Combien de temps pour guérir de la dépendance affective

Réalisée par Jenny · 3 nov. 2021 Aide psychologique

Voilà des années que le père de mes enfants me trompent. Il arrête et recommence avec différentes filles. On s’était séparé en 2017 puis remis ensemble en 2018 avec la promesse de ne plus me faire vivre son infidélité et depuis 2020 ça a recommencé…
Aujourd’hui après une énième dispute, il est parti. Je suis anéanti à chaque fois. Je ne comprends pas comment je peux vouloir de quelqu’un qui ne m’épaule pas, me ment et me trompe. Quel est mon problème ? Dépendance affective, auto sabotage?
Svp aidez moi.. je n’ai la force de rien et je suis en train de détruire la vie de mes petites filles car je n’arrive pas à me reprendre. Je sais pas qui je suis

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Meilleure réponse 4 NOV. 2021

Bonsoir Jenny,

Il n’est pas évident de dire tout suite si vous avez une dépendance affective.

Les personnes souffrant de dépendance affective sont incapables, et ne le veulent pas, de vivre leur vie. EIles nient leurs désirs et leurs besoins. Elles essaient de combler leur vide intérieur en se consacrant à une autre personne.

Il est tout à fait normal dans les premiers instants d’état amoureux de vouloir tout partager avec votre partenaire, d'aimer “se dissoudre » dans l’autre. Cette folie et cet enthousiasme s'estompent avec le temps, et c’est tout à fait normal aussi. Cependant, lorsque cela ne se produit pas et que la dépendance d'un seul des partenaires augmente de façon exponentielle par rapport à l'autre, alors nous sommes confrontés à un état psychologique: la dépendance affective.

Ce n’ est pas un trouble ou une maladie mentale. Il s'agit d'un style de comportement qui, à un moment donné de la vie, a été imposé, a laissé une marque indélébile et est devenu une relation interpersonnelle malsaine.

Mais l'amour est le bonheur, une fête de l'âme, la joie de vivre. Une relation saine présuppose le respect mutuel, la confiance et l'acceptation de l'autre avec tous ses avantages et ses inconvénients. Personne ne doit presser personne ni contrôler chaque étape tout en respectant la personnalité de l'être cher.

Il sera peut-être judicieux de vous faire accompagner pour vous aider d’apprendre à écouter vos besoins et vos désirs et de trouver une façon saine de les combler; de défendre vos limites, d'exprimer vos sentiments (y compris les sentiments négatifs) sans autodestruction, ni autodérision.
Parfois, cela prend de temps, comme apprendre une langue étrangère ou une sorte d'accomplissement physique. Mais le résultat est justifié.

Prenez soins de vous.

Je reste à votre écoute.

Daria Surova Bénédite

Daria Surova Bénédite Psy sur Orléans

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10 NOV. 2021

Bonjour Jenny,

En vous lisant j’emet l’hypothèse que vous avez peut être vécu une blessure d’abandon dans votre passé qui fait que vous êtes coincée dans une situation de dépendance sans pouvoir mettre vos limites et dire stop.
Je comprends que cette situation soit très douloureuse et plus forte que vous .
Essayez de ne pas culpabiliser car c’est un mécanisme qui n’est pas de l’ordre de la logique ni de la raison.

Je pense qu’un accompagnement approprié sur cette problématique pourrait vous soutenir et vous aider à reprendre de l’influence sur votre vie.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez. Un premier echange téléphonique gratuit est possible.

Bien sincèrement.

Charlotte Soyez.

Coach et psycho praticienne



Charlotte Soyez Psy sur Paris

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4 NOV. 2021

Bonjour,
Je vous conseille vivement de vous engager dans une thérapie rapidement afin de d'explorer ce qui vous bloque, la peur ? dans un changement et de vous séparer de votre conjoint, qui lui ne changera pas...
L'avez vous déjà mis devant un ultimatum ?

Je vous souhaite de prendre la bonne décision.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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4 NOV. 2021

Bonjour Jenny

Merci pour votre message, je comprends parfaitement votre position et crainte par rapport à la construction et l'avenir de vos filles.

Vous vivez en effet le schéma de la dépendance affective et le père de votre enfant est malheureusement là pour activer la blessure qui est derrière et heureusement là pour vous aider à la travailler.
Oui, les expériences de vie que nous rencontrons sont là pour nous faire travailler, nous faire prendre conscience de là où nous sommes et si nous sommes en mesure de faire autrement.
L'idée n'est pas de vous juger de ne pas avoir réussi à le quitter ou vivre sans lui depuis 2017, le principal est de prendre conscience du mal à être et à rester dans cette relation qui devient toxique pour vous et vos enfants.

Ce que vous évoquez ici, d'un point de vue émotionnel, fait appel probablement à une situation qui s'est générée durant votre enfance (en lien avec votre père) et sur laquelle vous avez grandi, vous vous êtes construit.
Nous grandissons tous avec des blessures dites "fondamentales" et ensuite en grandissant, nous appelons des gens ou des situations qui viennent raviver cette ou ces blessures que nous avons a travaillées.
Ici vous exprimez clairement la blessure de l'abandon et le masque / fonctionnement que vous mettez en place est celui de la dépendance affective.

Je vous propose d'en discuter si vous le souhaitez.
Nous pourrons voir ensemble comment vous pouvez faire en tant qu'adulte, pour apprendre à vivre des moments pour vous aussi, à laisser l'autre s'éloigner, à apprécier la solitude. Et voir comment vous appuyez sur d'autres ressources pour aller apaiser cette blessure.

Je suis coach professionnelle certifiée et Praticienne PNL et suis en capacité de vous aider à accepter cet état émotionnel et apprendre qui vous êtes.

Je reste à votre écoute.
Muriel BERTHE
Graine de Soi

Muriel Berthe Psy sur Saint-Maur-des-Fossés

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4 NOV. 2021

Bonjour Jenny,

Il nous faudrait mieux connaitre votre histoire pour comprendre les raisons pour lesquelles vous persévérez dans une relation qui ne vous satisfait plus.
Avec l'aide d'un(e) psychothérapeute, vous pourriez explorer comment, dans votre histoire, vous avez déjà vécu une situation dans laquelle vous passiez en second, ou dans laquelle on vous faisait sentir que vous ne méritiez pas d'être aimée, entendue, importante, etc. et comment cela se rejoue aujourd'hui dans votre relation de couple.
L'état dépressif dans lequel vous vous sentez vous empêche d'aller de l'avant car cela impact votre estime et votre confiance, et vous voyez tout en noir, au point de penser que vous pouvez "détruire" la vie d'autrui. Ce qui est impossible.

Le travail de psychothérapie consistera à changer de point de vue sur vous-même et les autres, et sur votre histoire., afin de vous ancrer petit à petit et de plus en plus du côté de la Vie et de vos Désirs, peut-être pour la première fois de votre vie ?

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans ce cheminement vers la découverte de vos ressources et de vos talents, en présentiel ou à distance par visio-consultations. N'hésitez pas à me contacter si le coeur vous en dit

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie.
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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4 NOV. 2021

Bonjour Jenny,

Votre témoignage est très touchant, j'entend votre difficulté et le besoin d'être aidée.

Pour répondre à votre question, cela peu effectivement parler de dépendance affective et d'auto-sabotage mais également d'insécurité intérieure et de vos limites, d'une reproduction inconsciente du schéma parentale. Il y a plein de possibilités mais cela dépendant de votre histoire, de votre singularité.
Cependant pour mieux comprendre d'où s'origine le problème je vous invites à aller l'explorer en thérapie sous le regard bienveillant d'un thérapeute qui vous accompagnera dans votre enfance.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez en parler.

