Comment gérer une mère possessive ?

Bonjour,

Il est compréhensible que la situation avec la mère de votre compagnon vous affecte autant. Il est important de trouver des moyens pour gérer le stress et l'anxiété que cette situation vous cause. Je vous conseille de prendre rendez-vous avec un psychothérapeute pour vous aider à gérer vos émotions et à trouver des stratégies pour faire face à cette situation difficile.

Il peut également être utile de discuter de cette situation avec votre copain et de travailler ensemble pour trouver des moyens de soutenir l'un l'autre. Une communication ouverte et honnête est essentielle pour maintenir une relation saine. Si nécessaire, vous pouvez également envisager de fixer des limites avec la mère de votre copain pour protéger votre bien-être émotionnel.

Je propose des consultations en ligne et je serais heureux de vous aider à trouver des stratégies pour faire face à cette situation difficile. N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec moi si vous le souhaitez.

Bonjour Salsa,
Vous avez eu un passé douloureux, et êtes à nouveau dans un présent douloureux.
Avez-vous déjà imaginé que vous pourriez mériter une vie heureuse et harmonieuse?
Je vous aide avec grande bienveillance à vous libérer de ce passé douloureux, qui, inconsciemment, joue un rôle dans cette situation qui ressemble de près ou de loin à une facette de votre histoire.
La guérison de vos propres souffrances du passé, va permettre de résoudre beaucoup de problématiques de cette situation où vous êtes prise entre l'amour d'un homme et le "rejet" d'une belle-mère.
En présentiel ou visio, comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
C'est à votre copain de régler la situation en posant les limites à sa mère : on voit qu'elle a une certaine emprise sur lui et qu'elle utilise le chantage affectif. En fait, votre partenaire a peur d'être rejeté ou abandonné s'il ne se "cale" pas sur la volonté maternelle.
Sans le savoir, c'est cette peur qui donne à sa mère le pouvoir de le contrôler . Peut-être devrait-il consulter pour se libérer de cette fausse croyance car de deux choses l'une : soit sa mère l'aime et elle ne le rejettera pas s'il s'affirme, soit elle est dans un amour très égotique et il devra ne pas céder à ce chantage car cela serait sacrifier votre relation.
Quant à vous, vous avez raison de prendre de la distance : essayez de ne pas faire une "affaire personnelle" des propos et comportements de votre belle mère : elle agit ainsi face à ses propres angoisses (être "abandonnée" par son fils) et vous savez bien que vous avez le droit d'avoir un tempérament plus réservé et que ce qu'elle dit sur vous n'est pas la réalité. Elle réveille aussi en vous des blessures anciennes, je pense que consulter vous permettrait de comprendre ce qui se joue dans votre trio et de trouver des solutions.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Salsa,

Lorsqu'un membre de la famille devient trop intrusif dans la relation, le couple perd de l'espace et de l'intimité. La mère du garçon espère toujours qu'il trouvera une compagne idéalisée et est souvent frustrée par le choix. La principale préoccupation de la mère de votre copain est que vous ne puissiez pas vous occuper de son fils de la même manière qu'elle. Si elle a des dilemmes existentiels importants, des problèmes émotionnels et psychologiques non résolus, cette tendance sera particulièrement forte. Certaines personnes ont peur de blesser leur famille, par conséquent, elles acceptent des situations inappropriées. C'est peut-être le cas avec votre copain. Les relations avec la famille exigent le même respect et la même éthique que les autres relations. Cela signifie que la personne doit fixer des limites raisonnables et proposer un dialogue chaque fois qu'elle se sent mal à l'aise. Essayez un dialogue ouvert avec votre partenaire. Lorsqu'un couple peut parler de n'importe quel sujet clairement et naturellement, les problèmes extérieurs se font moins sentir. S'il ne change pas d'attitude, une thérapie pour vous deux pourrait s'avérer nécessaire.

Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,
Je pense qu'il serait bon que vous puissiez en parler en toute honnêteté avec votre compagnon, sans vouloir accabler sa mère mais pour lui expliquer votre ressentit face à cette situation.
Une partie du problème venant de la relation que votre compagnon a avec sa mère, c 'est à lui de poser ses limites, comment vit- il cette situation? Comment perçoit il sa relation à sa mère? Est il épanoui dans tout cela? Il y aurait bon nombre de questions à soulever à ce niveau.
De votre coté vous avez bien fait de prendre vos distance avec elle, vous n'avez pas à vous faire subir cela, cependant qu'est qui vous empêche de vous aussi poser vos limites avec elle ? Que représente t elle pour vous? Qu'est ce que cela provoque en vous lorsqu'elle vous attaque et vous fait des reproches? Comment vivez vous votre différence de tempérament ? Vous parlez de votre passé douloureux, avez vous pu travailler dessus et exprimer votre mal être? Etes vous suivi pour vos crises d'angoisses?
Le fait que cela vous touche au point d'en perdre du poids signifie que cela active une blessure enfouie en vous, il serait peut être bon pour vous de vous faire soutenir par un thérapeute.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Il semble que vous soyez dans une situation difficile avec votre belle-mère, et je suis désolé d'apprendre qu'elle vous cause tant de détresse. Il est compréhensible que vous vous sentiez mal à l'aise et que vous ne souhaitiez pas partager des expériences douloureuses de votre passé, et il est important que vous le communiquiez à votre belle-mère et surtout à votre petit ami.

Il est également important que vous fixiez des limites avec elle et que vous communiquiez clairement vos besoins. Si vous avez besoin d'espace et de temps pour vous, c'est normal de le prendre et de faire savoir à votre copain que vous avez besoin de son soutien pour fixer ces limites.

Il est également possible que votre belle-mère soit aux prises avec ses propres problèmes, comme l'anxiété ou des problèmes de contrôle, ou qu'elle se sente menacée par votre relation avec son fils, ce qui peut avoir un impact sur son comportement à votre égard. Cependant, ce n'est pas à vous de régler ou de gérer ses problèmes. Je tiens également à souligner que vous n'avez pas besoin de changer votre façon d'être. Vous pouvez soutenir votre copain dans sa relation avec sa mère (qui semble être une relation envahissante et contrôlante), mais il est important qu'il fixe également des limites.

En attendant, il peut être utile pour vous de rechercher le soutien d'un thérapeute ou d'un groupe de soutien pour vous aider à gérer le stress et l'anxiété que vous ressentez. Il est important de prendre soin de votre propre bien-être et de donner la priorité à vos propres besoins dans cette situation.

Bonjour,

Tant que votre copain se sent "coincé" entre sa mère et vous... il va être mal à l'aise avec chacune d'entre vous, coupable de ne pas donner satisfaction ni à l'une ni à l'autre...
C'est à lui de prendre la bonne distance par rapport à cette mère envahissante, possessive et critique envers vous : c'est presque une "caricature" de belle mère....

Si lui ne veut pas consulter seul pour apprendre comment faire... afin de mieux gérer ses sentiments de loyauté envers vous deux..., proposez lui une thérapie de couple qui vous permettra d'exprimer votre désarroi et vos attentes légitimes, et à lui de dire ses peurs de s'éloigner de sa mère..., pour ensuite comprendre ce qu'il peut et doit faire dans cette situation.

En attendant, proposez lui de fixer plus de limites à sa mère, par exemple en n'ayant des échanges avec elle que plus rarement et à des moments où vous n'êtes pas ensemble.

Je vous souhaite d'arriver à vivre une relation moins polluée par la mère de votre copain.
sp

Bonjour,
seule vous ne pourrez pas régler cette problématique.
Je vous propose de me contacter.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple
Thérapie Brèves EMDR



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                         

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes en couple depuis un an avec un homme dont la mère est très présente. Elle semble vous reprocher des choses et critiquer votre manière d'être. De plus, vous sentez qu'elle s'interpose entre vous et votre conjoint et que ce dernier se sent ainsi "coincé" entre vous deux.
Vous semblez rester claire et ferme avec vous même, ce qui montre que vous avez confiance en vous : vous êtes introvertie et c'est votre caractère. Vous souhaitez que ce que vous ÊTES soit respecté. Bravo! Et ainsi vous préférez vous éloigner de cette personne afin de ne plus en être affectée. Il me semble que vous avez fait votre part : vous vous êtes positionnée et je vous trouve admirable pour cela.
Aujourd'hui c'est à votre conjoint de faire pareil avec sa mère. Et cela ne vous concerne plus. Il est grand et adulte. Il a fait le choix d'être en couple avec vous et c'est à lui de savoir se positionner de façon à ce que sa mère n'altère plus sa vie familiale.
Je sais que cela peut vous sembler difficile à entendre car vous avez envie de l'aider et de "faire pour lui". Je peux comprendre que c'est très difficile de se sentir impuissante face à certaines situations. Mais si vous faites pour lui, vous devenez sa mère, vous prenez le relais de la mère qui surprotège.....et ça n'est pas l'aider. Vous êtes sa conjointe et non sa mère. Votre rôle est d'être à ses côtés, de l'écouter si il souffre et ne sait pas quoi faire, de lui montrer que vous pouvez le soutenir moralement, mais c'est à lui de s'affirmer et de mettre les limites à sa mère (Et d'ailleurs le rôle d'une mère est normalement le même que celui ci : la mère n'apprend rien à ses enfants si elle fait tout à leur place et leur dit quoi penser et quoi faire).
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner durant cette période, afin de vous aider à trouver votre juste place à ses côtés et de vous détacher de cette souffrance qui ne vous appartient pas.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Vous ne pouvez pas continuer ainsi car vous allez y laisser votre santé mentale.
Ce n'est pas à vous mais à votre copain de gérer le problème. Il est clair que vous avez pris la place de sa mère (pour elle) et qu'elle a peur de perdre son emprise sur son fils. Il est clair aussi qu'elle lui fait du chantage affectif.
C'est donc à lui de gérer le problème, de bien indiquer à sa mère qu'il vous a choisie et de gérer le relationnel avec sa mère en ne l'autorisant pas à donner son avis à tout bout de chants. Il faut qu'il gère aussi cette relation dans le temps, par exemple un seul téléphone par semaine et dans l'espace (par exemple une seule après midi par mois).
Pour l'instant vous avez raison de mettre de la distance entre elle et vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Salsa,

Il est essentiel de bien communiquer votre détresse à votre partenaire, il n'en a peut-être pas conscience ou refuse de le voir mais sa mécanique habituelle avec sa mère est une zone de confort pour lui et il semble n'avoir pas réglé son Oedipe. Ce problème lui appartient, ce n'est pas le votre, par contre vous, vous avez tout à fait le droit de vous mettre en colère, de dire Stop, de dire Non!

C'est très délicat pour vous, vous avez l'impression de vous mettre entre une mère et son fils mais le comportement de cette dame n'est pas sain du tout et elle semble bien être en abus de faiblesse envers son fils. Bref, vous avez face à vous une personne toxique et sans doute perverse (à tendance sadique) donc vous devez vous en protéger de toute urgence, quitte à dire au revoir à une belle histoire.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie, Philothérapeute.

Bonjour

Vous l'avez bien compris, vous êtes l'exact opposé de la mère de votre conjoint et cela n'est pas un hasard qu'il vous ait choisi.
La problématique concerne votre copain qui est écrasé par une mère intrusive et possessive. (Vous n'êtes pas sa fille et quand bien même elle n'aurait pas à vous claquer)
Vous êtes bien avec votre copain et cela semble réciproque. Pour que la relation puisse pleinement s'épanouir, il doit s'émanciper de sa mère, vous pouvez l'aider et le soutenir dans cet démarche. Une thérapie de couple pourrait tout à fait porter ses fruits mais suppose un engagement de la part de votre copain et une volonté de travailler sur sa relation avec sa mère.
Le fait que vous ayez perdu beaucoup de poids marque que vous êtes aussi en souffrance dans cette situation et qu'il est important que vous preniez soin de vous aussi. En l'absence de thérapie de couple, vous pourriez vous faire accompagner. Il est important que vous puissiez prendre du recul par rapport à cette situation et que vous rendiez à César ce qui est à César. ( Vous n'êtes que victime de cette situation)

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Je vous souhaite une bionne journée

Bruno BRICE
Psychopraticien & Thérapeute Narratif

Bonjour,
Comme vous le décrivez, il semble que votre problème se situe d'une part entre votre belle-mère et vous directement, et d'autre part dans la relation entre celle-ci et votre copain. C'est déjà une bonne chose qu'il vous soutienne et vous protège de ses remarques violentes à votre égard ainsi que de son comportement inquisiteur. Il n'est pas rare que les conjoints révèlent ce qui est dysfonctionnel dans les rapports familiaux car leur arrivée perturbe une organisation qui était peut-être précaire auparavant. Vous identifiez bien qu'il se joue quelque chose de fort entre votre belle-mère et son fils, votre copain, qui relève possiblement de l'emprise. Sans pour autant la juger, cela témoigne probablement pour elle d'une grande détresse quant à une angoisse de séparation d'avec son fils, que malheureusement vous incarnez trop réellement par votre personne. Mais vous n'êtes pourtant pas responsable de ses craintes et n'avez pas à souffrir ses attaques et l'agressivité qu'elle projette sur vous. Vous avez raison déjà de vous éloigner d'elle, il est important de vous protéger. Il s'agit maintenant d'épauler votre copain dans son propre cheminement quant à sa relation avec sa mère, sans que cela ne vous impacte trop, ce qui ne sera peut-être pas aisé. Il peut être bénéfique pour vous de vous faire accompagner par un.e psychologue avec qui vous pourrez partager vos questionnements à propos de votre relation et la situation dans laquelle vous êtes, et également travailler sur ce passé douloureux dont vous parlez et ces crises d'angoisses que vous traversez parfois. Il est possible que toutes ces choses se lient pour vous et vous entravent, une psychothérapie vous offrirait alors un espace de confiance et un temps rien que pour vous, afin de prendre soin de vous-même, de votre esprit et du corps qui l'abrite, qui a d'ailleurs été impacté par cette situation que vous décrivez puisque vous en avez perdu du poids.
N'hésitez pas à prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements, afin que vous puissiez trouver les ressources qui vous soutiendront et vous permettre d'avancer.
Prenez soin de vous.

Bien à vous.
Mégane Meslier
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute