comment le soutenir?

Bonjour Elila,

C'est toujours difficile d'observer et de vivre avec un conjoint que l'on ne sent pas épanoui. C'est difficile aussi d'aider une personne qui ne semble pas vouloir d'aide. On ne peut pas faire le travail à la place de l'autre.
Votre mari rencontre un passage difficile qu'il ne parvient pas à exprimer. Ce n'est hélas pas rare chez les hommes : peur d'être faible, honte de demander de l'aide, interdiction d'exprimer sa tristesse, ses angoisses etc...
Votre mari est certainement dans une situation d’isolement psychologique, c'est à dire qu'il n’exprime à personne les difficultés qu'il rencontre. Cet isolement peut avoir des conséquence sur sa santé, ses relations sociales et sa vie de famille évidement.
Vous pouvez essayer , non pas de lui parler de lui, mais de parler de vous. De ce que vous ressentez, de ce dont vous avez besoin, de ce qui vous préoccupe : votre inquiétude, votre tristesse... Faites lui comprendre qu'il a beaucoup de valeur à vos yeux et à ceux de vos enfants et que vous avez besoin de retrouver un équilibre avec lui. C'est un homme qui se sent dévalorisé socialement, probablement. Je reste à votre écoute.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour exprimez lui les conséquences de son comportement lié à son travail afin de lui proposer à nouveau de réfléchir à une nouvelle carrière. Positivez la situation actuelle c'est peut être un cadeau mal emballé et l'occasion pour lui de trouver un emploi dans lequel il pourrait être bien. Si besoin vous pouvez me contacter par téléphone

Bonjour Madame,

Il est possible que le mal être que vous ressentez chez votre mari soit lié au travail..., mais ce n'est peut être pas que ça.
Ce que vous pouvez affirmer de votre côté c'est qu'il s'enferme, s'isole et ne participe plus à la vie familiale : et ça vous fait souffrir, et vous même et vos enfants.
C'est de celà qu'il faut lui parler : de ce que vous ressentez vous et vos enfants, de ce que dans son comportement vous gêne.
Il faut espérer qu'il finisse par vous entendre et qu'il arrive à vous donner quelques bribes d'explications. A partir de là vous pouvez continuer à lui parler pour trouver ensemble des solutions.
Dites lui que vous même vous ne supportez plus son comportement : que justement vius l'aimez et êtes inquiète pour lui, pour votre couple (la communication n'est pas "au top"...), pour votre famille dont il s'éloigne (sa présence physique n'est pas participation affective).
Vous pouvez aussi en parler au médecin de famille..., ou à la famille proche : tout soutien attentionné peut être aidant.
Je vous souhaite de réussir à aider votre mari à dépasser sa "crise" (déprime, épuisement, questionnement existentiel ?).
sp

Bonjour,

Les difficultés au travail peuvent être la partie visible de sa problématique, et l'accumulation se ressent sur votre quotidien.
De manière générale, lorsque votre mari rencontre un problème, a-t-il tendance à s'isoler ou ce comportement est-il nouveau ?

S'il souhaite changer de voie professionnelle, je suis spécialisée dans les transitions de carrière, l'élaboration d'un projet professionnel et l'accompagnement à l'emploi de manière générale. Je propose des consultations en cabinet ou en vidéoconsultation sur maiia.com.
Souvent, les difficultés rencontrées dans la vie professionnelle cachent d'autres problématiques qui empêchent d'avancer.

Si votre mari préfère ne pas vous faire part de ses problèmes, vous pouvez lui suggérer de chercher de l'aide à l'extérieur du foyer.

Restant à votre écoute.

Sandrine Bersoux

Bonjour Elila,

Est-ce vous qui avez déjà posté il y a quelques jours ?

Si oui, l’élément supplémentaire aujourd’hui est que votre mari se sent mal dans son travail. Y aurait-il des signes de dépression ?

Il est essentiel qu’il se fasse accompagner afin de se sortir de ce état et reprendre sa place et ses responsabilités de père de famille.

Avez-vous pu lui proposer une thérapie de couple ? Une médiation ?

Vous pourriez aussi découvrir la CNV, Communication Non Violente, qui est un outil puissant qui pourrait, entre autre, vous permettre d’entrer dans un dialogue constructif :
1 → l’observation la plus neutre possible « lors du dernier repas familial tu es resté dans ton bureau »
2 → quels sont vos ressentis, émotions à partir de cette observation ? «je suis déçue, triste agacée, et je suis aussi fatiguée de m’occuper seule des enfants »
3→ quels sont vos besoins derrière ces constats ? « j'ai besoin de repos et de soutien et j’ai également besoin d’échange, de partage » et aussi sans doute besoin de considération ou de reconnaissance, besoin d’amour ?
4→ Puis faites-lui une demande réaliste, réalisable et circonscrite dans le temps « est-ce que tu serais d’accord pour venir m’aider à la cuisine, 1/2 heure avant le repas, t’occuper des enfants ce soir ? Est-ce 19h te conviendrait ?»
Et ensuite demandez-lui comment il se sent avec cette situation.

Vous pouvez tout aussi bien tourner votre coeur vers lui et commencer par vous intéresser à ses difficultés avant les votres :
1 → l’observation la plus neutre possible « lors du dernier repas familial tu es resté dans ton bureau »
2 → demandez-lui quels sont ses ressentis, émotions à partir de cette observation ? « est-ce que tu avais un travail urgent à finir ? Etais-tu stressé, angoissé, rempli de lassitude, fatigué ?»
3→ quels sont ses besoins derrière ces constats ? « est-ce que tu aurais besoin de repos et de calme ? Est-ce que tu aurais besoin de donner du sens à ton travail, besoin de sens, de réalisation ? » et aussi sans doute besoin de considération ou de reconnaissance, besoin d’amour ? Lui aussi...
4→ Puis faites-lui une demande réaliste, réalisable et circonscrite dans le temps « est-ce que tu serais d’accord pour que nous prenions un vrai temps tous les deux pour en parler ?»

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Elila ,
Malheureusement on ne peut pas forcer quelqu'un à aller bien , s'il ne veut pas en parler , c'est qu'il n'est pas prêt à le faire . La demande doit venir de lui , à votre niveau vous pouvez le soutenir au quotidien , même avec un geste, un mot , ne pas lui rajouter de culpabilité comme quand il ne s'occupe pas des enfants ou ne participe plus aux activités , je pense qu'il en souffre intérieurement , c'est juste qu'il n'a pas envie que les enfants le voient comme ca ou que vous , vous vous en rendiez compte.
Soyez patiente et à l'écoute , viendra forcement le moment ou il aura le courage de se confier à vous . C'est une période difficile , frustrante pour vous , n'hésitez pas en parler à un professionnel si vous en éprouvez le besoin.
Je suis à votre écoute si vous le souhaitez.

Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.

Bonjour Vanaia,

Ce que vous décrivez ici me semble être une véritable crise du couple. En effet, ce que vous présentez n’est surement que la conséquence d’une difficulté qui couve, même si vous ne semblez pas vous en rendre compte.
Vous pensez que le problème de votre mari ne provient que de ce travail, mais j’ai l’impression que c’est bien plus profond, car au contraire quand on n’aime pas trop ce que l’on fait professionnellement, en général on compense sur le reste. Là, vous décrivez plutôt l’abandon de sa responsabilité de père et de mari chez votre époux.
Je peux vous aider à y voir plus clair.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour Elila,

Vous savez les hommes aiment mener leurs combats seuls en général.
Mais il serait bien de l'aider effectivement, car il y a de grandes chances pour qu'il soit en train de tourner en boucle sans trouver de sorties actuellement...
Il est parfois très difficile de prendre du recul seul lorsque l'on a des soucis importants.

Cela peut le rendre réellement malade rapidement si il laisse traîner.

Le mieux est de continuer à chercher à parler avec lui, et à lui demander de vous exposer tous ses soucis en détail.
Le fait d'expliquer très en détail permet de prendre un premier recul, et même voir des solutions.

Si ce n'est pas suffisant, vous pouvez aussi essayer de le convaincre de parler avec une personne neutre.
Je suis à votre disposition pour cela.
N'hésitez pas à m'appeler sur ma ligne directe.
Chaleureusement.
François.

Bonjour,
Quand ça va mal au travail, le mieux, c'est de contacter le médecin du travail. Il est là pour ça.
Pensez-vous que c'est un malaise ponctuel ou bien c'est une situation qui s'envenime ?
En tout état de cause, il ne faut pas rester seul face à ce malaise. Lui avez-vous fait part de votre inquiétude ?
Vous pouvez lui exprimer les observations que vous faites sur l'ambiance de la maison, sans accusation ou jugement.
Si vraiment il y a quelque chose qui ne va pas au travail, c'est au travail que cela doit se régler. Lorsque cela commence à envahir la sphère familiale, il est temps d'agir. Mais souvent les personnes qui vont mal sont très suceptibles.
Exprimez vos besoins (vous pouvez trouver des listes de besoins sur internet), de comment vous vous sentez, vous et votre famille.
N'hésitez pas à me contacter si besoin, je fais des entretiens vidéo si nécessaire.
Bon courage,
Dominique Louvel, Psychologue sociale
Spécialisée en prévention et traitement des problématiques liées au travail et à la scolarité ainsi que dans l'apprentissage des compétences psychosociales.

Bonjour Elila,

Vous évoquez une mal-être au travail chez votre mari, et en même temps ce qui vous fait souffrir est le comportement de ce dernier envers vous et envers vos enfants, une fois à la maison. Vous faites le rapprochement entre les soucis au travail et le comportement à la maison, mais le lien n'est pas forcément évident. Le burn-out peut aussi être celui celui du papa...

Puisqu'il se ferme à la discussion à propos du travail, avez-vous tenté de savoir ce dont il avait besoin pour réinvestir la vie de couple et la vie de famille ? Qu'est-ce qui fait que la vie à la maison n'est pas ressourçante pour lui, puisqu'il éprouve le besoin de s'isoler ? S'est-il fermé sexuellement aussi ? Comment avez-vous pris soin tous deux de la relation de couple depuis l'arrivée des enfants ? Où va son désir ?
Dans l'idéal, il serait utile pour lui de consulter, voire d'entreprendre ensemble une thérapie de couple, mais pour être efficace il ne peut s'agir que d'une démarche consentie et volontaire.
De votre côté, vous pouvez continuer de vivre et de vous centrer sur ce qui est bon pour vous, pour vos enfants, en restant à l'écoute et en maintenant le dialogue.

Bien cordialement,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie

Re,
Et dites à votre mari que vous avez du mal avec son attitude de retrait, que c'est difficile pour vous.
I AVOT

Bonjour madame,
Merci de votre message. Votre mari va moins bien depuis quelques semaines, y a-t-il eu un évènement déclencheur à cette période-là? Il semble se désintéresser de ce qui fait sa vie, vous et vos enfants. Et son travail ne l'épanouit pas.
C'est beaucoup. A-t-il pensé à consulter l'un, l'une d'entre nous? Pour parler de ce qu'il vit, c'est difficile ce qu'il traverse.
Encouragez-le à faire la démarche.
S'il ne veut pas, emmenez-le chez le médecin. Un médecin est à l'écoute de son patient, et le conseillera.
Si votre mari refuse, essayez de prendre de la distance, et continuez de vivre et de faire des choses qui vous font du bien, de voir du monde.
Je suis à votre écoute, si vous en sentez le besoin, en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
Votre mari ressent qu'il n'est plus à sa place dans son travail mais il est retenu par ses peurs : peur du changement, des conséquences, peur de décevoir etc....
Il se peut aussi qu'il existe d'autres raisons dont il ne veut pas parler.
Vous l'encouragez mais c'est lui seul qui peut et doit prendre la décision de s'écouter et se faire aider. S'il se maintient dans cette situation, c'est son être tout entier qui lui enverra les signaux d'alarme : il serait dommage d'attendre un burn out et/ou de se rendre malade.
Vous pourriez peut-être l'inviter à s'exprimer sur cette plateforme et pourquoi pas à profiter des premiers échanges gratuits offerts par certains d'entre nous (j'en fais partie).
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Votre mari semble être dans un important mal être au travail.
Est-il prêt à aller voir un psychologue pour en parler, comprendre et initier un processus de changement ? Ce serait un bon début!!
Sinon pour être votre généraliste ou le médecin du travail ?!

Je ne peux que vous conseiller de lui faire part de ce qui est difficile au quotidien pour vous, avec vos enfants, dans votre couple en essayant de ne pas être dans une forme de reproche ou de culpabilité.

Je reste à votre écoute si besoin.
Cdlt
Sylvie Fleurat psychologue