Magali Bours Psy sur Paris

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4 NOV. 2021

bonjour Jenny,

Soyez bienveillante envers vous-m^me, votre mari vous fait probablement revivre des scénario de dépendance, de trahison qui vous sont familiers. Ce n'est pas réellement que vous voulez de quelqu'un qui vous ment et vous trompe mais vous avez l'espoir que cela fonctionne à nouveau, cela se comprend. Aujourd'hui, il va être important de clarifier vos besoins, vos valeurs et vos limites quant à cette relation de couple et de famille que vous vivez. Vous n'êtes plus obligée de tolérer ce qui vous est intolérable. J'ai l'impression qu'il ne reconnait pas ses torts mais fuit, en vous laissant là et sans réponse. Posez-vous la question: quel est le sens de cette relation ? Comment vous projetez-vous par la suite ? Votre corps détient toutes les réponses.

Je vous encourage à vous faire épauler et soutenir thérapeutiquement durant cette période particulièrement chargée.


Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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4 NOV. 2021

Bonjour Jenny,
Il connait votre façon de fonctionner, il en joue et se donne l'illusion qu'il contrôle la situation et revenir quand il veut.
Votre manque de confiance et d'estime en vous-même a permis cela.

Pour vous retrouver, il est nécessaire d'aller voir ce vide affectif, sur lequel vous vous êtes construite inconsciemment, qui vous fait être en dépendance affective et vous adapter à l'autre pour vous sentir aimée. Où était Papa ?

Toutes les situations ont un impact émotionnel plus ou moins fort en fonction de la résonnance avec son histoire personnelle (parents, éducation....). La sidération, liée à la situation vécue, sans compréhension, c'est ce qui crée le choc traumatique, .

Vous avez le pouvoir de reprendre les commandes de votre vie pour choisir vraiment ce que vous voulez vivre, en détricotant la façon dont vous vous êtes construite mais qui n'est pas vous.

Je suis à votre écoute.

Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express® - Thérapie brève

Anne Lamiche Psy sur Nice

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4 NOV. 2021

Bonjour Jenny,

Vous employez le mot à la mode de « dépendance affective » ce que l’on appelle tout simplement de l’amour. C’est cet amour fusionnel que l’on développe tout à fait normalement au cours d’une relation de couple.
Ce que vous vivez aujourd’hui, c’est tout naturellement la douleur de la rupture amoureuse, un chagrin d’amour. C’est en effet difficile et cela fait très mal (psychiquement autant que physiquement, votre abattement en témoigne).
Dans ce contexte, il vous faut entamer le deuil de cette relation. Vous comprenez bien que cet homme ne sera jamais celui dont vous souhaiteriez qu’il soit. Vous le voudriez attentif et passionné, il est plutôt volage et menteur.
Pour réussir à accepter cette rupture, il vous faut surtout occuper votre cerveau pour ne pas qu’il vous nourrisse de pensées négatives. Pour cela, il faut l’occuper. Vous avez des enfants, occupez-vous-en. Vous pouvez aussi revoir des amis, de la famille, faire des sorties, etc.
En général, il faut en moyenne 6 mois pour se remettre d’une rupture. Cependant pour cela, il faut vraiment couper les ponts avec le passé et regarder vers l’avenir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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4 NOV. 2021

Bonjour,
il s'agit bien de dépendance affective et il le sait parfaitement : donc il en joue.
Pour vous, il est important de revaloriser votre estime de soi, confiance en vous, car la tromperie abime cela, surtout si le niveau de base est bas.
Avec un petit travail sur vous, nous revaloriserons cela en vous, remontrer votre volonté, votre indépendance et vos désirs et envies, face à vos besoins.
Ne plus subir mais CHOISIR.
J'ai déja réalisé ce travail avec de nombreuses patientes et aujourd'hui, elle voit leur vie différemment.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Christian Richomme Psy sur Paris

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