Comment savoir si je ne suis pas insensible à l'amour?

Bonjour Mimi,

Votre corps est précieux, pour ne pas dire sacré, et vous n'avez pas à vous soumettre aux désirs des autres si cela ne correspond pas aux vôtres. Vous n'êtes pas du tout insensible à l'amour, vous ne l'avez juste pas encore expérimenté car vous êtes vraisemblablement davantage tournée vers les autres que vers votre propre intériorité, comme coupée de vous-même, au point de ne pas savoir ce que VOUS voulez.

Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître, à connaître votre corps et à vous respecter, à poser vos limites, à exprimer vos envies et vos besoins, de manière authentique, sans avoir peur de déranger, de blesser, voire de perdre l'autre.

Un accompagnement vous aiderait à faire la part des choses entre ce qui est important pour vous et ce qui l'est pour l'autre et à ne pas vous oublier dans la relation. Vous êtes importante et vous avez le droit de prendre votre place, sinon personne ne vous la donnera.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez améliorer les choses dans ce sens. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai une joie de vous répondre.

Belle journée à vous !

Boris Amiot

Bonjour Mimi,

Il est intéressant de se demander jusqu’où vous êtes prête à vous mettre de côté pour satisfaire et conserver l'amour de l'autre?
Il n'y a aucune obligation à rester avec un partenaire qui ne vous convient pas.

II faut bien se connaitre pour pouvoir partager une histoire enrichissante avec quelqu'un .
Une relation amoureuse peut traverser différentes phases.

Je vous encourage à aller voir un professionnel pour comprendre ce dont vous avez besoin, vos désirs, vos attentes.

Courage.

Sandrine filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes. Doctolib

Bonjour Mimi,

La question qu'il faut vous poser : pourquoi allez vous vers ces relations qui ne vous satisfont pas ?!

Avez vous peur de la solitude, de ne pas vous conformer à un "modèle"... qui serait d'être en couple ?

De quoi manquez vous au juste ? Vous écrivez que le premier amoureux vous "offrait tout"... : est ce pour son attention, quelque chose de matériel , ou quoi ?

Peut être que vous avez besoin d'affection... et vous pensez que celle ci se manifeste à travers la sexualité ?
C'est triste d'accepter de servir d'objet de plaisir pour l'autre... rien que pour "ne pas le blesser"...

Je ne sais pas ce que vous pensez de l'amour, quelle est l'idée que vous avez d'aimer et d'être aimée : qu'avez vous connu et vécu dans votre famille ? Comment s'articule dans votre esprit sentiments et désirs sexuels, affection et émotions associées ?

Il est possible que votre éducation/culture/vécu vous empêche(nt) de vous ouvrir aux émotions : n'avez vous jamais été amoureuse?
Il me semble important de tenter de répondre à votre question à l'aide d'un-e thérapeute : il serait dommage de passer à coté de l'amour.

Je vous souhaite de comprendre et dépasser votre "insensibilité" actuelle.
sp

Bonjour Mimi,

Votre message manque de clarté et de détails pour une réponse bien ciblée et personnelle.

Je vous conseille de consulter le thérapeute de votre choix au moins une fois pour faire le point.

Excellente continuation
Mme Lugari

Bonjour Mimi,
Je lis qu'il est grand temps pour vous d'être à l'écoute de vos besoins et de vos aspirations. "faire semblant" et avoir des relations sexuelles sans élan, sans envie et sans plaisir doit être très difficile à vivre à quotidien. C'est probablement très destructeur pour vous. Il me semble urgent de consulter pour ne plus avoir besoin de vous forcer. L'amour c'est une énergie du donner-recevoir, ce que vous décrivez est une forme d'enfermement et c'est de la violence ordinaire tournée vers vous même.
J'espère que mon message vous fera ré-agir car vous êtes jeune et votre vie est devant vous.
Caroline

Bonjour Mimi,
Il est bien normal de ne pas éprouver de plaisir avec une personne qu'on n'aime pas vraiment...
Vous voyez que ce n'est pas la première fois, cela signifie qu'inconsciemment vous avez peur de l'amour véritable, peur d'ouvrir totalement votre cœur mais que paradoxalement vous avez quand même besoin d'être rassurée sur votre capacité à plaire, à séduire. Cela est en lien avec la peur du rejet. Cela mériterait d'être vérifié en consultation, mais il y a fort à parier que vous avez grandi avec le désamour de vous-même, parce que vous ne vous êtes pas sentie assez aimée enfant et que vous avez fini par croire que vous n'êtes pas "aimable" au sens propre du terme.
Inconsciemment, vous vous méfiez de l'amour profond comme du feu, vous préférez vous cantonner à des relations finalement assez superficielles de telle sorte que si la relation prend fin, vous n'en souffrirez pas trop.
Pour mieux comprendre votre personnalité, je vous invite à vous procurer cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Quant à votre question finale, la réponse est résolument non. Combien de temps pensez-vous pouvoir vous mentir et lui mentir ? Croyez vous que vous inscrire dans le sacrifice vous rendra heureuse et le rendra heureux ? ne pensez-vous pas qu'il est temps de dire la vérité (au risque d'être rejetée) par respect pour lui, pour ne pas l'entretenir dans l'illusion et ne pas le priver finalement de rencontrer une personne qui l'aimera réellement ?
Peut-être auriez vous besoin d'être accompagnée pour traverser cette épreuve de votre vie et faire le travail de libération de vos schéma répétitifs.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Mimi,

Je pense simplement que vous n'êtes pas amoureuse... Vous savez, quand on est amoureux, la question ne se pose même pas, on le sait tout naturellement.
Ne vous brusquez pas, et surtout ne vous forcez pas à faire des choses que vous n'avez pas envie de faire par peur de "blesser" ou pour n'importe quelle autre raison, faites les choses par envie !
L'amour.... Un jour ça vous tombera dessus sans même que vous vous y attendez, et tout ces doutes s'envoleront. Ne vous inquiètez pas.

Je reste disponible en privé si vous en ressentez le besoin,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour Mimi,

Pour commencer, au lieu de faire semblant lors de vos rapports intimes, pourquoi ne pas tout simplement exprimer vos attentes, et ce qui pourrait vous donner du plaisir ? Vous êtes entrée dans la spirale du mensonge dans laquelle il vous sera difficile de sortir et de vous épanouir.
Concernant votre ressenti de l’amour, peut-être que vous vous jetez un peu vite dans les bras de vos partenaires sans savoir au préalable si vous avez réellement des sentiments pour eux.
Je vous invite à prendre du temps pour les connaitre et ainsi voir si vous ressentez vraiment de l’amour pour eux. Une relation forte apporte bien plus de plaisirs à chacun, ne passez pas à coter de cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
merci de votre message.
Il y a à identifier en vous ce mécanisme lié aux sentiments, à leur expression et votre mode d'emploi affectif.
Voir, si ici, dans cette relation vous trouvez votre mode d'emploi, vos attentes, vos envies et vos besoins, ce que vous attendez de l'autre.
Il y a aussi a reparler de vos relations intimes, de mieux connaitre votre fonctionnement, vos croyances limitantes et votre conception de la relation et de l'amour.
Cela nous donnera des élements pour vous faire avance et en phase avec vous même, ce qui est votre principale question.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour
Faire semblant pour ne pas blesser n'est pas la solution et cela risque de vous perdre, vous devez en parler avec votre ami, une relation ne peux marcher que si il y a honnêteté et communication.
Vous êtes vous poser la question si votre sexualité était la bonne ? se qui pourrait être un motif pour ne pas être épanouie ! je suis disponible pour en parler, cordialement Buono Frédérique.

Bonjour Mimi,
Vous avez peut-être pris l'habitude de refouler vos émotions pour vous protéger et cela a pour effet d'atténuer également les émotions positives. Donc vous ne vous lâchez pas totalement et il y a de la retenue chez vous. Un travail sur vous avec un thérapeute vous permettrait de vous reconnecter à vos émotions, à ne plus en avoir peur et à ressentir les choses plus intensément.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour Mimi,
Vous ne savez pas si vous ressentez de l'amour, ni envers votre ex ni envers votre conjoint actuel. Mais vous vous posez moins de questions par rapport à cela. Comme si vous aviez lâché prise.
Ce qui m'interpelle, c'est pourquoi vous faites semblant alors que vous n'avez pratiquement pas de plaisir. Je ne pense pas qu'll vous demande de faire semblant. Le plaisir vient ou ne vient pas, c'est plutôt en en parlant, en communiquant sur vos besoins que vous allez avoir plus de plaisir. Si vous ne dites rien, il n'en sait rien (et donc vous êtes frustrée sans qu'il n'en sache rien et n'ait pas la possibilité de vous aider), et d'autre part vous allez finir par être "dégoûtée" de la sexualité avec lui.
Communiquez.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Mimi,

Lorsque vous dites : "cette personne est super demandeur niveau relation intime mais moi j'ai énormément de mal à ressentir du plaisir avec elle. Donc je fais semblant pour ne pas le blesser." Moi j'entends une absence de consentement de votre part. Vous n'avez pas d'élan amoureux et votre peur de blesser est plus forte que de vous respecter vous-même.

Vous semblez être une sorte d'ombre de vous-même en laissant l'autre décider pour vous.

Lorsque l'on est amoureux, ça vibre de partout, ça respire, c'est joyeux ! Et dans ce cas il n'y a aucun doute sur le fait d'avoir des sentiments. Si vous vous posez la question, c'est que vous n'êtes pas amoureuse.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'aller voir plus loin ce qui se passe pour vous, quels mécanismes inconscients se rejouent dans votre histoire et comment vous en libérer.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute