Relation malsaine ou relation toxique ?

Bonjour
Ce qui se passe c'est surtout que cette relation s'est construite sur des bases non saines. Votre amie vous appelle au secours et vous accourez. Il n'y a pas réellement d'amitié mais une relation d'intérêt
Dans l'amitié, il peut arriver que l'on demande de l'aide ponctuellement, mais chacun et chacune a à régler ses problèmes par lui-même. Ou l'aide d'un professionnel.
Elle n'est pas coupable ni vous, de quoi que ce soit, mais vous êtes toutes les deux responsables de ce qui s'est mis en place.
Je pense que vous avez un travail à faire sur vous pour comprendre pourquoi vous avez ce besoin d'aider. Et en prenant conscience de ce qui se passe pour vous, alors vous pouvez travailler sur ''comment'' exister autrement et avoir des relations plus équilibrées
Avec plaisir en présentiel ou visio
Inès Avot

Bonjour Nina,

En psychologie on parlera plutôt de relation toxique. En effet cette relation est toxique pour vous c'est à dire que cette amie est comme une sangsue par rapport à vous. Une relation d'amitié doit toujours être réciproque et équilibrée. Ce n'est pas du tout le cas ici. Vous êtes trop gentille, vous ne savez pas dire non et cela est toxique pour vous car cela vous empêche de vous occuper de vous même. Vous êtes peut-être dans la vie une "proie facile" pour ce genre de personnes égoïstes ou prédateurs.
Faites attention, vous avez le droit d'être respectée.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Nina,
Il est clair que vous avez fait preuve de soutien et de bienveillance à son égard malgré les difficultés de votre relation. La dynamique que vous décrivez soulève en effet quelques inquiétudes.

Les relations toxiques peuvent se manifester de différentes manières, et si la manipulation et le préjudice intentionnel sont des traits communs, ils ne sont pas les seuls facteurs déterminants. Les relations malsaines, quant à elles, n'impliquent pas nécessairement une malveillance consciente, mais peuvent tout de même avoir des effets néfastes sur le bien-être d'une personne.

Dans votre cas, il semble que votre amitié vous fasse payer un lourd tribut émotionnel. Le fait que votre amie ne vous contacte que lorsqu'elle a besoin d'aide, qu'elle rejette vos préoccupations et qu'elle ne s'intéresse guère à votre bien-être suggère une dynamique déséquilibrée et malsaine. L'amitié devrait idéalement se caractériser par un soutien mutuel, de l'empathie et la volonté de s'investir dans la vie de l'autre.

Il est essentiel de donner la priorité à votre propre santé émotionnelle et de fixer des limites dans vos relations. Envisagez d'avoir une conversation ouverte et honnête avec votre amie, en exprimant vos sentiments et vos inquiétudes. Si elle n'est pas disposée à reconnaître son comportement ou à faire un effort pour changer, il peut être nécessaire de réévaluer la nature de l'amitié et d'explorer des relations plus saines qui favorisent l'épanouissement et le soutien mutuels.

Néanmoins, je pense qu'il s'agit là d'une bonne occasion de faire le point sur ce que vous êtes prêt à donner dans vos relations. Nous avons tendance à donner beaucoup pour être acceptés, aimés et reconnus par les autres. Cette dynamique provient de nos schémas amoureux de l'enfance. Il serait intéressant de se demander si cette dynamique de donner de manière disproportionnée est quelque chose de répétitif dans vos relations.

Prenez soin de vous,

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Nina,
Il est vrai que la notion de relation toxique est souvent associée à la manipulation ou à la volonté de faire du mal consciemment. Cependant, une relation malsaine peut également être considérée comme toxique si elle nuit à la santé mentale et émotionnelle d'une personne de manière récurrente.

Dans le cas que vous décrivez, il semble que votre amie ait un comportement très centré sur elle-même et qu'elle utilise votre amitié principalement pour obtenir de l'aide et du soutien sans pour autant être disponible pour vous en retour. Ce type de relation peut être très épuisant et stressant, et peut avoir un impact négatif sur votre bien-être.

Il est important de se rappeler que toutes les relations ne sont pas saines et qu'il est parfois nécessaire de prendre du recul pour protéger sa propre santé mentale et émotionnelle. Si vous avez déjà essayé de parler à votre amie de votre ressenti et que cela n'a pas abouti à des changements significatifs, il peut être utile de prendre du temps pour vous-même et de limiter les interactions avec elle.

S'il vous reste des doutes ou si vous ressentez le besoin de discuter de cette situation avec un professionnel, il peut être utile de consulter un psychologue ou un thérapeute qui pourra vous aider à faire le point sur votre relation et à trouver des solutions pour protéger votre bien-être..
Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour Nina

Je comprends que vous êtes amie de longue date avec une personne qui a beaucoup de problèmes relationnels.
Vous avez la sensation de la soutenir dans ses difficultés et que finalement elle n'a pas le temps pour vous rendre le même soutien. Vous avez la sensation de n'être là que lorsqu'elle a besoin de vous et vous vous demandez si cette relation est toxique ou malsaine.
Tout d'abord, une relation amicale ne peut pas être uniquement basée sur l'aide à l'autre. Ce n'est pas cela qui la consolide et la construit dans le temps. Vous devez être amies avec elle parceque "vous appréciez sa présence, son énergie", parceque vous aimez partager des expériences avec elle, vivre des moments forts, partager des passions, aborder des sujets qui vous apprennent et vous enrichissent l'une et l'autre.
Pouvez vous vous demander ce que vous appréciez de cette personne : qu'est ce que vous aimez de sa personnalité, de son histoire, de sa façon de vivre et d'être ?
Ensuite, qu'attendez vous d'une relation amicale ? quelles sont les valeurs qui doivent être présentes selon vous ?
Enfin, est-ce constructif et sain pour vous de rester en lien avec cette personne ? et quelle posture avez vous envie de prendre face à elle ?
Que la relation soit toxique ou malsaine, dans les 2 cas, elle ne semble pas bonne pour vous. Et parfois, il est plus SAIN de reconnaitre cela et d'aller chercher plutôt des relations avec des personnes qui vous aident à vous sentir vous-même et à vous épanouir.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Votre questionnement porte sur des définitions de mots : toxique et malsaine. Hors c'est de vos sentiments, de vos émotions dont il s'agit.
Vous devriez plutôt vous posez la question de l’ambiguïté de cette relation, et de savoir si pour vous elle vous apporte une amitié sincère, normale ou non ?

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Nina
Votre relation avec cette amie n'est pas toxique à mon avis parce que vous avez votre vie qui vous convient. Cette amitié est à sens unique car votre amie ne va pas bien. Par contre, c'est de vous dont vous parlez aussi et il serait bien de réfléchir à votre part dans cette histoire. Pourquoi vous sentez-vous obligée de répondre à ses demandes alors que vous, vous ne pouvez pas compter sur elle. Quelle responsabilité pensez-vous avoir ? Au nom du lien proche que vous aviez autrefois? Vous sentez-vous coupable de quelque chose? Je comprends que la menace de suicide vous a atteinte mais vos réponses sont adaptées (consulter un psy). Si vous avez besoin d'en parler ainsi que de vos relations en général, vous pouvez consulter aussi.
Dominique Dhaine
Psychothérapeute
psychogénéalogiste

Bonjour Nina, merci pour votre témoignage.
Vous semblez vouloir mettre un nom sur la relation que vous décrivez avec votre amie de longue date. Dans la description de cette relation, vous donnez l'impression d'un déséquilibre où vous donnez plus que vous ne recevez, lui servant de confidente et de soutien, particulièrement quand elle ne va pas bien. L'absence de réciprocité est pour vous une source d'interrogation et je ressens que ce décalage en termes d'investissement dans la relation vous pèse lourdement. Ce qui m'apparaît, c'est de votre côté une fidélité sans faille et presque inconditionnelle. De son côté une relation qui lui sert d'exutoire quand elle va mal et pas de réponse à vos sollicitations ou demandes d'aide. La question ne me semble pas de pouvoir mettre un qualificatif ou un autre sur cette relation mais plutôt pour vous "est-ce que cette relation est bonne pour moi ?" ou "est-ce que j'ai envie qu'elle perdure, et si oui comment ?". Si cette amitié de longue date continue à avoir du sens pour vous (il peut arriver que des chemins se séparent) vous pouvez soit accepter ce déséquilibre en considérant que votre amie reste "bloquée" dans quelque chose de peut-être immature avec le besoin d'un soutien inconditionnel de votre part, soit ne pas l'accepter et œuvrer unilatéralement à sa transformation en mettant progressivement en place des limites pour ce que vous ne voulez plus. La question de savoir si elle "fait exprès" me semble secondaire. Ce qui est important c'est votre ressenti et le fait qu'elle agit jusqu'à aujourd'hui de cette façon parce qu'elle sent qu'elle sera "accueillie" même avec son absence de réciprocité, sous couvert d'amitié. Sachez que ce périmètre de l'amitié peut évoluer vers plus d'équilibre et de donnant / donnant.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez
Fabrice Eberhardt Gestalt-Praticien

Bonjour Nina
Aujourd’hui vous vous interrogez sur la nature de votre relation. Comprendre la distinction entre une relation toxique et une relation malsaine peut être utile pour évaluer votre situation.

Une relation malsaine implique généralement des schémas de comportement nocifs ou dysfonctionnels qui ont un impact négatif sur les individus impliqués. Cela peut inclure des problèmes de communication, des déséquilibres de pouvoir, des attentes irréalistes ou des comportements égoïstes. Dans votre amitié, vous décrivez des schémas de comportement malsains, tels que votre amie vous sollicitant uniquement lorsqu'elle a besoin d'aide, mais ne montrant pas de réciprocité lorsque vous avez besoin de soutien. De plus, vous mentionnez qu'elle vous rejette la faute et refuse de prendre en compte votre perspective.

Une relation toxique, en revanche, implique souvent une dynamique plus destructrice où une personne manipule ou abuse consciemment de l'autre. Bien que vous ayez mentionné que vous ne pensez pas qu'elle vous fasse du mal intentionnellement, il est important de noter que la toxicité peut prendre différentes formes et qu'il n'est pas nécessaire qu'il y ait une intention malveillante évidente. Les comportements toxiques peuvent inclure la manipulation émotionnelle, les abus verbaux ou physiques, le contrôle excessif, la jalousie extrême, etc.

Dans votre cas, il semble y avoir des aspects malsains dans votre amitié, notamment le déséquilibre des efforts et de la disponibilité émotionnelle. Cela peut être émotionnellement épuisant pour vous, car vous vous sentez négligé lorsque vous avez besoin de soutien. Il est important de prendre soin de vous et d'établir des limites saines dans vos relations.

Il peut être bénéfique de réévaluer cette amitié et de considérer si elle vous apporte un soutien réciproque et positif. Prenez le temps de réfléchir à vos besoins et à vos attentes dans une amitié.
Pensez à en parler à un professionnel, comme un thérapeute, qui pourra vous aider à comprendre davantage votre situation et vous guider vers des choix sains pour votre bien-être émotionnel.
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialistes des Troubles de l’anxiété TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle

Bonjour Nina,

Le simple fait que cette relation crée de la souffrance chez vous n’est tout simplement pas normal. Une relation amicale doit apporter plus de positif que de négatif. Or dans ce que vous décrivez, cette personne ne vient vers vous que lorsqu’elle en a besoin et ne se préoccupe nullement de vous.
Je vous recommande donc de ne plus la considérer comme amie et de passer votre chemin, votre vie n’en sera que plus apaisée.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Nina,

La relation que vous décrivez avec votre amie semble être essentiellement à sens unique et l'absence de réciprocité dans l'aide apportée vous fait souffrir. Cela suffit pour dire que la relation n'est pas saine pour vous.
Qu'il y ait ou non une réelle intention malveillante de la part de cette personne ne change pas le fait que vous ne vous sentez pas valorisée dans cette relation amicale et vous semblez même vous remettre en question (devrais-je en faire davantage pour mériter son attention ?) En cela, la relation est malsaine pour vous.

Au delà de vos interrogations sur la nature exacte de la relation amicale, il serait intéressant pour vous d'être ponctuellement accompagnée par un(e) thérapeute afin de comprendre les raisons qui vous poussent à maintenir le lien et d'identifier les causes de ce qui semble être une assez faible estime de vous-même (vous poussant à vous demander ce vous pouvez faire de plus ou de mieux). Cela vous aiderait soit à vous détacher de cette personne si la relation est réellement toxique soit à rééquilibrer les échanges si votre amie est prête à modifier ses comportements.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler.
Bien cordialement,

Nathalie Blanchard
Psychopraticienne en cabinet (Savoie) ou à distance (téléphone ou visioconsultation)

bonjour nina
je n'ai toute votre histoire, mais je peux déjà vous dire que vous pouvez être fière, vous avez un coeur humble et généreux
n'ayez pas de regret de lui avoir autant donné
elle est tellement perdue et désespérée, qu'elle n'a plus les moyens émotionnels d'avoir de l'attention pour vous
s'il était question de relation toxique, elle aurait de l'influence sur vous et vous ferais faire des actes non consentis, et je n'ai pas lu que c'était le cas
il est vrai que vous ne pouvez pas vous confier à elle, mais je pense qu'elle ne peux pas pour l'instant, vous restez cependant un pilier pour elle, une personne ressource
il serait salutaire de vous confier à une tierce personne détachée émotionnellement de cette relation afin de vous libérer
bien à vous, Valérie Garnier

Bonjour Nina,
Votre question est très pertinente, je vous en remercie. Aujourd’hui le mot toxique est utilisé à tort et à travers, la plupart des gens font deux plus l’amalgame entre la relation et la personne. Si une relation est toxique ou malsaine, il faut comprendre qu’elle est malsaine pour vous, ce n’est pas un jugement de valeur sur la personne. Il faut comprendre que cette relation ne vous fait pas du bien et que dans ce sens elle est toxique. Pour quelqu’un allergique aux fraises, une fraise représente une grande toxicité… Donc, si je reprends vos termes, effectivement, au-delà du fonctionnement que vous décrivez chez cette personne, qui peut être assez, décourageant éprouvant, vous pouvez parler plutôt de relation malsaine. Je vous rejoins complètement sur le fait que cette personne est prisonnière de son propre fonctionnement, et n’a probablement aucune idée de ce qu’elle vous fait, puisqu’elle perçoit depuis son propre fonctionnement, « sur logiciel » .

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psycho praticien, Gestalt–thérapeute