pourquoi aucun homme ne s'intéresse à moi?
Bonjour,
Je suis une jeune femme de 39 ans. Je n'ai jamais eu le moindre succès auprès de la gent masculine. C'est bien simple : les hommes ne me regardent pas, je suis transparente, invisible, telle un fantôme. On ne se retourne jamais sur mon passage, jamais, et j'en ressens un vrai préjudice qui m'affecte profondément en tant que femme, en tant qu'être humain. De ce fait, j'en veux intensément à la vie. Je ne me sens pas exister, je me sens physiquement lésée, quelconque, mes traits trop moyens n'attirent pas les regards. Si j'étais jolie, je veux dire réellement jolie (et pas seulement quelconque) j'aurais forcément du succès physique, car on regarde forcément une jolie fille. Une jolie fille a l'embarras du choix. Moi je n'ai toujours eu que le choix de l'embarras!
Les seuls hommes qui sont venus à moi sont des pauvres types dont personne ne voudrait car ils n'ont rien de séduisant, ni physiquement ni encore moins intellectuellement ni moralement ni professionnellement ni rien. Ils ne m'ont rien apporté, sur aucun plan, n'ont fait que me tirer vers le bas et me faire m'écrouler encore davantage. Je suis incapable d'aimer ou même ne serait-ce que d'apprécier de tels personnages, qui de leur côté ne m'appréciaient pas non plus, ne venaient vers moi que par défaut, parce qu'ils n'avaient aucun choix. Aucune fille jolie et bien dans sa peau n'aurait daigné s'intéresser à eux, ils en avaient parfaitement conscience). Je me suis sentie humiliée, blessée que de tels rebuts se croient autorisés à m'approcher pensant que, comme je suis moi-même pas très jolie et férocement mal dans mes baskets, ils auraient davantage de chance avec moi. Sympa pour moi!! C'est comme si la vie m'avait condamnée à ne pouvoir ramasser que des déchets et ne rien pouvoir faire d'autre!
Or, on ne bâtit pas une relation saine avec quelqu'un qui ne nous plait pas et à qui on ne plait pas, juste parce qu'on n'est pas assez attirante pour pouvoir prétendre à mieux. Ce genre de relation par défaut est forcément vouée à l'échec, il ne peut qu'en résulter de la colère, de la rancoeur, un sentiment d'échec permanent. Il ne peut en ressortir aucun amour, pas même de l'amitié. Ainsi, je deviens de plus en plus aigrie au fil des années, j'éprouve de plus en plus de colère contre la vie, contre la terre entière. Jamais des hommes équilibrés, sains de corps et d'esprit, "bien" sous tous rapports et surtout qui me plaisent n'ont daigné s'intéresser à moi, ça ne m'est jamais arrivé, ces hommes-là m'ignorent systématiquement, ne me voient pas, font comme si je n'existais pas. Je me sens profondément lésée et pénalisée par la vie qui pour ce qui me concerne n'en est pas une, je suis plutôt en mode survie, je n'ai pas d'amis, pas de vie sociale, je ne plais pas, je suis invisible et je souffre terriblement de cette transparence. Plus le temps passe, plus la vie me dégoûte, au point que je n'ai même plus envie de sortir de chez moi, car à quoi bon? Quoi que je fasse, où que j'aille, il n'en résulte jamais rien, ça ne m'apporte rien, je me sens toujours aussi mal dans ma peau. Je me sens vieille comme si j'avais cent ans d'âge tant la colère de ne pas avoir eu de jeunesse (ni de vie tout court) me pèse, m'écrase, me révolte. Tout est noir dans ma non-existence, il ne m'est jamais rien arrivé d'heureux, je n'ai aucun souvenir positif. Quel est le sens d'une telle non-vie? Je me le demande bien. Tout me semble dérisoire, inutile, vain. J'ai le sentiment que, quoi que je fasse, il ne peut inéluctablement qu'en ressortir de la boue et rien d'autre, je suis profondément désabusée. Il ne m'arrive/ne m'est jamais rien arrivé d'un tant soit peu joli en toute une vie.
