4 raisons pour lesquelles vous êtes infidèle même lorsque vous aimez votre partenaire

4 raisons pour lesquelles l'infidélité se produit même dans des relations heureuses....

26 NOV. 2020 · Lecture : min.

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4 raisons pour lesquelles vous êtes infidèle même lorsque vous aimez votre partenaire

La réflexion générale sur les raisons pour lesquelles les gens trompent leur partenaire est qu'il y a un problème avec l'infidèle ou la relation. Souvent, nous supposons que les infidèles ont une pathologie, un traumatisme ou un dysfonctionnement non résolu, ou au mieux une forme d'immaturité émotionnelle, qui les pousse à l'infidélité. D'autres fois, nous supposons que la relation principale est imparfaite d'une manière significative qui crée un besoin perçu de sexe externe et d'intimité. Quoi qu'il en soit, nous avons tendance à considérer l'infidélité comme symptomatique de problèmes sous-jacents. L'infidèle et /ou la relation sont troublés, et la tromperie en est le résultat.

Et devinez quoi, le plus souvent, c'est le cas. Parfois, l'infidèle a un trouble de déficit de l'attachement. Parfois, l'infidèle a un traumatisme d'enfance non résolu et utilise l'excitation du sexe et de la romance illicites comme une distraction des sentiments douloureux. Parfois, l'infidèle sait qu'il ou elle est dans une relation qui ne lui convient pas et utilise ces sentiments pour justifier l'infidélité ou pour chercher un nouveau partenaire avant d'abandonner l'ancien. Parfois, la relation principale manque de feu sexuel ou d'intimité émotionnelle, de sorte que l'infidèle a une aventure d'un soir ou une liaison pour combler le vide. Et ainsi de suite.

Cela dit, le modèle de cause à effet décrit ci-dessus n’explique pas complètement toute infidélité. Au fil des ans, d'innombrables clients m'ont dit qu'ils aiment leur conjoint, ils ont une excellente relation, ils apprécient la compagnie de l'autre, ils se respectent, ils sont attirés l'un par l'autre, le sexe est bon, et là il n'y a pas d'argent ou de famille ou d'autres problèmes relationnels évidents. Le seul vrai problème est qu'ils trompent et qu'ils ne peuvent pas ou ne veulent pas s'arrêter.

Alors là, l'infidèle est assis, heureux dans sa relation, mais toujours en train de tromper et de se demander pourquoi. "Sûrement", dit l'infidèle, "il doit y avoir quelque chose qui ne va pas avec moi ou avec ma relation, sinon je ne ferais pas ça." Et généralement, un thérapeute commencera à explorer ces possibilités avec eux, à la recherche d'un problème sous-jacent évident à explorer et à résoudre.

Ce que j'ai appris au cours de près de trois décennies en tant que thérapeute spécialisée dans les questions de sexe et d'intimité, c'est que l'infidélité est souvent le symptôme d'une personnalité ou d'une relation défectueuse, mais pas toujours. Certaines personnes sont raisonnablement saines sur le plan émotionnel et dans une merveilleuse relation, et elles choisissent toujours de tomper. Et cela est vrai pour les hommes et les femmes.

Esther Perel, qui verbalise cette idée dans son livre The State of Affairs, suggère 4 raisons pour lesquelles des personnes généralement bien adaptées et heureuses dans leur relation de base pourraient néanmoins s'engager dans l'infidélité, risquant leur mariage, leur maison, leur famille, leur position, et plus encore.

1. L'auto-exploration

La recherche d'un nouveau sens de soi est probablement la plus puissante de ces raisons (et elle peut englober les trois autres). À ce sujet, Perel écrit :

Les gens s'égarent pour une multitude de raisons, et chaque fois que je pense les avoir toutes entendues, une nouvelle raison émerge. Mais un thème revient à plusieurs reprises : les infidélités comme une forme de découverte de soi, une quête d'une nouvelle identité (ou perdue). Pour ces chercheurs, l'infidélité est moins susceptible d'être un symptôme d'un problème et est plus souvent décrite comme une expérience expansive qui implique la croissance, l'exploration et la transformation.

Pour ces infidèles, l'infidélité est une exploration de parties jamais expérimentées ou longtemps refoulées de soi. C'est la liberté de ce qu'ils ont été et sont actuellement. Fait intéressant, ils ne veulent généralement pas changer qui ils sont ; ils veulent simplement échapper à des contraintes pendant un court instant - se sentir à nouveau jeunes, se sentir déchargés, explorer, grandir et vivre la vie. Lorsque ces individus trompent, ils ne cherchent pas une autre personne, ils se cherchent eux-mêmes (ou, au moins, un aspect d'eux-mêmes perdu ou longtemps ignoré).

