Besoin d'aide pour trouver mon chemin de vie
Bonjour,
L'année prochaine je fêterai mes 40 ans. On peut dire que je suis pressé d'y être. La plupart des gens font une crise de la trentaine, quarantaine, cinquantaine...mais pas moi.
Là où je vis mal les choses c'est que je suis perdu dans ma vie. Je ne sais toujours pas quoi en faire. J'aurais aimé fêter mes 40 ans en me disant que j'aurais enfin un boulot qui me plait, que j'aurais la vie que je voudrais mais ce ne sera pas le cas.
Je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie et je crois que je ne le saurais jamais. J'ai bossé dans des call-centers par défaut car ne sachant quoi faire d'autres mais depuis deux mois je me suis retrouvé sans rien à cause d'un de ces patrons véreux qui, en plus, prend un malin plaisir à me prendre pour un idiot et s'amuse à jouer les hors la loi (refus de me payer mon salaire, licenciement abusif et tout un tas d'autres choses). Résultat, j'ai eu une sorte de prise de conscience et je me suis dit que je ne voudrais plus jamais travailler pour un patron.
J'ai tenté de trouver ma voie pour devenir indépendant financièrement et créer mon propre emploi mais je reste perdu dans ce que je voudrais faire. Lors d'une conversation avec ma soeur et son mari j'ai cru avoir trouvé ma voie mais en fait pas du tout. Son mari cherchait, lui aussi, à se mettre à son compte et essayait de trouver des idées. Pendant que je faisais des recherches sur le net selon ses critères, je suis tombé sur quelque chose qui m'avait l'air intéressant et qui n'avait rien à voir avec ce qui l'intéressait.
J'ai commencé à faire des recherches concernant les métiers de l'informatique. Je me suis formé en autodidacte pendant un peu plus d'un mois. J'ai voulu me mettre à mon compte, j'avais même cherché des offres d'emploi juste par curiosité, et pour commencer en attendant d'avoir des clients, mais je me suis rendu compte que ce n'était pas ce que je voulais mais plutôt ce que certaines personnes de ma famille me verraient bien faire (je dois avouer qu'au final je n'étais même pas motivé à apprendre). Cette semaine j'ai décidé que je ne travaillerai pas dans l'informatique mais depuis je suis perdu.
J'envie les gens qui savent depuis toujours ce qu'ils veulent faire de leur vie alors que moi, je ne sais toujours pas. Je me sens stressé et inquiet pour mon avenir car jusqu'à présent j'ai pu compter sur ma mère mais qu'adviendra-t-il de moi quand elle mourra? Jusqu'à maintenant, et à maintes reprises, j'ai habité dans une des maisons familiales mais sans mes parents. Le jour où ils mourront je me retrouverais sans rien car ma soeur va reprendre la maison. Elle est la seule à la vouloir car me concernant elle ne m'intéresse pas.
Il y a bien quelque chose que j'aimerais bien faire mais ce n'est pas sûr et certain que j'y arrive. J'aime bien le Crossfit. Je m'y suis mis sur le tard car pendant longtemps je "pratiquais" la muscu mais sans aucun résultat. Il faut dire que ça ne m'a jamais intéressé et que je trouve ça redondant tandis que le Crossfit me plait déjà beaucoup plus de par sa diversité des entrainements et exercices. Mais le truc c'est que je n'arrive pas à avoir le corps qu'il faut si jamais je veux devenir coach ou me lancer en indépendant. Et un coach avec un tout petit peu de ventre ne donne pas forcément une bonne image que ce soit en salle ou sur internet.
Pourtant, je crois bien que c'est quelque chose qui m'intéresse mais est-ce réel ou bien va-t-il m'arriver la même chose que pour l'informatique et m'en désintéresser rapidement? J'envisageais de m'inscrire en salle de Crossfit afin de me sculpter un corps de coach (je m'entraine chez moi et je vois quelques résultats mais étant de nature impatiente je trouve que ça prend trop de temps) mais je suis assez limité niveau budget, déjà que je n'ai plus de job en ce moment. Je me suis laissé une année complète pour avoir un "beau corps" et commencer à devenir coach. Je n'ai pas beaucoup de ventre à perdre, il est presque lisse mais étant donné que j'aime tout ce qui est sucré j'ai tendance à ne pas le perdre.
À part ça, je crois que je n'ai pas trop envie de faire autre chose. À une époque lointaine ma soeur m'avait dit de faire coach car elle s'était rendue compte que j'aimais bien la diriger dans ses exercices. Ça me rendait heureux et me faisait du bien de lui dire comment faire ci et ça (je ne faisais pas encore de Crossfit à l'époque). Je me sentais utile mais, encore une fois, devenir coach en ayant du bide ça fait mauvais genre.
Alors maintenant, je me dis, et si je n'y arrive pas? Et si je n'arrive pas à m'empêcher de me jeter sur tout ce qui est sucré? Comment vais-je faire? Que faire de ma vie si jamais je n'arrive pas à atteindre mon seul et unique objectif? Que ferais-je de ma vie? Car au fond, je ne vois pas ce que je pourrais faire d'autres. Je pourrais toujours jouer les chauffeurs VTC mais je sais que ça ne me rendra pas heureux mais en attendant...qui sait!
Bref, en écrivant mon roman je me suis rendu compte que je n'étais pas si perdu que ça au final car j'arrive toujours à me trouver une porte de sortie mais j'ai l'impression qu'elles commencent à se faire rare (tout comme l'argent sur mon compte bancaire). J'ai peur de ne pas/plus savoir comment faire pour m'en sortir dans la vie. Sans ma mère je me retrouverais à la rue et c'est ce qui me fait le plus peur. Personne ne m'aidera si ça arrive et je ne le sais que trop bien.
Tout se bouscule dans ma tête et je me sens perdu dans ma vie. Je n'ai pas non plus de relation amoureuse car je ne trouve jamais personne qui me corresponde donc je ne peux même pas compter là-dessus non plus (mais ceci est un autre sujet).
Je ne sais plus vraiment quoi faire.
Je crois que j'ai écris un vrai roman donc je vais m'arrêter là mais l'essentiel de mon message est là.
