Absence de contact ?

Bonjour Madame,

Rassurez vous, cette question est fréquente et les enfants entre eux, notamment au sein d'une même famille, ont des questionnements sur leur corps et les pulsions sexuelles qui les animent, notamment à l'âge de 13 ans. Votre fils est déjà dans la phase de l'adolescence. C'est une révolution en tous points pour lui.
En revanche, il a 13 ans et son cousin seulement 8 ans.
Le rapport au corps n'est pas le même et tout dépend de ce qui est dénommé Jeux sexuels ?
Sa réaction de larmes et de déni ou pas montrent combien il se sent touché par cette accusation.
Couper les ponts avec les membres de la famille n'est pas une solution car la vérité n'est pas faite et les doutes restent portés sur lui.
Cette situation soit absolument être éclairée pour le bien de tous, enfants et adultes.
Le silence et la mise à distance ne peuvent être là solution même si on comprend que par cette décision de votre part,vous pensiez protéger votre fils.
Il en va de lever la culpabilité,la honte et les confusions dans cette situation délicate.

Je vous conseille de renouer une communication déjà entre adultes, posément.
Second point, pour avoir un regard extérieur et neutre sur sa propre position, il est nécessaire qu'il puisse s'exprimer avec un thérapeute,mettre des mots sur cette situation est primordial.
Il doit vider son sac et ne pas rester avec ce poids dans l'esprit,cette honte de ce que les autres pensent de lui.
De même,le petit cousin de 8 ans doit s'exprimer chez un thérapeute, souvent à cet âge par le dessin.
Pour ne pas garder de zones d'ombres pouvant ressurgir tôt ou tard et sous une forme incompréhensible.
Cet événement a provoqué un profond conflit dans votre famille, chacun protège son enfant mais au final , personne ne sait exactement la stricte vérité.
Des aides extérieures doivent être apportées aux deux enfants.

Après, une mise au clair de vos émotions entre adultes doit absolument être réalisées aussi pour ne pas rompre les liens et générer un secret ou un sujet tabou porté potentiellement sur des générations ultérieurement.

Je reste à votre écoute en téléconsultation si vous le souhaitez pour vous aider dans cette situation devant être desenvenimee.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Thérapeute d'aide à la parentalité
Psychanalyste
Praticienne en psychothérapie

Bonjour,
Ce qui est très positif dans cette histoire, c'est la qualité de la communication entre votre fils et vous. Si celui-ci ne tient pas à leur parler pour l'instant, mieux vaut respecter son rythme et ses besoins. En revanche, il me semble que votre fils a besoin de soutien, extérieur à la famille, un espace de parole où l'écoutant est neutre et n'a pas d'implication avec les différents interlocuteurs. Ainsi, votre fils pourra expliciter ses sentiments et ses pensées sans retenue.
Je reste à votre entière disposition pour une consultation en visio. vous pouvez aller voir mon site internet laccolade.org ainsi que les commentaires des personnes qui m'ont déjà consultée pour vous faire une idée de la manière dont je travaille.
bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour,
Ce genre de situation est beaucoup plus fréquent que vous ne le pensez.
Il est normal que vous cherchiez à protéger votre fils mais il serait normal aussi que vous envisagiez l'hypothèse que ces jeux sexuels aient pu avoir lieu. Même si cela ne préjuge en rien de la culpabilité de votre enfant, il serait préférable de renouer le contact avec les parents du petit de 8 ans en leur disant que vous comprenez leur inquiétude mais que vous ne voulez pas que votre fils se retrouve devant leur "tribunal". Le mieux serait de prendre rendez vous avec un professionnel de votre secteur qui pourra , avec un regard neutre et bienveillant ,aider votre fils, quelle que soit la vérité. Dans l'hypothèse la moins favorable, ne pensez vous pas que finalement cette révélation est l'occasion de permettre une prise de conscience pour votre fils (de vérifier aussi s'il n'a pas été lui-même confronté à cela avec une autre personne) et dans l'hypothèse d'une accusation sans fondement, de restaurer la confiance en lui et de compenser ce sentiment d'injustice qu'il peut ressentir.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Cette situation mérite d'être prise avec grand sérieux et pour l'instant les évènements ne sont pas clairement connus, il convient donc dans un premier temps d'essayer de protéger les enfants, je veux dire par là, votre neveu, son frère et votre fils.

