Bonjour, j'ai 25 ans et depuis 5 ans je suis fiancée à un homme envers qui je n'ai jamais ressenti une grande attirance physique mais qui m'a frappé par son inquiétude envers moi (quand je l'ai rencontré j'avais récemment quitté mon ex, un histoire difficile). Depuis des mois, cependant, je ne suis plus convaincu de cette relation, je ne me sens pas satisfaite, ni sexuellement, ni en quelque sorte émotionnellement. (il est apathique, s'intéresse peu à presque tout). Le problème est le sexe que nous n'avons presque jamais (il dit que ce n'est pas important) et le fait que nous ne faisons jamais rien, toujours à la maison et au travail. Il ne prend jamais l'initiative de faire quelque chose (un tour, un dîner au restaurant) tout cela est très monotone. J'ai pris le temps de réfléchir à cette situation, il dit qu'il ne voit pas de problèmes majeurs et que cette relation ne peut pas s'arrêter pour ces raisons. Pendant cette "pause" j'ai rencontré un autre gars, je suis sorti, j'aime ça mais il y a quelque chose qui cloche en moi. J'ai des doutes constants, j'ai peur de perdre mon copain car il a toujours pris soin de moi de toute façon, il rend ma vie calme et sereine, stable; plate mais sûre. c'est comme si c'était un havre de paix pour moi. Je sais que je peux toujours compter sur lui. Je n'ai personne d'autre (pas même dans la famille) à qui parler et je n'ai jamais eu une relation aussi pure que celle que j'ai avec lui.
J'ai peur que cet attachement soit justement dû à cela, à la peur d'être seul, de ne plus avoir une épaule sur laquelle pleurer, de ne pas savoir qu'il y a quelqu'un qui m'aime et m'attend le soir et pour parler à propos de ma journée. Il m'aime beaucoup j'en suis sûr et j'ai peur de perdre quelqu'un que je sais qui m'aime. Parfois je pense que je ne trouverai jamais quelqu'un comme lui parce que dans l'ensemble on est bien ensemble, on parle beaucoup et de tout, il y a des moments où j'ai l'impression de ne rien manquer. Parfois, je pense que le dialogue est important dans un couple au point de combler le reste; le fait est que tout semble aller bien dès que j'ai mis mes besoins de côté, mais quand je pense à eux et au fait qu'ils ne sont presque jamais satisfaits, ma pensée est de le quitter. Une relation peut-elle se terminer simplement parce qu'il ne veut jamais rien faire, parce qu'il n'y a pas d'affinité sexuelle ? Je ne sais pas si c'est de l'amour ou non....
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31 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 40 personnes
Bonjour,
Il semble que ce soit avant tout l’amour et l’attention que vous porte votre compagnon qui ait une grande importance pour vous. Cela semble vous avoir apporté une sécurité psychique qui a primé sur votre désir de la vibration ressentie dans une relation amoureuse. Peut-être est-ce le cas parce que vous sortiez d’une relation dont vous dites qu’elle a été difficile ? Il y a quelquefois des relations dont la fonction est de « se réparer » d’une relation précédente et de se préparer à une relation suivante. Avez-vous identifié ce que vous ressentiez lors de la rupture de la relation précédente ? La relation que vous décrivez ici semble en tout cas plutôt de l’ordre d’un amour-amitié ou d’un amour qui se rapprocherait de celui que l’on peut avoir pour des personnes protectrices, avec un soutien, une écoute, une confiance, mais elle est apparemment dépourvue d’une sexualité qui vous ferait vibrer et sans rupture de la monotonie quotidienne, ce qui peut souvent mener à l’impression que notre vie se rétrécit. Vous ne dites pas ce que vous lui apportez éventuellement. Vivez-vous cette relation comme quelque chose qui doit être tourné vers vous, combler un manque affectif (vous avez ces deux mots : comble et manque), peut-être ? On entend beaucoup dans vos propos : IL m’aime, IL m’attend, IL rend ma vie calme et sereine. Mais vous ? Que ressentez-vous ? L’aimez-vous, l’attendez-vous, pensez-vous (ou voulez-vous) lui apporter quelque chose ? De votre côté, toutefois, une insatisfaction se manifeste apparemment, tout au moins partiellement. Vous semblez divisée entre votre besoin de sécurité et votre envie d’une vie affective riche et épanouissante. Oui, une relation peut tout à fait se terminer parce que la sexualité n’est pas satisfaisante et parce que la vie quotidienne est un peu monotone et ennuyeuse, surtout lorsqu’on a 25 ans, âge auquel tous les possibles s’offrent encore à vous. Mais que désirez-vous vraiment ? La réponse est en vous. Si c’est cette sensation d’être épaulée, d’avoir un soutien affectif qui prime pour vous, si vous sentez que votre équilibre en dépend, sans doute opterez-vous pour le choix de continuer dans cette relation, même si elle génère une frustration à divers niveaux. Mais si cette insatisfaction prend le dessus et si vous désirez plutôt ressentir un épanouissement affectif et sexuel, sans doute déciderez-vous à un moment donné que ce que vous vivez ne vous suffit plus, que vous avez envie d’autre chose. Il semble y avoir une sorte de conflit interne entre besoin d’équilibre, d’une part, et envie d’épanouissement, d’autre part. On peut quelquefois se sentir équilibrée par une personne, mais se sentir en même temps un peu éteinte, ou on peut, au contraire, se sentir un peu fragilisée, dans une légère insécurité, mais épanouie et vivante. Quelle serait votre définition de l’amour que vous désirez vivre ? Sécurité, épanouissement, les deux, ce qui est tout à fait possible et souhaitable, mais peut-être hors de votre portée pour l’instant ? Tenez-vous vraiment à lui ou tenez-vous plutôt à ce qu’il vous apporte ? Si vous tenez à lui, vous pouvez tenter de parler avec lui de nouveau, tenter de lui exprimer plus clairement votre insatisfaction car cela ne semble pas tout à fait limpide pour lui. Avez-vous cherché à savoir ce qu’il attendait d’une relation ? Une démarche thérapeutique, en tout cas, peut vous aider à travailler sur ces besoins opposés qui semblent cohabiter en vous.
Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne)
31 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Lucie,
Merci pour votre témoignage,
Pourquoi ne pas engager une thérapie de couple pour évoquer ensemble les manques, les points forts de votre couple. La ou le couple peut trouver un ajustement, un accordage ?
Qu'est ce qui vous pousse à vous poser la question de la rupture? Est ce qu'il serait plus facile pour vous de ne pas discuter et fuir? Voilà autant de question qui peuvent être aborder de manière sereine et bienveillante afin de faire avancer le couple vers un meilleur. (que ce soit la séparation ou un autre avenir)
Je reste à votre écoute pour aller plus loin.
Aurélien Morel
Gestalt thérapeute
31 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour Lucie,
Votre témoignage est précieux et reflète des questionnements que beaucoup de couples sont amenés à se poser.
Une des premières réflexions me venant à l’esprit à la lecture de vos mots est que vous vous sentez extrêmement reconnaissante envers votre compagnon pour ce qu’il a pu et peut encore vous apporter. Une part de vos besoins sont comblés par le dialogue, l’écoute et la confiance que vous pouvez avoir en lui.
En revanche, vous écrivez également qu’une autre part de vous souhaiterais autre chose pour votre vie amoureuse. Vous vous êtes mis en couple à 20 ans et après 5 ans, vos besoins se sont modifiés. Les attentes de chaque personne sont en perpétuelle évolution et toute la difficulté des couples est d’avancer dans la même direction.
La loyauté que vous avez envers l’homme qui partage votre vie semble vous amener à poursuivre votre relation, même si cela vous interroge. La question est donc « de quoi avez-vous besoin pour vous sentir heureuse dans une relation de couple » ?
Vous avez déjà beaucoup réfléchi à ce qu’il se passait pour vous. Vous êtes actuellement dans un entre-deux inconfortable. Cependant, ce moment de « crise », de prise de conscience est nécessaire pour amener un changement. Aller vers une continuité de la relation avec des négociations entre vous afin que chacun puisse s’y retrouver ou vous diriger vers une séparation.
Bon courage à vous dans ces moments difficiles.
Je vous souhaite une belle journée et reste disponible si vous le souhaitez.
Tiphaine Hau
Psychologue et Thérapeute de couple – Val de Reuil
31 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lucie,
Des questionnements vous assaillent, et vous semblez être dans l'inconfort.
Voilà 5 ans que vous êtes avec cet homme, et certes la relation n'est pas celle exactement dont vous avez rêvé, mais il apparaît qu'il vous apporte un bel équilibre dans votre vie.
Voudriez-vous venir parler de vous et de votre vie, pour faire le point, et la rendre plus légère? C'est ce qui me vient: comme des "lourdeurs" dont vous avez à vous délester.
Avec plaisir je vous reçois en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT
31 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Luciepsio bonjour,
Vous l'expliquez bien une part de vous est comblée par cette relation où elle peut trouver du soutien, de la stabilité du calme et en même temps d'autres parts de vous ont besoin d'activités, de surprise, de faire l'amour, de vibration émotionnelle... C'est comme un conflit intérieur entre des parts qui auraient des stratégies radicalement différentes pour vous offrir le meilleur et qui n'arrivent pas pour le moment à se comprendre. Est ce que ça vous parle ce que je dis ? Peut-être qu'il serait utile d'écouter ce dialogue intérieur en thérapie pour faire une médiation entre ces différentes parts qui ne sont par d'accord.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.
31 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Lucie,
Je vous remercie pour le partage.
L'homme qui occupe votre vie actuellement endosse plusieurs costumes pour vous, il est le meilleur ami, le confident, l'épaule pour s'appuyer, presque comme un père, bienveillant et à l'écoute, pour vous c'est une personne ressource, car si je comprends bien, vous n'avez personne d'autre sur qui compter.
En ce qui concerne, le sentiment amoureux, quand vous avez pris vos distances, comment vous sentiez vous vis à vis de lui? Etiez vous heureuse de le retrouver après cette pause? D'autre part, au niveau sexuel, est ce possible que chacun d'entre vous ne se connaisse pas assez ou ne partage pas clairement ses envies pour animer une relation selon le désir de chacun? A mon avis, sur ce sujet, nous pourrions creuser pour mieux comprendre vos attentes et ce qui est possible entre vous.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Psychanalyste
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30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir
Merci pour votre témoignage.
Il est certain que vous avez pris le temps d'analyser votre relation et vos ressentis.
Il serait intéressant de savoir quelle est votre définition à vous de l'amour ? Est-ce que pour être "sûre", une relation doit forcément être "plate" ?
De toute évidence, il y a une grande loyauté envers votre compagnon et c'est une belle qualité. Mais cela suffit-il à être heureuse selon vous ?
Tout se passe bien tant que vous mettez vos besoins de côté. Est-ce que ça se passe réellement bien lorsque ce constat est posé ?
Que se passe t il lorsque vous exprimez vos besoins justement.
En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en toute bienveillance, en douceur et sans jugement.
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Luciepsio,
Dans cette relation vous nourrissez un besoin de sécurité au prix de mettre les "autres besoins de coté" ce qui vous étouffe et commence à vous lasser en plus de vous agacer. Ce que vous décrivez ressemble plus à une relation de dépendance affective qu'à une relation de couple satisfaisante. Un accompagnement particulièrement axé sur la relation affective, comme l'Approche Non Directive Créatrice, pourra grandement vous aider à cheminer et à identifier vos émotions actuellement dans la relation telle qu'elle est aujourd'hui pour sortir des attentes que vous nourrissez à l'égard de votre partenaire. J'accompagne régulièrement les personnes à mieux identifier et accepter leurs véritables émotions, dans le respect de leur rythme et en tout bienveillance, pour améliorer leurs relations affectives.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne
