Mon copain a une relation ambigue avec sa meilleure amie comment faire ?

Bonjour Kitty,

Il semble parfois que les ressentis parlent plus que certaines paroles. En ce sens, si ce que vous ressentez est confirmé notamment par des preuves écrites, il est tout à fait normal que vous ayez besoin de réponses. Il semble qu'ils soient probablement dans le déni tous les deux d'une relation plus qu'amicale ce que vous traduisez. Je vous encourage vivement à poser les choses avec un thérapeute afin d'être au clair sur ce qui est acceptable ou non selon vous, et le communiquer à votre copain de manière affirmée et bienveillante. Car il semble qu'il ne prenne pas aujourd'hui la mesure de la souffrance qu'engendre la négligence de vos ressentis.

Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour Kitty,
Il semblerait que le doute soit entrain de "gangrener" votre relation en mettant à mal le sentiment de confiance dans votre couple.
La normalisation de ce qu'il s'est passé et les messages dans son téléphone vous laisse dans un état de vigilance, de doute.
En consultation, il serait intéressant d 'explorer plusieurs questions, entre autre : Quand vous doutez que faites vous ? est ce que vous en parlez ensemble ? est ce que vous le surveillez ? est ce que vous êtes distante ?
De plus est ce que vous lui avez demander des changements ? qu’êtes vous prêt accepter par rapport à cette situation ?
Votre copain en dit quoi concernant ces doutes persistants ? comment réagit il que vous soyez méfiante vis à vis de sa meilleures amis ?
Restant à votre disposition pour échanger ensemble,
Bien cordialement,
Arnal Florian
Thérapeute de l'individu, du couple et de la famille

Bonjour,
en effet, cette situation est délicate et dépasse surement ce que vous pouvait supporter. Il y a deux choses à faire :
- mieux comprendre cette relation, en lien avec le profil de votre partenaire, ce qu'il en attend et comment si vous cela. Nous pourrions expliquer cela.
- faire le point sur votre ressenti, en phase avec votre personnalité et voir si cela correspond a vos attentes, profil affectif, envies, besoin.
Ainsi, vous aurez des réponses et des perspectives dans cette relation pour être en phase avec vous meme.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour Kitty,
Cette situation semble effectivement particulière. Dans la mesure où il y a déjà eu un dérapage, on comprend vos inquiétudes, même s'il vous dit qu'il n'y a plus de problème. Maintenant, il est possible qu'ils aient eu besoin d’expérimenter leur relation autrement que dans l'amitié pour bien en cerner les contours.
La question est donc de savoir où se trouvent vos limites à vous : si vous exigez qu'il fasse un choix, vous allez le mettre dans une situation sacrificielle qu'il risque de vous faire "payer" au bout d'un moment et qui ne rendra personne heureux.
En revanche, si vous essayez de prendre sur vous pour accepter, dans un certain cadre, cette relation, vous risquez de ne jamais être tranquille. Dans ce cas, la solution serait sans doute de vous éloigner et cela pourrait peut-être en même temps faire prendre conscience à votre autre de l'ambiguïté qu'il vous fait supporter et de l'éprouver quant à ses sentiments de part et d'autre.
Par ailleurs, inconsciemment, cette histoire vous fait revivre la peur de l'abandon et de la trahison déjà vécues dans votre petite enfance. Ce serait peut-être l'occasion de consulter pour guérir vos blessures du passé.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Kitty,

Il semble en effet d’après votre témoignage que votre partenaire noue une relation très particulière avec sa meilleure amie. Le fait qu’ils soient sortis ensemble en pensant l’un comme l’autre que c’était anecdotique et sans conséquence peut en effet vous alarmer.
En ce moment, vous souffrez de cela, car votre imagination fait prendre à cette relation toutes les formes possibles.
Je crois qu’à ce stade vous n’avez plus que deux possibilités réelles. En effet comme votre partenaire semble ne pas penser que sa situation puisse vous blesser, il va être difficile de lui faire entendre raison.

La première possibilité est d’accepter, en espérant de votre côté que ce qu’il vous dit est vrai. Mais comme vous l’écrivez, vous êtes convaincu qu’il ment.
La seconde est de le quitter. C’est un peu brutal, mais si vous n’acceptez pas cette espèce de relation à trois non consentie, il sera difficile de faire autrement.
Si vous en ressentez le besoin, je peux vous aider à y voir plus clair et trouver au mieux la solution envisageable à votre situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Kitty,

Votre compagnon est probablement polyamoureux. Il vous aime ET il aime sa meilleure amie. Cette meilleure amie semble plutôt être une « amimoureuse ».
Il serait intéressant et formateur que votre compagnon prenne conscience de ses attirances multiples. C’est une philosophie de vie qui lui appartient et qui est tout à fait possible, et même de plus en plus répandue.
Néanmoins votre compagnon semble négliger la base de cette philosophie de vie, c’est l’authenticité et l’honnêteté. Or il est dans le mensonge. Et cela n’est pas acceptable. Vous avez droit de savoir, de connaître ce qui se passe pour lui.
Vous avez besoin de clarté et de confiance.

Je vous invite à prendre RV avec votre compagnon, lui proposer un moment rien qu’à deux où vous pourrez vous asseoir l’un en face de l’autre et vous dire chacun tour à tour ce que vous attendez d’une relation amoureuse. Quels sont vos besoins à chacun, écoutez-vous sans vous interrompre. Dites vos valeurs, dites-lui que l’honnêteté est importante pour vous. Dites-lui quelles sont vos limites. Et écoutez-le, soyez prête à entendre qu’il peut aimer une autre ET vous. Et ensuite voyez si cela vous convient ou pas.

Si vous avez besoin d’exclusivité alors, cet homme-là ne pourra peut-être pas vous l’offrir.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Kitty,
Vous nous décrivez bien ce qui se passe du côté de votre compagnon, sa relation ambigüe et sa mauvaise foi à ce sujet.
Qu'est-ce que vous ressentez, de la colère, de la tristesse, un sentiment de trahison, d'abandon, de rejet? Quelles sont vos limites supportables pour vous-même?
Dans votre message il ne s'agit que de lui, vous ne parlez pas du tout de vous.
Quelle est votre place dans cette relation, comment la prenez-vous, avez-vous des peurs qui vous empêchent de lui dire ce que vous pensez vraiment, avez-vous peur de lui fixer des limites, peur qu'il vous abandonne?
Je suis spécialisée dans la dépendance affective, et je vous aide à prendre confiance en vous, et à prendre votre place dans cette relation qui est déséquilibrée actuellement.
Avec plaisir rapidement, à mon cabinet du nord/pdc ou à distance
Cordialement
Inès AVOT