Pourquoi ma limite à la violence dans un couple est-elle si
Bonjour,
J'ai rencontré un homme il y a un an et demi. Pour tous les deux, dès le premier regard, un ressenti très fort nous a attiré l'un à l'autre. Nous ne nous sommes pas quitté. Tout était parfait....pendant les 4 premiers mois...
Ensuite s'en est venu beaucoup d'incompréhensions et beaucoup de difficulté à communiquer. Jusqu'à vivre de la violence, verbale, psychologique régulièrement (environ 2 à 3 fois par mois).
C'est quelqu'un qui donnerait tout a sa chérie et qui possède de belles qualites. Mais il avoue avoir un problème : lorsqu'il vit de l'incompréhension, qu'il a l'impression de ne pas être écouté, considéré, il déclenche son côté autodestructeur, il se détruit et détruit la relation par du sarcasme, de l'ironie, de la violence verbale (insultes) de l'impulsivité.
Quant à moi, je suis restée.... J'ai subi, j'ai fini par Peter des câbles, par partir, revenir (3 fois en un an et demi) , essayé de comprendre, écouter, être empathique, puis des fois, à bout de ne voir aucun changement, je devenais violente à le rejetter. Et plus il se sentais rejeté pire c'était.
Et puis a Noël ça a été la goute de trop. Il insiste sur un sujet encore et encore, me déverse sa frustration, sa colère, m'insulte.
J'ai fini par dire STOP on arrête.
Il m'a avoué, en pleure, être parfaitement conscient de son fonctionnement mais qu'il ne sait pas comment faire autrement, il veut vraiment commencer un travail sur lui. Il dit m'aimer, que je suis la femme de sa vie, la mère de ses enfants.
Moi je lui dit que je suis détruite, que je n'arrive pas à envisager un avenir constructif avec ce genre de relation où je n'arrive même plus à avoir de rapports sexuels avec lui.
Je ne comprends pas pourquoi je suis restée aussi longtemps, pourquoi je n'ai pas mis un terme plus tôt. Je me dis que c'est parce que je l'aime, parce que je crois en son changement (Il a tout de même évolué en un an), mais d'un autre côté j'ai toujours eu beaucoup du mal à me sentir pleinement engagée avec lui. Comme si d'un côté j'avais envie et de l'autre que je ferais mieux de partir.
J'ai l'impression que nos deux énergies nous rejettent l'un et l'autre. Je vois que nous souffrons tous les deux.
Et pour ma part, j'ai mis enfin un terme car je ne suis plus en mesure d'accepter cette ambiance dans laquelle nous sombrons. Et pour autant, je ressens encore ce lien très fort envers lui et pourtant je me sens incapable de ressubir cela.
Pourquoi je n'arrive pas à tirer un trait définitif? Pourquoi j'ai encore l'espoir secrètement que les choses peuvent changer alors qu'une autre partie de moi me dit que ca ne peut pas être le père de mes enfants?
Pourquoi je ressens encore ce lien très fort envers lui alors que les autres ruptures m'ont parues très claires ?
Pour la situation, mes parents ont divorcé lorsque j'avais 12 ans. J'ai presque pas de souvenir avec mon père donc je ne pense pas chercher mon père dans mes compagnons!
Mais j'ai une tolérance à la souffrance et la violence qui est beaucoup trop élevé pour moi.
Je me dis que je n'arriverai jamais à avoir une relation saine qui m'epanouisse.
A chaque fois que j'ai été en relation, je me suis éteinte.
Mais lui, c'était le seul avec lequel j'avais envie d'avancer, malgré toutes cette violence et le fait que j'avais beaucoup de mal à me visualiser avec lui sur le futur.
Je vais avoir 40 ans, je n'ai pas d'enfant.
Et mon désir est de pouvoir vivre une relation saine, épanouissante et de fonder quelque chose de solide et une belle petite famille.
C'est quoi mon problème ?
Merci de m'avoir lu et merci infiniment pour vos conseils .
