Comment me détacher du regard de ma mère ?

Bonjour,
Dommage que vous ne précisez pas votre âge. Mais pourquoi ne pas exprimer votre ressenti à votre mère ? vous la craignez ?...
Il est important de parler vrai pour ne pas laisser le doute dans une fausse interprétation de votre part. Et pourquoi pas l'affronter ?...
Jouer avec des faux semblants ne fonctionnement pas très longtemps et laisse un malaise en vous.
Donc ne perdez pas votre énergie, et sachez vous affranchir !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour "Neige",

Vous n'expliquez pas ce que votre mère vous dit, quelles type de remarques vous touchent, à quoi elles sont liées... : seriez vous même "blanche comme neige" ?!
Qu'est ce qui vous blesse autant dans ce que votre mère vous dit ?
Ne seriez vous même pas trop susceptible ? Ce n'est qu'une hypothèse, mais à ne pas négliger...

La première chose à faire serait de lui en parler, concrètement, en analysant une situation dans laquelle vous vous êtes sentie blessée. Dites lui ce que telle ou telle remarque vous fait, ce que tel ou tel regard a comme effet sur vous.
En somme, parlez de vos émotions et sentiments, sans l'accuser elle.

Et puis... peut être la regarder moins c'est aussi une solution... se son regard vous inquiète/blesse tant.

Et si ça ne marche pas..., il serait bon pour vous d'aller en parler à un-e thérapeute, à qui vous raconterez les détails de l'histoire de la relation à votre mère : à partir de là vous pouvez être aidée à gagner plus de confiance en vous pour supporter plus facilement les travers de votre mère... et à prendre plus de distance par rapport à ce qui vous pose problème aujourd'hui.

Je vous souhaite de réussir à vous détacher des regards et paroles de votre mère, tout en construisant une bonne relation avec elle.
sp

Bonjour Neige,

Vous ne donnez pas votre âge ni n'indiquez si vous vivez encore avec votre mère.
Votre mère vous empêche de vous épanouir parce qu'elle ne respecte pas votre propre personnalité mais exige de vous un type de comportement qui ne vous convient pas et vous étouffe. Vous souffrez de cet étouffement.
Pour le gérer tout dépend de votre âge et de votre localisation par rapport à votre mère.
Dans tous les cas la solution est dans la distance, extérieure éventuellement, mais surtout intérieure. Cette distance ne vous enlèvera pas forcément la souffrance de l'étouffement mais vous permettra de ne pas vous conformer aux "prescriptions" ou aux exigences inconscientes que votre mère fait peser sur vous. En tant qu'adulte vous avez à vous positionner en tant que tel vis à vis d'elle, vous avez le droit d'être différente, de ne pas vous conformer à l'image qu'elle a de vous. Il arrive souvent un moment où l'on doit comprendre que nos parents n'ont pas forcément raison sur tout ce qui nous concerne et nous pouvons alors être amené à considérer que nous devons être à notre tour parent de nos parents-enfants.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Neige,

Je vous remercie pour votre message et votre volonté d'avancer positivement dans la relation avec votre mère.

En effet, consciemment ou inconsciemment, certaines mères ne renoncent jamais à garder une place prédominante auprès de leur fille. Elles conseillent, jugent, critiquent, sans comprendre qu’elles doivent lâcher prise. Il arrive qu'elles entretiennent chez leur fille un sentiment de faiblesse, pour que celle-ci continue à s’appuyer sur elles. La fille une fois adulte, se sentant coupable de ne pas être à la hauteur de sa mère, ne se donne le droit, inconsciemment, ni de réussir sa vie amoureuse ni de se réaliser professionnellement. Lorsque les relations mère-fille sont à ce point difficiles, lorsque l’emprise affective de la mère est parfois insurmontable, il ne faut pas à avoir recours à un psychothérapeute qui l’aidera à se séparer symboliquement de cette mère trop dévorante.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *** psychanalyste *** praticien en psychothérapie *** visio uniquement

Bonjour
Votre mère vous renvoie ce qui lui appartient, ses propres façons de voir, de penser, ses attentes, ses espoirs, et cela aussi vis à vis de vous sa fille. Elle s'en rend bien compte mais ne peut se retenir.

