Comment faire avec mon conjoint et son amie

Bonjour,
Je n'ai qu'un mot à vous dire : PRUDENCE !
25 ans de différence c'est énorme, je ne juge pas et je ne connais pas votre âge actuel, disons 25 ans, lui aurait donc 50 ans, imaginez dans 10 ans, à vos 35 ans il aura 60 ans, ...
De plus sa remarque sur les hommes : "car les hommes ne sont pas de bonne foi. " " me parait une alerte, et je pense qu'au fond de vous, il y a un doute sur sa bonne foi à lui.
Je me demande ce qui vous attire chez cet homme et je ferais un travail sur vous pour être sûre de m'engager contractuellement avec cet homme. Car, à vous lire, il y a manipulation sous jacente de la part de votre compagnon.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

Bonjour,

Qu’est ce qui a fait que vous êtes tombée amoureuse d’un homme qui est bien plus âgé que vous et qui a une si mauvaise impression des hommes…, catégorie dont il fait partie ?!

Attention, vous interdire d’avoir des amis hommes montre qu’il veut contrôler votre vie.
Un jour il pourra vous dire aussi que votre famille n’est pas bonne pour vous, que vos amies sont toxiques, …, et vous isoler de tous.

Ce qui est paradoxal est que lui est très attentionné et dédié à cette amie femme qu’il connaît de longue date. En soi il n’y a rien d’inquiétant, sauf le fait qu’il soit gêné d’en parler.

Faites attention et réfléchissez un peu plus à cette relation : pourquoi voulez vous vous marier ? Lui a tout l’intérêt…, vous… je ne sais pas.

Il me semble que vous devez vous poser des questions plus importantes que celles concernant son amie.

Je vous souhaite le recul nécessaire pour prendre les bonnes décisions pour votre avenir.
sp

Bonjour

Je comprends que vous êtes avec votre compagnon depuis 5 ans, qu'il a 25 ans de plus que vous et que vous allez vous marier.
Pour autant il vous a interdit de voir des amis hommes au prétexte que les hommes ne sont pas de bonne foi.
S'inclut-il dans cette généralité? Sans doute que non, ce n'est donc pas un argument de poids. Par contre vous pouvez vous interroger sur ce que cette interdiction marque de lui. Conscient de votre différence d'âge, aurait-il, peur qu'un homme plus jeune puisse vous séduire?
De votre côté, qu'entendez vous par exclusivité? A priori il s'agit là d'une relation amicale de longue date, vous ne devriez pas ressentir ce besoin de comparaison? Doit-on comparer relation amicale et amoureuse? Ce besoin peut également parler de vos propre peurs.
Il faudrait que vous soyiez en capacité l'un et l'autre de regarder votre relations, d'en exprimer les attentes et les besoins comme les peurs et les craintes. Abordez vous souvent ces sujet?

Vous pouvez vous faire aider en ce sens par un thérapeute de couple, un systémicien. Laisser en l'état des non-dits souffrants peut impacter et laisser des traces dans votre relation

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Votre situation est particulière à raison de l'écart d'âge.
Votre futur mari vous "interdit" les relations masculines car il a peur pour lui, que vous soyez séduite par quelqu'un de plus jeune. Cela est donc plus commode pour lui.
Par rapport à son amie tout dépend en fait de son âge à elle, à savoir si elle est de votre génération ou plutôt de la sienne.
Que vous soyez un peu jalouse me paraît légitime mais si elle est plutôt de son âge à lui les choses peuvent être différentes car cela signifierait qu'ils ont peut-être déjà une longue histoire entre eux et que la façon de se parler entre personnes d'une même génération peut-être différente qu'entre génération (et une génération c'est 10 ans environ !). Reste que de son côté il continue en quelque sorte à se rendre commode la vie et que vous ne lui demandez, vous, aucun sacrifice.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour à vous

