Bonjour en couple depuis 2 ans et marié depuis 1 an,mon épouse me demande aujourd’hui de faire un choix entre mon enfant et elle .
J ai rencontré mon épouse par le biais du travail nous travaillons pour le même employeur mais sur 2 points de vente différents.
Nous avons respectivement 42ans pour elle et moi 41 ans
Je terminais une relation plus que toxique quand j ai rencontré mon épouse elle était au courant de ce que je traversais et a tout de suite voulu que l’on se mette en Couple.
Dans un premier temps il est vrai que j ai eu beaucoup de mal à me mettre en couple avec elle car j avais besoin de temps pour digérer ma relation précédente.
Mais rien y Faisais elle désiré absolument se mettre en couple avec moi pour se marier et fonder une famille avoir un enfant.
Au départ je trouvais cela oppressant cette pression pour que nous nous mettions ensemble.
Elle m appelais, débarquais à mon poste de travail me faisais des crises de pleure au téléphone à me dire qu elle allais terminer ces jours seules qu elle en mourrait d angoisse.
Je dois reconnaître que c est une très belle femme qu elle me plaisait beaucoup et que je n’aimais Pas la voir souffrir et je culpabilisais car je me disais que c est moi qui la rendait triste car je ne voulez pas m’engageait avec elle.
Nous nous sommes donc mis en couple.
D’autant plus qu ayant eu 2 enfants d une précédente union elle me disais qu elle les aimerait et les accepterait alors que ma précédente relation n’acceptait pas mes enfants.
A cette époque la n’ayant pas la garde de mes enfants mais ne les voyant uniquement les week-ends je lui demandais que si mes enfants voulaient revenir vivre avec moi et en l occurrence avec nous. est ce qu elle l accepterait ?
Sa réponse fut oui je les aimerai comme les miens les accepterais et qu’elle savais ce qu était des enfants vue qu elle avais des neveux.
Je l est aussi prévenu avant de me mettre en couple que j allais suivre une thérapie pour pouvoir garder le moins de traces possible de ma précédente relation qui fut une véritable relation toxique.
Elle me répondu qu elle n’y voyait aucun inconvénient.
Nous nous sommes donc mis en couple
Je rendit mon appartement elle garda le sien (propriétaire) et nous nous installions dans la foulée dans un appartement à 2 minutes de son lieu de travail et à 10 minutes du miens.
2 mois plus tard elle fut licenciée pour motif économique, elle étais responsable de la boutique statuts cadre mais disait qu elle n’était là que pour faire des ventes.
Si j avais le malheur de lui dire que je n’étais pas d accord avec elle, elle rentrait dans une colère noire.
Elle me demanda donc si j étais d’accord que nous quittions cet appartement dans un soucis financier car elle est propriétaire d un appartement mais qui se trouve à 1h30 de voiture de mon lieu de travail ( je précise à cause des bouchons d île de France quand ça roule bien c est 40 minutes. ) mais ça ne roule jamais bien en semaine.
Elle n’avais d ailleurs remmener qu une partie de ces habits dans notre appartement en commun.
Je répondis que ça me gênait que c étais loin beaucoup de route tout les jours de la fatigue et du stress mais elle me répondis qu elle ne s en sortirais pas financièrement.
Ne voulant pas la mettre dans une situation délicate nous déménagions chez elle.
De là elle as commencé à parler mariage qu elle voulez que nous nous marions très rapidement qu’elle m aimais qu elle voulais avoir un enfant avec moi. Elle y mêlait notre religion que ce n était pas bien de vivre ensemble si nous n’étions pas mariés…
Je précise qu à cet époque elle était d une extrême gentillesse avec moi, lui demandant même si elle ne jouait pas un jeu avec moi lui précisant que je préférais voir son vrai visage et que si c était un rôle qu elle jouait ça ne tiendrait pas dans la longueur. Bien sûr elle me répond que non qu elle étais toujours comme ça.
Nous nous lancions dans le projet mariage.
Elle me demanda de faire un contrat de mariage (sous le régime de la séparation de bien) pour protéger son bien immobilier au cas où nous divorcions bien évidemment j accepte c’est un bien qu elle as acquis 15 ans auparavant et n étant absolument pas intéressé ni profiteur je signe ce contrat de mariage.
Plus nous avancions dans le mariage plus son comportement changeais elle me balançais des phrases du type c’est chez moi ici t est pas chez toi.
A un mois du mariage nous invitons ma mère à manger un midi. Ma mère arrive une demi heure en retard et je vois que ça énerve mon épouse nous déjeunons puis ma mère pose une question sur mon ancien livret de famille qui étais posé sur le buffet et là un déluge s abat sur nous.
De quoi vous vous mêlez barrer vous de chez moi casser vous c’est pas open bar ici ma mère pris ces affaires et parti. ( peut être aurais je du en faire autant ).
Elle enverra une semaine plus tard un sms à ma mère pour s excuser.
Nous nous marions j ai 30 invités elle en as 85 je me retrouve à payer pour ces invités je ne suis pas radin mais vous allez
comprendre plus bas pourquoi je parle d argent.
Mes enfants sont là mes parents aussi à qui elle dit à peine bonjour mon fils lui dit qu il la trouve magnifique dans sa robe de mariée elle le pousse et lui demande de la laisser tranquille je met cela sur le compte du stress.
Le mariage ce passe bien la cérémonie religieuse la réception tout bien pour tout nos invités sauf pour sa sœur qui critique notre buffet et notre traiteur bref ….
Nous rentrons mes enfants sont avec nous. ça fait parti d un de ces reproches depuis.
Et la nous sommes mariés ça n’arrete Plus tu est chez moi ici casse toi de chez moi barre toi de chez moi.
Mais moi j essaye de maintenir mon mariage de faire des compromis.
Un de ces plus gros voir son plus gros reproches et que je ne paye pas le crédit de son appartement avec elle je lui explique qu elle m’a demandé de faire un contrat de mariage sous la séparation de bien ce qui implique que ce qui est à elle est à elle et que ce qui est à moi est à moi que si je payais le crédit de cet appartement je ne Serais pas en droit d en demander quoi que ce sois lors de sa vente que c’était injuste d autant plus qu elle m’invitais à prendre la porte tout les 4 matins.
Elle compte tout le temps que je passe dans la douche (8 minutes)
L électricité du coup je n’ose même plus charger mon téléphone à la maison je le charge en voiture ou au travail.
Ces charges à elle sont tout ce qui est lié à son appartement (credit , charge , assurance habitation électricité.)
Pour ma part ce sont (les courses les sorties les loisirs les vacances) et je le précise quand même un budget cadeau énorme pour madame sinon elle fait la tête.
Je n’ose Vous dire que moi les cadeaux je n’en attend plus.
Il y a 7 mois de ça mon fils de 14 ans est revenu vivre avec nous.
Depuis c’est de plus en plus compliqué elle lui demande de mettre la table de la débarrasser de passer l aspirateur d étendre les machines.
Tout comme moi je fais la vaisselle fait la lessive fait à manger passe l aspirateur et la serpillière nettoie toilettes et salle de bain et elle n’est jamais satisfaite elle n’as pas d enfant et me dit que mon fils ne sers à rien avec des mots bien plus vulgaire que ce n’est pas sa mère ( ça on le sais ) elle lui as dit que c étais un petit merdeux qu elle en avais dresser des plus difficiles que lui.
( plus jeune elle étais animatrice en centre de loisir ) et pour le coup mon fils n’est pas plus difficile qu un autre ado.
Il est beaucoup sur son téléphone certe mais participe au tâche de la maison se lève a 6h du matin pour aller en cour.