De votre coté, vous avez bien compris cela, mais vous êtes impactée, et même blessée.
Ces émotions qui arrivent sont le reflet de ce que vous avez intégré et traduit depuis votre enfance et au long de votre vie.

Tout cela est complètement inconscient bien entendu. Seuls les comportements sont visibles de part et d'autre.
Dans un premier temps interrogez vous sur ce qui est touché tout au fond de vous. Que signifient au fond de vous les réactions de votre mère. Qu'est ce que cela met en cause?

Il est probable que l'aide d'un thérapeute soit nécessaire pour faire émerger ce qui se cache profondément. N'hésitez pas pas y avoir recourt pour retrouver votre sérénité et la communication tranquille avec votre mère.
Bien entendu j'aurai plaisir à vous accompagner sur ce chemin si vous le souhaitez.
Je vous souhaite de trouver rapidement le plaisir de l'échange avec votre mère.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour Neige,

Vous ne précisez pas votre âge, ni si vous vivez sous le même toit que votre mère.
Si je vous ai bien comprise, votre mère tente de garder une emprise sur vous, à coup de remarques et de sous-entendus... et cela vous déstabilise ?
Et bien vous pouvez être certaine que cela parle d'elle, et non de vous ! C'est la règle d'or dans toute relation : ce que l'autre pense de soi parle de ses goûts, de ses intentions, de ses filtres et de ses attentes (déçues ou non). Comme une manière de reprocher à l'autre de ne pas se conformer toujours à ce que l'on voudrait. Mais ce n'est en aucun cas LA vérité.
Votre mère réagit ainsi probablement depuis que vous vous êtes différenciée en vous rapprochant de l'âge adulte. Sans doute n'êtes-vous plus cette petite fille "Bon objet" bien obéissante que votre mère espérait à tort façonner à son image...
Et c'est tant mieux !
Vous vous affirmez dans le sens de ce que la Vie attend de vous : devenir un être singulier et libre d'être qui il est.

Quand vous serez "calée" avec qui vous êtes, sans rejeter votre mère ni chercher son approbation, ou celle de qui que ce soit, alors les mots des autres ne seront plus pour vous des maux, et vous serez surprise de découvrir que votre mère finira par cesser ses provocations.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative (EmètAnalyse), thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Votre mère pourrait s'en rendre compte puisque vous dites qu'elle tente de tempérer ses remarques. Vous avez visiblement tenté de communiquer mais en vain.
Comment alors se détacher du lien, comment ne pas ressentir, quelle image est renvoyée? autant de questions qui sont la somme d'un vécu long, résultat de votre lien et de l'attachement, de votre mode de communication, de vos besoins et vos attentes, de vos perceptions et de votre gestion des affects.

Pensez-vous pouvoir la changer, pensez-vous pouvoir changer sa manière de vous regarder?

Je vous invite à analyser votre lien et votre attachement à votre mère et ce que vous en attendez. Que vous renvoie-t-elle qui vous est insupportable? Est-ce que cela lui appartient?

La relation à la mère est souvent très chargée et le lien, même mis à mal, est toujours présent. Mais on peut, en effectuant un pas de côté, écouter ce qui est dit et froidement (donc avec l'intellect et non plus avec l'affect) analyser ce qui est dit, observer ce qui est touché en nous et pourquoi telle émotion apparait.

Vous donner une méthode me semble inapproprié. Le chemin sera long pour que vous identifiez ce qui vous appartient dans cette réaction et séparer ce qui appartient à votre mère et pourquoi elle décide de s'exprimer ainsi, que projette t-elle sur vous et de qui parle t-elle lorsqu'elle vous attaque. Ensuite votre perception est importante. Les mêmes phrases, regards, attitudes peut-être seraient perçues différemment par un autre, même par vous selon que vous êtes plus vulnérable ou plus forte ce jour-là.

Observez vous calmement, en douceur et en bienveillance et voyez ce que cela touche et pourquoi. C'est vers un lien renforcé mais une position libre que vous cheminez. La souffrance et l'interprétation négative ne sont pas à envisager comme permanents.

Soyez accompagnée au besoin pour vous distanciez.

