Arriver à accepter une rupture pourtant évidente

Bonjour Léonard,

Vous traversez un tourbillon d'émotions et vous ne parvenez pas à tourner la page. Cette histoire vient en effet peut-être réveiller une angoisse d'abandon, mais à aucun moment vous ne vous inquiétez du possible départ de votre femme - qui est exceptionnelle. Ne se rend-elle pas compte de votre souffrance ? Comment cela se passe-t-il au sein de votre couple ?
Pleurez-vous le vide occasionnée par la décision de femme cachée ? Est-ce votre égo qui ne peut se résoudre à être quitté ? Vous manque-t-il ces mots qu'elle vous refuse désormais ?

Je ne peux que vous inciter à vous faire accompagner pour apaiser votre souffrance et décider de ce qui est le mieux pour vous, afin de reprendre la main sur votre vie amoureuse.

Je demeure à votre disposition, n'hésitez surtout pas à me contacter.

Bien cordialement, et surtout bon courage à vous.

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio

Bonjour
Votre message est sincère et courageux. Votre cœur souffre. Vous avez besoin de déplier votre histoire personnelle et cette souffrance est une porte d’entrée pour mieux vous comprendre - vous avez esquissé quelque chose de votre passé- vous positionner. Faire acte d’amour avec vous même je dirais. N’hésitez pas à entamer une thérapie car la charge que vous portez aujourd’hui est lourde pour vous.

Bonjour Léonard,
votre regard lucide sur l'histoire que vous avez vécue me touche sincèrement. La passion laisse une empreinte tenace qui se traduit en un manque parfois lancinant et douloureux. Et la raison qui vous ramène à votre famille et votre femme, selon vos propres mots est comme une voix qui cherche également à se faire entendre. A vous lire, on entrevoit d'une part que cette rupture, et c'est souvent le cas quand elle n'est pas désirée, vient réveiller chez vous une faille narcissique. D'autre part on comprend que vos enjeux d'attachement tels qu'ils se sont construits dans un contexte dysfonctionnel, selon vos termes, méritent d'être retravaillés en thérapie, de façon à ce que vous retrouviez un certain apaisement.

Je sui à votre écoute si vous le souhaitez

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticien

Bonjour Léonard,

Je remarque que vous indiquez ne pas savoir pourquoi vous avez ressenti le besoin d'entretenir cette relation extra-conjugale pendant 2 ans, alors même que vous exprimez le fait que votre épouse soit une femme exceptionnelle. Il peut être intéressant de vous questionner plus en profondeur sur ce qui vous a conduit à cela. Quel besoin n'était-il pas satisfait dans votre relation avec votre femme ? Que vous a apporté, je cite, "cette aventure" avec une femme 20 ans plus jeune que vous ?

D'autre part, vous parlez beaucoup des sentiments de votre ex-amante, mis qu'en est-il des vôtres à son égard ?
De plus, vous indiquez que les 6 mois qui ont précédé la séparation, madame était malheureuse, avez-vous déjà discuté ensemble de cela, avant qu'elle décide de vous quitter ? Vous-même, l'aviez déjà envisagé ? Qu'est-ce que la possibilité de mettre fin à cette histoire représentait pour vous à ce moment-là ?

De plus, je voudrais également vous inviter à vous interroger sur les raisons qui ont fait que vous ne souhaitiez pas quitter votre femme pour votre amante, que représentait chacune de ces femmes pour vous ? Qu'est-ce qu'elles vous apportaient ? Qu'est-ce que cela aurait signifié de ne pas tout lâcher pour elle ?

Enfin, je remarque que vous demandiez des mots d'amour à votre amante, que vous receviez également de la part de votre femme. Qu'est-ce que ces mots représentaient pour vous ? Pourquoi en faire la demande auprès des femmes qui partageaient votre vie ?
Serait-il possible que cela soit une manière de vous assurer de votre amabilité ?
Vous avez indiqué, avoir grandi avec des parents dysfonctionnels ce qui explique votre manque de confiance en vous, serait-il possible que le fait de demander des marques d'amour soit une manière pour vous de palier au manque ressenti dans l'enfance ?

Je conclurais en vous que vos émotions (colère, tristesse) se manifestent pour vous informer d'un besoin que vous avez qui n'est pas satisfait et qui demande à être entendu par vos soins. Elles sont légitimes et peuvent, peut-être, être une part émotionnelle de votre enfance, réactivée par la séparation avec votre amante.
Je vous encourage à vous rapprocher d'un professionnel afin d'être aidé dans votre cheminement intérieur.

Prenez soin de vous.

Je reste à votre disposition.

Justine ZULINI
Psycho-praticienne certifiée

Bonjour Léonard,

Je suis désolé d'apprendre que vous traversez une période difficile. Il semble que vous ayez vécu une relation complexe et intense avec une femme plus jeune que vous pendant deux ans, tout en étant en couple et ayant des enfants. Vous reconnaissez que vous n'êtes pas fier de cette aventure et que vous comprenez les raisons de votre amante pour mettre fin à la relation.

Il est normal de ressentir de la tristesse, de la colère et de l'anxiété lorsque vous mettez fin à une relation qui a été importante pour vous. Il peut être particulièrement difficile d'accepter cette rupture lorsque vous avez développé une forte connexion émotionnelle avec quelqu'un. Votre blocage actuel et votre décision d'arrêter de lui écrire peuvent être des étapes nécessaires pour vous permettre de guérir et de passer à autre chose.

Il est important de reconnaître que chaque personne réagit différemment à une rupture et au processus de guérison qui suit. Vous mentionnez une possible angoisse d'abandon due à votre enfance, ce qui peut influencer la façon dont vous vivez cette séparation. Il peut être bénéfique d'explorer ces sentiments plus en profondeur, peut-être avec l'aide d'un professionnel de la santé mentale, comme un thérapeute. Ils peuvent vous aider à comprendre vos émotions, à travailler sur votre estime de soi et à développer des mécanismes d'adaptation sains pour gérer cette situation.

Il est important de se rappeler que vous avez une chance inouïe d'avoir une femme et une famille qui vous soutiennent. En vous concentrant sur les aspects positifs de votre vie et en travaillant sur votre propre bien-être, vous pourrez éventuellement surmonter cette douleur et trouver un équilibre émotionnel. Le temps, la patience et l'auto-compassion joueront un rôle clé dans ce processus.

N'hésitez pas à chercher du soutien auprès de vos proches, de vos amis et, si nécessaire, de professionnels pour vous aider à traverser cette période difficile. Vous méritez d'être heureux et épanoui, et avec du temps et de l'effort, vous pourrez surmonter cette épreuve et vous concentrer sur les aspects positifs de votre vie. Je reste à votre écoute.

Bonjour Monsieur,

Il est naturel de souffrir à l’arrêt d’une relation qui vous a fait beaucoup de bien, tant narcissiquement que sexuellement et affectivement.
Vous avez eu un plus d’amour inespéré qui vous a fait beaucoup de bien, même si j’imagine que ça n’a pas été simple de vous cacher et de mentir à votre épouse.

Vous êtes en colère parce que vous avez du mal à supporter les frustrations multiples que vous vivez maintenant.

Et vous faites bien de ne plus écrire à cette jeune femme qui a le droit aussi de se construire une famille à elle et de ne pas partager l’homme qu’elle aime.

Ce n’est qu’en acceptant de vivre tous les sentiments contradictoires qui vous traversent en ce moment que vous aller finir par accepter la séparation.
Il est effectivement possible que votre douleur actuelle soit accentuée par votre vécu familial.

Je ne pense pas qu’il faille parler à votre femme de cette trahison…, qui risque d’ébranler sa confiance en vous et d’affecter durablement votre relation avec elle.

Tentez de masquer votre souffrance et de comprendre tout ce qui vous a poussé à vous impliquer à fond dans la relation avec cette jeune femme, ce que cela vous a apporté, ce qu’elle a peut être enlevé à votre relation maritale.
Tentez de transposer dans votre relation de couple ce qui vous a fait du bien…, même si c’est peut-être difficile de rallumer la flamme.

Je vous souhaite de pouvoir tirer de cette séparation tous les enseignements nécessaires à votre équilibre affectif.
sp

Il semble que vous soyez aux prises avec un mélange complexe d'émotions à la suite de votre relation cachée. Il est important de reconnaître et d'explorer ces sentiments afin de trouver une solution et d'aller de l'avant. Bien que vous reconnaissiez les conséquences de vos actes et le bonheur que vous avez dans votre famille actuelle, vous avez du mal à accepter la fin de votre relation avec cette femme.

Le fait de réfléchir à votre enfance et à l'impact des relations parentales dysfonctionnelles peut éclairer votre lutte actuelle contre l'angoisse d'abandon. Comprendre ces facteurs sous-jacents peut vous aider à donner un sens à vos émotions. Il est naturel d'éprouver de la colère, de la tristesse et un sentiment de perte au cours de ce processus.

Posez-vous la question : Que représente pour vous cette relation cachée ? Quels sont les besoins ou les désirs qui ont été satisfaits ? Y a-t-il des problèmes non résolus dans votre passé que vous projetez sur cette situation ?

Il est essentiel de vous donner du temps et de l'espace pour guérir. L'acceptation viendra en reconnaissant la réalité de la situation et en vous permettant de faire votre deuil. Envisagez une thérapie pour vous aider à traverser ce voyage émotionnel difficile. N'oubliez pas que la croissance et l'autoréflexion sont essentielles pour dépasser cette phase difficile de votre vie.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,

Je comprends que vous traversiez une période difficile en raison de cette relation passée. Il est normal de ressentir des émotions complexes après une séparation, surtout lorsque des sentiments intenses étaient impliqués. Il semble que vous ayez été conscient des conséquences de cette relation dès le début et que vous compreniez la nécessité de préserver votre famille.

Cependant, les émotions ne se contrôlent pas toujours rationnellement, et il est naturel de ressentir de la colère, de la tristesse et de l'angoisse face à cette rupture.

Il est important de prendre le temps de vous guérir émotionnellement. Accordez-vous de la compassion et reconnaissez que les sentiments que vous ressentez sont légitimes. Il est également essentiel de vous rappeler que vous avez une chance inouïe d'avoir votre femme et votre famille, et cela mérite d'être apprécié et préservé.

Pour surmonter cette période difficile, il peut être bénéfique de chercher un soutien professionnel. Je serais heureux de vous aider à explorer et accueillir vos émotions, à renforcer votre confiance en vous et à développer des mécanismes nouveaux pour dépasser cette situation et en tirer toutes les leçons afin d'éviter qu'elle se reproduise.

Il y avait peut-être des zones d'insatisfaction dans votre couple que vous n'avez pas su voir, ou que vous n'avez pas osé verbaliser, et qui ont laissé de la place à cette relation pour se construire. Vous méritez de pouvoir dire, en conscience, ce dont vous avez besoin, même et y compris si vous estimez que l'Autre fait absolument de son mieux. La lecture de pensée ne fonctionne pas et communiquer s'apprend.

En outre, votre femme ne pourra jamais combler à elle seule votre blessure d'abandon et dans l'intérêt de votre couple, vous pourriez travailler dessus afin de vous en libérer et qu'elle ne pèse plus, d'une façon ou d'une autre, sur vos relations.

Prenez soin de vous, soyez patient avec vous-même. Vous méritez d'être heureux et épanoui dans toutes les facettes de votre vie.
Je reste à votre écoute.

Belle journée à vous !

Boris Amiot

Bonjour Leonard,
Ce que vous avez vécu enfant se répercute dans votre vie d'adulte. Le manque de confiance en vous est il du à un trauma ou à un schéma familial ? Quelle place aviez vous dans votre famille? Quel modèle vos parents vous ont transmis?...
Quel est la nature du vide que votre aventure extraconjugual a rempli en vous?
Vous dites en avoir eu besoin. Qu'est ce que cette relation dit des schémas non résolus de votre enfance ? Vous a t'elle permis de retrouver confiance en vous ?...
Nous mettons toujours en œuvre les relations qui vont nous permettre potentiellement de dépasser les schémas toxiques si tant est que nous en ayons conscience et que prenions la décision de les dépasser. Tant que tout cela n'est pas remonté à la conscience, ils est à parier que vous continuerez à être broyé.
Je vous conseille de faire appel à un professionnel de l'accompagnement psychologique pour comprendre et vous aider à dépasser ce ou ces schémas.
Bien à vous.
Frédéric Vezzosi

Bonjour Léonard,

Vous avez trompé votre femme et votre maitresse vous a quitté subitement en voyant que votre relation ne la relèguerait qu'au statut de maitresse à tout jamais. Maintenant vous en souffrez et vous avez un mélange de tristesse, colère, compréhension etc. Bienvenu dans le monde du deuil! Oui, ce que vous vivez est parfaitement normal, vous êtes en train de faire le deuil de cette histoire.

Maintenant concernant votre femme, vous pouvez lui en parler ou non, c'est à vous de décider ce qui serait le mieux pour vous. Sachez que oui, on peut tout à fait aimer sa femme et agir comme vous avez agi, ça ne fait pas de vous quelqu'un de mauvais ou de condamnable aux yeux d'un jury. Et votre femme n'a pas forcément déclenché tout ça, ce n'est pas aller chercher ce qui est absent à la maison, gérer une insatisfaction ou bien chercher l'attention qu'on n'a plus dans le foyer. Parfois un homme trompe sa femme parce que sur le coup il a envie de tromper sa femme, ni plus ni moins. C'est vrai pour les femmes qui sont infidèles également.

Donc oui, vivez votre deuil tranquillement, c'est la seule chose à faire! Par contre ce qui me fait tiquer en tant que psychopraticien c'est votre phrase concernant vos parents et votre confiance en vous, là, moi je veux entendre cette histoire! Une thérapie vous permettrait d'y voir plus clair sur vous concernant cette partie de votre vie.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Léonard

Votre message est très touchant et vous êtes très clairvoyant sur ce que vous vivez.
Je comprends que vous êtes en couple et que vous avez eu une relation extra conjugale pendant 2 ans. Vous sentez que cette relation a nourri probablement une angoisse d'abandon dû à une enfance avec des parents dysfonctionnels.
En effet, cela peut vraiment avoir de grosses répercussions sur votre relation de couple et votre sexualité.
Aujourd'hui vous avez la possibilité de mettre cela en lumière, grâce à la thérapie afin d'aller comprendre vos blessures profondes du passé et les "réparer". La thérapie vous permet de poser des mots sur ce qui vous habite afin de clarifier vos émotions et vos pensées et leur redonner du sens. L'idée n'est pas de "lutter" contre ce qui vous arrive à l'intérieur, mais plutôt d'accepter que ça soit là et d'aller comprendre d'où ça vient. Petit à petit, la blessure cicatrise et disparait.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Léonard,

Vous aviez des sentiments forts pour cette femme et comme la rupture vient d’elle, vous n’avez pas su l’accepter. C’est donc normal que vous ayez aujourd’hui bien des difficultés à faire la paix avec cette femme, avec cette relation extraconjugale et avec vous-même.
Il semble quand même qu’au départ, cette relation vous a permis de retrouver de la confiance en vous et de l’estime de vous en montrant que vous étiez capable de séduire une femme bien plus jeune que vous. Vous aviez certainement besoin de cela puisque ce n’était plus présent dans votre couple et vous en souffriez.

Aujourd’hui, il est nécessaire de faire le deuil de cette relation, c’est difficile, puisque votre égo est fortement touché. Cette relation a aussi très certainement eu des effets négatifs sur les sentiments que vous éprouvez pour votre femme légitime. D’ailleurs, pensez-vous pouvoir retrouver des sentiments pour elle ? Pensez-vous pouvoir vivre à ses côtés sans passion ?
Il me semble important de faire le point sur votre situation. Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Léonard,

Vous souffrez parce que vous êtes resté dans la binarité par peur. Peur de perdre votre femme, peur qu'elle vous rejette.
Or vous auriez certainement besoin d'authenticité et d'honnêteté. Et pour cela une certaine forme de courage et d'intégrité pour dire à votre femme ce que vous êtes en train de vivre. Et il est fort probable que cette authenticité soit aussi un besoin pour elle. Vous imaginez sans doute qu'elle n'a rien vu, rien senti de ce que vous vivez en parallèle ? Je vous invite à vérifier...

Qui a dit que l'exclusivité était la seule option possible ? Imaginez-vous votre femme super puissante au point de pouvoir satisfaire tous vos besoins ? Vous croyez-vous super héro pour satisfaire tous les siens ? Vous voyez bien que non. Vous aviez besoin de nouveauté, d'évolution ? Vous avez ressenti votre coeur chavirer avec votre nouvelle partenaire ? Cela prouve que vous êtes bien vivant !
Vous êtes tout simplement capable d'ouvrir votre coeur et d'aimer au pluriel.

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", de Ipacia "La compersion". Vous y trouverez des témoignages, de la simplicité et aussi des outils pour apprendre à sortir du conventionnel et de la binarité.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute