Acceptation homosexualité

Bonjour,
Je comprends que vous êtes dans une situation difficile avec cette femme que vous aimez et qui a du mal à accepter son homosexualité. Vous avez l'impression d'être plus une amie qu'une partenaire romantique pour elle, et vous vous demandez quoi faire.
Il est important de comprendre que l'acceptation de son homosexualité est un processus complexe et difficile pour certaines personnes, en particulier pour celles qui ont vécu des expériences traumatisantes dans leur enfance. Il est possible que votre partenaire éprouve des difficultés à accepter son orientation sexuelle et à vivre pleinement sa relation avec vous.
En tant que psychologue clinicienne, je vous recommande de prendre rendez-vous avec un professionnel de la santé mentale pour discuter de vos préoccupations et explorer des moyens de faire face à cette situation. Un psychologue pourra vous aider à clarifier vos sentiments et vos besoins, ainsi qu'à comprendre les problèmes sous-jacents qui peuvent affecter votre relation.
Il est également important de communiquer ouvertement avec votre partenaire et de discuter de vos préoccupations et de vos besoins. Essayez de lui expliquer comment vous vous sentez et ce que vous voulez dans la relation, tout en respectant ses limites et ses choix. Si elle n'est pas prête à accepter pleinement son homosexualité et à vivre pleinement sa relation avec vous, il peut être nécessaire de prendre du recul et de décider si cette relation est compatible avec vos besoins et vos attentes.

Je vous souhaite le meilleur dans cette situation difficile.
Cordialement,
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour Eve,

Elle vous dit assez clairement qu'elle a surtout besoin d'une amie, d'une épaule, de ne pas se sentir seule.
De votre côté vous attendez plus. Il n'est pas du tout sûr qu'elle puisse vous donner ce que vous attendez.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Eve,

Votre récit est rempli de l'amour sincère et de la patience apportés à votre amie. C'est une belle relation entre vous mais votre amie a eu un vécu de type hétérosexuel et une famille, vous aussi d'ailleurs, à à différence prêt et majeure qu'elle ne parvient pas à accepter son identité sexuelle ou du moins à l'afficher si je puis dire.
Entre "théorie d'acceptation" et "mise en pratique", vous savez qu'il y a un écart et selon notre Moi, notre construction de personnalité dans notre petite enfance, nos agirs sont bien différents, ils nous rendent plus forts ou plus fragiles.
Je retiens que votre ami a eu une base de type insécure dans sa maturation, l'aloccolisme du papa et l'absence d'affects de sa maman sont des piliers de sa personnalités non consolidés et elle se cherche visiblement depuis le début. Elle a une profonde faille narcissique et donc émotionnelle sur laquelle elle doit se pencher pour résoudre un profond conflit intra-psychique en étant accompagné pas après pas, à son rythme sur sa réelle identité, notamment sexuelle, la faire sienne et ne pas éprouver le sentiment de culpabilité mais aussi une certaine "honte" sachant qu'elle est maman et que sa priorité maternelle prévaut au regard de sa vie libidinale pour le moment.
Ces allers et venus entre elle et vous dénotent cette instabilité de son Moi. Elle doit parvenir à se positionner, se détacher du regard des autres et exister pour ce qu'elle veut pleinement, dans son choix de sexualité qui ne regarde que elle seule.
Vous revivez et revivrez ce processus de "ruputure" et de "réconciliation" si je puis dire cela ainsi tant que elle seule n'aura pas régler son positionnement identitaire en thérapie analytique. Pour prendre conscience que son désir pour vous est plus fort et que vous lui apportez par ailleurs cet amour en déshérence de sa vie d'enfant, comme si vous combliez le gouffre affectif qu'elle porte en elle malgré le fait d'être maman. Certes, l'amour conjugal, filial, maternel sont distincts mais vous lui donnez le mielleur de votre être et c'est tout à votre honneur, comme votre patience et vos efforts d'adaptabilité envers elle et ses grands doutes ( non pas sur vous je pense mais sur le jugement qu'elle SE porte).
Je ne peux que vous conseiller de dialoguer sur ce sujet avec elle pour l'éclairer,la soulager, lui faire fragir ce pas si nécessaire où elle a rendez-vous avec elle même, dans son essence pronfonde avec de s'engager réellement auprès de vous sans pour autant déroger aux missions de maman.

De votre côté, vous êtes bousculé sur le plan émotionnel, dans le doute, dans une sorte de vide et de néant où vous avez d'un epart l'espoir et de l'autre la peur, peur de la perdre, peur de sa fuite. Vous êtes comme je le dis souvent aux patients dans cette posture de "questeur" et elle est souvent essentielle mais également inconfortable si vous ne recevez pas l'aide, par l'écoute, la réllexion à voix haute et les explications d'un analyste dans votre cas précis, vous positionner au carrefour de votre vie, prendre la juste décision en phase avec VOS attentes réelles et ce que vous ne voulez pas ou plus, pour préserver votre homéostasie psychique.
Je vous accompagnerai avec plaisir en téléconsultation si vous le souhaitez, avec empathie et grande bienveillance dans l'optique de vous épanouir pleinement.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie

nb. SI VOUS SOUHAITEZ UN RDV, CONTACTEZ MOI PAR RESALIB, l'agenda de ce site ici est totalement défaillant, merci.

Bonjour Eve,
Je suis désolée de lire votre récit. Être en amour avec quelqu'un d'indisponible, quelle qu'en soit la raison, est toujours source d'une grande souffrance. Malheureusement vous ne pouvez pas faire le travail à sa place.
La description que vous faites de son enfance est le signe évident qu'elle a des blessures d'attachement non résolues, voire des traumas complexes si elle a été victime d'abus. Si vous pouvez être à ses côtés, c'est bien à elle de s'engager dans ce processus thérapeutique pour se libérer de la dépression et de la peur du regard des autres...

De votre côté, vous avez aussi besoin de prendre soin de vous émotionnellement. Êtes-vous accompagnée pour cela ? J'ai aussi envie de vous inviter à une introspection personnelle et à regarder vos schémas relationnels : qu'est-ce qui fait que vous êtes allée vers cette femme qui n'est pas pleinement disponible pour vous ? Est-ce que c'est quelque chose que vous avez déjà vécu par le passé ? Vous dites que vous faites tout pour elle, mais que faites-vous pour vous-mêmes ? Quelles sont vos propres blessures que vous tentez de dépasser ans cette relation ?

Il peut absolument y avoir une suite à cette histoire si vous vous en donnez toutes les deux les moyens. Ce qui est certain, c'est que vous ne pourrez pas la porter à bout de bras toute seule.

Je vous souhaite de réussir à cheminer ensemble, et individuellement à la fois.
Chaleureusement,

Virginie Querné-Bernard
Psychopraticienne DNMS & EFT à Montpellier
Méditation enfants & adultes

Bonjour Madame,

Vous écrivez que votre compagne a eu une dépression : en est-elle sortie ? Puisque la dépression peut l'amener à des difficultés relationnelles, surtout avec la problématique de la découverte de sa nouvelle orientation sexuelle, qui n'est pas facile à accepter pour elle.

Le mieux c'est de lui dire clairement quelles sont vos attentes, et de lui demander quelles sont les siennes par rapport à vous.
Si vos besoins ne sont pas semblables... à vous de décider de la suite à donner à cette relation, selon vos disponibilités affectives.
Mais comme vous l'avez compris..., il se peut que vous vous épuisez à "tout faire pour elle"...

Incitez la à faire une thérapie individuelle, ne serait ce que pour parler de son enfance et de ce qu'elle pense avoir subi comme abus : sinon, ce passé douloureux peut l'empêcher de s'investir dans toute relation amoureuse.

Vous ne pouvez malheureusement pas beaucoup agir sur ses choix..., ni l'obliger à vivre ce qu'elle n'est prête à vivre.

Je vous souhaite de voir plus clair et de faire les choix qui vous font du bien à vous aussi.
sp

Bonjour,
C'est le temps qui apportera réponse à votre dernière question. Votre partenaire vous demande précisément du temps parce qu'elle a besoin d'y voir clair, pour identifier la nature de ses sentiments (amitié ? amour ?) et pour se faire à l'idée de son changement, peut-être, d'orientation sexuelle. Il faut que vous acceptiez ce temps de latence car c'est précisément cela qui lui permettra d'apporter réponse à ses questions. Mais vous ne devriez pas l'attendre : continuez de vivre pour vous, rencontrez des personnes, sortez. Vous n'avez pas le pouvoir sur elle, c'est à elle de faire son chemin mais si ce qu'elle vous propose actuellement (amitié) ne vous convient pas, il est peut-être plus sage de vous distancer.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Eve,

De votre côté, vous espérez que votre relation puisse avoir une suite, sinon vous n'auriez rien écrit ici.

Vous êtes en grande souffrance, car peu à peu vous vous sentez à nouveau mise de côté et rejetée au sein de votre relation. Il vous appartient d'en discuter rapidement avec votre partenaire, afin que cet épisode déjà vécu ne se reproduise pas. Je comprends également sa situation, mais vous ne pouvez pas avoir mille fois le cœur brisé, pensez à vous aussi, car vous êtes très empathique, je le vois bien.

N'hésitez pas à me répondre, je vous soutiens dans votre démarche
Marjorie Lugari *** Psychanalyste *** Sexothérapeute *** Visio uniquement

Bonjour EVE,

Cette situation est vécue par beaucoup de personnes avec des partenaires qui ne savent pas réellement exactement comment elles veulent gérer leur relation de couple. La problématique de l'homosexualité me semble, de ce que je lis, secondaire. Le mieux à faire d'après moi est de poser les choses très clairement sur la table avec ce que vous attendez de cette relation et ce qu'elle attend elle de son côté. Son passé lui appartient et la volonté d'avancer aussi, si elle décide de faire une thérapie ce serait pour le mieux mais elle est seule maitre en la matière, autant que dans sa vision de sa sexualité et de sa vie de couple.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour Ève
Votre compagne a besoin de se faire aider pour sortir de ce passé douloureux, qui la bloqué dans son présent amoureux
C'est avec bienveillance que je l'aide à aller mieux
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Eve,
Ce n'est jamais simple d'attendre de l'autre. C'est d'ailleurs l'une des sources des nombreuses incompréhensions au sein du couple. Il faut que vous pensiez d'abord à vous, vous dites que "vous faites tout pour elle", j'aurai tendance à vous dire de "faire tout pour vous". Cela peut être difficile, il faut pouvoir accepter sa situation, vous pensez que l'origine de votre mal-être de couple serait la non-acceptation de son homosexualité ? En avez-vous discuté avec elle ? Avez-vous parlé de vos attentes, de vos limites, de ce que vous êtes prêts à concéder ? De votre côté, avez-vous cherché à comprendre ce que vous espériez de cette histoire, pourriez-vous cesser ce lien ? Y a-t-il quelque chose qui vous retient ?
Les aléas de la vie, nous forgent, pour certains, les schémas cognitifs sont si prégnants et inconscients, qu'il est difficile de demander à changer. Pour cela, il faut d'abord une prise de conscience.
Je vous invite à en parler avec elle, vous pourriez aussi envisager une thérapie de couple ? Et pourquoi pas une thérapie individuelle chacune ?
Je reste à votre écoute, prenez soin de vous.
Mélodie Constant
Thérapeute spécialisée, Sexothérapeute, Coach en guidance parentale.
Rdv disponible en ligne et/ou en présentiel

Bonjour Eve,

Arrivez-vous facilement à communiquer avec cette femme ? Elle semble en effet plutôt se préoccuper d’elle-même que de ce que vous ressentez. Par exemple, en vous demandant de rester des amies alors que vous avez des sentiments pour elle et que cela vous fait vraiment souffrir de ne plus être ensemble en matière de couple.
Peut-être devriez-vous réaliser une thérapie de couple (en tout cas tel que je les pratique) afin de permettre à chacune de mieux comprendre sa propre situation et les attentes de l’autre partenaire. N’hésitez pas à me contacter pour cela c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends que vous êtes dans une situation difficile et que vous êtes en train de vivre une relation complexe avec cette femme qui n'accepte pas son homosexualité. Comme psychothérapeute, je peux vous offrir quelques réflexions et suggestions pour vous aider à naviguer dans cette situation.

Tout d'abord, il est important de prendre soin de vous-même. Il peut être épuisant d'être dans une relation qui est incertaine et instable. Assurez-vous de prendre du temps pour vous-même, de faire des choses que vous aimez et de vous entourer de personnes positives qui vous débordent.

Il est également important de reconnaître que la décision d'accepter ou non son homosexualité est personnelle et peut être un processus difficile pour certaines personnes, surtout si elles ont vécu des traumatismes dans leur passé. Il est possible que cette femme ait besoin de plus de temps pour explorer et comprendre ses sentiments et sa sexualité. Cependant, il est important que vous établissiez des limites claires et que vous définissiez ce que vous voulez et avez besoin dans votre relation.

Il peut être utile de parler avec elle de vos sentiments et de ce que vous ressentez dans la relation. Essayez d'avoir une conversation honnête et ouverte pour comprendre où elle en est dans son processus. Si vous proposez que vous ne pouvez pas continuer la relation si elle n'est pas prête à accepter son homosexualité, vous devez être honnête à ce sujet et envisager de vous éloigner.

Enfin, il peut être bénéfique de chercher un soutien professionnel pour vous aider à traverser cette situation. Un thérapeute peut vous aider à comprendre vos sentiments et à décider de la meilleure façon de gérer votre relation.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de soutien pendant cette période difficile.

Bonjour,
ce souci d'identité peut se régler si l'analyse a lieu.
Une thérapie de couple est donc indispensable.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 

Bonjour Eve,
Il faut probablement du temps à votre amie pour accepter son homosexualité et les allers-retours ne sont pas surprenants.

Elle peut également se poser des questions sur la façon dont la nouvelle sera prise par ses enfants et son entourage.

Votre amie a-t-elle essayé de se faire aider? En allant par exemple dans un groupe de parole ou chez un.e professionnel.le de l'écoute. Ce pourrait également être l'occasion de faire le point sur son enfance.

Je reste à votre écoute
Raphaëlle Richaud

Bonjour Eve

Je suis touchée par votre témoignage et je comprends que c'est douloureux aujourd'hui pour vous de sentir que votre compagne n'accepte pas votre amour, ni votre relation. Vous dites faire tout pour elle et je vois que vous cherchez vraiment à la comprendre ce qui est admirable de votre part. Cependant, vous avez le sentiment de n'être là que quand elle a besoin de vous, d'être finalement une amie plus qu'une amoureuse. Comment vous sentez-vous avec cela ? à quoi cela vous ramène ?
Comment se sont passées vos relations précédentes ? y a t'il quelque chose qui se répète dans ce que vous vivez ?
Si c'est le cas, je vous invite à prendre rdv avec moi afin que nous analysions ensemble ce phénomène. Cela vous permettra également d'exprimer vos émotions et vos pensées et d'y voir plus clair dans votre situation.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Eve,
l'amour n'est pas toujours suffisant pour maintenir une relation.
Dans votre cas il me semble que les sentiments ne manquent pas mais les besoins et les attentes de chacune sont bien différentes et ce là crée de la souffrance.

Votre compagne à besoin de faire un parcours intérieure pour guérir ses blessures et évoluer, mais à son. rythme, quand elle serait prete.
Vous avez besoin d'une relation où vous pouvez vous épanouir et construire.

En ce moment votre attention dois être sur vous et votre bien-être, sinon vous risquez de vous perdre en attendant quelque chose que, peut-être, ne serait pas disponible avant tres longtemps.

Si vous avez envie d'en discuter n'hésitez pas à me contacter
Bien à vous
Simona D'Isanto

Bonjour Eve,
Il est impossible de savoir comment se fera l’évolution de votre amie.
En revanche si vous êtes frustrée dans cette relation où vous occupez la place de l’amie qui ne vous convient pas, vous devez réfléchir à vos options.
Attendre que votre amie reprenne une relation amoureuse avec vous et espérer qu’elle perdure est un peu aléatoire car ne dépendant pas de vous du tout.
Je vous invite à réfléchir sur vous et votre situation personnelle plutôt que de remettre les clefs de votre bien-être dans les mains de l’autre.
Faites preuve de patience et prenez soin de vous

Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Ève,
L’acceptation de son orientation sexuelle est un processus différent pour chaque personne et peut prendre du temps. Il est également important de respecter les choix et les décisions de votre partenaire, même s'ils sont difficiles à comprendre.
Cependant, il est également très important de prendre soin de vous et de vos propres besoins émotionnels. Si vous sentez que vous êtes plus une amie qu'une partenaire, il peut être utile de parler à votre partenaire de vos sentiments et de ce que vous attendez de la relation. Si cela ne fonctionne pas, il peut être nécessaire de prendre une pause ou de mettre fin à la relation.
Il est également primordial de se rappeler que les expériences passées de votre partenaire peuvent influencer sa capacité à s'engager dans une relation. Si elle a vécu des traumatismes dans son enfance, il peut être utile pour elle de travailler avec un thérapeute pour aider à traiter ces expériences.
Dans l'ensemble, il est important d'être patient et de communiquer ouvertement et honnêtement avec votre partenaire sur vos sentiments et vos besoins dans la relation.
Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR