but de faire un "cadeau" à mes géniteurs. * Je suis victime d'une mère manipulatrice c est horrible ce qu'elle a fait, foutues la merde dans toute la famille, elle m achève a petit feu plus que j en apprend. Merci pour votre aide Les seuls moments où personnes ne m'a jamais intimidée c'est à l'étranger. A l'étranger je me sens plus libre d'être moi-même qu'en France (bien que ce soit sur son sol que je suis née). Je suis fatiguée aussi de la France à toujours vouloir mettre les gens dans des cases trop précise. Camille LEGROS

Je me questionne sur ma relation avec ma mère, j'ai 40 ans, elle 75. Elle est gentille et très attentionnée, mais complètement dépendante de moi sur le plan affectif comme sur le plan financier, car elle n'a pas vraiment d'amis et ne touche pas de retraite ni de pension. Depuis la mort de mon père j'ai tout fait pour lui éviter plus de stress car elle est fragile (sous traitement), alors je suis venue la rejoindre en France et passer du temps avec elle. On ne se quitte plus depuis six mois. Pour elle c'est normal. Pour moi c'est difficile. Mon ami habite à l'étranger et je ne peux pas envisager de le rejoindre en la laissant seule car elle ne prendra pas son traitement. Je me sens coincée entre d'un côté mes responsabilités et de l'autre ma vie qui file droit dans un mur. J'ai essayé d'en discuter avec elle, mais elle me dit "va-y, laisse moi, je me débrouillerai, je mangerai du pain et de l'eau" "je vais me laisser mourir" etc. Bref... Est-ce un choix impossible ? Y-a-t-il une autre sortie normale à cette situation ?

Je ne viens pas ici pour parler de mes parents, car ils sont tout à fait sains. En revanche, ce sont les parents de mon copain qui sont toxiques. Je ne m'en rends compte que maintenant (avant je les trouvais gentils, mais j'avais le pressentiment qu'il y avait quelque chose de bizarre sans que je puisse dire quoi, comme si leur gentillesse était feinte), et mon copain ne s'en est probablement toujours pas rendu compte. Le problème c'est qu'il est peut-être trop tard pour le lui faire comprendre. Ses égoïstes de parents voulaient sûrement une compagne "normale" pour leur fils (je suis une personne avec autisme) et ont réussi à lui monter la tête contre moi en lui glissant subrepticement des doutes dans la tête quant à notre avenir ensemble. Résultat : il a pris la décision de rompre alors qu'il m'aimait encore, parce qu'il n'arrivait plus à nous voir heureux sur le long terme. Sur le coup je ne comprenais pas, je l'ai tellement mal pris que j'ai cessé brusquement de lui adresser la parole et je me suis plainte de lui à sa mère sans penser qu'elle était toxique, ce qui n'a pas dû arranger les choses. Il doit penser que je suis fâchée à mort et j'ai bien peur qu'il n'ose plus me recontacter, surtout si sa famille continue de lui mettre la tête à l'envers pour qu'il cesse de penser à moi. Quant à moi, je ne veux pas revenir de moi-même, même pour lui souhaiter son anniversaire qui est bientôt, même si ça me démange au bout des doigts de lui écrire un message, j'ai envie qu'il se rende compte des conséquences de sa décision (perte totale de la personne qu'il aime). J'aimerais qu'il écoute son coeur et arrête de se laisser pourrir par ce qu'il voit et entend autour de lui. Mais je ne le vois pas assez courageux pour dire "m..." à ses parents, qui l'aident toujours beaucoup dans ses démarches. Il a depuis toujours un lien fort avec eux et je ne vois pas comment il pourrait un jour admettre qu'ils se fichent de son bonheur, qu'ils le conditionnent et n'exigent pas que le meilleur DE lui, mais aussi ce qu'ils estiment être le meilleur POUR lui. Si seulement on pouvait se rencontrer sur un plan différent du plan physique, mais là c'est encore une autre histoire... TL;DR: Les parents toxiques de mon copain ont réussi à le manipuler et nous séparer pour de bon alors que nous nous aimons encore...

Ma mère est toxique à mort... J'ai 14 ans est ma mère me reproche tout le temps se que je fais alors que elle elle le fait tout le temps même 2 minute après des fois... Elle fait la meuf qui sais tout et qu'elle est super forte alors que pas du tout mdr ! Elle est toute seul dans son coin sans ces amis... Moi je pense qu'elle a besoin de voir une psychologue. Elle se rend pas compte de se qu'elle fait ! Elle croit toujours que mon père est d'accord avec elle mais il ne fait que suivre car il l'aime mais quand elle est pas la des fois il y a des jurons qui sortent de la bouche de mon père par rapport à elle...