Antidépresseur
Bonjour, j'ai pris de l'escitalopram pendant 1 mois. Du 2 au 18 août à 5Mg. Du 2 au 13 août j'avais aucun positif ni négatif. Après le 13 août j'ai eu des journées rempli d'angoisse, de tristesse. L'impression de ne plus être moi. Le médecin généraliste m'a donné une dose de 10mg que je n'ai pas du tout supporter j'avais des pensées agressives envers mes proches, ma mère chez qui j'habite depuis que j'ai commencé le traitement, où même des inconnues dans la rue. Je ne me sentais plus du tout empathique, plus l'envie de voir mes amis. L'impression que la vie dans mon propre appartement depuis 5 ans n'était plus la mienne. En discutant avec ma psychologue qui me suit depuis 3 ans, elle m'a conseillé de repasser à 5Mg. Elle m'a conseillé de voir une psychiatre que j'ai vu le 2 Août qui m'a prescrit du Norset à prendre à 7,5g pour m'aider à mieux dormir. Hors j'ai fais deux nuits blanches et j'avais encore des pensées agressive par rapport à mes proches. Du coup j'ai décidé d'arrêter de prendre des médicaments ce lundi. Bien sur en en parlant avec ma psychiatre avant qui m'a dit qu'on pouvait essayer de faire sans médicament. Comme mes réactions de ne plus être moi même n'était pas normale. Avec juste la prise d'un demi somnifère pour retrouver le sommeil. Lundi et mardi je me sentais redevenir la personne que j'étais avant le moi d'août. J'étais plein d'entrain face à mon avenir. Je suis allé chez moi avec ma mère mardi et j'avais l'impression de retrouver mon espace. Ma vie d'avant les médicaments m'appartenaient. Sauf que mercredi d'un coup mes pensées agressive sont revenues, puis de la tristesse de les avoir. Quand je suis retourné déposé des affaires chez moi l'après midi je ne me sentais pas du tout chez moi comme sous médicament. Et aujourd'hui je me sens émotionnellement fatigué. La raison pour laquelle j'ai commencé à prendre des antidépresseur et que l'anxiété d'une reconversion professionnelle qui me correspond plus à ce que je faisais avant a créer en moi une phobie d'impulsion où je ne supportais pas d'être en hauteur. Et les antidépresseurs ont crée chez moi une phobie d'impulsion envers autruie. J'ai l'impression que j'étais plus heureux avant d'avoir commencé ce traitement. Je reprends un stage lundi avant de faire une formation en Octobre pour ma reconversion. Je pense que cela me fera du bien de reprendre une vie active pro normale comme je n'ai pas travaillé depuis Octobre 2021. Mais avec l'état mentale que les médicaments ont eu sur moi je me demande quand je reviendrais complètement mon moi d'avant, c'est à dire certes une personne anxieuse et hypersensible, mais qui a toujours vu sa sensibilité comme une force. Je travaillais dans la production audiovisuelle et maintenant je me dirige vers un travail en librairie. Qui correspond plus à ma personnalité créative et aimant les autres. J'ai juste l'impression que les antidépresseur ont plus gaché ma vie que la rendre plus facile. Du coup après ce long récit j'ai besoin de votre avis sur si tout ce que je ressens actuellement est du au sevrage des antidépresseurs. Ma psychiatre m'a dit que je n'avais pas besoin d'en faire comme je prenais seulement des doses faibles (5mg d'escitalopram) et 3 jours de Norset à 7,5mg. Je pense que j'avais une dépression légère ou passagère et que la prise d'antidépresseur n'était pas adapté. J'ai traversé des choses plus grave dans ma vie que cette reconversion qui a été une reflexion longue de ma part. J'ai beaucoup évolué en confiance en moi avec le travail que j'ai fais avec ma psychologue. J'ai juste l'impression d'avoir gâché tout ce travail avec ce mois sous médicament.