2. La nature séduisante de la transgression

Parfois, les gens heureux qui trompent disent qu’ils se sentent comme des adolescents quand ils se faufilent et ont des relations sexuelles ou une liaison. C'est excitant et interdit, et ils aiment enfreindre les règles

Dans son livre The Erotic Mind, Jack Morin aborde ce phénomène d'un point de vue sexuel avec son équation érotique : Attraction + Obstacles = Excitation. Telle est la nature séduisante de la transgression. Parce que l'infidèle n'est pas censé avoir des relations sexuelles ailleurs, il ou elle le veut encore plus. Pour les enfants et les adolescents, repousser les limites de cette manière est une exploration naturelle de soi et du monde. En tant qu'adulte, l'infidélité peut ressembler à ce même type de chose.

3. L'attrait de vies non vécues

Ici, au lieu de la transgression, ce sont les occasions manquées qui attirent les infidèles. Ils pensent à la vie qu'ils auraient pu avoir si seulement. . . Cela peut les amener à se sentir limités et enfermés par la vie et la relation qu'ils ont choisies - peu importe à quel point ils apprécient cette vie et cette relation. Alors, ils se livrent à leur curiosité. Ils utilisent le sexe pour voir qui ils auraient pu être s'ils avaient opté pour un chemin différent. Encore une fois, c'est une forme d'auto-exploration.

4. Ressentir des émotions nouvelles ou exilées

Enfin, les personnes heureuses qui trompent peuvent le faire pour éprouver des émotions nouvelles ou exilées. Encore une fois, c'est une forme d'auto-exploration. Les hommes peuvent être particulièrement vulnérables à cela, comme on leur dit souvent, en grandissant, de réprimer et de ne pas exprimer leurs émotions. Au fil du temps, ils apprennent à «faire le cowboy» et à ne pas ressentir. Malheureusement, ce faisant, ils étouffent souvent la joie aussi bien que le chagrin, le plaisir et la douleur. Pour ces personnes, quel que soit leur sexe, l'infidélité est plus une libération émotionnelle qu'une libération sexuelle. Et encore une fois, ces infidèles explorent leur moi intérieur.

Quelle que soit la raison, l'infidélité fait mal

Certaines raisons de tromper sont-elles meilleures que d'autres ? Et la réponse à cette question est-elle vraiment importante ? Du point de vue du partenaire trahi, probablement pas. Pour le partenaire trahi, la trahison sexuelle fait le même mal, quelle que soit la cause sous-jacente, et il n'y a aucune bonne raison de le faire.

D'un point de vue thérapeutique, cependant, les raisons pour lesquelles une personne est infidèle importe. Si une personne est heureuse dans sa relation et trompe comme moyen d'explorer elle-même, l'approche de la guérison est très différente de celle d'une personne qui trompecomme une manière (malavisée) d'aborder la pathologie personnelle, le traumatisme de l'enfance non résolu, l'immaturité émotionnelle , ou des problèmes dans la relation.

Photos : Shutterstock

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Bibliographie

  • Allen, E. S., Atkins, D. C., Baucom, D. H., Snyder, D. K., Gordon, K. C., & Glass, S. P. (2005). Intrapersonal, interpersonal, and contextual factors in engaging in and responding to extramarital involvement. Clinical Psychology: Science and Practice, 12, 101-130.
  • Baucom, D. H., Pentel, K. Z., Gordon, K. C., & Snyder, D. K. (2017). An integrative approach to treating infidelity in couples. In J. Fitzgerald (Ed.) Foundations for Couples' Therapy: Research for the Real World (pp. 206-215). NY: Routledge.
  • Brewer, G., Hunt, D., James, G., & Abell, L. (2015). Dark Triad traits, infidelity and romantic revenge. Personality and Individual Differences, 83, 122-127.
  • Fincham, F. D., & May, R. W. (2017). Infidelity in romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 13, 70-74.

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Commentaires 1
  • Lud76

    Une relation infidèle de 5 ans en cachant aux deux partenaires l’existence de l’autre est-ce ce type d’infidélité d’auto exploration ? Et en cachant aussi les partenaires aux yeux des autres. Deux relations cachées au final. Peut on être heureux lorsqu’on génère ce type de relation ?

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