Divorce, traumatisme, couple en péril... Comment s'en sortir ?

Bonjour à tous,
Je ne sais pas vraiment par où commencer. Raconter mon histoire est de plus en plus compliqué. J'ai besoin de conseils et d'avis extérieurs, peut-être qjue ça m'aidera à y voir plus clair. Il y a quatre ans, j'ai rencontré un garçon extraordinaire. Malheureusement, cette joie intense a été étouffée par le fait, qu'au même moment, on a découvert (ma mère et moi) que mon père menait une double vie. C'était le chaos, tous mes piliers s'effrondraient, je n'avais plus envie de rien, je ne croyais plus en rien. J'étais terriblement en colère et cette colère, des mois après, est restée intacte. On a découvert (ma mère et moi) que l'homme qui a partagé nos vies pendant plus de 20 ans était en fait un pervers narcissique, un véritable spécialiste de la manipulation. On est tombées de très, très, très haut. On ne s'en est toujours pas remises. Ma mère est en pleine dépression depuis toute cette histoire et moi, on pourrait dire que je suis quasiment dans le même état qu'elle. Le garçon dont je parlais plus haut s'appelle Valentin. Il est patient, à lécoute, infiniment gentil... Autant vous dire qu'il est tout ce dont j'ai toujours rêvé. La seule ombre au tableau, c'est ma tristesse et ma situation qu'il subit depuis 4 ans maintenant. J'ai jamais été aussi triste que ce que je ne le suis à l'heure actuelle, je suis sidérée, je ne parle plus à mon père, je me bats avec moi-même pour épauler ma mère au mieux, j'essaie de maintenir mon couple à flot... C'est dur, ça fait beaucoup à gérer et, en fait, plus le temps passe et moins je gère. Si je vous parle aujourd'hui, c'est parce-que mon couple est en danger. Valentin dit qu'il a beau faire tout ce qu'il peut, ça ne change rien à mon état. Il s'est tellement investi, m'a toujours soutenue mais maintenant il me reproche de ne pas m'engager assez, d'avoir perdu toute spontanéité, de me mettre des barrières, de pas aller assez vers lui... Bref, je ne nie absolument pas tout ça. Je suis consciente que c'est ma mère qui est toujours passée avant lui, j'ai toujours eu peur de la laisser seule, je suis teriffiée qu'elle puisse penser que je l'abandonne et je suis profondément triste qu'elle ait à affroter ça, à plus de 50 ans. Il est clair que je suis loin d'avoir priorisé mon couple et là, il est clairement en crise. Ce mec, c'est vraiment le seul qui me rend heureuse depuis 4 ans, le seul et unique truc positif au milieu de tout ce chaos. Je veux absolument pas le perdre, il compte beaucoup pour moi. Je le vois père de mes enfants, je nous vois réaliser nos rêves ensemble... Je l'aime, c'est indéniable mais je n'arrive pas à lâcher prise avec lui. Je redoute qu'il m'abandonne donc je lui donne le moins possible. Je ne vais pas souvent vers lui physiquement, je ne lui dis pas souvent que je l'aime spontanément, ni qu'il me manque (alors que nous sommes à distance depuis 4 ans). Je suis complètement bloquée. Ce week-end, on a passé du temps ensemble, avec ses amis et c'était pas facile pour moi de lâcher prise, de pas penser à ce qui va pas, de m'abandonner au moment présent... Sauf que je sais que c'est tout ce qu'il attend de moi: qu'on partage des choses simples de la vie. J'ai toujours envie de pleurer, j'arrive pas à avancer sereinement avec lui parce-que j'ai peur de ce qui peut arriver, je veux pas subir ce qu'est en train de subir ma mère qui s'est donnée corps et âme dans son couple. J'ai besoin de clefs, de savoir comment je peux lâcher prise, lui donner de l'amour sans avoir forcément besoin d'être rassurée si je n'en reçois pas autant... Il faut qu'on puisse s'en sortir mais j'arrive déjà pas en m'en sortir moi-même alors je sais plus quoi faire, je suis complètement perdue... Je sais que je ne serai jamais épanoüie tant que ma mère ne l'est pas et vu qu'elle ne veut pas consulter, à moins qu'elle ait un déclic, elle peut être triste encore une éternité... Et je sens que je vais rater ma vie, passer à côté de la personne qui me correspond, faire taire mes envies et mes rêves... Et, s'il vous plaît, ne me dites pas qu'il faut que je pense à moi, que son bonheur ne dépend que d'elle... Je le sais tout ça mais on est très fusionnelles, je suis plus en couple avec ma maman qu'avec mon propre chéri alors... La soutenir est normal pour moi, rester auprès d'elle aussi... Le vrai problème est que je n'arrive pas à l'aider réellement, la situation n'a pas changée, son état non plus... C'est peut-être une épreuve dont on ne se relèvera jamais... Pourtant, j'aimerais tellement qu'elle retrouve goût à la vie, qu'elle se trouve enfin, qu'elle puisse prendre soin d'elle... C'est essentiel pour moi, ça me rend malheureuse à en crever que cette enflure lui fasse autant de mal. Je rêve qu'elle rencontre quelqu'un, quelqu'un de tendre, de simple, de bienveillant... Mais tout ça ne vient pas et en attendant, je dois faire des choix, je dois essayer d'avancer et je ne suis pas seule... Je ne sais pas comment sauver mon couple en étant aussi triste, j'ai l'habitude que ce soit lui qui fournisse les efforts, que ce soit lui qui fasse tourner la machine et là, ses batteries sont à plat, je l'ai vidé pour le remplir de toute ma douleur... C'est horrible, il mérite tellement mieux et je ne veux que son bonheur... Je sais pas quoi faire pour m'en sortir avec tout ça, j'ai des deuils douloureux à faire, des choses sur lesquelles travailler, j'en suis consciente mais là, tout se précipite et devient urgent parce-que la seule chose qui roulait se met à capoter...