Comment gérer ma belle-mère ?

Réalisée par Juju · 22 juin 2023 Thérapie familiale

Bonjour à tous ,
Mon compagnon a son ex femme qui est très envahissante de base. Cependant nous arrivons à maintenir notre histoire grâce à beaucoup de recul et de discussion mais le problème est qu'elle communique toujours avec ma belle-mère qui m'a déjà fait maintes réflexions sur la séparation et sur ses regrets par rapport à elle, elle essaie de remettre son fils avec elle à chaque situation qui se présente. Même si elle me blesse, ça ne l'affecte pas plus que ça ... J'ai déjà pris sur moi beaucoup de fois mais j'ai l'impression que je n'aurai jamais totalement ma place de belle-fille qu'elle refuse de me laisser. Concrètement je suis fatiguée de me battre contre le fantôme de son ex et j'hésite à couper les ponts avec elle, je suis un peu perdue.
J'ai besoin de vos conseils svp, merci

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Meilleure réponse 24 JUIN 2023

Bonjour,

On ne comprend pas bien si c'est votre compagnon qui n'est pas affecté par le fait que votre belle mère vous blesse ou si c'est d'elle que vous parlez. En effet il est très important que ça soit votre conjoint qui règle le problème car c'est de sa mère dont il est question. C'est à lui de bien lui indiquer que tout ce qu'elle peut dire ou faire contre vous ne le fera pas changer d'avis.
Vous ne serez peut-être jamais sa belle fille mais ce n'est pas avec elle que vous avez choisi de vivre et vous ne pouvez avoir ce rôle sans qu'elle vous l'accorde, ce qui n'est pas le cas et elle en joue car elle a très bien compris que seule elle pouvait vous accorder ce rôle.
Vous devez accepter que vous n'aurez peut-être jamais ce rôle ou cette fonction mais, encore une fois, ce n'est pas l'essentiel.
Par contre votre conjoint doit parler à sa mère de manière ferme et vous devez même le lui demander.
Si elle continue de vous rejeter vous n'avez en effet aucune obligation à maintenir un lien avec elle. Il faut en parler avec votre conjoint, voir s'il peut aller la voir seul quand c'est nécessaire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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25 JUIN 2023

Bonjour Madame,

La situation que vous décrivez n’est pas facile pour vous, mais l’essentiel c’est d’obtenir d’abord le soutien de votre compagnon qui doit demander clairement à sa mère qu’elle arrête de lui et de vous parler de son ex.

Et si votre belle-mère vous fait encore des réflexions sur son ex belle fille vous êtes en droit de réagir et d’affirmer votre place actuelle.
Dites lui que vous tentez de comprendre qu’elle aime bien l’ex de son fils, mais que ça vous dérange et blesse qu’elle vous en parle, et que vous lui demandez de respecter vos sentiments. Dites lui de se mettre à votre place : comment aurait-elle aimé que sa belle-mère l’accueille ?!
Et répétez lui tout ça jusqu’à ce que cela cesse.

Entre temps…, n’arrêtez pas d’aller chez votre belle-mère ou de la recevoir chez vous, en prenant la distance nécessaire : autrement vous laissez trop de place à cette envahissante ex.

Il n’est jamais sain de couper les ponts avec la famille de son conjoint si on veut que la relation soit durable.

Je vous souhaite d’arriver à gagner et faire respecter votre place de nouvelle conjointe.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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23 JUIN 2023

Bonjour à vous

Je comprends que votre compagnon maintient une relation avec son ex-femme. Est-ce son intention ou est-ce que son ex-femme lui impose ? dans les 2 cas, il me semble que votre compagnon "choisit" de poursuivre cette relation.
La mère de votre conjoint vous fait maintes réflexions sur leur séparation et sur "ses" regrets par rapport à elle : vous dites que cela vous blesse et je le conçois tout à fait. Une mère n'a en aucun cas, à se mêler ou à donner son point de vue sur la relation de couple de son enfant. Ca n'est pas son rôle.
Enfin vous dites que vous voulez couper les ponts avec "elle". Parlez-vous de l'ex de votre conjoint ? ou de votre belle mère ?
Il me semble que lorsque la place de chacun n'est pas clairement définie il est difficile de trouver la sienne.
Vous êtes en couple avec votre conjoint et c'est cette relation "amoureuse" là qui existe et à priori c'est tout.
La relation entre votre conjoint et sa mère n'est pas une relation amoureuse.
La relation entre votre conjoint et son ex femme n'est plus une relation amoureuse.
Et vous ne maintenez aucune relation amoureuse ni avec votre belle mère, ni avec l'ex de votre conjoint.
En redéfinissant correctement ceci, vous avez toute votre place à côté de "votre" conjoint et lui doit vous aider à la sentir.
Je vous invite donc avant tout, à communiquer avec votre conjoint pour clarifier correctement ceci :
-que cherche t'il en maintenant la relation avec son ex ?
-comment se sent-il face à sa mère dans sa relation amoureuse avec vous ?
-à laquelle de ces 3 relations donne t'il la priorité aujourd'hui ? (sa relation à sa mère, sa relation à son ex ou sa relation avec vous).
De votre côté, pouvez-vous vous ouvrir à la possibilité qu'il vous choisisse pour être à ses côtés ? comment vous sentez-vous avec cette "place" ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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23 JUIN 2023

Bonjour Juju,

Quelle est la position de votre partenaire dans tout cela ? Il doit fixer des limites claires à sa mère et lui faire comprendre que vous êtes dans sa vie pour rester, et qu'il est pleinement adulte et responsable dans ses choix de vie. Expliquez à votre compagnon comment le traitement de votre belle-mère à votre égard affecte votre vie, mais sans utiliser un ton accusateur ou irrespectueux. Pour cela, il est préférable que vous parliez toujours de votre point de vue et citez le "comportement" de votre belle-mère, pas son "caractère". Cela permettra à votre compagnon de mieux comprendre le problème.

Il est important de parler frontalement quand votre belle-mère franchit une ligne, sans crainte d'être polie, mais ferme quand vous vous défendez. Cela vous aidera à vous affirmer face à son comportement. N'hésitez pas à entamer un accompagnement si besoin.

Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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23 JUIN 2023

Bonjour,
En réalité, c'est ce que vous ressentez inconsciemment qui pose problème : vous n'avez sans doute que trop peu d'estime de vous-même pour vous imposer, trouver votre juste place. Cela se ressent et permet à des personnes de vous blesser.
Un travail en profondeur vous permettrait de régler cela, par la guérison de vos peurs d'origine (rejet) et par l'apprentissage de l'amour de vous-même.
Pour cela, il faut vous faire accompagner.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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23 JUIN 2023

Bonjour Juju,

Dans la situation que vous exprimez, je comprends que le comportement de votre belle-mère à votre égard est une source de souffrance pour vous. Comment cela affect-il votre relation avec votre conjoint ?
Avez-vous déjà pu échanger pleinement avec votre compagnon sur ce que vous ressentez quand votre belle-mère vous fait des réflexions ? Des remarques ? Comment réagit-il face à sa mère dans ces situations ? Avez-vous le sentiment d'être soutenue ? Comprise ?

Il est important que dans la situation présente vous vous sentiez libre de poser des limites claires concernant le comportement de votre belle-mère. Le fait de couper les ponts avec elle peut être une manière de le faire. Dans tous les cas, posez les mots sur votre décision (pourquoi vous décidez de le faire) autant auprès de votre compagnon que de votre belle-mère.

Pourquoi ne pas demander de l'aide d'un thérapeute familial ? En réunissant tout le monde, cela pourrait aider à redonner la place de chacun dans la relation, permettre à chacun et chacune de s'exprimer sur ce qu'il ressent dans la situation actuelle, et redéfinir les limites de chacun et chacune. Il peut néanmoins être difficile d'obtenir l'adhésion de tout le monde.

Je me tiens à votre disposition.

Bien à vous,

Justine ZULINI

Justine Zulini Psy sur Saint-Denis-de-Gastines

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23 JUIN 2023

Bonjour madame
C'est avec grand plaisir que je suis aide à gérer cette situation difficile et insupportable.
En présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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23 JUIN 2023

Bonjour,
Dans ce que vous décrivez des relations entre l’ex-femme de votre compagnon, votre belle-mère et vous-même, vous de parlez pas de la position de votre compagnon par rapport à tout cela. Que dit-il ? Vous soutient-il devant sa mère ? Lui avait vous parlé de votre souffrance par rapport aux comportements de sa mère ? Comment réagi votre compagnon lorsque sa mère essaye de le remettre avec son ex-femme ?

Je comprends que vous soyez fatiguée de vous battre contre son ex-femme sur deux fronts à la fois : d’une part, lorsqu’elle est envahissante au niveau de votre couple et d’autre part lorsqu’elle réapparait via le comportement de votre belle-mère.

Je vous conseil d’exprimer à votre compagnon votre souffrance et votre fatigue vis-à-vis de cette situation. De lui dire que vous ne pouvez plus continuer à supporter cela et que vous souhaitez couper les ponts, il en va de votre bien-être.

Je reste à votre écoute.
Bien à vous,
Claire Correia
Thérapie Brève Systémique

Claire Correia Psy sur Bièvres

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23 JUIN 2023

Il est évident que vous êtes aux prises avec une dynamique complexe impliquant l'ex-femme envahissante de votre partenaire et la communication continue de votre belle-mère avec elle.
Il est essentiel de privilégier une communication ouverte et honnête avec votre partenaire au sujet de vos sentiments et de vos préoccupations. Envisagez d'exprimer comment cette situation vous affecte, vous et votre relation. Examinez ensemble les limites potentielles à fixer en ce qui concerne la communication avec l'ex-femme et l'implication de votre belle-mère. Cherchez à obtenir le soutien de votre partenaire pour établir un front uni.
En outre, envisagez une thérapie individuelle pour vous aider à gérer vos émotions et à élaborer des stratégies pour maintenir un équilibre sain dans vos relations. N'oubliez pas que vous méritez que votre place soit reconnue et respectée.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Lorena Salthu Psy sur Paris

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23 JUIN 2023

Bonjour Juju,

Rien ne vous oblige à avoir une relation forte avec votre belle-mère. Pour le moment elle ne vous accepte pas vraiment, et bien faites de même, n’essayez pas de l’apprivoiser et vivez pleinement votre vie de couple.
En réalité, c’est la seule chose qui importe vraiment et c’est ce qui restera dans le temps.
Je vous invite donc à mettre ces deux femmes de côté et à vous concentrer sur votre partenaire et votre couple.
Si vous souhaitez une aide plus précise, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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23 JUIN 2023

Bonjour Juju

Béatrice DELEYE Psy sur La Seyne-sur-Mer

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23 JUIN 2023

Bonjour Juju,

Et votre compagnon, comment réagit-il face à ce comportement de sa mère ? C'est à lui de se positionner, de dire à sa mère qu'il vous a choisie et que vous avez besoin d'accueil et de respect.
Si sa mère souhaite rester en contact avec sa précédente belle-fille, elle est libre de le faire. Pour autant le coeur est assez grand pour l'ouvrir à la nouvelle amoureuse de son fils.

Je vous invite à avoir une discussion avec votre compagnon et lui demander clairement son soutien et d'affirmer son positionnement.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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