Ai-je des soucis relationnel ? Suis-je fautif

Réalisée par ReneLaTaupe · 26 août 2023 Aide psychologique

Depuis quelque moi j'ai rencontré une fille qui ne partage pas mes sentiments amoureux mais qui parfois me fait me sentir comme la meilleure personne sur terre. J'ai mis de côté mes sentiments amoureux en espérant qu'il naisse de son côté (c'est une erreur j'en ai conscience).

Depuis quelques temps je lui reproche des comportements qui m'exaspèrent et me mette hors de moi.

Par exemple elle m'ignore d'un moment à l'autre quand nous sommes entourés de gens. Elle me donne l'impression de jouer au chaud froid et de ne pas me considérer en dehors de ce que je lui apporte mais me dit faire tout le contraire. Elle est parfaitement en mesure de ne pas me parler du jour ou lendemain, en me disant qu'elle a besoins d'air. J'ai déjà eu l'impression qu'elle ait plusieurs vies en même temps dans la mesure ou parfois quand je lui demande "ca va? Alors t'as fait quoi de ta soirée" ressemble à une question piège. Je suis perdu car je me laisse vite emporter par mes émotions négative et positive surtout avec elle où tout est décuplé. J'ai tantôt l'impression qu'elle m'aime sincèrement beaucoup (amicalement au moins) et tantôt l'impression qu'elle m'instrumentalise à sa guise.

Suis-je fautif de cette relation quasi toxique? Est ce que j'en attends trop de sa part? Pourquoi la relation reste telle quelle ? Pourquoi elle me donne l'impression de ne lui faire que des reproches et elle, de ne jamais être fautive?

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Meilleure réponse 27 AOÛT 2023

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message

Vous avez choisi de rester ami avec cette personne tout en laissant naître vos sentiments amoureux, et donc, bien évidemment, vous êtes perpétuellement en attente d’autre chose et vous êtes donc frustré voir énervé de la situation, c’est tout à fait compréhensible. Désormais, il vous appartient de vous préserver et de prendre vos distances avec cette amitié pour votre plus grand bien.

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Sexothérapeute * Visio uniquement

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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28 AOÛT 2023

Bonjour René,

Il est tout à fait normal de ressentir de la confusion et de l'agitation dans une relation lorsque les attentes et les sentiments ne sont pas mutuellement partagés ou clairs. Vous n'êtes pas fautif de cette situation, mais il est essentiel de comprendre que les relations sont souvent complexes et peuvent avoir un impact émotionnel significatif.

Voici quelques points à considérer :

1. Communication ouverte : La communication est essentielle dans toute relation. Parlez à cette personne de manière ouverte et honnête de vos sentiments et de vos préoccupations. Demandez-lui également de partager ses propres sentiments et pensées. Cela peut clarifier les choses et vous aider à mieux comprendre sa perspective.

2. Gestion des attentes : Il est important de gérer vos attentes dans cette relation. Si elle ne partage pas vos sentiments amoureux, il est crucial de l'accepter. Attendez-vous à une amitié et ne mettez pas trop de pression sur la possibilité d'une relation amoureuse.

3. Réflexion sur votre bien-être : Si cette relation provoque des émotions négatives et positives extrêmes, il est essentiel de prendre du recul et de réfléchir à l'impact sur votre bien-être émotionnel. Si cela devient toxique, il peut être judicieux de limiter le contact ou de prendre de la distance pour préserver votre santé mentale.

4. Compréhension de l'autre : Essayez de comprendre son point de vue et ses besoins. Elle peut avoir ses raisons pour agir de la sorte, bien que cela ne justifie pas nécessairement son comportement. La compréhension mutuelle peut aider à résoudre les malentendus.

5. Thérapie : Si la situation devient vraiment difficile à gérer émotionnellement, envisagez de consulter un thérapeute ou un conseiller. Ils peuvent vous aider à explorer vos émotions et à développer des stratégies pour gérer cette relation de manière plus saine.

En fin de compte, vous méritez une relation qui vous apporte du bonheur et de l'épanouissement. Si cette relation devient trop préjudiciable pour votre bien-être, il est important de mettre en place des limites et de prioriser votre santé mentale. Vous n'êtes pas seul dans cette situation, et il existe des ressources pour vous aider à comprendre et à naviguer à travers ces émotions complexes.

Je reste naturellement à votre écoute et à votre disposition, même à distance, si vous le souhaitez…

jpaul.

Ungerman Jean-Paul Psy sur Marseille

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27 AOÛT 2023

Bonjour, ReneLaTaupe.

Vous semblez très accroché à cette fille et je peux imaginer que c'est dure pour vous de vous sentir baladé en attendant que ses sentiments changent à votre égare.

Votre part de responsabilité est réelle et en même temps elle ne porte pas sur la relation, mais sur vous-même.

Ce n'est que lorsque vous aurez fait votre part de responsabilisation, que "vous aurez rendu à césar ..." que vous pourrez avoir votre place dans cette relation, ou que vous vous rendrez compte de votre capacité à vous en éloigner.

Ce sera alors une question de choix que vous pourrez faire de manière plus éclairée.

Si la situation vous fait souffrir et que vous avez besoin d'aide pour la vivre autrement et de décider de ce que vous voulez vivre, je vous propose de prendre un premier rendez-vous gratuit.

Je vous souhaite de trouver l'équilibre relationnel que vous cherchez.

Bien à vous.

Laurent FARRET

Laurent Farret Psy sur Nantes

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27 AOÛT 2023

Bonjour,
Fautif n'est pas le mot approprié. Cette relation n'est pas uniquement de votre fait car elle l'entretenir aussi.
Par contre, vous pourriez vous interrogez sur le schéma victime/bourreau qui se dégage de votre couple et la raison pour laquelle vous acceptez cela.
D'un point de vue général, il est toujours important de positionner des limites protectrices autour de soi et ici, le déplaisir que vous apporte cette femme œuvre plutôt à vous abîmer.
Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à venir vers moi.
Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste.

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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27 AOÛT 2023

Bonjour,


Je te remercie de partager tes préoccupation et de m accorder y’a confiance.

Si je récapitule :tu as mis de côté tes sentiments amoureux, ce qui fait que la relation n'est pas clairement définie. C'est une source de malentendus.
Tu sembles avoir des attentes émotionnelles fortes envers elle, mais ce n'est pas réciproque. Cela crée de la frustration.
Ses comportements inconsistants (chaud-froid, manque de communication) nourrissent ton insécurité et tes reproches.
En l'absence de dialogue clair, chacun interprète les actions de l'autre négativement au lieu d'écouter ses raisons.


Mon conseil serait de prendre du recul sur cette relation floue qui te fait du mal.
Poser calmement mais fermement ta vérité sur ce que tu ressens et veux concrètement.
L'écouter aussi sans jugement pour comprendre son point de vue.
Si vous ne vous accordez pas, il vaut mieux mettre fin à l'ambiguïté pour ton bien-être.

Tu as le droit d'exprimer tes limites de manière posée. Mais n'attends rien en retour si ce n'est pas réciproque.
Prends soin de toi avant tout.

Thalia Inna
Psychopraticienne et hypnotherapeute
EMDR
En teleconsultation et presentiel

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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27 AOÛT 2023

Bonjour René,

Vous n’êtes pas « fautif »…. , mais il est possible que votre acharnement de rester en lien avec cette fille (qui n’a pas de sentiments amoureux pour vous) vous pousse à attendre et demander trop d’elle, et de finir par l’étouffer et l’exaspérer.

Il me semble que vous avez du mal à passer une relation purement amicale tant que vous êtes dans l’attente d’autre chose, et vos réactions qui ressemblent à de la jalousie sont lourdes pour elle.

Le mieux serait d’accepter de faire le deuil d’une relation amoureuse avec cette jeune femme et de regarder vers d’autres personnes pour trouver un amour réciproque.

Je vous souhaite de pouvoir prendre vos distances avec cette fille qui vous donne l’impression de se jouer de vous.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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27 AOÛT 2023

Bonsoir

Son comportement vous échappe parce qu'il est ambigu. Cette ambigüité est réelle et vous n'avez pas à en douter.
Cette relation est toxique pour vous, d'une part parce que vous en attendez encore beaucoup, et d'autre part parce que vous déniez le fait que cette ambigüité vienne d'elle.
En fait cette ambigüité est le drapeau rouge qui fait dire que cette relation, même amicale, ne peut pas vous construire.
Vous devriez vous faire confiance et prendre de la distance.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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27 AOÛT 2023

Bonjour René,
Votre situation n'est pas facile puisque vous n'êtes pas dans le même registre avec cette fille. Vous dites "mettre de côté vos sentiments amoureux" mais très honnêtement comment pensez-vous que cela puisse être possible? Inconsciemment ou même consciemment vous serez toujours en attente de ce qu'elle semble ne pas vouloir partager avec vous c'est à dire des sentiments amoureux.. Vous le décrivez vous-même en disant "je me laisse emporter par mes émotions" .
Si je me permets d'être plutôt directe avec vous c'est pour que vous ne vous enlisiez pas dans une souffrance qui prendrait de plus en plus d'ampleur.
Toute question que vous lui posez est interprétée comme une "intrusion" de votre part. si elle vous dit "avoir besoin d'air" c'est qu'elle doit se sentir oppressée par vos questions ou votre attitude.

La question n'est pas de savoir si vous êtes responsable de cette relation toxique mais de savoir pourquoi vous l'acceptez ?
La relation ne pourra pas évoluer si des sentiments amoureux ne naissent pas en elle . Vous semblez avoir des difficultés à gérer vos émotions et il serait peut être intéressant pour vous d'analyser à travers une thérapie les raisons profondes.
je vous souhaite beaucoup de courage et reste à votre écoute en présentiel ou visio.
Michèle Cornebize


Michele Cornebize Psy sur Aix-en-Provence

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27 AOÛT 2023

Bonjour,
En effet vous attendez trop de cette fille qui joue au chat et à la souris avec vous.
Vous manquez d'amour propre et vous attendez le moindre petit indice d'attention... J
Je pense que vous devriez consulter pour comprendre vos attentes auprès d'une fille qui ne manifeste que de l'amusement à votre égard.
Prenez de la distance et/ou explorez cette difficulté à vous attacher à des personnes qui ne pourront pas aimer en retour.
Revisiter votre enfance pour comprendre les schémas de carence affective ou schéma d'abandon qui ont pu se créer à votre insu et les traiter avec des techniques spécifiques (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique


Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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27 AOÛT 2023

Bonjour ReneLaTaupe,

Vous êtes dans une situation qui vous fait souffrir et c'est normal !
Vous n'êtes pas le seul fautif, votre comportement influe sur le sien et vice versa. Dans une relation comme celle ci, la question essentielle est : "est ce que cette relation est bénéfique pour moi ou est ce qu'elle me fait perdre confiance en moi ?"

La réponse à cette question, vous êtes le seul à pouvoir y répondre ! Si la réponse est cette relation est toxique alors je vous invite à vous éloignez de cette personne pour votre bien être.

Je reste à votre disposition,
Sandra Vaquette
Thérapie brève

Sandra Vaquette Psy sur Crest

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27 AOÛT 2023

Bonjour,
Merci pour votre démarche de témoignage sur le site. Tout d’abord, comme vous l’évoquez la situation et biaisée à la base, puisque de votre côté, il y a un sentiment amoureux et inévitablement des attentes qui génèrent des tensions. Le fait que vous essayez d’être un bon ami, ne change rien, en réalité, vous essayez de mettre de côté ce que vous espérez est ce que vous ressentez dans l’espoir que quelque chose change de son côté. Manifestement, cette stratégie ne fonctionne pas bien, et aurait même tendance à abîmer votre relation. Est-ce que vous êtes fautif ? Oui, certainement en partie, cela ne fait pas de vous une mauvaise personne. Au contraire, il faut entendre fautif dans le sens responsable. Par ailleurs, consciemment ou inconsciemment, cela nourrit le narcissisme de cet ami, et il y a une partie d’elle-même, qui y trouve son compte…, mais, d’un autre côté, elle ne propose aucune exclusivité, ou le niveau d’attention que vous aimeriez qu’elle vous donne ! Donc c’est une relation basée sur des non-dits, des faux-semblants d’amitié, qui ne peuvent que vous mener à plus de déception et de souffrance. De son côté, dès qu’elle a envie de vous tourner le dos, elle ne s’en prive pas et cela ne la tourmente pas émotionnellement. En revanche, vous, compte tenu de vos attachement, vous n’avez pas cette liberté.
Donc je vous recommande, soit de faire votre déclaration en exposant clairement ce que vous souhaitez et ce que vous attendez d’elle, (c’est un petit peu comme jouer à quitte ou double), soit de renoncer à une relation amoureuse de façon définitive avec elle, mais dans ce cas, vous aurez besoin de mettre de la distance avec elle, sans quoi, à chaque fois que vous la verrez, vous serez perturbé…
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt.–thérapeute.

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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27 AOÛT 2023

Bonjour,

Pour comprendre la situation, il faut mettre vos sentiments de côté. En effet, ceux-ci vous masquent la réalité. Or, il vous faut comprendre que cette femme n’a que des sentiments au mieux amicaux pour vous. Il est donc tout à fait normal qu’elle ne soit pas constamment à vous donner de l’attention comme vous l’attendez.
Malheureusement, les sentiments ne se contrôlent pas. Il est fort probable que ceux-ci n’évoluent jamais chez elle.
Je crains donc que vous perdiez du temps à vous accrocher à une relation illusoire. Je vous invite vraiment à faire le deuil de cette relation, ce qui vous permettra par la suite à vous ouvrir vers d’autres personnes qui sauront bien mieux vous combler.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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