Vous dites être en couple depuis 5 ans avec un homme de 25 ans de plus que vous. Vous songez à vous marier bientôt. Comment vous sentez-vous à cette idée ?
Votre conjoint a une "meilleure amie" depuis plus de 20 ans et vous interdit d'avoir des amis hommes. Comment vous sentez-vous avec ça ? est-ce normal selon vous qu'un homme interdise à sa compagne d'avoir des relations amicales quelles qu'elles soient ?
Vous lui faites des remarques sur la façon dont il traite son ami et il n'apprécie pas vos remarques. Vous sentez vous à l'aise avec lui pour vous exprimer pleinement ?
Toutes ces questions sont importantes à considérer avant de vous engager dans un mariage. Cela pourrait inconsciemment vous faire peur, car inévitablement le mariage est un engagement.
Je peux vous accompagner avec la gestalt-thérapie de façon à vous aider à exprimer dans un cadre bienveillant vos émotions et vos pensées et à clarifier votre situation de couple actuelle. Il vous sera ainsi plus facile de faire les bons choix pour vous et de vous sentir légitime d'exprimer qui vous êtes à votre entourage.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Piggy,

Je vous remercie pour votre message

Il est aisé de pointer du doigt la relation amicale qu’entretient votre futur mari avec sa meilleure amie, cela vous permet de nier le cœur du problème, car aucun homme ni votre père, votre frère ou votre mari n’a le droit de décider pour vous quelle relation vous avez le droit ou non de nouer. Vous êtes une femme adulte et libre, ce manque d’équité est déjà à mon avis un red flag

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Sexothérapeute * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Bonjour Piggy,

Si je comprends bien la relation qu'entretien votre conjoint avec sa meilleure amie, vous fait souffrir et vous vous sentez jalouse de certaines choses qu'il fait pour elle.

Tout d'abords, je pense que votre conjoint n'aurait pas dû vous interdire d'entretenir une relation amical avec un homme ! Vous avez accepter de suivre sa recommandation mais cela à créer une forme d'injustice ! Lui a le droit d'avoir un ami du sexe opposé et vous non !

D'autres part, votre conjoint n'arrivera pas en vous disant "ne ressent pas ce que tu ressent" à faire changer votre point de vue sur cette situation. Vous avez le droit de ne pas être d'accord avec certaines choses qu'il fait avec cette amie !

Je pense qu'il faut (si c'est votre souhait) prévenir votre compagnon que vous allez avoir des amis du sexe opposé et discuter avec lui de votre ressenti en lui expliquant que certaines choses vous font souffrir ou vous place dans une situation inconfortable.

Si vous avez besoin d'aide n'hésitez pas à prendre contact avec un thérapeute !

Je reste à votre disposition,
Sandra Vaquette
Thérapie brève

Vous avez le droit de ne pas

Bonjour,

Vous êtes tous les deux jaloux et cela n’est jamais bon pour le couple si celle-ci s’exprime d’une manière trop excessive.
Votre partenaire n’a pas à vous interdire d’avoir des amis masculins. Contrairement à ce que vous pensez, il existe heureusement des hommes qui savent se comporter et qui respectent les femmes. D’ailleurs, votre partenaire marque ici un manque de confiance en vous en vous interdisant cela.
De votre côté, vous jalousez cette relation privilégiée qu’il a avec cette amie. Cependant, au lieu de vous en faire une ennemie, ne serait-il pas plus judicieux d’en faire une alliée ? Vous manquez également de confiance envers votre partenaire.. C’est un point qu’il vous faut travailler pour réussir à vivre une vie à deux épanouissante.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Tout d abord je te remercie de partager tes craintes et tes doutes , ainsi que la confiance que tu nous portes.
Je comprends que cette situation puisse te rendre jalouse et inquiète. Cependant, quelques points méritent réflexion:

Interdire d'avoir des amis du sexe opposé est problématique et peut être le signe d'une relation possessive voire malsaine. C'est normal d'avoir des amis des deux sexes.

Une amitié de 20 ans ne se compare pas à votre relation naissante. Il faut accepter que leur histoire et complicité soient différentes.

La jalousie risque de ronger votre confiance mutuelle. Plutôt que de comparer, concentrez-vous sur votre relation et ce que vous vous apportez l'un l'autre.

Son amitié ne remet pas en cause son engagement envers vous. Il faut lui faire confiance, à moins qu'il y ait des comportements problématiques concrets.

Exprime tes craintes de manière constructive plutôt que de faire des reproches. Dialoguez pour vous rassurer mutuellement.
Une relation équilibrée se base sur la confiance et le respect de l'autre, amis compris. Son amitié ne sera pas une menace si votre couple est solide.

Au lieu de te comparer à elle, rappelle lui vos qualités et ce que vous êtes l'un pour l'autre. Améliorez également la communication sur vos attentes mutuelles. Avec du temps et de l'écoute, vos inquiétudes devraient s'estomper.

Je te souhaite de résoudre ce problème, pour une vie plus saine.
Prend soin de toi!

Thalia Inna
Psychopraticienne et hypnotherapeute
EMDR
En teleconsultation et presentiel

Bonjour Piggy,

Il est tout à fait normal de ressentir des inquiétudes et des émotions dans une relation, surtout lorsque des éléments tels que des amitiés proches avec d'autres personnes sont en jeu.

Il est nécessaire d’explorer ces sentiments afin de trouver des moyens de les aborder.
Tout d'abord, il est important de communiquer ouvertement avec votre partenaire. Essayez de discuter de vos préoccupations et de vos émotions de manière calme et respectueuse. Expliquez-lui comment vous vous sentez et pourquoi certaines de ses actions vous dérangent. La communication honnête est essentielle dans une relation.

Cependant, il est également important de comprendre que chaque individu a des amitiés importantes dans sa vie, et cela ne signifie pas nécessairement une menace pour votre relation. Vous devez essayer de faire confiance à votre partenaire et ne pas comparer sa relation avec sa meilleure amie à la vôtre. Chacune de ces relations est unique.

Il reste cependant nécessaire de veiller à une réelle réciprocité des droits et des devoirs que chacun doit respecter.

Il est normal de rechercher l'exclusivité dans une relation, mais il est également essentiel d'avoir une confiance mutuelle. Si la jalousie et les comparaisons constantes créent un climat de tension, il pourrait être utile de travailler sur votre confiance en vous et sur votre relation personnelle avec votre partenaire.

Enfin, si ces sentiments persistent et que vous avez du mal à les gérer, envisagez de consulter un professionnel, tel qu'un conseiller en relations ou un thérapeute de couple. Ils peuvent vous aider à explorer ces émotions plus en profondeur et à trouver des solutions adaptées à votre situation.

En résumé, il est normal de ressentir ces émotions, mais la communication, la confiance mutuelle, la réciprocité des droits et des devoirs et éventuellement l'aide d'un professionnel peuvent vous aider à surmonter ce dilemme et à renforcer votre relation.

Je reste naturellement à votre écoute et à votre disposition, même à distance, si vous le souhaitez…

jpaul.

Bonjour,
Vous présentez une relation dans laquelle votre futur mari semble dicter votre façon d'agir, réguler vos amitiés et refuser d'entendre vos inquiétudes. Ce sont des signes d'un déséquilibre dans la relation qui sont à prendre en considération, d'autant plus que s'il considère que tous les hommes ne sont pas de bonne foi, cela signifie que lui non plus ne le serait pas. Cette vision des choses et les interdits qu'il vous impose risquent de vous enfermer dans une relation qui répond à ses besoins et ses envies en négligeant les votres.

Vous comparez l'attention qu'il porte à son amie et c'est légitime puisqu'il vous demande d'être totalement exclusive avec lui, vous êtes en droit d'attendre qu'il le soit avec vous. Là encore, il semble qu'il y ait un déséquilibre dans votre relation, c'est tout à fait normal que cela vous dérange.

Vous pouvez prendre le temps de définir ce que vous souhaitez entretenir comme relation amoureuse afin de préciser votre vision du couple. Ce travail peut se réaliser en thérapie afin de vous permettre d'envisager la façon qui vous convient pour amener vos besoins et vos envies dans une relation qui vise l'équilibre du couple.

Je reste à votre écoute,
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie

Bonjour Madame,
Votre situation me touche beaucoup. Au-delà de la pression que vous vous mettez en vous comparant à la meilleure amie de votre conjoint, je m'interroge sur l'interdiction d'avoir des amis de sexe masculin qu'il vous a imposé et que vous avez apparemment acceptée. Je vous conseille vivement d'entamer une psychothérapie avec un professionnel formé pour mettre en lumière vos motivations à être en couple avec cet homme et comment vous pouvez trouver votre place auprès de lui sans vous sur adapter à lui et à sa meilleure amie.
Je vous souhaite bonne chance dans vos recherches.
Bien à vous!
Frédéric (Psychopraticien en analyse transactionnelle)