Comment savoir si je dois mettre fin à mon aventure avec mon collègue ?

Réalisée par AS · 16 févr. 2023 Aide psychologique

Bonjour,

Je n'ai jamais eu de copain et quand j'ai commencé à travailler, j'ai rencontré un collègue qui m'a tout de suite attiré, mais étant en couple avec 1 enfant pour moi il était devenu intouchable. Il s'est passé quelques mois avant qu'il me dise être très attiré par moi lui aussi et qu'il aimerait qu'on s'amuse simplement (et que je découvre tout l'univers de la sexualité avec lui étant donné que je n'ai eu personne avant lui), en cachette pour éviter les ragots au taff et pour ne pas perdre sa femme avec qui la situation était compliquée.
J'ai accepté malgré toutes mes barrières morales qui me l'interdisaient et notre histoire à débuté sur de la sincérité, il ne voulait pas que je m'attache ni me faire du mal car il me sait droite, sensible, réservée et très empathique.
En fait j'ai mis à côté toutes mes convictions car il me faisait beaucoup de bien sur tous les plans : j'ai mis longtemps à m'ouvrir à lui car j'ai été victime d'abus sexuels plus jeune et j'étais très fermée sur ce plan et lui m'a beaucoup aidé à être plus en phase avec moi, à retrouver la confiance en moi.
Je tiens à préciser que nos moments restaient assez dispersés mais ils étaient toujours emprunts de tendresse, de respect surtout et de volonté de profiter tous les 2 sans prise de tête.
Il me disait vouloir tout me donner et moi je lui affirmait que j'arrivais à séparer le sexe des sentiments, ce qui semblait le rassurer.

Mais plus le temps passe plus notre complicité grandie et je crois que je m'attache à lui. J'ai l'impression que parfois c'est aussi le cas pour lui mais je doute très vite par rapport à son comportement (il parle beaucoup de sexe, des autres femmes, il ne cherche rien à savoir de ma vie perso, on ne communique et se voit que quand il peut vis à vis de sa copine...).
Ce qui m' a fait douter encore plus c'est quand il m'a proposé de faire un plan à 3 avec une de nos collègues... Il m'a dit être assez attiré par elle.
J'ai refusée parce que je n'ai pas confiance en cette collègue premièrement et parce que je me suis sentie utilisé comme un objet jetable voire remplaçable par cette collègue.
Je ne lui ai pas dis ça mais j'ai l'impression désagréable d'être simplement un plan cul pratique pour lui (même s'il dit le contraire) et qu'il a toutes ces envies avec n'importe quelles femmes et c'est à ce moment précis je pense que j'ai compris que je m'étais attachée à lui plus profondément qu'attendue. Je me suis sentie blessée par cette demande mais j'ai rien dis et fais passer la pilule sous couvert de rigolade (il avait peur de me choquer en me le demandant) mais j'avoue que je suis perdue. Maintenant quand je vois la complicité entre lui et cette collègue, je suis piquée par la jalousie je crois mais j'arrive très vite à la faire disparaître en me rappelant que cet homme n'est pas à moi.
Je ne sait pas trop ce que je représente en vrai pour lui : une collègue cochonne avec qui il peut tout essayer ? Un plan cul pratique et rapide ? Une fille qui l'attire et qu'il apprécie un peu plus que sexuellement ?... J'ai envie qu'il me voit entièrement même si je sais que je ne dois rien attendre d'engageant sentimentalement.

J'ai trop peur de lui demander comment il me voit en vrai sans le faire flipper et qu'il arrête tout car nos moments sont salvateurs pour moi et mon inexpérience amoureuse me pousse à trop de questionnement, de naïveté et de peur du retour à l'avant lui.
En plus, si la réponse entendue me fait mal et précipite la fin de notre liaison, j'ai peur de "l'après" au travail...

Avez-vous des conseils pour moi ?

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Meilleure réponse 20 FÉVR. 2023

Bonjour chère madame,

J'avoue être perplexe à la lecture de votre "histoire". Curieux par contre de savoir si vous travaillez dans une structure privée ou publique.
Concernant l'après" au travail...j'ai beau chercher, je ne vois aucune issue salutaire à votre position. Rester dans cette "situation" peut générer des situations compliquées sur votre lieu professionnel à long terme. Rompre ne rachètera pas votre "réputation" dans votre contexte professionnel surtout si votre "partenaire sexuel" instrumentalise votre aventure. Au vu de sa moralité affichée et de son manque total de honte ou de culpabilité, sur le plan psychanalytique il est un spécimen particulièrement intéressant à "étudier" d'autant que nous en avons très peu en captivité. Je suis certain que la psychologie avancerait à pas de géant.
Sur un plan plus personnel, vos valeurs n'ont pas permis d'empêcher à votre passage à l'acte et une partie de vous même se satisfait pleinement de contexte. Je n'ai donc aucun conseil à vous donner sur vos choix personnels. Par contre, je vois mal comment un prétendant futur pourrait trouver sa place auprès de vous dans ce meli mélo sentimental.
Si le plan à 3 avec votre collègue de travail n'a pas trouvé un écho favorable à vos yeux...peut être que cette même perspective prendrait une toute autre dimension avec son épouse? Cela résoudrait beaucoup de problèmes d'un coup d'autant que "don juan" semble avoir assez d'énergie et d'amour pour tout le monde.
On n'arrête pas le progrès.
Je vous souhaite le meilleur
Bien à vous

Stéphane Baes Psy sur Montpellier

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21 FÉVR. 2023

Bonjour,

Je comprends que la situation dans laquelle vous vous trouvez est délicate et difficile à gérer. Il semble que vous ayez accepté cette relation avec votre collègue malgré vos réserves initiales, principalement parce que cela vous a fait du bien sur le plan personnel et que vous avez réussi à séparer le sexe des sentiments. Cependant, il est normal que vos sentiments évoluent avec le temps et que vous commenciez à vous attacher à lui. Vous avez également été confrontée à des situations qui ont mis en doute la nature de votre relation et ce que vous représentez pour lui, et cela a ajouté à votre confusion.

Je comprends également que vous ayez peur de lui demander directement comment il vous voit, car cela pourrait le faire fuir et mettre fin à votre relation. Cependant, il est important de communiquer avec lui honnêtement et ouvertement sur vos sentiments et vos préoccupations. Il est possible que vous soyez surpris par ses réponses et que cela vous aide à mieux comprendre sa position et ses intentions. De plus, il est important que vous sachiez où vous en êtes dans cette relation afin de ne pas vous faire de fausses idées et de ne pas vous blesser inutilement.

Il est également important de prendre soin de vous et de ne pas vous laisser submerger par cette situation. Prenez le temps de réfléchir à vos propres besoins et limites, et n'ayez pas peur de les exprimer. Si vous sentez que vous êtes en train de vous attacher à lui, il peut être utile de vous donner un peu de distance pour vous recentrer et réfléchir à ce que vous voulez vraiment dans cette relation.

Enfin, il est également important de ne pas oublier l'impact que cette situation peut avoir sur votre travail. Essayez de garder vos relations professionnelles et personnelles séparées autant que possible et évitez de discuter de votre relation avec d'autres collègues. Si la situation devient trop difficile à gérer, il peut être utile de parler à votre employeur pour obtenir de l'aide.

Je vous souhaite bonne chance pour naviguer dans cette situation difficile et j'espère que mes conseils vous seront utiles.

N'hésitez pas si besoin, je reste disponible et à votre écoute,

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne
Psychothérapeute

Mélanie Maillot Psy sur Saint-Paul (La Réunion)

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20 FÉVR. 2023

Bonjour,

Votre inexpérience et l’attirance sentie pour ce collègue vous a fait rentrer dans cette relation avec un homme qui a su vous manipuler pour coucher avec vous sans s’impliquer sentimentalement.

Certes, vous lui avez plu, mais de ce que vous écrivez là il est très obsédé par le sexe et il ne se cache pas.

Je crois que vous avez bien compris que cette relation n’a pas d’avenir et qu’elle est arrivée à un stade où elle vous fait plus de mal que de bien.

Il serait bon pour vous de bien analyser ce qui s’est passé, et en tirer les conclusions utiles pour vos relations futures.
Si vous ressentez le besoin, vous pouvez faire appel à un-e thérapeute pour être accompagnée dans cette réflexion sur vous même, et vous même face aux hommes.

Je vous souhaite de ne rien regretter et de trouver un homme qui puisse apprécier et aimer votre personne entière.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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20 FÉVR. 2023

Bonjour,

Sur la base d'une entente, votre relation de votre côté a glissée vers un attachement. Vous semblez aujourd'hui être dans une position ambivalente et faire une lecture de la situation au vu du développement de cet attachement.

Je vous invite à ne pas vous autoflageller : vous avez des émotions et des sentiments, nul intérêt ici de les museler.
La clarté initiale a donc évolué en semi-obscurité pour vous : que ressent il pour moi, comment me voit il etc

Je vous invite à reprendre les rênes et vous questionner : est-ce que cette relation me convient ou non ? me satisfait elle complétement ou peu ou pas du tout ? quel y est mon intérêt, le respect de mon désir, de mes besoins ?
Il s'agit de vous centrer sur votre désir et peut -être ne pas vous positionner en posture passive, d'attente et d'acceptation.

Ainsi, vous pourrez aussi si vous le souhaitez être à pied d'égalité en vous respectant et en respectant l'autre.

Il serait également profitable de pouvoir, à la lumière de cette relation, évoquer en thérapie les abus dont vous avez pou être victime afin de ne pas subir d'autres abus sous forme peut être déguisée.

Tout est possible ici, vous êtes aussi maître de la situation, plus que vous ne semblez l'envisager. Et si votre envie est de savoir ce qu'il pense de vous, qui vous empêche de le faire ? mais je crois que vous le savez déjà puisqu'il vous l'a montré. Vous décrivez ces moments comme salvateurs : ce mot est intéressant car ici à nouveau votre positionnement linguistique est celui de la victime.

Et vous que pensez-vous de lui réellement ?

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Dalila Nourdin Psy sur Lyon

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20 FÉVR. 2023

Bonjour AS,

Votre situation est celle que beaucoup de couples vivent depuis l'antiquité (c'est même le sujet du Phèdre, rédigé en 400 avant J-C par Platon) et cette situation c'est de savoir si un plan cul est possible ou non? Peut-on et doit-on se passer de sentiments dans la relation intime à l'autre? Le problème de savoir si oui ou non vous devez continuer votre relation importe peu ici, c'est surtout votre vie sentimentale et sexuelle qui est au centre de votre souffrance. Dans tout ce que vous racontez là, une chose a piqué mon attention, je pense qu'il est temps pour vous d'explorer ce qui vous est arrivée étant plus jeune, ces abus sexuels.

Une thérapie analytique vous permettra d'être au claire avec vous-même vis-à-vis de votre sexualité et de l'amour, vous verrez que vos réponses arriveront toutes seules!

Quentin Gardrat, Psy par Visio, philothérapeute.

Quentin Gardrat Psy sur Le Havre

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20 FÉVR. 2023

Bonjour,

De votre long récit, je retiens plusieurs points centraux à mon sens;

votre absence d'expériences avant de rencontrer cet homme,
des abus sexuels dans votre passé,
un partenaire en couple et père d'un enfant,
une perversion dans son comportement avec son "plan à trois",
votre peur de l'après au travail si vous mettez un terme à cette relation.

Vous vous dites droite, sensible, réservée, empathique....

Personne n'a de conseils à donner, surtout pas en thérapie, le but n'est jamais de faire des choix pour autrui mais de pointer du doigt des schémas de fonctionnement et des pensées fausses, des confusions entre dans le cas de votre partenaire la pulsion sexuelle et le désir dôté de sentiments.

Il semble concrètement que la dernière proposition de ce monsieur dans sa triangulaire ait enfin révélé sa vraie nature, sa manière de vous percevoir et de concevoir son existence.
Pourquoi avez-vous peur de lui demander comment il vous voit?
N'avez vous pas plutôt peur de vous retrouver de nouveau célibataire sexuelle?
Là, honnêtement, je ne discerne aucun sentiment de sa part et en revanche un attachement de votre part envers cette personne, n'est-ce pas?
La balance n'est pas équilibrée là....
Vous dites qu'il vous fait ou a fait du bien mais simplement sur le plan de la libido; c'est tout sauf une relation de respect et avec des sentiments, c'est se fourvoyer et il est grand temps de vous détacher de lui avant qu'il ne vous laisse lui....
Ce monsieur a une apétence sexuelle débordante et je ne doute pas qu'il vous ait fait découvrir le "kamazutra" mais bon... Il n'a pas été dans la plus grande honnêteté avec vous, sa dernière proposition est parlante, où est son respect envers vous ?
Il vous sent bien fragile, vous utilise, n'attendez plus rien hormis de la grande toxicité de sa part et une réelle déformation de la relation d'amour, c'est tout sauf de l'amour.

Je crois que vous avez au fond de vous la réponse à votre question initiale, il s'agit bien d'une "aventure" purement sexuelle, dénuée de sentiments, cela cesse là, non?
Comment lui dire? En disant pour une fois ( non, pour la seconde fois) non

Mal, il vous a déjà blessée en ne vous respectant pas, sortez la tête de l'eau.
Votre liaison est finie.
Détachez vous avant de prendre l'effet kiss cool.....
et pour une fois, pensez à vous, vous n'êtes pas un objet et vous avez la crainte de "le faire flipper" mais c'est le monde à l'envers.... Enfin à vous de voir. L'empathie c'est bien mais le respect de la personne, vous, c'est la priorité.

Je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin en toute bienveillance et avec empathie.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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18 FÉVR. 2023

Bonjour à vous,

ma réponse à votre message n'ayant pas été publiée sur le site vendredi matin, je vais faire succintement et vous dire que vous devez revoir votre estime de vous, travailler sur la confiance en vous, votre place dans une relation amoureuse et notamment ne pas vous laisser manipuler comme un "objet" dans une relation triangulaire ou avec un personnage dénué de sentiments et vous faisant croire à un faux visage de l'amour puisque lui est centré sur la pulsion sexuelle qu'il a visiblement besoin d'assouvir de manière exacerbée hors concubinage avec enfant à charge et avec une réelle polygamie.
N'ayez pas de remords,de doutes, ne vous laissez pas détruire, fuyez !!!
ce "lien" est toxique et vous donne une mauvaise image de vous et de votre ou vos futures relations.
Il n'existe pas de respect envers vous, c'est manifeste.
Ne vous torturez pas avec "l'après travail", cet individu cherche ses proies, des femmes fragiles et sensibles; en lui montrant une résistance et votre courage, votre absence de cédulité désormais, il passera son chemin et recherchera d'autres victimes.
Vous avez des sentiments malgré vous mais pour un individu qui n'en a pas, lui !!!
c'est limpide.

Je reste à votre entière écoute en téléconsultation en toute neutralité et avec empathie.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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17 FÉVR. 2023

Bonjour
Oui, très clairement il vous considére comme un plan cul
Comment voyez vous l'avenir pour votre vie amoureuse ?
À un moment il risque de ne plus avoir envie de vous cotoyer car il voudra de la nouveauté
Prenez soin de vous, et sortez de cette situation qui vous fait de moins en moins de bien
Avec respect
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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17 FÉVR. 2023

Bonjour,

Bien qu'au départ, cette relation vous ait beaucoup apporté personnellement, il semblerait que, depuis quelque temps, cela ait un peu changé. Vous êtes actuellement tiraillée entre une relation qui vous a fait énormément de bien et ce changement actuel qui vous fait douter de ce que vous avec actuellement. Il serait intéressant de comprendre pourquoi vous avez besoin de cette relation-là particulièrement. Avec le temps qui passe, vous vous attachez de plus en plus, ce qui change les "termes" de départ de cette relation. Interrogez-vous sur les raisons pour lesquelles vous restez actuellement avec cette personne. Faites un tableau des pour et des contre. Vous avez beaucoup appris grâce à cette relation et peut-être est-ce aussi pour cela que vous voulez rester : par peur de ne pas retrouver cette expérience positive du début. Cependant, on pourrait aussi voir cela dans l'autre sens : peut-être qu'en restant avec cette personne, vous vous fermez vous-même des portes sans vous en rendre compte. Pensez à vous-même et à vos besoins. De quoi manquez-vous pour être épanouie dans cette relation ? Pourquoi avez-vous besoin de savoir ce que votre collègue pense de vous ? Qu'est-ce que cela vous apportera ? En répondant à ces questions, il est possible que vous soyez plus au clair sur ce qui se passe en vous en ce moment. De là, il sera plus facile de prendre une décision par rapport à cette relation.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne interculturelle - Psychothérapeute

Gwenael Thing-Leoh Psy sur Lyon

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17 FÉVR. 2023

Bonjour,
Vous avez mis cette question en avant : Comment savoir si je dois mettre fin à mon aventure avec mon collègue ?
Dans votre récit, je comprends que les termes de cette relation ont été bien défini par vous 2.
Cependant, vos sentiments ont évolués.
Il n'en est pas de même pour votre partenaire selon vous, je le précise parce que, tant que vous ne lui aurez pas demandé, vous ne saurez pas la vérité. Dans tout les cas, il y a déjà un "après" au travail.
Vous avez déjà commencé un travail d'introspection qui pourra vous amener à la réponse souhaitée. Vous seule avez la réponse à votre question. Vous disposez de toutes les ressources pour cela. Faite vous confiance !

Yawa Daphné Houyengah Psy sur Épernon

2 réponses

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17 FÉVR. 2023

Bonjour

Manifestement vous avez toujours désiré un amour unique et exclusif. Vous avez accepté cette relation parce qu'elle vous fait du bien mais vous avez néanmoins conscience qu'elle ne mène à rien. Il a été très clair dès le début et ses actes ne font que confirmer cela. Cela ne signifie pas qu'il n'ait pas de tendresse pour vous mais il n' a aucune intention de construire quelque chose avec vous.
Il faut prioritairement que vous définissiez vos objectifs sentimentaux, ce que vous désirez. S'il ne correspond pas et n'incarne pas ce que vous désirez il suffit de lui dire que vous souhaitez simplement arrêter là votre relation car vous cherchez autre chose.
Il n'y a pas de raison que cela ait une répercussion sur le travail.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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17 FÉVR. 2023

bonjour

Il est compréhensible que vous soyez perdu et que vous posiez des questions sur votre relation avec votre collègue. Il est important de prendre le temps de réfléchir à ce que vous ressentez et à ce que vous voulez dans cette relation. Cela peut vous aider à déterminer si vos attentes sont en phase avec ce qu'il veut de cette relation.

Il peut être utile de vous poser des questions sur vos propres limites et vos propres besoins dans cette relation. Par exemple, si vous n'êtes pas à l'aise avec l'idée d'un plan à trois, il est important de le dire clairement à votre collègue.

Il est également important de prendre en compte le contexte de la relation, notamment le fait que votre collègue est en couple. Cela peut être source de tension et de conflit, et il est important de prendre en compte les émotions de toutes les personnes impliquées.

Si vous ressentez le besoin de discuter de vos sentiments avec votre collègue, il peut être utile d'aborder le sujet de manière douce et respectueuse. Cependant, il est important de garder à l'esprit que son comportement peut être favorisé par des facteurs extérieurs, tels que sa relation actuelle.

Il est également important de réfléchir à l'impact que cette relation peut avoir sur votre vie professionnelle. Si cela devient un problème au travail, il peut être utile de parler à un superviseur ou à un professionnel des ressources humaines pour obtenir de l'aide.

Enfin, il peut être utile de travailler avec un thérapeute pour explorer vos émotions et vos besoins dans cette relation et pour trouver des moyens de gérer les défis que vous rencontrez.

Ulrich Alexandre Psy sur Narbonne

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17 FÉVR. 2023

Bonjour,

Vous dites avoir la sensation désagréable de n’être que son « plan cul ». C’est pourtant exactement cela. Cet homme a été clair, il reste avec sa femme, ne souhaite pas développer de sentiment et finalement assouvit ses besoins sexuels avec vous.
Même si vous y voyez de la tendresse dans ses approches, cela reste une relation purement physique. D’ailleurs, cette proposition de plan à 3 en est une remarquable illustration.
En restant avec cet homme, vous bloquez totalement votre avenir, car vous commencez à développer de nombreux sentiments pour lui.
Je vous invite vraiment à réfléchir à ce que vous souhaitez faire de votre vie. Certes, c’est le premier homme avec qui vous avez eu des relations sexuelles, cependant, ce n’est pas une raison pour tout accepter ainsi.
Je vous suggère si vous pensez avoir besoin de conseils plus précis à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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17 FÉVR. 2023

Bonjour,

Vous vous êtes attachée progressivement à cet homme qui avait avec vous des manifestations de tendresse et de douceur. Vous vous sentiez donc reconnue, respectée dans votre être.
Vous avez connu des abus sexuels et donc été au contraire niée dans votre existence, soumise à la violence et et non respectée

Découvrir que pour ce collègue vous n'êtes qu'une possibilité de plaisir, même partagé, est destructeur forcément.
Les raisons de votre attachement à lui sont si primordiales que vous ne pouvez pas envisager de mettre fin à votre liaison. C'est comme accepter de vous détruire vous même.

En réponse à vos questions , je vous dirais de ne pas lui en parler pour ne pas avoir à affronter inutilement plus de souffrance car il y a très peu de chances qu'il comprenne et qu'il se prenne d'amour vrai pour vous. Restez éloignée autant que possible au travail et plus aucun contact extérieur avec lui. Oui c'est difficile pour vous mais c'est absolument nécessaire à votre équilibre.
Vous pourrez utilement vous faire accompagner dans cette démarche pour vivre sans souffrance la fin de cette liaison.

Je vous incite par ailleurs à travailler sur les conséquences de cet abus sexuel et sur le retour de votre estime de vous.

Je peux vous accompagner pour changer ce qui est nécessaire. Je pratique entre autres les TCC (thérapies cognitives et comportementales) qui, bien que thérapies brèves, vous permettent de comprendre et réapprendre à votre cerveau un autre fonctionnement.
Si cela vous intéresse, contactez moi directement si je ne suis pas sur votre département. Vous trouverez mes coordonnées sur mon site neuracosme. Je vous répondrai si possible ou laissez moi votre message pour que je vous rappelle.

Bon courage à vous sur ce chemin.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---






Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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17 FÉVR. 2023

Madame bonjour,
À vous lire, il me semble que vous êtes tombée amoureuse de cet homme qui a su vous écouter, vous regarder, vous parler… Malgré le contrat moral que vous vous étiez fixés.
Aujourd’hui, s’il respecte cet engagement, il n’en est pas de même pour vous, qui éprouvez des sentiments d’amour à son égard… un mal- être se crée alors chez vous et vous souffrez secrètement.
Je comprends que vous puissiez avoir peur de perdre l’homme qui vous a donné ce que vous recherchiez mais il me semble important maintenant que vous ayez un échange vrai avec lui en lui exprimant vos ressentis à son égard.
Vous ne pouvez pas rester dans la souffrance, il faut vous respecter.
Clarifiez la situation, sa réaction, ses mots, son comportement clarifieront la situation; c’est la seule solution qui vous permettra d’avancer dans une direction.

En restant à votre écoute,
Bien à vous.

Battaglia Sandrine Psy sur Brive-la-Gaillarde

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17 FÉVR. 2023

Bonjour AS,

C'est votre premier "copain", donc votre première relation et de plus vous avez subi des abus sexuels plus jeune. Le fait de vous ouvrir à lui, de faire l'amour avec lui a réveillé en vous des sentiments très fort et un attachement qui s'avère aujourd'hui problématique.
Il est évident que cet homme aime le sexe et qu'il a besoin et que dans son esprit il ne s'agit ni d'engagement ni d'amour.
Rester attachée à lui et attendre qu'il réponde à vos attendent profondes est assez irréaliste et source de souffrance pour vous et de tensions. Ce que vous avez découvert avec cet homme, est une très bonne chose, vous avez repris confiance en vous, et ce la vous a fait du bien, peut-être qu'à présent vous devriez aspirer à encore plus d'estime de vous-même et à une relation qui vous respecte dans vos aspiration et soit prête à vous donne un amour véritable ???
Continuer la relation au plan sexuel avec lui, risque de vous rendre de plus en plus confuse et en souffrance.
C'est à vous de décider où est la limite et ce que vous désirez et (méritez).

Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute, avec attention et bienveillance, si vous souhaitez poursuivre cet échange
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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17 FÉVR. 2023

Bonjour, vous vivez votre première expérience sexuelle et sentimentale sur de mauvaises bases se qui entraîne un questionnement légitime.

Mais si en amont vous vouliez vous protéger des sentiments il y a toujours un attachement lorsque l’on offre son corps à l’autre qu’il soit d’ordre affectif ou plus important.

Comme vous le décrivez pour l’autre vous êtes un objet sexuel dont il dispose a sa guise ce qui n’est pas très écologique vu la situation décrite il a une femme et un enfant et d’après vos dire et plutôt frivole .

Le conseil serait de vous posez la question que voulez-vous vraiment pour vous . Des ébats sexuels ou une relation amoureuse.

Là deuxième choses serai de vous faire accompagner par rapport au traumatisme vécu pendant votre enfance afin de vous permettre de changer certaines choses au niveau émotionnel.

Le dernier point vous êtes un être humain qui mérite le respect l’attention et le non jugement de qui que se soit donc sentez vous libre de communiquer avec lui sur vos ressentis vos pensées et vers où votre histoire se dirige.
Ce qui vous permettra de clarifier et enlever du stress de la fatigue émotionnelle et du questionnement.

Je reste à votre disposition pour en discuter.

Cordialement David Sellier

David Sellier Psy sur Yutz

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17 FÉVR. 2023

Bonjour,

Fondamentalement et malgré votre arrangement de départ, les sentiments se créent C'est surtout le fait de se voir et d’avoir des relations sexuelles qui crée un attachement très fort à moyen terme et donc des sentiments. Plus on fait l'amour ensemble, plus on s’attache…

Quand cet amour n’est pas partagé, la frustration se crée même si vous gardez l’envie de ce qui est interdit. Mais le risque encore plus grand que la frustration est la souffrance que vous évoquez désormais dans votre message. La seule solution est d’éviter de se voir, de disparaître et de mettre un terme à la relation.

N’hésitez pas à me répondre afin de rechercher des solutions ensemble pour vous préserver au mieux.

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————
*** sexothérapeute
*** psychanalyste
Visio uniquement

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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