Besoins et limites de chacun dans la vie de couple

Bonjour Stéphanie. J'espère que vous allez bien malgré votre message. Je me permets de vous écrire juste pour vous donner une hypothèse de réflexion, n'oublions pas que les dires de chaque professionnel leurs sont propres. Vous ne semblez pas remettre tant que cela votre couple dans votre message mais avoir du mal à vous faire à une nouvelle situation qui englobe votre couple. Vous avez raison, toutes les composantes de notre vie sont connectées et avoir du mal dans l'une à souvent un rejaillissement sur les autres. Vous semblez donc plus vous poser des questions sur votre construction de vie face à l'inconnu, projetant tout le bien sur votre passé qui avait l'air de très bien vous convenir. Nous avons tous souvent tendance à idéaliser le passé, nous l'avons vécu et y avons trouvé du bonheur, mais l'avenir peut l'être aussi. Pour cela, je vous invite à réfléchir sur ce que vous souhaiteriez pour trouver "vôtre bonheur". Quels sont les points importants pour vous (la danse, votre couple, le travail, le lieu de vie….), comprendre de quoi vous pourriez vous passer, qu'est ce que vous pourriez repousser à plus tard… En faisant cela vous retrouverez plus facilement votre liberté d'action, vous auriez des objectifs vous donnant envie de vous dépasser et vous sauriez un peu plus ce que vous souhaitez et ce qui vous est important. Peut être que c'est ce manque qui vous empêche. parlez en avec votre mari, parlez de vous, de vos doutes, vos envies parfois contradictoire, cela vous aidera à y voir plus clair. Nous sommes tous pleins de paradoxe dans une vie complexe mais choisir ce que l'on souhaite atteindre permet souvent de simplifier tout cela.
En espérant avoir pu vous aider dans votre réflexion du moins.
N'oubliez pas que c'est quand on a l'impression de ne plus pouvoir agir ou de n'avoir que deux solutions impossibles que l'on se sent le plus mal mais il y a souvent tout un tas de nuances possibles au milieu.

Bonjour Stéphanie,

Par la sensibilité, le courage et la ténacité qu’il dégage, votre message me touche. Pour rejoindre votre compagnon qui vit dans une région isolée, vous avez tout laissé : amis, famille et travail. Malgré votre investissement dans la région, au bout de 4 ans, vous semblez ne pas avoir trouvé d’opportunités professionnelles, ni sociales, ni amicales suffisantes. Malgré un amour réciproque et respectueux, vous vous sentez seule, et votre estime de vous-même diminue. Votre compagnon a fixé sa priorité, il ne souhaite pas changer de région. Vous êtes face à un dilemme : rester dans cette situation au risque d’entamer votre relation, ou bien, quitter la région et peut-être même votre compagnon.

Vous demandez des éclairages, et c’est salutaire ! C’est sans doute le premier pas vers un accompagnement, qui vous permettrait de clarifier ce que vous ressentez, vos émotions, vos besoins, d’explorer d’autres voies et de trouver en vous les ressources pour identifier votre chemin et l’énergie pour le suivre. Vous méritez d’être heureuse !

Je reste à votre écoute si besoin.

Marie-Cécile Trompette

Psychopraticienne, psychanalyste

Bonjour Stéphanie,

La situation que vous décrivez est complexe. Vous avez fait un grand sacrifice pour être avec l'homme que vous aimez, et il n'est apparemment pas disposé à faire la même chose pour vous et à quitter son environnement. Comme déjà indiqué par mes collègues, votre situation professionnelle est un aspect sur lequel vous pouvez agir pour vous adapter via une reconversion, par exemple. Ce qu'il faut déterminer, c'est si cela suffira à compenser les autres aspects : l'isolement, l'absence de vrais amis, de famille et de vie sociale. Vous seule pouvez décider du meilleur chemin à suivre, mais considérez toutes les possibilités et n'hésitez pas à contacter un professionnel pour vous donner des conseils qui pourront vous aider à prendre votre décision.

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,

Vous présentez un dilemme cornélien ! C'est très difficile de choisir entre son amour et son épanouissement personnel. Je comprends totalement votre désarroi et vos questions bien légitimes.

Je lis dans vos mots que vos valeurs sont profondément tournées vers les relations sociales et il semble vraiment vous manquer quelque chose de profond dans cette nouvelle vie. Comment faire pour le retrouver ? Peut être faudrait il repenser votre situation par rapport à vos valeurs profondes et ce qui donne du sens à votre existence, pour savoir avec précision ce qui est vraiment important pour vous. Se poser ces questions peut paraître bête ou simpliste, mais en fait cela permet d'établir une pyramide de vos valeurs fondamentales, et une fois cela fait, vous pourrez mieux hiérarchiser ce qui est important pour vous et prendre des décisions en conséquences.

On est souvent surpris après avoir fait ce travail, de se rendre compte de ce que l'on veut vraiment.

Je reste à votre écoute si besoin.

Julia Decugis
Psychologue & Psychothérapeute
Jardinière du coeur

Bonjour Stéphanie,
votre message est touchant, et je comprends que votre situation soit difficile à vivre.
il n'est jamais simple de savoir ce que l'on veut lorsque les situations sont complexes, car nous sommes pris par les émotions.
Je ne doute pas que vous aurez à un moment donné la vision du chemin sur lequel vous voulez aller.
Je peux vous accompagner pour vous aider si vous le souhaitez
Prenez soin de vous
Anne-Sophie

Bonjour Stéphanie,

Par amour vous avez laissé derrière vous amis, famille et travail, ce qui représente un grand sacrifice pour vous, afin de rejoindre la personne aimée et c'est honorable. C'est un don et une preuve d'amour inestimable pour votre relation. Cependant, actuellement, vous vous sentez isolée du point de vue social et professionnel, ce qui vous met dans un dilemme.

Qu'est-ce qui fait qu'aujourd'hui la décision que vous avez prise et qui vous semblait juste ne l'est plus ? Quels changements sont apparus dans votre relation ? Pourquoi la famille et les amis de votre compagnon ne sont pas les vôtres ?Quelle relation avez-vous avec sa famille et lui avec la votre ? Peut-être y a t-il ici, un malaise inconscient que vous n'arrivez pas encore à percevoir.
Quels projets avez-vous ensemble ?

Peut-être que le fait que votre compagnon ne soit pas prêt à faire le même sacrifice pour vous satisfaire vous questionne sur l'intensité des sentiments qu'il vous porte. Avez-vous des ressentiments envers lui sur ce point? Bien que cela peut rester inconscient car refoulé, pour garder intact le bon fonctionnement de votre relation.

Qu'est-ce qui vous freine pour nouer des relations amicales de votre côté ?
Concernant votre travail, vous pouvez faire du télétravail ou bien, vous reconvertir dans un domaine qui vous plait en suivant une formation. Beaucoup de possibilités sont offertes aujourd'hui.

Voilà, j'espère que mon questionnement vous aidera dans votre réflexion afin de faire émerger les réponses qui sont en vous.

Je reste disponible à votre écoute, pour tout échange ou prise de rendez-vous.

Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour Stéphanie,

Visiblement vous avez identifié vos besoin pour aller bien: retrouver vos repères, famille, amis, activités. C'est on ne peut plus simple, pour être épanouie il vous faut une ville qui bouge, des sortie avec des gens que vous aimez et un boulot! Maintenant ce serait carrément pragmatique de quitter votre compagnon mais... C'est une sacrée histoire d'amour! Alors prenez les deux. Partez dans votre ville, restez en couple et lui viendrait vous voir et vous aussi de temps en temps. Je ne sais pas si c'est envisageable pour vous deux mais ça permettrait de rester dans un équilibre de vie sain pour l'un comme pour l'autre, sans pour autant vivre l'un sans l'autre. Avec les nouvelles technologies (oui elles datent depuis le temps qu'on utilise le terme "nouvelles technologies"!) vous pouvez alimenter la flamme, même à 15 h de route. Vous aurez essayé de vivre chez lui, c'est pas pour vous donc rentrez à la maison!

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour Stéphanie et merci de votre témoignage qui m'a particulièrement touché.
Permettez-moi quelques éléments de réponse qui j'espère vous aideront à y voir plus clair mais les termes que vous employez pour décrire votre situation actuelle (galère, tristesse, isolement, épuisement) résonnent comme une sonnette d'alarme et laissent croire que même si votre relation est encore intacte aujourd'hui on peut penser qu'elle risque de se dégrader à court terme si la situation n'évolue pas. Il est vrai que tout engagement implique des choix et vous avez peut-être écouté la voix du cœur sans peut-être suffisamment celle de la raison en vous installant aussi loin de vos proches pour donner la priorité à votre relation avec cet homme. A vous lire, on entend comme une déconvenue par rapport à une vie que vous avez peut-être rêvée différente, même si vous y avez trouvé amour et respect réciproque. Vous dites que cette décision de le rejoindre il y a 2 ans vous a parue juste. Mais était-elle bonne pour vous ? Savoir ce qui est bon pour soi implique parfois de ne pas faire passer l'autre avant soi, fut-il l'homme ou la femme "de sa vie". Votre engagement auprès de votre compagnon me semble avoir un peu le goût d'un sacrifice et il serait bon, peut-être pour vous, de regarder ça de plus près pour trouver en vous la voie d'une solution qui vous respectera davantage.

Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour Stephanie,
Vous avez du courage, et vous mettez en place de nombreuses choses pour que votre relation puisse s’épanouir. Il existe une fois une limite est-ce que vous pouvez accepter pour être heureuse. Comme tout être vivant il vous faut des conditions sans lesquelles vous ne parviendrai pas à trouver votre équilibre et donc votre bonheur. Il n’y a malheureusement pas de réponse à votre question, en dehors de la situation. Est-il possible d’aménager des temps de travail dans une ville proche qui vous correspondrait, du télétravail, etc. etc. En revanche, si vous ne parvenez pas à trouver de solution, à la longue, cela pourrait réellement vous user, et faire perdre complètement le sens à cette relation… je vous recommande de ne pas aller au-delà de vos limites.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psycho praticien, Gestalt-Thérapeute

Bonjour Stéphanie,

En effet, vous vous épuisez à soutenir cette relation qui sur le plan sentimental vous convient, mais qui vous détruit sur le plan personnel et professionnel. Le problème c’est que cela influe de plus en plus sur votre couple. Si vous ne faites rien, petit à petit votre duo va se dégrader. Il va donc falloir réagir.
J’explique souvent que dans un couple, chacun doit savoir faire des efforts et des concessions. Or pour le moment, il semble que vous vous soyez entièrement sacrifiée pour votre partenaire. C’est ce qui crée ce malaise.
Je vous invite donc à prendre du recul et à bien réfléchir sur vos envies et besoins. Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez fait le choix de vous éloigner de vos proches et de votre région d'origine pour venir vivre avec votre conjoint actuel. Votre relation amoureuse semble vous convenir mais vous ne trouvez pas de travail et avez du mal à construire des relations amicales autour de vous.
Comment vous sentez vous avec les amis de votre conjoint et avec sa famille ? vous dites qu'ils restent "ses amis". Pourquoi pas "les votres" ? avez vous des projets de couple à vous ?
Vous dites vous sentir isolée et je pourrai même sentir que c'est comme si on vous avait coupée du monde extérieur. Il pourrait y avoir une certaine frustration à ne pas pouvoir créer du lien, danser, avoir un emploi épanouissant. Vous sentez vous entendue lorsque vous exprimez cela à votre conjoint ? parvenez vous à l'exprimer à d'autres personnes de votre entourage ?
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique afin de vous permettre d'exprimer vos pensées et vos émotions à ce sujet et de clarifier en vous vos besoins profonds afin de pouvoir ensuite prendre les décisions les mieux adaptées pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour cela.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Stéphanie et merci de votre témoignage qui m'a particulièrement touché. Permettez-moi quelques éléments de réponse qui j'espère vous aideront à y voir plus clair mais les termes que vous employez pour décrire votre situation actuelle (galère, tristesse, isolement, épuisement) résonnent comme une sonnette d'alarme et laissent croire que même si votre relation est encore intacte aujourd'hui on peut penser qu'elle risque de se dégrader à court terme si la situation n'évolue pas. Il est vrai que tout engagement implique des choix et vous avez peut-être écouté la voix du cœur sans peut-être suffisamment celle de la raison en vous installant aussi loin de vos proches pour donner la priorité à votre relation avec cet homme. A vous lire, on entend comme une déconvenue par rapport à une vie que vous avez peut-être rêvée différente, même si vous y avez trouvé amour et respect réciproque. Vous dites que cette décision de le rejoindre il y a 2 ans vous a parue juste. Mais était-elle bonne pour vous ? Savoir ce qui est bon pour soi implique parfois de ne pas faire passer l'autre avant soi, fut-il l'homme ou la femme "de sa vie". Votre engagement auprès de votre compagnon me semble avoir un peu le goût d'un sacrifice et il serait bon, peut-être pour vous, de regarder ça de plus près pour trouver en vous la voie d'une solution qui vous respectera davantage.

Bonjour Stephanie,
Je comprends que votre situation est compliqué et que vous êtes confronté à un dilemme difficile. D'un côté, vous avez une relation amoureuse épanouissante, mais de l'autre, vous avez des difficultés à vous adapter à votre nouvelle vie dans une région éloignée et isolée. Il est important de trouver un équilibre qui vous convienne à tous les deux.

Il est encourageant que vous ayez déjà discuté de vos préoccupations avec votre partenaire. C'est un bon début pour trouver une solution ensemble. Vous pourriez envisager de chercher un compromis, comme déménager dans une ville plus grande à mi-chemin entre son travail et votre famille, comme vous l'avez mentionné. Cela pourrait vous donner accès à plus d'offres d'emploi et d'activités sociales tout en permettant à votre partenaire de rester proche de sa famille et de ses amis.

Il est également important de continuer à chercher des moyens de vous connecter avec votre communauté locale. Vous pourriez rejoindre des groupes sociaux, des clubs ou des organisations qui partagent vos intérêts. Cela vous aidera à rencontrer de nouvelles personnes et à vous sentir plus intégrée dans votre communauté.

Cependant, si vous trouvez que malgré vos efforts, vous êtes toujours malheureuse et isolée, il devient important d'en discuter avec votre partenaire. Il est difficile de prendre la décision de se séparer, en particulier lorsque vous avez une relation amoureuse très forte, mais parfois c'est la meilleure décision pour votre propre bien-être.

Je vous encourage à continuer à discuter avec votre partenaire de vos préoccupations et de vos besoins. Ensemble, vous pourrez peut-être trouver une solution qui vous convient tous les deux. Si cela ne fonctionne pas, rappelez -vous que vous méritez d'être heureuse et de poursuivre ce qui est le mieux pour vous, même si cela signifie prendre une décision difficile.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour
Eh oui l’amour seul ne suffit pas.
Mais avez-vous exploré toutes les pistes possibles ?
De nos jours le télétravail fonctionne très bien et permet à des personnes isolées géographiquement de trouver un emploi même à temps partiel au début .
Avez-vous pensé à une reconversion ou à un ajustement de votre métier actuel pour coller à la demande locale ?
N’hésitez pas à utiliser dans leurs fonctions les plus poussées les réseaux sociaux . Ils sont incontournables pour la recherche d’emploi ou même d’activités ludiques .
Ne vous découragez pas !
Bon courage à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialisée TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle

Bonjour Stéphanie,

Je vous remercie pour votre message et je vois bien que vous tentez tous les deux de trouver une solution qui garantisse la longévité de votre relation.

Je ne sais pas quel type d’emploi vous recherchez, mais depuis le Covid nombreux sont ceux qui peuvent se permettre de travailler en home office et de temps en temps se déplacer sur son lieu de travail, ne serait ce pas une possibilité, afin de vous permettre de travailler tout en maintenant votre relation et en vous permettant de rejoindre une ville/lieu de travail où vous pourrez vous épanouir.


Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *** psychanalyste *** sexothérapeute *** praticien en psychothérapie *** visio uniquement