Vous devez discuter avec vos oncle et tante, pour essayer de tirer cette affaire au clair, ce faisant il faut expliquer la démarche à votre fils, lui dire que c'est une discussion entre adultes qui vise à faire la lumière sur ces évènements, que ce n'est en aucun cas une acceptation des accusations qui sont portées à son encontre, que c'est votre façon de le protéger.
Ce n'est qu'une fois l'affaire mise au jour que vous pourrez en prendre la mesure réelle et choisir la réponse à y apporter.
Quoi qu'il en soit, au regard de l'impact de cette situation sur votre fis il paraît opportun d'envisager quelques séances avec un thérapeute pour qu'il puisse évacuer ses sentiments négatifs et consolider son estime de soi.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez explorer cette voie, n'hésitez pas à me contacter.

Cordialement

Bruno BRICE
Psychopraticien
Thérapeute Narratif

Bonjour,

Il n'est pas rare que ces jeux sexuels aient lieu au sein d'une famille entre un ado et un enfant non encore pubère. La responsabilité des parents est de canaliser les effets de la puberté.
Il n'est pas impossible que cela soit arrivé. La honte de votre fils milite en ce sens.
Selon moi il serait effectivement bon de connaître la vérité. Cela passe sans doute par une confrontation entre les enfants en présence des deux familles. Il faut dédramatiser la situation mais être capable de nommer les choses telles qu'elles se sont produites. La fuite serait encore plus préjudiciable à votre enfant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Votre fils a été grandement blessé par les propos accusateurs de l'oncle et de la tante. Il vient tout juste d'entre dans l'adolescence et cette période est généralement compliqué car c'est une période de recherche et de construction identitaire. Ces reproches ont sûrement porté un gros coup à son ego et à l'estime qu'il a de lui-même. Vous avez bien fait de couper les ponts pour l'instant, en particulier si votre fils ne veut plus les voir. Il semble qu'il soit encore trop tôt pour lui pour confronter son oncle et sa tante. Cela doit être très angoissant et il doit sûrement ressentir beaucoup de pression vis-à-vis de cette situation.

Pour l'instant, votre fils a besoin de "digérer" ce qu'il s'est passé. S'il ne se sent pas de parler à son oncle et à sa tante, alors le mieux est de respecter son choix. Par contre, il est important, comme vous l'avez déjà fait, de lui laisser l'espace de s'exprimer par rapport à ce qui s'est passé. Il pourrait être intéressant pour lui de voir un.e thérapeute afin qu'il ait un autre regard sur la situation. Il a besoin de pouvoir exprimer ce qu'il ressent et d'en parler pour mieux comprendre la situation. Lorsqu'il sera plus à l'aise, il pourra s'il le souhaite voir son oncle et sa tante. Il a juste besoin d'un peu de temps pour l'instant.

Je reste à votre disposition,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne interculturelle - Psychothérapeute

Bonjour,
Le plus important, dans l'immédiat est de protéger votre fils, comme vous l'écrivez, mais aussi d'avoir la volonté et l'état d'esprit de protéger ses deux cousins, celui par qui une parole est prononcée, ainsi que le plus grand.
C'est pourquoi, il faut croire ce que dit votre fils, notamment la possible jalousie d'un plus petit vis à vis de son grand frère et de son cousin plus grand. Le plus petit peut se sentir exclu des jeux des plus grands. Quelquefois, il est réellement mis de coté par les plus grands. Et il peut s'en sentir blessé.
Mais il faut aussi croire ce que dit le petit cousin.

La parole d'un enfant dit quelque chose, à un sens dans sa logique d'enfant. Comment la décrypter ?

Il est important de faire la lumière sur ces accusations d'agression sexuelle. Ont-elles eu effectivement lieu.
Il est primordial que vous tentiez d'abord le dialogue avec l'oncle et la tante pour pouvoir ensuite traiter le conflit entre les 2 cousins. Rétablir un dialogue entre adultes, avant d'aborder les accusations d'un enfant sur un autre de la même famille.
Si vous n'arrivez pas à discuter entre adultes de cette situation, vous pourriez demander à une personne de confiance de jouer un rôle tiers, plus neutre, afin de démêler le vrai du faux dans ces accusations.

Je voudrais aussi vous proposer ceci : les "accusations" du cousin de 8 ans viennent provoquer une crise familiale.
Or une crise correspond au déclenchement d'un mouvement psycho-affectif, ici collectif, de la famille. Le signe du passage d'un état à un autre. Et c'est souvent douloureux à vivre. Cela provoque de la souffrance car un équilibre est rompu, et des rancœurs passées, cachées remontent à la surface, comme si un souvenir douloureux revenait à l'esprit.

Dans cette histoire, c'est non seulement votre fils, son cousin qui sont impactés mais vous, son oncle et sa tante. Aussi sans doute votre conjoint ou conjointe, le second cousin.
Je vous invite à vous demander s'il n'y a pas eu, dans le passé un/des conflits entre vous et l'autre famille nucléaire, entre vous, et l'oncle et/ou la tante de votre fils.
Car souvent dans les conflits familiaux, les enfants sont révélateurs de ces conflits passés non résolus.

Quel lien de parenté avez-vous avec cet oncle et cette tante ? Comment était votre relation jusqu'à cet épisode ?

Je vous souhaite du courage dans la recherche de solutions qui pourront apaiser la situation.

Bruno Bonnand
Psychologue
Tassin la demi Lune

Bonjour Perso,

La situation est effectivement délicate, dans un premier temps il serait bon de rétablir le dialogue avec l'oncle et la tante, ce n'est pas en mettant de côté le problème qu'on le résout. Ensuite il est possible que ce soit vrai et que votre fils réagisse ainsi parce qu'il réalise qu'il a commis un acte grave ou que ce soit faux et qu'effectivement, l'enfant de 8 ans l'accuse pour ne pas accuser le vrai coupable. Dans tous les cas les deux enfants doivent voir un pédo-psychiatre pour délier les langues.

Si votre fils a fait ces attouchements, ce n'est pas venu de nul part et il est peut-être lui-même victime et nécessite une prise en charge, si il ne les a pas fait, subir les accusations aussi grave nécessite également une prise en charge.

Je vous souhaite tout le courage dans cette épreuve, seule l'écoute pourra vous sortir de votre souffrance, selon Spinoza, "metus" et "timor", crainte et peur, se combattent par le savoir!

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour,

Un enfant de 8 ans ne peut pas inventer les attouchements qu'il a subit. Par contre il est possible qu'il accuse votre fils alors que c'est un autre garçon qui serait en cause.
Il est possible aussi qu'il dise la vérité et que votre fils s'enferme dans le mensonge par honte ou parce qu'il a lui-même subit des attouchements dont il ne vous a pas parlé.

Vous évoquez le "grand frère" de votre neveu, qui est-il, quel âge a t'il ?

Dans tous les cas la confrontation est nécessaire. Cela libérera tout le monde.
Je vous invite dans un premier temps à vous rencontrer entre adultes afin de discuter calmement, faire retomber la colère et préparer la confrontation des enfants dans un deuxième temps.

C'est peut-être aussi le début d'une guérison plus large au niveau familial. Rien n'arrive par hasard, si vous remontez à la génération précédente, la votre, y aurait-il déjà eu des attouchements, violences ou traumatismes restés profondément enfouis ?

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de communication et de guérison si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute