Ado 14 ans - Comportements étranges/malsains

Réalisée par Laurus · 27 janv. 2021 Aide psychologique

Bonjour à tous,
J’ai besoin de conseils concernant mon beau-fils de 14 ans.
Je vis avec lui et son père depuis un peu moins d’un an. Son père en a la garde depuis ses 9 ans. En effet, les relations avec sa mère n’étaient pas bonnes et sont inexistantes aujourd’hui. Sa mère l’accuse de mentir et rejette son fils.
C’est un enfant calme, plutôt renfermé et souvent dans son monde. Il n’est pas très bon à l’école (en SEGPA). Il ne fait pas de bêtises, mis à part des erreurs concernant les tâches ménagères. Nous devons sans arrêt le surveiller (propreté et hygiène) et nous devons constamment lui répéter les choses. Je suppose que pour ces points-là, c’est souvent le cas chez beaucoup d’ados…
Par contre, depuis quelques jours, je suis de plus en plus mal à l’aise vis-à-vis de lui. Il nous a annoncé son homosexualité cet été (à 13 ans c’est un peu tôt, non ?). Nous l’avons bien accepté, l’important c’est qu’il soit heureux et bien dans sa peau.
Il a cependant des comportements que je trouver très étranges… J’ai trois exemples. 1- Nous avons trouvé des caleçons de son père sous son oreiller. 2- Je l’ai déjà surpris à essayer d’observer son père alors qu’il était sous la douche. 3- Il a fouillé dans mes affaires et utiliser un rouge à lèvres.
Je suis de plus en plus mal à aise. J’ai peur que sa mère ait raison, qu’il mente constamment et qu’il soit malsain. Je déteste le fait qu’il puisse fouiller dans mes affaires, utiliser mes produits. Il est régulièrement seul à la maison (le soir après l’école, les mercredis après-midi). Je ne sais pas ce qu’il fait et ça commence à m’angoisser.
Pouvez-vous m’aider, me donner des conseils ou me faire part de votre expérience ? Son père a tendance à fermer les yeux pour éviter les conflits et il ne le surveille pas beaucoup…
Merci !

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Meilleure réponse 28 JANV. 2021

Bonjour Laurus,
Votre beau fils n'est pas malsain, il est en souffrance et en quête de son identité sexuelle (homosexualité, transsexualité ?) et ce n'est pas anormal à 14 ans. Certes le "vol" de votre rouge à lèvres peut vous agacer mais peut-être doute se grime -t-il en femme en votre absence pour se chercher, se tester et cela ne relève pas d'une quelconque perversité ou intention de nuire. En observant son père sous la douche, il cherche peut-être aussi une référence, une comparaison (taille du sexe à l'âge adulte par exemple). Quant aux caleçons trouvés sous son oreiller, il y a une explication qui vous échappe mais qui peut être cohérente pour lui.
Quoi il en soit, ce garçon a besoin d'aide, et pour deux raisons : la première pour l'aider à s'exprimer sur ses ressentis quant à son orientation sexuelle et la seconde pour l'aider à guérir ses blessures : il ne faut pas perdre de vue que son histoire douloureuse (rejet de la mère) a laissé des traces que votre investissement auprès de lui ne peut totalement compenser, d'autant qu'il doit ressentir votre trouble face à ses comportements qui ne sont que la manifestation de son mal être (tendance au retrait et à se réfugier dans son monde intérieur).
Je vous conseille de lui proposer un accompagnement avec un professionnel en faisant attention à la façon dont vous lui présenterez les choses : il ne faut pas qu'il se sente "anormal", ce qui aggraverait sa blessure de rejet, vous pourriez, son père vous, lui dire que ce n'est pas facile de trouver son orientation sexuelle et que cela lui ferait du bien d'en parler.
J'espère vous avoir éclairée. N'oubliez pas que ce dont cet enfant a le plus besoin, c'est d'être aimé, inconditionnellement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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2 FÉVR. 2021

BONJOUR MADAME

Ce que je contacte c'est que votre beau fils est en souffrance , il exprime quelque chose de son vécu . l’homosexualité est parfois ressentie très tôt chez les adolescents et c'est toujours compliqué d'assumer sa différence . Peut être qu'il manque de dialogue et il y a un refus de son homosexualité dans la famille , donc il exagère surement le comportement pour attirer l'attention et trouver un lien , . Comme il n'est pas accepter comme il est alors il fait surement les choses de manière dissimuler ;par honte , pas gène . mais peut être pas de la meilleure manière , il serait judicieux d'en parler à un professionnel , qui pourrait vous donner des pistes pour ,apaiser les tensions

Catherine Maquére Psy sur Paris

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29 JANV. 2021

Laurus bonjour,

Mon impression est que ce garçon a besoin d'une attention bienveillante, besoin de trouver des repères, besoin de s'identifier, besoin d'amour. Visiblement cet enfant à mal vécu la séparation de ces parents, vit surement mal le rejet de sa mère, vit mal d'école. Vous dites que l'important est qu'il soit heureux et bien dans sa peau, le trouvez vous heureux et bien dans sa peau ? Je n'en ai pas l'impression, il semble plutôt perdu et vous aussi.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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28 JANV. 2021

Bonjour Laurus,
ce que vous décrivez semble montrer que cet ado est probablement confus, perdu, en recherche, et ne sait plus trop où il en est, où il va. Vous dites aussi que son père préfère esquiver certaines situations pour ne pas entrer en conflit, mais cette esquive, ou fuite, peut tout à fait induire la sensation pour cet ado que son père ne sait pas tenir un cadre, et cela peut donner la sensation qu'il n' y a pas de limites, comme si elles pouvaient être distordues à la guise de chacun, et c'est difficile dans ce contexte de trouver des repères et s'y tenir.
Je vous conseillerai une thérapie familiale incluant au moins vous, votre conjoint, cet ado. Vous y gagneriez tous très vite car vous allez pouvoir entendre et comprendre les différents points de vue de chacun, le ressenti de chacun et prendre la mesure de ce que chacun vit et comprend. En vous connaissant mieux, vous pourrez avancé mieux, et uni tout en respectant et comprenant la singularité des uns et des autres, leurs intérêts, leurs ressources internes, leurs limites etc
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Remoulins

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28 JANV. 2021

Bonjour "Laurus",
avez-vous essayé de parler avec votre beau-fils de ces trois exemples (et d'autres éventuels) que vous rapportez ?

Anonyme-318660 Psy sur Retournac

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28 JANV. 2021

Bonjour,
il est urgent que ce garçon voit un professionnel
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.

Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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28 JANV. 2021

Bonjour,
Merci de votre confiance.
Il n'y a pas un an que vous vivez avec votre compagnon, et ce qui vous affecte se passe à trois niveaux: d'une part son fils dont les comportements vous envahissent; d'autre part son père qui ne tient pas sa place de père; et enfin sa mère qui a refilé le paquet à son ex.
A votre niveau personnel, vous semblez être la seule à prendre la responsabilité de cette situation dysfonctionnelle (ils se sont déchargés sur vous).
Comme vous le comprenez bien, vous ne pouvez agir que sur vous-même, par sur les autres (sa mère, son père, ou leur fils).
Etes-vous une personne qui prenez en charge les difficultés de votre entourage, en quelque sorte êtes-vous à une place de sauveuse, malgré vous? C'est sur cela qu'il vous faut avancer, car vous êtes prise dans un triangle infernal: tantôt "sauveuse", tantôt "victime", tantôt "bourreau". Soit vous vous occupez de ce problème, soit vous en souffrez, soit vous pouvez leur en vouloir.
Pour que cela s'arrange, il vous est indispensable de leur laisser la possibilité de trouver leurs propres solutions, de se responsabiliser. Et que vous vous positionniez différemment.
Pour arriver là, je pense qu'il est nécessaire que vous vous fassiez aider par nous, sur plusieurs séances thérapeutiques.
Je vous accompagne volontiers, si vous en prenez la décision.
Avec plaisir en présentiel ou en distanciel.
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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28 JANV. 2021

Bonjour Laurus,

Effectivement je pense que votre beau-fils est en souffrance, et je comprends votre malaise face à lui.
Je pense qu'il est urgent de reprendre rendez-vous avec un professionnel qui pourrait lui venir en aide.
On ne peut dire que la situation des caleçons soit saine et normale.
Je reste à votre écoute.
Nelly Winter.

Nelly WINTER Psy sur Ambès

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28 JANV. 2021

Bonjour,

Je pense que votre beau fils est perdu et se cherche ce qui est tout à fait normal comme vous disiez. Nous vous laissez pas influencer par ce que disait sa mère, ça risque d'altérer votre jugement.
Si il ment c'est peut qu'il a peur, est angoissée et n'ose pas vous en parler. Il peut être judicieux de voir un psychologue afin qu'il puisse lui même y voir plus clair ou de voir quelqu'un ensemble afin que vous aussi puissiez faire part de vos doutes et de le rassurer afin qu'il ne vous mente plus.
Je comprends que ces évènements puissent vous inquiéter et vous mettre mal à l'aise. Rien que part l'histoire de cet enfant qui a été rejeté par sa maman, il est important qu'il puisse voir un psy car peut vraiment être impacté même si avec vous ça se passe bien et que vous avez l'air d'être présente avec et pour lui. (Cet accompagnement n'est pas de mes compétences mais il y a sûrement plein de professionnels compétents par chez vous, n'hésitez pas à les contacter)

Je vous souhaite une belle journée, Marion Besserer (coach parental)

Marion Besserer Psy sur Saint-Julien-en-Genevois

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