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin

Bonjour,
Parvenir à se détacher du regard de ses parents et particulièrement difficile, en ce sens, ce que, c’est sur la base de ce regard que nous sommes construit. C’est pourquoi je pense que ce n’est pas quelque chose que l’on peut faire rapidement. En revanche, on peut parvenir à développer son propre regard sur soi-même, être moins dépendant du regard de ce parent, car plus centré sur nos propres références. C’est tout un travail de construction ou de développement de soi-même. Un travail d’introspection et d’analyse de qui nous sommes de ce que nous sommes, de nos valeurs, de nos choix et de nos responsabilités, bref de ce qui fait ce que nous sommes dans ce monde en tant que personne. Votre attachement, regard de votre parent, est assez normal, je ne sais pas quel âge vous avez, mais plus on est jeune plus c’est dans l’ordre des choses.
Si vous voulez parvenir à mettre en place ce travail de construction de vous-même, de définition des choix de ce que vous voulez décidé d’être ou de devenir, au-delà de l’approbation/ réprobation de vos parents, plusieurs pistes s’offre à vous, l’accompagnement psychologique, le développement personnel, le coaching, la philosophie, la spiritualité, etc. tout ce qui vous permettra de prendre du recul sur vous-même, et vous permettra de commencer à décider de la manière dont vous voulez exister, et de ce qui vous défini au plus profond de vous-même…

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psycho–praticien, Gestalt–thérapeute.

Il peut être difficile de gérer les remarques et attitudes négatives d'un proche, surtout lorsque cela provient d'un parent. Il est compréhensible que cela vous affecte, même si votre mère ne se rend pas compte de l'impact de ses actions sur vous.

Voici quelques suggestions pour gérer la situation :

-Prenez du recul : essayez de prendre du recul par rapport à la situation et de vous concentrer sur vos propres pensées et sentiments plutôt que sur ceux de votre mère. Demandez-vous ce que vous ressentez et pourquoi vous vous sentez ainsi. Cela peut vous aider à mieux comprendre vos émotions et à les gérer.

- Communiquez : si vous vous sentez à l'aise, vous pouvez parler à votre mère de la façon dont ses remarques vous affectent. Essayez de le faire de manière calme et respectueuse. Expliquez-lui comment vous vous sentez et comment cela affecte votre relation avec elle. Il est possible qu'elle ne réalise pas à quel point ses actions vous affectent.

- Pratiquez l'empathie : essayez de comprendre pourquoi votre mère peut agir ainsi. Peut-être qu'elle a des problèmes personnels ou qu'elle a été élevée de manière similaire et ne sait pas comment communiquer autrement. Cela peut vous aider à ne pas prendre les choses personnellement et à être plus compréhensif.

- Prenez soin de vous : assurez-vous de prendre du temps pour vous, de faire des choses que vous aimez et qui vous apportent de la joie. Cela peut vous aider à vous sentir plus positif et à mieux gérer les situations difficiles.

Enfin, n'oubliez pas que cela peut prendre du temps pour changer vos propres réactions émotionnelles. Soyez patient avec vous-même et n'hésitez pas à demander de l'aide professionnelle si vous en ressentez le besoin. Je reste à votre écoute

Lorenzo Perucchi

bonjour,

Ne vous réappropriez pas l'image renvoyée car c'est justement ce qui est teinté du désir de votre mère.

Il y a une différence entre ce que vous êtes et la personne que votre mère voudrait que vous soyez.

LE rôle qu'elle vous fait endosser vous avez le droit de le refuser, de jouer à autre chose. Au risque qu'elle soit frustrée de ça. Mais vous ne pouvez pas être qui vous voulez et être en harmonie avec l'image dans le miroir de votre mère

Posez vous, demandez vous ce que vous voulez vraiment pour vous et pas pour les autres.
Posez ça sur papier: Quelle est la personne que vous êtes, ce que vous pensez, où est ce que vous vous verriez dans 5 ans, avec qui, ... ?
Faites les choses pour vous et pas en regardant derrière vous si vous avez bien fait ou pas.

Faites des choses qui vous rendent fières. Les critiques ont en a toute sa vie. Et nos sentiments ne sont pas toujours considérées.

Vous êtes la seule qui doit se respecter et être aligné avec vos valeur, vos ressentis et votre image.

Bonjour, Neige.
Vous nous dites que lorsque votre mère vous fait des remarques et/ou sous son regard vous vous sentez vulnérable et affétée émotionnellement.
Le lien avec une mère est éminemment puissant, il est le socle de l'enjeu d'attachement mais je pourrais également sentir une certaine "boiterie" dans votre estime de soi.
Vous demandez que faire et comment ?
Vous comprendrez aisément qu'il n'y a malheureusement pas de baguette magique.
Il s'agit de réparer ce qui n'a pas été métabolisé (intégré) dans votre développement afin que vous puissiez vous sentir entière et vous libérer des affects excessifs qu'ont sur vous les attitudes de votre mère.
Vous ne pouvez pas la changer mais vous pouvez vous construire et changer ce qui est touché et activé en vous.
Le comment est le sujet parfait pour une Gestalt Thérapie.

Si vous le souhaitez, je vous propose de prendre un premier rendez-vous gratuit.
Envoyez moi simplement un message sur ce site.

Bien à vous.
Laurent FARRET Gestalt Thérapie Intégrative.

Je comprends les difficultés que vous rencontrez avec les remarques et les signaux non verbaux de votre mère. Il semble que vous ayez essayé d'y faire face en vous en détachant, mais cela ne fonctionne pas efficacement pour vous.

Il est essentiel de reconnaître que le comportement de votre mère peut découler de ses propres problèmes et n'est pas nécessairement un reflet de votre personnalité. Cependant, il est tout à fait légitime que vous vous sentiez blessé ou affecté par ses actions. Il peut être utile d'explorer les raisons pour lesquelles son comportement vous dérange tant et comment il est lié à vos propres expériences et émotions.

Il est également essentiel de communiquer avec votre mère de manière constructive et respectueuse. Vous pouvez essayer d'exprimer vos sentiments calmement et avec assurance, en lui faisant comprendre que son comportement vous blesse. Il est important d'aborder cette conversation avec un esprit ouvert et de ne pas supposer qu'elle cherche intentionnellement à vous blesser.

Si vous avez du mal à avoir cette conversation avec votre mère, il peut être utile de demander l'aide d'un thérapeute. Il peut vous offrir un espace sûr pour explorer vos émotions et résoudre les problèmes sous-jacents qui peuvent contribuer à vos difficultés avec votre mère.

N'oubliez pas que le changement prend du temps et qu'il est essentiel d'être patient avec vous-même et votre mère pendant que vous travaillez sur ces questions. Avec du temps, de la compréhension et de la communication, vous pourrez peut-être améliorer votre relation avec votre mère et réduire l'impact de son comportement sur vous.

Bonjour,
Il est difficile de gérer les remarques et les attitudes blessantes d'un parent, même s'ils sont bien intentionnés. Il est important de reconnaître que vos sentiments sont valides et qu'il est normal de se sentir blessé ou affecté par les comportements de votre mère.

Cependant, comme vous l'avez mentionné, parler directement avec votre mère peut ne pas être productif, et il est donc important de trouver des moyens de gérer vos sentiments sans compter sur elle pour changer son comportement.

Une façon de se détacher de ces sentiments est de pratiquer la pleine conscience. La pleine conscience consiste à prêter attention à vos pensées et à vos émotions sans jugement, en restant présent dans le moment présent. Cela peut vous aider à être plus conscient de vos sentiments et à les laisser passer sans les laisser vous envahir.

Vous pouvez également essayer de changer votre propre perception de la situation en examinant vos propres pensées et croyances. Par exemple, si vous ressentez de l'anxiété ou de l'insécurité à propos des remarques de votre mère, vous pouvez essayer de vous rappeler que ces sentiments ne sont pas nécessairement basés sur la réalité objective, mais plutôt sur vos propres perceptions et interprétations.

Enfin, il peut être utile de chercher du soutien auprès d'amis ou d'un professionnel de la santé mentale. Parler avec quelqu'un d'autre de vos sentiments peut vous aider à mieux comprendre vos propres pensées et émotions et à trouver des moyens de les gérer de manière positive.

La guérison émotionnelle est un processus et qu'il peut prendre du temps et de la pratique pour atteindre un état de bien-être émotionnel. Soyez patient avec vous-même et continuez à chercher des moyens de prendre soin de votre santé mentale et émotionnelle.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR