Comment proceder

Bonjour Pierre,
Il semblerait que certaines de vos difficultés, soient liées à votre propre histoire. Aussi, il n'est pas forcément judicieux de consulter avec votre fille, au risque de la chambouler en évoquant des souvenirs à vous durs, devant elle. Elle vous aime tellement que cela pourrait être trop douloureux à entendre pour elle.
Cependant, nous pouvons aller voir en vous ce que nous dit de vous, votre forme d'attachement : en discutant, et en vous guidant vers vos ressentis profonds qui, en étant enfin exprimés, vous permettront une relation plus apaisée et sereine.
Les raisons possibles de votre besoin de lien exclusif envers votre fille, sont variées, mais la clef est à l'intérieur de vous.
Je serais ravie d'être votre guide vers vous-même pour qq séances.
N'hésitez pas à me contacter pour plus d'info.
Vous souhaitant une belle journée,
Lynn
La Passerelle-Soi
https://ovoia.com/lapasserellesoi

Bonjour Pierre,

Vous avez investi la relation à cette fille de sentiments amoureux…, c’est à dire de votre côté il y a du désir sexuel, et de son côté elle tient à vous comme à un membre de sa famille.

Il me semble que vous même vous avez du mal à accepter la frustration de ne pas être en couple avec elle…, et vous l’avez « puni » quand elle s’était mise en couple avec quelqu’un d’autre, en refusant de lui parler pendant 3 ans.

Je ne comprends pas si vous avez pu lui parler ouvertement de vos sentiments et comment elle a réagi : la réponse est dans sa réponse à votre déclaration d’amour, dès que vous pouvez la lui faire.

Je crois qu’il serait bon pour vous même d’aller parler à un-e thérapeute pour éclaircir votre position, et pouvoir aimer une jeune femme qui soit également amoureuse de vous.

Je vous souhaite d’arriver à ne plus vivre dans l’ambiguïté, savoir et accepter les limites de cette relation qui vous préoccupe.
sp

Bonjour Pierre

Je comprends que vous êtes depuis très longtemps amoureux d'une fille qui, elle, ne l'est pas. Cependant vous dites que votre attachement l'un pour l'autre reste extrêmement fort et qu'elle ne veut pas "vous perdre à nouveau".
Lorsque vous visualisez le futur l'un et l'autre, qu'est ce que vous vous imaginez ? si la relation évoluait bien, comment seriez vous dans 5 ans ? Si vous vous sentez à l'aise avec votre amie, peut être pouvez vous lui proposer de répondre également à ces questions. Et cela peut faire l'objet d'une discussion sur ce que vous souhaitez construire comme type de relation.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas les mêmes attentes et que cela vous fait souffrir tous les deux,
je vous invite plutôt à travailler individuellement en thérapie pour que l'expression se fasse librement face au professionnel et que vous mettiez du sens à cette histoire.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Pierre,

Vous semblez avoir fixé votre intérêt très fortement sur votre amie, identifier les raisons à cela vous permettrait d'avancer alors oui pour la thérapie de couple pourquoi pas mais avant tout, vous devez regarder ce que ce sentiment dit de vous.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en visio, Tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Pierre,

Tout ce que vous mettez en lumière ici est très intéressant.

Cependant, je n'arrive pas à identifier quelle est la nature de vos sentiments envers cette fille.

L'ambiguïté de vos sentiments et des siens, cette protection utilisée de vous être éloigné d'elle pour ne pas souffrir, vos retrouvailles, sont tant de choses que nous pourrions aborder en thérapie.

D'ailleurs, avez-vous pu identifier pourquoi vos sentiments ont évolué différemment des siens ?

Au plaisir d'échanger avec vous,

Prenez soin de vous,

Camille Cohen.

Bonjour Pierre,

S'il y a un aussi grand décalage dans vos sentiments et dans
l'attirance, c'est que ce n'est soit pas ton élue de relation affective,
soit pas le bon moment.

Et si ce n'est pas le moment cela revient au même et tu dois faire
comme si ce n'était pas "elle", sinon tu seras de toute façon dans
l'attente, et donc dans la souffrance.

Il va falloir que tu t'auto-raisonne et que tu lâches prise de cette
fixation pour te libérer, d'autant plus si vous vous fréquentez
amicalement ou affectivement mais de façon inégale,
cette souffrance pourrait ne jamais partir.

Tu es invité à prendre de la distance et te corriger quand tu te
surprends à vouloir influencer la relation dans le sens de tes attentes,
et accueillir l'idée qu'une personne qui te correspond mieux t'attend
quelque part.
Partage-lui cette réponse si tu veux pour entendre son avis...

J'espère que ces clefs pourront t'aider à trouver la force de
t'engager dans ce nouveau chemin.

Sincèrement,

Maxime.

Bonjour Pierre

Je vous remercie pour votre message

D'après ce que vous me dîtes vous entretenez une relation amicale avec cette personne qui, selon moi a été claire sur ce qu'elle ressentait pour vous.

Vous ne pouvez pas la contraindre à développer des sentiments amoureux pour vous. Vos retrouvailles me laisse penser que vous allez de nouveau être dans l'espoir qu'elle partagera un jour les mêmes sentiments que vous et immanquablement l'histoire se répètera.

Malheureusement, il n'y a pas 36 solutions, soit vous accepter de continuer à entretenir cette relation en tant qu'ami et suivre une psychothérapie individuellement pour vous aider à faire face à la situation de manière différente, soit vous décider de couper les ponts. Les sentiments amoureux ne se contrôle pas et si vous persistez à attendre qu'elle les développe, vous allez de nouveau souffrir tous les deux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous souhaitez m'en parler, on pourra trouver des solutions.

Bien à vous

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple
Spécialisée en Psycho Généalogie

Bonjour pierre,

Il est louable que vous cherchiez à faire évoluer votre relation de manière pérenne pour éviter de répéter l’histoire. La thérapie peut être une option intéressante pour vous aider à clarifier vos sentiments et à mieux comprendre vos attentes respectives.

Voici quelques suggestions pour aborder ce problème :

Communiquez ouvertement : Parlez ouvertement de vos sentiments et de vos attentes avec cette personne. Exprimez vos préoccupations et écoutez également ses points de vue. La communication honnête est essentielle pour une relation saine.

Considérez la thérapie : La thérapie peut offrir un espace sûr pour explorer vos sentiments et trouver des solutions ensemble. Que ce soit une thérapie amicale, de couple ou familiale, cela pourrait vous aider à mieux comprendre vos interactions et à construire une relation plus claire et épanouissante.

Développez vous individuellement : Prenez également du temps pour vous-même afin d’explorer vos propres besoins, attentes et limites. Le développement personnel peut renforcer votre estime de soi et vous aider à prendre des décisions éclairées concernant cette relation.


Je suis là pour vous soutenir dans ce processus. N’hésitez pas à me poser d’autres questions ou à partager vos préoccupations supplémentaires.

Bonjour,
Pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à éprouver de l'amour. Cela semble être le cas pour vous, mais pour elle ?
Il se peut qu'elle éprouve quelque chose qui soit de l'ordre de l'amitié et vous devez dans ce cas en prendre acte et ne pas attendre autre chose car l'amour ne se commande pas. Mais il se peut aussi qu'elle soit concernée par le profil du fuyant qui a la peur de s'engager dans une relation dans laquelle l'autre a trop d'attentes. Derrière cela, ce serait alors la peur du rejet qui se profilerait (peur de ne pas être à la hauteur, difficultés à ouvrir totalement la sphère émotionnelle...). Cette peur fait souvent préférer des relations pas trop "implicantes" sur le plan émotionnel, de façon à ne pas souffrir en cas de rupture.
Cela n'engage que moi, mais une thérapie où l'on reçoit les deux partenaires me semble avoir ses limites : mieux vaut un travail individuel pour comprendre ce qui, dans les modes de fonctionnement respectifs, peut être un frein à la relation.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Pierre, ce qui rend votre situation complexe est la différence de sentiments qui existent entre vous deux, vous des sentiments amoureux, elle des sentiments amicaux. Je comprends votre déception, mais les sentiments s'éveillent naturellement, s'ils ne sont pas réciproques, cela sera difficile de changer la réalité.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Pierre,
Il manque des éléments à la situation que vous décrivez, pour la comprendre pleinement
"nous sommes tous les deux conscients des problèmes" est-ce vous le lien amoureux , elle le lien amical ?
Il question d' attachement ? quel type d' attachement , amoureux , amical ?
Vous souhaitez tous les deux faire évoluer la relation , vers quoi?
Ce qui semble important c'est vous ! et vous avez souffert de cette situation , et risquez de souffrir à nouveau ..
Si elle en est d' accord , un bout de chemin avec un thérapeute, vous permettrez à tous 2 de mettre en mots vos souhaits respectifs ,
avec quelqu'un pour servir de filet si les choses deviennent complexes.
Et vous pourrez être accompagné si le Deuil de la relation est nécessaire , car apparemment trois ans n'ont pas suffis à vous faire lâcher prise quant à cette relation

Je vous espère le meilleur

Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne - Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour Pierre,

Je vous remercie pour votre message

Dans votre situation, ce qui est particulièrement délicat, c’est que vous éprouvez des sentiments amoureux pour cette personne et qu’en retour elle éprouve des sentiments amicaux. Cela se nomme des amours déçus, peu importe le suivi thérapeutique, vous ne pourrez pas réveiller des sentiments différents chez l’un comme chez l’autre, vous pouvez bien évidemment en parler, mais si rien n’est possible pour elle, alors vous êtes dans une impasse et dans un schéma de souffrance qui se répète

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en Psychothérapie * Visio unique

bonjour Pierre,
et pourquoi pas ? compte tenu de votre longue relation (amicale ou /et amoureuse) et si vous êtes tous les deux d'accord ça serait interessant d'explorer les sentiments, émotions, et résistances liées a votre relation dans un espace thérapeutique .
je me tiens a votre disposition pour vous accompagner si vous le souhaitez.

Cordialement,

Fatima Domingues
Psychologue clinicienne
Psychothérapeute TCC
psycho Praticienne EMDR

Pierre,

Il semble que vous viviez une dynamique émotionnelle complexe avec cette fille, déchirée entre le fait d'être considérée comme un membre de la famille et celui de ressentir un profond attachement amoureux. De telles émotions contradictoires peuvent créer de la détresse et de l'incertitude. La rupture de trois ans a peut-être intensifié votre attachement. Il est positif que vous reconnaissiez tous deux les difficultés et que vous soyez prêts à travailler sur votre relation. Il serait intéressant d'avoir plus d'informations, comme le type de relation qu'elle essaie de maintenir, envisage-t-elle d'aller avec vous voir un thérapeute ?

Compte tenu de l'intensité de votre lien et seulement si c'est son souhait, il pourrait être bénéfique d'explorer ensemble ces sentiments complexes dans un espace sûr et guidé. En thérapie, vous pouvez aborder des questions non résolues, améliorer la communication et mieux comprendre vos émotions, ce qui vous permettra d'établir des relations plus saines. Si elle n'a pas proposé cette thérapie pour 2, je vous recommanderais de commencer une consultation, les informations fournies sont réduites pour creuser plus loin dans le conseil que vous donnez.

Je peux vous aider à approfondir les causes sous-jacentes de ces sentiments. Mon approche est axée sur l'empathie et la compréhension, dans le but d'apporter clarté et résolution à des situations émotionnelles complexes.

Si vous décidez de poursuivre, je vous propose une première consultation gratuite afin d'explorer la manière dont nous pourrions travailler ensemble à votre bien-être émotionnel.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Pierre,

Malheureusement, il est difficile de contrôler les sentiments. Les vôtres sont amoureux, les siens semblent plutôt de l’ordre de la relation amicale. Elle souhaite, semble-t-il, garder ce lien, mais sans vouloir s’investir amoureusement dans cette relation.
Il est toujours possible de faire une thérapie de « couple » dans votre cas. Cependant, je tiens à vous avertir que peut-être rien n’évoluera puisque les sentiments ne se contrôlent pas. N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez tout de même l’entreprendre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je trouve votre situation intéressante, mais il manque des éléments pour bien saisir la situation.

envoyez moi un message en privé.

On pourra se programmer un appel pour discuter de votre situation.

Cordialement,
Arnaud SOTO