Depuis la séparation de mes parents, il y a 7-8 ans, j'ai remarqué que j'étais toujours attirée par des hommes qui ne s'intéressaient pas à moi... et dès lors qu'ils s'intéressaient à moi je n'étais finalement plus intéressée.
Alors je ne sais pas si je me lasse vite ou si c'est une réaction pour ne pas souffrir. Avez-vous dejà fait face à ce genre de comportement ? Car j'aimerai construire une relation avec quelqu'un...
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13 JANV. 2016
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Julianne,
C'est un comportement très commun! Dire trop rapidement à une femme que l'on est intéressé c'est comme si on lui racontait la fin du film... Et ça titille son côté :"Je peux avoir mieux !" .
Vous dites que vous aimeriez construire un relation avec quelqu'un? Souvent on dit "j'aimerais " pour des choses qui nous paraissent inaccessibles et qui dépendent d'un tiers ( j'aimerais un beau vélo pour Noël!), sinon on dit " je veux..."," je vais", " je songe à "
Mis à part l'échec de vos parents, qui est leur échec, (qui a le mérite de vous montrer ce qui faut éviter pour durer dans la relation?) Est ce que vous vous sentez à la hauteur pour réussir? Est ce que vous pensez mériter d'être en couple? C'est quoi être en couple pour vous? Ce n'est pas vos parents qui sont importants dans ce cas, c'est la façon dont vous avez perçu leur séparation ! C'est les conclusions sur le couple que vous en avez tirez...
13 JANV. 2016
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Julianne,
En effet, cela ressemble à une stratégie inconsciente pour ne pas engager de relation durable et donc d'éviter toute souffrance. Peut-être aussi pour ne pas avoir à vous séparer comme vos parents.
Une partie de vous seulement aimerait construire une relation, mais l'autre en a bien trop peur et sabote vos chances.
De plus, on peut discerner, en soubassement, un manque de confiance en vous avec certainement un dénigrement intérieur du style : je ne suis pas assez.... pour être aimée, je suis trop .... pour être aimée, ou je ne suis pas "aimable". qui a besoin d'être travaillé en psychothérapie.
13 JANV. 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour, la répétition de conduites ou d'expériences se rencontre fréquemment dans le cabinet d'un psychologue, et c'est ce qui peut motiver une psychothérapie. Tous nous sommes concernés par des répétitions sur lesquelles notre volonté est inopérante. La psychanalyse permet de dénouer les enjeux inconscients qui nous échappent et il me semble qu'une psychothérapie analytique pourrait vous aider.
12 JANV. 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonsoir,
Même si nous avons déjà pu rencontrer le comportement que vous décrivez..., ça ne veut pas signifier grande chose pour vous : votre histoire et ses "ressorts" sont singuliers et uniques.
Vous semblez vous lancer des "défis" (= conquérir les hommes qui ne s'intéressent pas à vous") et... une fois votre "but" atteint..., renoncer à le poursuivre.
Votre comportement vous fait visiblement souffrir, puisque vous même vous ne comprenez pas pourquoi vous agissez ainsi, malgré votre envie de "construire une relation".
Je vous souhaite de trouver en vous les motivations nécessaires et la force pour vous investir dans une thérapie qui vous aiderait à découvrir et accomplir vos désirs profonds.
sp
12 JANV. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonsoir Julianne,
Le comportement que vous décrivez a-t-il été mis en évidence depuis la séparation de vos parents ou s'est-il accru depuis cette épreuve ?
Car il s'agit bien d'une épreuve pour l'enfant du couple quelque soit son âge, à mon sens.
Vous donnez une explication sur votre "attitude" serait présomptueux sans connaitre plus d'éléments de votre "histoire" et votre vécu.
Vous cherchez à attirer l'attention d'hommes inaccessibles et lorsque vous l'avez obtenu, il n'y a plus d'enjeu... Est-ce cela que vous vivez ?
Pour "construire" une relation différente, il convient de comprendre comment vous avez pu arriver à ce mode de "relation" et cela requiert une écoute attentive et bienveillante que vous trouverez auprès d'un analyste, selon moi.
A votre disposition.
12 JANV. 2016
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Julianne,
Dites vous qu'il y a toujours une cause à effet.
La séparation de vos parents peut laisser une empreinte émotionnelle qui vous conditionne dans la relation que vous avez aujourd'hui avec les hommes.
Il y a un travail de fond à faire avec un thérapeute pour dénouer tout ce conditionnement émotionnel qui remonte peut être à d'autres événements qui se sont ancrés en vous.
Maintenant êtes vous prête à vous investir dans cette démarche thérapeutique ?
12 JANV. 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Julianne,
En vous lisant, je trouve que vous avez déjà bien réfléchie à votre difficulté à créer et maintenir une relation amoureuse qui vous rend heureuse. "Est-ce que j'ai peur de souffrir". Il semble que ce soit effectivement très possible et je crois que vous pouvez creuser cette piste afin de pouvoir mieux comprendre cette peur et pouvoir y faire face et la dépasser.
Bon courage
véronique
12 JANV. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Julianne,
Votre texte est bien concis... Peu d'éléments sur "comment étiez vous, avant le divorce de vos parents ?" Quel age avez vous ?
Une première question à vous poser est peut être : "Quel intérêt est ce que je porte à ces hommes indifférents ?"
Sexuel ? affectif ? émotionnel ?
Peut etre que c'est le jeu de la séduction qui pour l'instant vous porte, tout simplement... la solitude vous pèse t'elle ? l'envie de construire est elle si primordiale en vous ? ...
Qu'en disent vos amies ? et amis ?
Bien sur, ne pas souffrir peut être une cause inconsciente profonde à votre attitude (divorce, attitude du père dans votre enfance...), mais cela est a regarder en vous, d'abord, avec de l'aide en thérapie au besoin...