Malgré cela elle veux avoir un enfant mais ne tombe pas enceinte ( cela dit la vie conjugale se résume a une fois par semaine voir 1 fois toutes les 2 semaines et ceux depuis le début.) elle me dit ne pas avoir de fantasme je trouve cela bizarre a 42 ans. Mais ce n’est que mon avis.
nous faisons des recherche moi des examens pour savoir si je ne suis pas devenu stérile et éventuellement passer par une fécondation in vitroe et lors d un premier examen qui impose une abstinence de 3 a 7 jours (nous avons fait 7 jours ) les résultats sont mauvais pour moi la réaction de mon épouse est de rire!!!!
Je suis abasourdi je lui demande pourquoi cela lui fait rire elle me répond pour rien pour rien
Le médecin nous préviens que je devrais en refaire un car le délai de 7 jours est trop long et que cet examen ce pratique avec une abstinence de 3 jours uniquement.
Elle fais ces examens en parallèle puis nous nous rendons compte qu elle aussi a des mauvais résultats du à son âge.
Le médecin me demande de refaire mon examen la semaine dernière et mes résultats sont finalement très bon.
Je précise c étais vendredi dernier.
Je dit à mon épouse que nous allons y arriver que c est possible malgres les mauvais résultats le médecin confirme mes dires nous repartons en lançant le programme pour une fiv.
Je lui dit même que si nous n’arrivons pas à avoir d enfants nous en adopterons un.
. En parallèle nous montons un projet professionnel ensemble avec ouverture d une boutique les statuts de la société sont signés le local trouvais le compromis de vente commence à être rédigé par l avocat. Nous essayons d avancer sentimentalement et professionnellement.
Dimanche matin je fais tourner une machine à laver et nous devons sortir elle et moi pour faire un devis travaux pour notre futur magasin.
Je demande à mon fils si il peux se charger de l étendre. Étant malade avec 39 de fièvre une belle grippe il me demande papa est ce que je peux ne pas le faire stp je suis malade. Je lui dit d accord je le ferais en rentrant et là elle pars dans une colère noire elle claque les portes pose brutalement les assiettes claque les placards moi je sors jeter la poubelle.
Elle me rejoins pour allez faire le devis et là elle continue ton fils c est un bra… il ne sers à rien un bon a rien je lui dit gentiment de le laisser un peu tranquille mais elle continue. De la sors de ma bouche un joyeux va te faire ….
On se fais la tête toute la journée bien sûr je lui prépare à manger on débarrasse Mon fils et moi, et viens le soir nous devons allez dans sa famille ( car nous n’allons aussi que dans sa famille qui habite aussi à 1h de route) ma mère à moi habite à 7 minutes mais nous ne la voyons pas car elle ne supporte pas ma mère.
Et là elle trouve une histoire à faire pour la voiture
Pour savoir laquelle allons nous prendre la mienne ou la sienne comme la mienne est en leasing que j ai eu le malheur 2 semaine avant de dire qu il fallait que je fasse attention au kilométrage pour ne pas dépasser mes 20.000 kilomètres annuels
Alors débute une nouvelle mésentente de la elle s’énerve appel ces parents ( car je précise ils sont omniprésents dans notre vie ) elle ne prend aucune décision sans les consulter et faire une tirade sur mon fils disant qu elle ne peux plus se le voir mon gosse, et j en passe tout ces mots devant mon enfant et elle me demande de faire un choix sois lui sois elle
Choix impossible pour moi bien évidemment je lui répond qu il n’y a Pas de choix à faire elle me répond bien évidemment tu va le choisir lui alors on divorce et elle plaque tout nos projets d enfant de boutique de vie commune.
Je suis désemparé j ai besoin d aide et de votre avis sur la situation merci
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12 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour Monsieur,
Je comprends que vous vivez une situation très difficile en ce moment. Vous vous sentez désemparé et vous ne savez pas quoi faire.
Votre épouse semble présenter des signes d'une grande instabilité émotionnelle, et de toute puissance. Il pourrait me sembler qu'elle vit une immense frustration, dont vous n'êtes pas la cause, qu'elle traduit par beaucoup de colère et assez peu de conscience d'elle-même et des autres. Il ne s'agit pas ici de la juger, mais de dresser un portrait subjectif à la lecture de votre texte. Ce qu'elle vit lui appartient et chacun de vous est responsable de sa propre expérience.
Pour ce qui est de vous, vous semblez accepter beaucoup, sans nul doute par bienveillance, et en même temps vous vous faites vivre du trop, au détriment de votre parentalité. Cela semble être une situation répétitive et des schémas comportementaux sous-jacents mériteraient un travail approfondi afin que vous puissiez vous en libérer.
Votre épouse a fait preuve d'une grande instabilité émotionnelle dès le début de votre relation. Elle a commencé par vous faire des pressions pour que vous vous mettiez en couple avec elle, puis elle a rapidement changé de comportement en devenant agressive et possessive. Elle vous a également fait vivre des situations très difficiles, comme le fait de vous demander de faire un choix entre votre fils et elle.
Votre comportement a également été problématique. Vous avez accepté beaucoup trop de choses de votre épouse, même quand cela allait à l'encontre de vos besoins ou de vos valeurs. Vous avez également eu du mal à mettre des limites, ce qui a permis à votre épouse de prendre le contrôle de la situation. Ne voyez dans cette réflexion aucun jugement, vous avez fait comme vous pouviez avec qui vous êtes, et c'est très bien comme cela. Il est simplement intéressant de voir une opportunité de croissance personnelle dans cette histoire.
Il est important que vous preniez conscience des schémas comportementaux qui vous ont conduit à ce que vous vivez. Vous avez besoin de comprendre comment vous avez accepté autant de choses de votre épouse, et comment vous avez eu du mal à mettre des limites.
Une fois que vous aurez une meilleure compréhension de vos fonctionnements, vous pourrez commencer à mettre en place des changements. Il est important que vous appreniez à dire non à votre épouse, et que vous défendiez vos besoins et vos valeurs, que ce soit dans cette relation ou dans les autres.
Vous devez également vous protéger de la violence émotionnelle de votre épouse. Si elle vous fait du mal, vous devez être capable de mettre fin à la relation de manière saine et apaisée.
La situation dans laquelle vous vous trouvez est difficile, mais elle n'est pas impossible à résoudre. En prenant conscience de vos schémas comportementaux et en mettant en place des changements, vous pouvez reprendre le pouvoir, et la créativité de votre vie.
Je suis praticien en Gestalt-thérapie Intégrative, et je suis très touché par votre expérience de vie.
Je comprends que vous vous sentez désemparé et que vous avez besoin d'aide et je vous propose de vous accompagner dans ce processus.
Je peux vous aider à comprendre les schémas comportementaux qui vous ont conduit, au moins par deux fois, à vous retrouver dans cette situation. Je peux également vous aider à mettre en place des changements afin de protéger votre bien-être et celui de votre fils. Veuillez croire que mon objectif à travers mon métier est d'aider les gens que j'accompagne à trouver l'équilibre et le bonheur.
Je sais que ce n'est pas une décision facile à prendre, mais je vous encourage à me contacter si vous souhaitez en discuter plus en détail.
Je serais heureux de vous rencontrer et de vous aider à trouver des solutions qui vous conviennent.
Avec bienveillance, je vous souhaite apaisement et épanouissement.
Bien à vous,
Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
17 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je ressens beaucoup de gentillesse de votre part entremêlée de colère. J'ai le sentiment que cette femme peut tout s'autoriser avec vous et que vous accepterez même s'il vous arrive parfois de vous "rebeller".
J'attire vivement votre attention sur la direction qu'a pris votre couple dès le début de la relation. Le chantage au suicide, le dénigrement, les insultes, la tendance à vous isoler sont des signes de violences conjugales.
J'ai conscience que vous vous êtes investi dans cette histoire mais une relation n'est pas à sens unique. Vous ne pouvez pas continuer de donner démesurément et d'avoir ce manque de respect en retour.
Par ailleurs, il y a votre fils qui subit cette situation et qui est spectateur de ce comportement maltraitant à votre égard. Il a aujourd'hui 14 ans et comprend ce qu'il se passe. De plus, il est à un âge où il construit également sa représentation du couple et son rapport aux besoins et aux limites. Sans aucun jugement de ma part et avec loin de moi l'idée de vous culpabiliser, je vous invite à y être vigilant d'autant plus que vous semblez être un père bienveillant. J'en profite pour préciser (et vous l'avez souligné à juste titre), il n'y a effectivement pas de choix à faire entre un enfant et une compagne.
Cette situation déclenche chez vous une certaine vulnérabilité qu'il est nécessaire de sécuriser. Dans ce sens, je vous recommande vivement de solliciter un espace thérapeutique pour vous sortir de ce schéma malsain et vous permettre de vous replacer au coeur de votre vie afin que vous dignité soit préservée.
Je serais ravie de vous accompagner en douceur. Je me tiens à votre écoute si besoin.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante
16 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Ce que je retiens de votre description, c'est qu'après avoir quitté une relation que vous qualifiez de toxique, vous vous êtes engagé avec une femme qui semble très perturbée, frustrée, instable, immature et manipulatrice. A mon avis, compte tenu de tous ces facteurs, et d'autres que vous avez cités comme le fait qu'elle soit matérialiste, qu'elle implique ses parents dans votre relation, le rejet de vos enfants, son chantage affectif et son inconstance, une relation fonctionnelle avec cette femme est impossible. De loin, on dirait que vous vous êtes laissé emporter par une tendance à vous laisser influencer principalement par l'attirance physique des femmes, ainsi que par le désir d'avoir une vie conjugale et familiale stable. Vous expliquez que vous avez eu une position proactive et positive dans cette relation, investissant des ressources et de l'espoir au point de tolérer l'intolérable. Au fond, elle rejette votre enfant parce qu’elle vous rejette aussi. Avoir un enfant avec elle ne ferait qu'empirer la situation.
L'enjeu maintenant est de voir la meilleure manière de sortir de cette relation, et de travailler vos schémas comportementaux en thérapie afin d'éviter de les reproduire dans le futur. Je reste à disposition si besoin, bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.
16 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Pampa,
Il ressort de votre message un grand désarroi et j'ai comme le sentiment que vous vous sentez dans une impasse.
Je ne ferai aucun commentaire sur le comportement de votre femme, ne la connaissant pas et ne sachant d'elle que ce que vous nous racontez. Je souhaite juste attirer votre attention sur quelques points vous concernant. Vous indiquez sortir d'une relation précédente "toxique". Je ne sais ce que ce mot peut signifier dans votre bouche mais j'en déduit que vous avez souffert et que vous vous êtes senti probablement manipulé.
Vous semblez être un homme "qui fait plaisir", qui accepte beaucoup de compromission avec lui même pour ne pas rompre la relation avec sa femme. Je vous invite à entamer raidement un travail avec un thérapeute pour comprendre ce qui se joue dans vos relations avec vos compagnes. A ce conseil, je vais en ajouter un deuxième, ce qui n'est pas dans mes habitudes : votre fils a besoin de vous, vous êtes sont père, il est en plein période de construction personnelle. Pensez à l'image de l'homme que vous lui donneriez s'il vous traversait l'esprit de couper le lien avec lui parce que votre femme vous le demande !
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS
15 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Pour vous aider dans votre réflexion, voici une poignée de questions :
- Souffrez-vous de cette situation ? Si oui, depuis combien de temps ?
- En quoi votre situation actuelle ressemble à votre précédente relation "plus que toxique"? En quoi vous semble-t-elle différente ?
- Qu'est ce qui vous pousse à accepter, aujourd'hui, ces chantages affectifs, cette violence émotionnelle, ces injonctions contradictoires, etc ?
- Qu'essayez-vous de réparer ? A quel prix ?
Quelle que soit votre décision face à ce choix qui vous semble, aujourd'hui encore, impossible à faire entre votre fils et votre épouse, il vous faut réfléchir sur vous-même, sur les limites que vous devez apprendre à poser pour le bien-être (et la sécurité) de vous-même mais aussi de vos proches - notamment ceux dont vous avez la responsabilité (votre fils, votre mère).
Je vous conseille simplement de ne pas rester seul en cette période difficile et vous demande, comme Elodie Bouchez dans le film "Je verrai toujours vos visages" (film dont le sujet n'est en rien votre histoire), si vous avez "un ami payant", un psy - quelle que soit son approche - qui puisse vous accompagner le temps que vous preniez votre décision / que vous la mettiez en oeuvre, un psy qui puisse vous écouter et vous guider vers d'avantage de sérénité, d'autonomie et de sécurité.
11 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Pampa,
Merci pour ce descriptif précis de ce qui se passe entre vous et votre nouvelle épouse. Ne le prenez pas mal, mais votre thérapie pour traiter votre précédente relation que vous décrivez comme toxique n'est pas aller assez loin, car ce que vous décrivez avec votre nouvelle épouse est une relation toxique. Je vous conseille vivement d'entamer une nouvelle psychothérapie pour aller traiter en profondeur ce qui vous amène à nouer des relations intimes de manière répétitives avec des personnes présentant des traits pervers, car même si au final, vous mettez fin à votre relation avec votre nouvelle épouse, la prochaine personne avec qui vous partagerez votre intimité risque de présenter les mêmes comportements.
En parallèle, je vous suggère de vous organiser pour vous séparer de cette personne qui vous isole des autres et vous fait perdre confiance en vous. Rien de ce que vous ferez ou direz ne pourra améliorer la situation avec elle.
Bon courage à vous.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe.
Nantes
10 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Pampa.
Je comprends bien que vous vivez un enfer, et que sans doute votre fils vit un enfer aussi. De plus, j’ai le sentiment que vous vous sentez acculé dans une impasse, à devoir partir ou rester, aucune des deux solutions n’étant satisfaisante pour vous.
Merci de nous donner autant d’informations. Elles sont éclairantes sur ce qui se passe entre votre femme et vous, et surtout sur la manière dont la situation évolue.
Pardon si je suis un peu direct, mais j’ai l’impression que :
• plus le temps passe, plus votre femme devient exigeante et cherche à vous contrôler, pour aller vers quelque chose qui « lui convient mieux » (mais dont je doute qu’au final cela lui convienne vraiment) ;
• et plus vous vous pliez, plus ou moins facilement, à ses exigences en lui cédant du terrain sur votre liberté et sur les relations avec ceux que vous aimez, au risque de vous retrouver enfermé dans un monde dessiné par elle, seul et sans liberté.
Imaginez que cette dynamique continue, quelle sera la fin ? Serez-vous autorisé à voir vos parents ? Que deviendra votre fils ? Et votre argent Et… les questions sont multiples.
« On ne s’appuie que sur ce qui est plus bas que soi. » C’est le Pr G. Nardone qui le dit. Pouvez vous appuyer facilement sur une canne qui serait aussi haute que vous ? Et sur une canne, qui ne dépasse pas 80 cm ?
Tant que vous accepterez ce qui se passe entre vous deux, la dynamique continuera, et je vous laisse imaginer la fin. Car votre acceptation encourage votre femme à aller plus loin dans ses exigences.
Je comprends pour autant qu’il soit difficile de changer cela. D’autant que vous êtes quelqu’un de gentil, et que possiblement vous n’aimez pas les conflits. Et si vous relevez la tête, il y aura conflit, au moins dans un premier temps.
Je vous invite, hors de toute influence, à réfléchir à ce que vous attendez d’un couple, à ce que vous êtes prêt à accepter, à ce qui vous semble normal et anormal dans un couple. A partir de là, vous saurez dans quelle direction aller. Vous pourrez alors entreprendre un travail sur vous pour trouver la ressource de mettre en place ce que vous souhaitez, à partir de votre situation actuelle, et aller vers une vie plus satisfaisante. Peut-être avec elle, peut-être sans elle. Mais dans un équilibre différent.
Il ne sert à rien d’aller vous battre tant que vous n’êtes pas prêt, je vous invite à vous préparer d’abord. Ce qui n’est pas nécessairement très long.
Mais soyez certain que sans changement de votre part, il n’y a aucune raison que le comportement de votre femme change, au contraire.
Je vous souhaite de trouver l’énergie nécessaire pour faire le premier pas : un long voyage n’est finalement qu’une suite de pas qui sont tous à notre portée.
Guillaume Lemesle
Hypnose – Thérapies brèves – En visio et en présentiel.
10 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Pampa,
Ma réponse va être très directe et tranchée. La priorité c'est votre fils. C'est incontournable vous en êtes responsable, il a besoin de son père maintenant. Je vous invite surtout à stopper ces projets de futur enfant, abstenez-vous. Vous êtes en prise à une grande manipulation et vous n'avez pas su vous positionner pour vous faire respecter.
Vous aviez conscience qu'il fallait d'abord soigner la rupture de la précédente relation, vous étiez à 7 minutes de votre travail et aujourd'hui vous vous épuisez à faire 3 heures de route par jour, elle vous a promis monts et merveilles et notamment d'accueillir vos enfants. Rien de tout cela ne correspond à ce qui était prévu, alors stoppez tout cela, reprenez votre liberté et surtout prenez soin de votre fils.
Je vous invite à lire les 30 questions qui permettent de repérer un manipulateur, vous les trouverez facilement sur Internet : Isabelle Nazare-Aga "Les manipulateurs sont parmi nous".
Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
10 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Monsieur,
Votre très long écrit montre bien que votre actuelle épouse vous a imposé ses désirs dès les début et elle a toujours eu une humeur et un discours changeant et assez manipulateur : vous avez été très amoureux, vous l'êtes probablement encore pour vous poser la question dont la réponse semble se trouver dans son comportement avec vous et votre famille.
Il est possible que votre propre histoire familiale puisse expliquer pourquoi vous êtes comme "aboné" aux compagnes toxiques..., qui vous charment par leur physique.
Là je crois que le fait qu'elle ne puisse pas avoir un enfant est une chance...
Bien qu'étant thérapeute de couple, je me demande si votre épouse est capable de se remettre en question pour faire une vraie thérapie familiale et de couple, qui pourrait vous aider, à condition qu'elle entende et comprenne votre situation et vos points de vue.
Il me semble urgent pour vous de consulter un-e thérapeute pour vous même, pour pouvoir arriver à prendre du recul et à vous sortir de l'emprise de cette femme qui est certainement perturbée et très perturbante : rien que vous demander de choisir entre elle et vos enfants est aberrant.
Je vous souhaite de trouver la meilleure solution pour retrouver un peu de sérénité pour vous, vos enfants, votre famille.
sp
10 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Votre situation reflète un conflit relationnel profond et des attentes mal alignées. La pression initiale exercée pour que vous vous engagiez, suivie du changement de comportement et des exigences de votre femme, suggère un schéma de manipulation émotionnelle. Cette situation est aggravée par le fait qu'elle n'accepte pas votre fils et par la détérioration de la confiance et de la communication dans votre mariage.
Vous avez rédigé un très long message détaillant de nombreuses choses négatives à propos de votre femme, le seul point positif étant qu'"elle est belle". Dans de tels cas, il est important de réévaluer la santé de la relation. Vos besoins et ceux de votre enfant sont-ils satisfaits ? Y a-t-il un respect et une compréhension mutuels ? Pourquoi voudriez-vous rester dans cette relation ? Qu'est-ce que cette relation vous apporte, en dehors de tous les aspects négatifs que vous avez décrits ? Il semble que la dynamique de la relation ait été préjudiciable à votre bien-être et à celui de votre fils.
