Anxiété dépendance affective rupture

Réalisée par Gaelle Marie · 6 avril 2024 Aide psychologique

Bonjour,

Je suis actuellement dans une période très compliquée

J’ai été dans une relation très toxique où j’étais totalement dépendante affectivement pendant plus de 6 mois, tromperies, mensonges, violence, etc. A la suite de cela la relation s’est poursuivie à grande distance où les tromperies mensonges etc ont continué.
Aujourd’hui il veut que la relation se termine mais je n’arrive pas à accepter malgré toute la souffrance que cela m’a infligé. J’essaye de le convaincre par tous les moyens de vouloir encore de moi et j’aimerai une seule chose c’est qu’il cherche à me reconquérir.

J’ai conscience que cela vient d’un problème d’estime de moi quasi inexistante et que son comportement est pathologique (menteur, vouloir toutes les filles, etc). J’ai conscience d’où ces problèmes viennent de mon côté et j’ai conscience que cela n’est pas sain, mais la part émotionnelle prend le dessus et je n’arrive pas à en sortir. Je passe mes journées derrière mon téléphone à regarder ses connexions, à espérer un message, un appel, un retournement de situation. Je n’arrive pas à vivre le moment présent, à me penser à autre chose, c’est obsessionnel. Je suis extrêmement extrêmement angoissée quotidiennement, je me pose 1000 questions…

J’aimerai trouver une solution pour aller mieux et pour faire en sorte qu’il revienne…

Auriez-vous des conseils pour m’aider et m’accompagner ? Des solutions assez court terme pour couper ce cercle vicieux et sortir de ce schéma ? Je cherche vraiment dans un premier temps des solutions court terme.

Merci beaucoup

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Meilleure réponse 8 AVRIL 2024

Bonjour Gaelle,

Ce que vous dites démontre que vous avez un besoin envahissant et excessif d’être acceptée, désirée ou aimée qui conduit à un comportement de soumission. Les liens de dépendance affective sont en grande partie enfantins, comme des vestiges de l'enfance qui se prolongent jusqu'à l'âge adulte, dans lesquels la personne se développe, mais reste prisonnière d'un schéma enfantin de dépendance à l'égard des autres. Dans cette situation de dépendance, vous devenez vulnérable parce que vous finissez par confier les responsabilités de votre vie à quelqu'un d'autre, sans jamais être en désaccord avec quoi que ce soit par peur de perte, de soutien ou d'approbation.

N'hésitez pas à entamer un travail thérapeutique afin de vous améliorer et de surmonter les obstacles qui vous empêchent de vivre une relation saine. Je suis disponible pour vous aider avec les outils de l'hypnose, de la TCC, de la PNL et de la thérapie brève.

En vous souhaitant le meilleur,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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22 AVRIL 2024

Bonjour Gaelle,

Je suis sincèrement touché par votre message et je tiens à vous exprimer tout mon soutien dans cette période difficile. Il est normal de ressentir une multitude d'émotions face à une rupture, surtout lorsque celle-ci survient après une relation toxique et empreinte de dépendance affective. Votre estime de soi comme vous le relevez vous-même n’a pu que se dégrader dans une telle relation ou la tromperie et l’absence de respect ont été omniprésents.

En ce qui concerne votre demande de solutions à court terme, voici quelques suggestions qui pourraient vous aider à briser le cercle vicieux de l'anxiété et de l'obsession :

- Limiter l'utilisation du téléphone : Essayez de vous fixer des heures précises pour vérifier votre téléphone et évitez de le faire en dehors de ces heures. Vous pouvez également désactiver les notifications pour ne pas être constamment tentée de vérifier ses connexions.

- Pratiquer la pleine conscience : La pleine conscience consiste à se concentrer sur le moment présent sans jugement. Cela peut vous aider à réduire l'anxiété et à vous recentrer sur vous-même plutôt que sur les actions des autres.

- Chercher du soutien : Parler à quelqu'un de ce que vous vivez peut être très bénéfique. Vous pouvez vous tourner vers des amis de confiance, des membres de votre famille ou un professionnel de la santé mentale.

- Prendre soin de soi : Essayez de vous accorder du temps chaque jour pour faire quelque chose que vous aimez, que ce soit lire un livre, faire une promenade ou prendre un bain relaxant. Prendre soin de votre bien-être physique et émotionnel peut vous aider à mieux gérer le stress et l'anxiété.

- Se fixer des objectifs réalisables : Essayez de vous fixer des objectifs à court terme qui ne dépendent pas de l'autre personne.

Enfin, il est important de se rappeler que la guérison prend du temps et qu'il est normal de ressentir des émotions difficiles pendant ce processus. Il peut être utile de travailler avec un thérapeute pour explorer ces émotions et développer des stratégies d'adaptation plus saines. Je comprends qu'il existe pour vous une certaines urgence vous poussant à chercher des solutions à court-termes, cependant ce que vous vous êtes fait vivre dans cette histoire relève d'une capacité relationnelles dysfonctionnelle qu'il serait bénéfique pour vous d'explorer en profondeur.

Votre désir de trouver une solution pour aller mieux et sortir de ce cercle vicieux est admirable, et je suis ici pour vous accompagner dans ce processus de guérison.

Je comprends que votre obsession pour le retour de votre ex-compagnon puisse être déroutante et difficile à comprendre, mais je tiens à vous rassurer que vous n'êtes pas seule dans cette situation. Il est possible que cette insistance à vouloir qu’il vous reconquiert soit liée à des blessures profondes dans votre estime de soi et dans votre capacité à vous sentir aimée et valorisée.

Cependant, l’Attachement joue un rôle important ici. Votre désir ardent d’être enfin aimée votre ex-partenaire qui vous a tant fait souffrir, pourrait en effet refléter une faille narcissique, résultant peut-être de votre histoire développementale et de vos expériences passées.

Je pense que votre prise de conscience de ces dynamiques est un premier pas crucial vers la guérison. Il est maintenant temps d'explorer ces blessures plus en profondeur, afin de comprendre comment elles influencent vos pensées, vos émotions et vos comportements dans vos relations.

En tant que Gestalt Praticien, je propose des séances en ligne qui pourraient vous être bénéfiques dans ce cheminement. La Gestalt-thérapie offre un cadre chaleureux et empathique pour explorer vos difficultés, découvrir vos forces et trouver des solutions pour aller de l'avant.

Ensemble, nous pouvons travailler sur la reconstruction de votre estime de soi, sur la compréhension de vos schémas relationnels et sur l'exploration de vos besoins et désirs les plus profonds. Mon objectif est de vous accompagner vers une vie plus épanouissante, où vous vous sentez en paix avec vous-même et capables de cultiver des relations saines et nourrissantes.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez en savoir plus sur mes services ou si vous avez besoin de soutien supplémentaire. Je suis là pour vous aider à trouver votre chemin vers le bien-être émotionnel et relationnel.

Prenez soin de vous, et rappelez-vous que vous êtes digne d'amour et de bonheur.

Bien à vous,
Laurent FARRET
Gestalt-Praticien

Laurent Farret Psy sur Nantes

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15 AVRIL 2024

Bonjour Gaëlle Marie,

Malheureusement les réponses que vous risquez d’obtenir ici ne vont pas vous plaire.. aucun thérapeute nous vous aidera à reconquérir quelqu’un qui vous inflige autant de souffrances physiques et psychologiques et qui vous manipule.

Au contraire, l’intérêt de vous faire accompagner est que vous trouviez toutes les ressources pour sortir de ce cercle vicieux et mettre un terme définitif à cette relation toxique. Travailler sur votre estime de vous-même, apprendre à poser vos limites, vous respecter, reconnaître votre valeur profonde… autant de choses que vous semblez aujourd’hui avoir complètement mises de côté !

La psychothérapie vous permettra de décortiquer votre histoire pour comprendre pourquoi vous êtes prête à souffrir autant dans une relation et pourquoi vous êtes attirée par ce type de profil. Mais mettre le doigt sur la cause ne suffit pas, il faut ensuite travailler à vous reconstruire et faire en sorte que ce que vous avez vécu par le passé ne vienne plus impacter vos relations actuelles.

Vous vous en doutez donc… c’est un long travail d’introspection (parfois votre inconscient vous protège et vous empêche même d’accéder à certains souvenirs pour ne pas vous faire trop souffrir) mais qui vaut vraiment le coup !

Je reste à votre entière disposition si vous souhaitez en parler plus longuement !

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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14 AVRIL 2024

Les troubles émotionnels que vous ressentez sont profondément enracinés dans la dynamique de votre ancienne relation, où la dépendance et la faible estime de soi ont renforcé un cycle d'anxiété et de comportements obsessionnels. Ce cycle est souvent déclenché par la peur de l'abandon et un profond besoin de validation, en particulier de la part d'une personne qui s'est montrée manipulatrice.

Pour commencer à briser ce cycle, il est essentiel de ne plus se focaliser sur lui, mais sur vous-même. Les solutions à court terme peuvent consister à fixer des limites strictes en matière de communication numérique, par exemple en limitant le temps que vous passez à consulter votre téléphone et en bloquant ou en mettant en sourdine les canaux qui vous relient à lui. Cela permet de réduire les déclencheurs constants d'anxiété.

Parallèlement, il est essentiel de vous engager dans des activités qui renforcent votre sentiment de valeur personnelle et d'autonomie. Envisagez des séances de thérapie axées sur le renforcement de l'estime de soi et la résolution des problèmes de dépendance. Je propose une première consultation gratuite et je serais ravie d'explorer des stratégies efficaces adaptées à vos besoins spécifiques. Ce voyage consiste à renforcer votre indépendance émotionnelle et à cultiver vos forces intérieures.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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12 AVRIL 2024

Bonjour Gaelle Marie,
Une bonne solution à court terme, c'est de bloquer son numéro et d’effacer n'importe quel moyen que vous auriez de le contacter.
Cela va briser ce cycle de dépendance émotionnelle et peut réduire l'obsession et l'anxiété dans lequel vous êtes actuellement. Il est également crucial de vous entourer de soutien, qu'il provienne de proches ou de professionnels tels que des psychologues ou des thérapeutes, qui peuvent vous fournir des outils pour gérer vos émotions et renforcer votre estime de soi.

Prenez soin de vous et souvenez-vous qu'iIl est essentiel de prioriser votre bien-être en cette période difficile et de ne pas rester seule. N’hésitez pas à me contacter pour un support supplémentaire.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Samnang Seng Psy sur Toulouse

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11 AVRIL 2024

Bonjour Gaëlle Marie,

Vous n’avez pas à vous poser 1000 questions… mais juste une seule : que pouvez vous attendre de cet homme à part ce qu’il vous a déjà copieusement « servi », à savoir les mensonges, les infidélités et la violence ?!

En effet vous semblez être sous l’emprise de cet homme, et après avoir beaucoup souffert vous en redemander.
Qu’avez vous vécu dans votre famille pour accepter et même rechercher à être maltraité et pas respectée ?

Il me semble que pour cesser de vous torturer il serait bon de vous forcer à penser et à faire autre chose que d’être obsédée par lui et sa vie : occupez vous de votre vie et de votre bien être !

Un accompagnement par un-e thérapeute vous fera le plus grand bien.

Je vous souhaite de profiter de l’occasion qui vous est offerte de vous séparer et vous éloigner d’un homme qui ne peut vous faire que souffrir.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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10 AVRIL 2024

Bonjour Gaëlle Marie,

Merci d'avoir pris le temps de vous confier sur la situation.

Ma première question serait : quel besoin cherchez vous à combler en vous plongeant dans cette relation compliquée ?

Je pense que tout ce que vous décrivez, et l'incapacité à vous sortir de cette relation est dû à des souffrances vécues dans la petite enfance et qui font échos en vous dans la manière dont il vous traite.
Pourquoi vouloir à tout prix qu'il revienne et pourquoi ne pas le laisser partir et guérir cette perte ?
Même s'il revenait quels seraient les point positifs pour vous ?

Un travail à faire sur votre estime de soi est indéniable et peut se faire par le biais d'une thérapie cognitive et comportementale. Vous comprendrez également vos schémas répétitifs.

Je reste à votre disposition si besoin.

Manon Lacroix
Psychopraticienne

Manon Lacroix Psy sur Marseille

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10 AVRIL 2024

Bonjour Gaëlle Marie,
Je vous conseille d'aller en psychothérapie pour travailler sur les racines de cette envie irrépressible de rester avec quelqu'un qui vous fait souffrir psychologiquement et physiquement. C'est la solution pour aller mieux même si cela vous demandera probablement beaucoup de travail et de déterrer des choses de votre passé. En revanche, cela ne fera pas en sorte qu'il revienne, au contraire, vous serez à même d'en terminer avec cette relation que vous jugez vous-même comme toxique.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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10 AVRIL 2024

Bonjour Gaëlle,

En réalité, son retour serait la pire des choses pour vous actuellement. En effet, vous êtes totalement soumise à cet homme malgré ses mensonges et tromperies répétés. Pensez-vous sérieusement un seul instant que l’on peut bâtir un couple et une vie avec une personne qui ne vous respecte pas ? Non, c’est impossible, le respect, l’intégrité et la loyauté font partie des notions essentielles en couple.
Alors, vous allez me dire, « que puis-je faire ? »
C’est très simple, vous faire accompagner par un thérapeute qui vous guidera pour sortir de ce piège dans lequel vous êtes engluée.
N’hésitez pas à me contacter pour cela, les problématiques de couple sont l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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9 AVRIL 2024

Bonsoir

On ne peut pas couper les gens en deux. Vous ne pouvez pas séparer les bons côtés de votre copain de ses mauvais. Et il semble bien évident qu'il y a en plus davantage de mauvais côtés pour vous que de bons.
Votre difficulté c'est que vous ne voulez pas lâcher votre rêve, l'idée que vous vous êtes faite de cette relation. Vous voulez par tous les moyens, y compris magiques, que la situation change, comme par enchantement. Cela n'arrivera pas. Vous avez d'autant plus besoin de lui qu'il vous rejette. C'est un cercle infernal ! Vous allez vous détruire à ce jeu là.
Faites vous accompagner pour sortir de cette dépendance émotionnelle.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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9 AVRIL 2024

Bonjour Gaelle Marie,

Merci davoir livré ces perceptions de vousmêe e vor vague d'émotions, c'es très courageux déjà
Vous analysez votre situation, votre relation en couple, le comportement de votre compagnon mais il vous faut vous détacher de ces mille questions vous décuplant l'angoisse au quotidien et mettant votre vie réelle entre parenthèses, avec une surveillance obsessionnelle des connexions de votre ami, l'attente d'un signe de sa part ne venant pas et auquel vous croyez encore, cela vous frustre au maximum et vosu met en grande souffrance psychologique. Nous sommes d'accord.
Ce n'est pas cette attitude de votre part qui pourrait potentiellement le faire revenir et vous "reconquérir".

Vous avez un manque d'amour au plus profond de vous émanant de votre propre construction identitaire, vous attendez de l'Autre qu"il vienne y palier et vous réparer mais ce n'est pas sa mission, je pense que là est le pivot du travail à réaliser sur vous pour vous estraire de cette spirale infernale et auto-destructrice.
Vous souhaitez une démarche sur le court terme; sachez que la psychothérapie intégrative peut vous conduire à souligner vos points de faiblesse, à les comprendre et à vous permettre de modifier vos comportements en peu de consultations.
J'ai fréquemment des personnes avec la même problématique et elles prennent conscience de ces schémas de fonctionnement, de leur origine pour les adapter à la réalité, au présent, et non plus à des facteurs anciens vous y poussant inconsciemment.

Ce n'est pas au nomre de séances qu'une thérapie sévalue mais à son contenu et aux outils utilisés pour soulager rapidement la patiente. Ensuite, vous serez libre de porsuivre cette connaissance de votre être intérieur ou pas.

Je reste à votre écoute, en téléconsultation, en toute empathie et avec bienveillance.

Bénédicet ESCARON
Psychothérapie intégrative et humaniste
Psychanalyste
Thérapeute de couple.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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9 AVRIL 2024

Bonjour Gaëlle Marie,

L'honnêteté de vos mots et la clairvoyance avec laquelle vous décrivez cette situation sont à la fois touchantes et porteuses d'espoir.
Vous semblez parfaitement consciente de ce que vous êtes en train de vivre, ce qui est votre première force.
J'aimerais savoir si vous aviez déjà connu ce type de relation.
Mais quoi qu'il en soit, cette situation a du sens car elle vient poser devant vous une blessure à soigner, un "cold case" à ré-ouvrir et à traiter, quelque chose dont vous devez vous occuper.
Vous parlez d'une estime de vous "quasi inexistante"... Mais qu'est-il donc arrivé à la petite fille Gaëlle Marie pour que vous doutiez ainsi de votre propre valeur ? Qu'avez-vous vécu de dénigrement quand vous étiez enfant ? Qui vous a laissé croire que vous n'étiez pas suffisamment importante pour que l'on vous respecte ? Quelle croyance négative a poussé en vous au point de vous coloniser toute entière ?
J'imagine que vous vous êtes déjà posé ce genre de questions, il faudra bien sûr visiter tout cela pour vous libérez peu à peu de vos mécanismes et ne plus vivre cette souffrance.
Mais en attendant, j'aimerais vous dire quelque chose qui pourrait vous aider ici et maintenant : Parlons un peu de votre compagnon ! Son comportement à votre égard révèle une plus grande vulnérabilité encore chez lui que chez vous.
Vous le croyez tout puissant et cela vous paralyse, vous anéantit, vous réduit. Il se nourrit de vos peurs (de rejet, d'abandon) pour alimenter son illusion de puissance et vous maintenir dans l'impuissance. Pourquoi ? Parce qu'il a peur de ses propres faiblesses et plus peur encore qu'on les découvre. Alors que vous même êtes capable de parler des vôtres et c'est là votre deuxième force.

Pour vous sortir de cette spirale, commencez par modifier votre regard sur cette relation.
Il vous ment ? Sa propre vérité lui déplaît.
Il vous trompe ? Cela le rassure sur son pouvoir de séduction.
Il est violent avec vous ? Il est impuissant à communiquer avec des mots.
Il voudrait revenir ? Ce ne serait que pour entretenir son rapport de dominant sur vous.
N'attendez rien de mieux, cela n'arrivera pas.

Bon courage Gaëlle Marie, je vous crois capable de vous en sortir, à condition de vous faire accompagner.

Bien cordialement
Charlotte Varillon
Gestalt praticienne

Charlotte VARILLON Psy sur Pontoise

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9 AVRIL 2024

Bonjour Gaelle Marie

Pourquoi voulez-vous vous infliger de continuer à être dans la souffrance?

Pardonnez-moi cette question un peu brutale en forme de provocation, mais il s'agit ici de mettre des mots sur ce que vous pressentez.

Vous faites état d'une estime de Soi quasi inexistante, c'est bien la dessus qu'il faut travailler pour sortir de ce cercle vicieux, pour aller mieux.

Votre message marque une situation où vous êtes sur une ligne de crètes d'une part on sent un besoin de sortir de cette situation qui est trop souffrante et une envie forte sur ce point, en même temps elle marque une difficulté à lâcher prise puisque vous affirmer vouloir être reconquise (alors que vous l'êtes toujours), qu'il revienne.

Donc une solution à très court terme serait de prendre la décision d'entamer un travail thérapeutique visant à établir une estime de Soi plus affermie. C'est cette décision qui va vous faire lâcher prise et passer du bon côté de la crète.
Après, bien sur il faudra que vous passiez de la décision à la réalisation.
Ne soyez pas inquiète, il existe de nombreuse thérapies courtes (la thérapie narrative est une thérapie courte) qui vous offriront la possibilité d'avancer rapidement, de vous détoxifier de cette relation.
Vous trouverez sur ce site bon nombre de professionnels qui présentent un large panel d'approches qui ont toutes leurs spécificités. Ils vous appartient de trouver celle qui vous convient.

La thérapie Narrative est une approche douce qui vous place en tant que patiente au cœur du processus thérapeutique, coresponsable ce de processus. Elle s'intéresse à votre histoire et à votre vécu, à vous et vos compétences. C'est une bonne indication pour votre situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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9 AVRIL 2024

Bonjour Gaëlle Marie,

Merci pour votre confiance en nous confiant ici votre détresse.
Vous demandez des solutions rapides et je comprends à quel point vous avez besoin que votre souffrance s'apaise très vite.
Cependant, vous cherchez à "aller mieux et faire en sorte qu'il revienne" et je crains que les deux soient contradictoires... Vous avez compris vous-même que la relation était toxique pour vous et que c'est votre dépendance et votre faible estime de vous-même qui rend la présence de cet homme indispensable.

Faites-vous aider, ne restez pas seule dans cette douleur. Il n'est pas nécessaire d'attendre des mois pour voir les effets d'une prise en charge en psychothérapie. Si la personne que vous irez voir est orientée vers la solution à votre mal-être, alors les bénéfices pourront se manifester dès les 2 premières séances.
Mais pour cela, il faut vous connaître un tout petit peu plus pour comprendre rapidement sur quels leviers on peut s'appuyer pour vous permettre de relever la tête et d'aller de l'avant.

N'hésitez pas à chercher des thérapeutes près de chez vous et à poser des questions avant de prendre RDV.
Ayez confiance, les choses peuvent s'arranger rapidement (même s'il faudra sans doute plusieurs séances pour ensuite comprendre vos mécanismes et éviter ainsi que cette situation ne se reproduise)

Je vous souhaite bon courage et reste à votre disposition si vous avez des questions,
Cordialement
Nathalie Blanchard - psychopraticienne en Savoie (en cabinet ou à distance par téléphone ou visioconsultation)

Nathalie Blanchard Psy sur Grignon

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9 AVRIL 2024

Bonjour Gaelle-Marie,

Merci et bravo pour votre partage et le courage que cela peut demander. Vous avez vécu et vous vivez encore des choses extrêmement difficiles. Il est compliqué de pouvoir les intégrer et de les dépasser au vu de l'empreinte émotionnelle (qui est normale) qu'elles ont pour vous. Les traumatismes que vous avez vécu méritent une attention particulière et de pouvoir les apaiser. Retrouver une certaine sérénité en vous dans tout le brouhaha que tout ce que vous avez vécu a pu créer en vous.

Vous semblez avoir une réflexion sur vous-même et sur autrui déjà bien avancée et qui vous aidera surement à dépasser les moments difficiles. Malgré tout, la souffrance est là et doit être prise en compte. Il existe bien sûr des techniques qui permettent de "désactiver" l'empreinte émotionnelle de souvenirs douloureux. Mais à court terme pour le "tout de suite", je ne suis pas sure que cela vous aide beaucoup.

Vous méritez une plus grande attention que simplement sur un court terme ! Je comprends tout à fait le besoin de couper court rapidement aux émotions négatives qui, dans ce que vous écrivez, sont devenues insupportables. Et, il est aussi important de vous soulager et de vous apaiser pour du plus long terme...

Je reste à votre écoute,

Avec toute ma bienveillance,
Bon courage Gaelle-Marie

Kimline TROTOU
Psychologue

Kimline TROTOU Psy sur Saint-Germain-en-Laye

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9 AVRIL 2024

Bonjour Gaelle Marie,

Tout d'abord, je tiens à vous exprimer toute ma sympathie dans cette période difficile que vous traversez. La douleur et la confusion que vous ressentez sont des réactions humaines tout à fait normales face à une situation de dépendance affective et à la fin d'une relation toxique. Il est courageux de votre part de chercher de l'aide et de vouloir avancer.

Il est important de se rappeler que le processus de guérison et de rétablissement de l'estime de soi après une telle expérience prend du temps et nécessite souvent un soutien extérieur. Vous n'avez pas à traverser cette épreuve seule. Voici quelques conseils et étapes à considérer pour vous aider à commencer à guérir et à rompre ce cycle :

Reconnaissez votre force : Le simple fait de reconnaître que vous êtes dans une situation non saine et que vous cherchez des moyens de changer est une preuve de votre résilience et de votre force intérieure.
Soyez indulgente envers vous-même : La guérison est un processus. Il est normal d'avoir des jours difficiles. Essayez de vous traiter avec la même compassion que vous offririez à un ami dans la même situation.
Recherchez un soutien professionnel : Un psychologue ou un thérapeute peut vous fournir des outils et des stratégies pour gérer l'anxiété, renforcer l'estime de soi et vous aider à comprendre et à traiter les émotions et les schémas sous-jacents qui vous ont mené à cette dépendance affective.
Limitez le contact : Bien que cela puisse sembler contre-intuitif, surtout lorsque l'on ressent un fort besoin de connexion, limiter ou couper le contact avec votre ex-partenaire peut être crucial pour commencer à guérir. Cela inclut les interactions sur les réseaux sociaux.
Trouvez du soutien dans votre entourage : Parler à des amis ou à des membres de la famille de confiance peut vous apporter un soutien émotionnel indispensable.
Occupez-vous de vous : Essayez de vous concentrer sur des activités et des passe-temps qui vous plaisent et qui vous détendent. L'exercice physique, la méditation, le yoga, ou toute activité qui vous permet de vous sentir bien peuvent être particulièrement bénéfiques.
Établissez de petites routines : Les routines peuvent apporter un sentiment de normalité et de contrôle. Essayez de mettre en place de petites habitudes quotidiennes qui favorisent votre bien-être.
Fixez-vous des objectifs personnels : Travailler vers des objectifs, même petits, peut aider à redonner un sens et une direction à votre vie, loin de la dépendance affective.
Il est compréhensible de vouloir que la personne revienne, mais il est aussi crucial de se demander si cela servirait véritablement votre bien-être et votre bonheur à long terme. Parfois, l'amour propre et le respect de soi signifient prendre la difficile décision de laisser partir ce qui nous fait du mal.

Sachez que vous méritez une relation fondée sur le respect mutuel, la confiance et l'amour véritable, et non sur la peur, la manipulation ou la dépendance. Le chemin vers la guérison peut sembler long et difficile, mais chaque pas en avant est un pas vers une vie plus épanouie et heureuse.

Prenez soin de vous,

FREDERIQUE KORZINE

Frédérique Korzine Psy sur Versailles

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9 AVRIL 2024

Bonjour Gaëlle et merci pour votre confiance.

Cet appel à l'aide marque un premier pas vers le détachement. Prendre conscience d'un éventuel schéma ancré en vous est également un atout majeur.

Les termes "toxique", "violence" et "obsession" sont puissants et durs, et ce que vous vivez n'est ni sain ni malsain, c'est simplement ce que vous traversez aujourd'hui. Je ressens votre angoisse à travers vos mots. L'angoisse est très inconfortable mais joue un rôle important, celui de vous protéger de maux sous-jacents. Derrière ces maux se trouve le chemin vers des relations harmonieuses, des relations empreintes d'amour, des relations bienveillantes.

Encore une fois, votre lucidité est une grande alliée pour explorer ce que votre corps vous dit à travers cette angoisse. Néanmoins, il est crucial d'y aller très progressivement.

Je perçois de l'insécurité, probablement liée à des événements récurrents et traumatisants de votre enfance. Une thérapie où vous vous sentirez accueillie dans votre souffrance peut vous aider à vous libérer de ce schéma où il semble être inscrit qu'aimer est synonyme de souffrir. Est-ce de l'amour ? Je n'ai pas la réponse, mais vous avez la vôtre.

L'insécurité et la dépendance affective sont des thématiques qui me sont chères. Avoir identifié cela et vouloir en sortir sont deux grands pas. Une thérapie vous aidera, à votre rythme, à franchir les étapes suivantes.
Je reste à votre disposition.

Bon courage à vous,
Olivier

Olivier Cordier Psy sur Marly-le-Roi

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8 AVRIL 2024

Bonjour,
Ce dont vous vivez, cela s'appelle de l'attachement émotionnel. Il y existe des techniques qui permettent de s'en détacher en quelques minutes. Cependant, il est important de comprendre qu'une émotion en cache une autre. Je suppose que vous avez idéalisé votre relation avec cette personne. En effet, ici, la dépendance, la fusion, la peur de l'abandon, du rejet, de la solitude, la culpabilité, la honte, la tristesse, la déception, la frustration (émotions inconscientes : la peur de mourir, de la vieillesse, de la maladie, de perdre l'amour de quelqu'un), ... Ils sont la révélation de l'image que vous avez de vous depuis votre conception. Ces émotions vont entraîner des choix, qui ne sont pas les plus pertinents pour ce qui est du choix du partenaire. Vos choix sont le reflet de vos ressentis, vis-à-vis de vous-mêmes. Je suis attiré parce que je ressens. Je ressens du manque affectif, je suis attiré par une personne qui s'abandonne aux autres. La connaissance de ces schémas de pensée et d'où elles viennent, est très importante pour obtenir une vie plus épanouissante. Je reste à votre écoute.
Cordialement, Jonathan Desjours- Coach et thérapeute de l'inconscient.

Jonathan Desjours Psy sur Bordeaux

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8 AVRIL 2024

Bonjour Gaëlle Marie,

Derrière toute dépendance il y a de la souffrance.
Je peux imaginer que c'est le meilleur moyen que vous ayez trouvé à un moment donné pour continuer à fonctionner.
Et cela prend probablement racine dans l'enfance.

Une thérapie pourrait vous permettre de mettre de la clarté sur ce qui s'est passé dans votre enfance.
Comment était la relation à vos parents ? Votre mère ?
Entamer un travail sur vous vous permettrait de travailler votre estime de vous, car il est tout à fait possible de la faire remonter.
En Gestalt, avec l'accompagnement du thérapeute, vous auriez un espace où exprimer vos émotions et être accueillie dans ce que vous traversez.
Car ce n'est pas facile ce que vous traversez.

Dans mon cabinet de thérapie, j'aurais envie de vous accompagner à reprendre possession de vous-même afin de profiter de votre vie, de vous remettre au centre.
Je n'ai pas de solutions à court terme, car il s'agit bien d'un travail sur vous à entreprendre et l'accepter, c'est déjà un pas vers plus de bien-être.
Il est possible de voir des résultats au bout de quelques séances : se sentir accueilli.e dans sa souffrance amène déjà de l'apaisement.

Je vous envoie tout mon soutien.
Bien à vous,
Marie-Anne Nado
Praticienne en Gestalt-Thérapie
Présentiel & Visio

Marie-Anne Nado Psy sur Montreuil

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8 AVRIL 2024

Bonjour,

Comme vous l'avez bien remarqué, vous avez besoin de travailler sur votre estime.
Vous avez une faille narcissique qui vous fait vous oublier au profit de l'autre.
Cela se travaille en analyse.

Je vous invite à aller visiter mon profil et vous verrez qu'en quelques séances vous pouvez comprendre l'origine de votre comportement. Puis, Il sera possible d'organiser un détachement mais en terme de temps, cela est variable selon les profils.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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