La thérapie peut vous permettre d'explorer ces questions plus en profondeur et de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous et votre fils. Au cours de nos séances, nous pourrons examiner les moyens de faire face à cette situation complexe. La première consultation est gratuite et constitue un point de départ pour relever ces défis. N'oubliez pas qu'il est essentiel de donner la priorité à votre santé mentale et émotionnelle dans de telles situations.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español
10 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Que de tensions dans votre situation telle que vous nous la présentez.
Vous vous décrivez comme quelqu'un qui est malmené. La véritable question qui se pose alors est de savoir comment et pourquoi vous vous laissez ainsi malmener. Si vous souhaitez avancer il vous faudra répondre à cette question. Un travail thérapeutique vous permettra d'explorer cette question et d'y apporter une réponse.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter
10 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Pampa,
Pensez-vous qu’une histoire qui commence par un chantage puisse être par la suite épanouissante ? La plupart du temps, ce n’est pas le cas, puisque le chantage dénote déjà une manière de se comporter peu compatible avec le couple.
Cependant, c’est souvent au départ l’amour qui masque ce que la raison devrait voir. On dit que l’amour rend aveugle, c’est tout à fait vrai.
Ensuite, pour le mariage « sous contrat », c’est important pour votre part entrepreneuriale. Vous avez tout à fait raison de ne pas vouloir participer au remboursement de son crédit logement, puisque c’est son bien et non celui de la communauté. D’ailleurs, elle ne cesse de le répéter.
Ce qui est étrange, c’est qu’après tout ce qu’elle vous fait endurer, vous souhaitez continuer votre vie ensemble, vouloir avoir un enfant et courber l’échine devant ses remarques désobligeantes. Ne devriez-vous pas faire le bilan et vous demander si vraiment votre avenir est de subir constamment ? C’est une femme de fort caractère, certes, mais ce n’est pas une raison pour sans cesse vous rabaisser.
Si vous souhaitez de l’aide pour prendre plus de recul sur votre situation, n’hésitez pas à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
10 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Pampa,
En vous lisant, je ne parviens pas à comprendre ce que vous attendez encore de cette relation. Vous ne faites état d'aucune trace d'amour, de soutien et de bienveillance, est-ce que cette personne vous apporte quelque chose de positif dans la vie ?
Je suppose que si vous avez souhaité vous marier et continuer, il doit y avoir quelque chose, sinon, vous ne vous posez riez, même pas la question. Les maltraitance dont vous faites état sont insupportables, qu'est-ce qui vous pousse à les supporter encore ?
Je vous suggère de faire un travail seul ou accompagné pour comprendre ce qui vous retient dans cette relation. Qu'attendez-vous pour vous et pour votre fils à ce stade ?
Ressentez-vous encore quelque chose pour elle, et si ce n'est pas le cas pourquoi essayez-vous de maintenir cette relation ?
Il me semble qu'il faut vous mettre au clair sur vos motivations, et le sens de votre engagement auprès de cette personne. C'est très important pour vous-même votre équilibre, mais aussi pour celui de votre enfant.
Je reste à votre écoute avec attention si vous souhaitez en parler.
9 JANV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Merci pour votre témoignage qui me laisse perplexe quant à la somme d'informations négatives venant de votre épouse, cela même avant votre mariage.
Il serait intéressant de vous poser la question de l'amour que vous lui porter et l'amour que vous portez à vos enfants et mieux à vous même.
Qu'est ce qu'elle vous a apporté dans la vie, à part mettre mal à l'aise votre famille, la renier et vous demander de choisir ?
Quand vous aurez répondu, vous aurez la solution.
Je suis à votre écoute si besoin pour vous accompagner psychologiquement.
Bien à vous
Charlotte Drahy
Psychologue
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