Comment savoir si on va rester ensemble ?

Bonjour,

La passion amoureuse comme celle que vous avez vécue, et même en général, a toujours une composante illusoire. C'est un sentiment d'idéalisation de quelqu'un qui nous attire pour une raison quelconque, qui dans certains cas peut évoluer vers quelque chose de solide et se transformer en amour et dans d'autres cas finit par être arrêté par les circonstances, comme cela semble être votre cas. Trois mois, c'est trop peu pour parvenir à une relation solide. La meilleure décision est peut-être de faire le deuil de cette relation. S'accrocher à l'attente d'une relation avec cet homme augmente la probabilité que vous ressortiez de cette histoire plus blessée qu'actuellement.

Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Laptitefée22,
tout d'abord merci pour votre question. J'ai eu toute de suite en lisant votre texte envie de vous poser une question, qui est : qu'est ce qui vous a fait stressé pour votre voyage ? vous parlez de votre stress et toute de suite après de la volonté de votre ami de mettre fin à votre relation. quel est le lien entre les deux ?
Sous-jacent à votre question, il y a ce que l'on appelle l'enjeu d'attachement. Cet enjeu qui se joue durant l'enfance va venir colorer vos relations et vos interactions avec les autres. Vous avez votre enjeu d'attachement qui s'exprime par votre volonté de ne pas attendre, de mettre fin à la relation, tout en souhaitant que votre ami vous retienne. Et votre ami qui a également son propre enjeu qui va plutôt de ce que vous écrivez être hésitant voire fuyant.
Avez-vous déjà vécu ce genre de situation dans vos relations ? que souhaitez vous vraiment ? Qu'aimeriez-vous faire pour que cela change, ou qu'avez-vous envie de vivre ?
ce sont des questions qui peuvent vous apporter de la clarté sur votre situation.
Il peut être utile de vous faire aider dans ce travail.
Bien à vous.
Anne-Sophie

Bonjour Madame,

Que s’est-il passé pour vous durant le voyage, et qui vous a stressé ? Peut-être que votre comportement lors de ce temps ensemble lui a fait peur ?

Et puis…, au lieu de discuter sur ce qui vous a posé problème à l’un et à l’autre vous avez pris vos distances, et ensuite vous même lui aviez parlé de séparation, pour vous étonnez ensuite qu’il ait pris ses distances.

Nous ne pouvons pas savoir si vous allez pouvoir construire une relation de confiance avec cette homme, ou pas.
Ce qui semble important c’est de vous interroger sur vos croyances et vos réactions à vous.

Je vous souhaite de comprendre ce qui a provoqué cet éloignement.
sp

Bonjour à vous

Ce que vous décrivez ressemble fort à un "amour passion" qui en effet, peut être très intense les 3 premiers mois puis retomber ensuite comme un soufflet. Cette retombée peut entrainer la croyance que l'amour a disparu et chacun peut alors être trés déçu d'y "avoir cru". C'est probablement ce qui s'est passé pour votre compagnon.
Maintenant, ce que je vous propose c'est de vous demander :
Comment vous êtes vous sentie lors de ce voyage où vous étiez plutôt stressée ? qu'est ce qui a changé ?
Est ce que cela peut vous ramener à des situations déjà vécues ?
Il serait alors intéressant de vous faire accompagner par un professionnel pour aller regarder et comprendre ce qui s'est joué dans cette relation et voir ce que vous pouvez mettre en place pour vivre les choses autrement.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Vous avez vécu pendant quelques mois l'étape amoureuse et passionnelle de la relation de couple. A l'occasion d'un voyage votre relation est revenu dans le Principe de Réalité (on y revient tôt ou tard), c'est à dire dans la vie telle qu'elle, est avec ses contraintes, ses risques, ses incertitudes, et ses conflits.
Si vous ne recherchez tous deux que l'intensité (le shoot) de cette période idyllique (mais éphémère) du couple, en exigeant qu'elle dure toujours, vous risquez tous deux de vous mettre à douter (de vous, de l'autre, du couple) et de tout remettre en question à chaque obstacle ou différent qui ne manquera pas de se présenter. Et d'enchainer ainsi les relations sans lendemain...

Pour que la relation dure dans le temps, il s'agit pour chacun des partenaires d'en prendre soin malgré les obstacles et les conflits (qui sont obligatoires), car l'amour ne suffit pas. Il est important de mette en place une communication bienveillante, qui ne capture pas l'autre et lui laisse un espace pour être soi, mais qui tient aussi compte du couple : c'est à dire que chacun accepte de perdre quelque chose pour le bénéfice du couple.
En énonçant clairement ce que chacun attend de la relation de couple, et en même temps en acceptant de tenir compte de l'autre, chacun peut alors se sentir plus libre avec l'autre que sans lui (potentiel démultiplié), dans une projet de vie commun.

Enfin, vous pouvez éviter les stratagèmes qui consistent à prendre des décisions contraire à ce que vous ressentez, afin de tester l'autre (comme couper la relation dans l'espoir qu'on vous retienne), ce qui revient à ne pas assumer clairement vos désirs et votre part de la relation, en prenant le risque que l'autre, qui est tout "autre" (c'est à dire forcément différent), n'interprète pas vos actes de la même façon que vous. Ce qui n'a pas manqué de se produire dans votre cas.

En résumé : BRTS (Bien-veillance, Responsabilité, Transparence et Sincérité).

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour La petite Fée,

Je crois que lorsqu’une relation ne tient pas plus de 3 mois et surtout qu’elle se dégrade dans un moment de détente, c’est qu’il y avait un problème dès le départ.
Dans votre situation, je vous suggère de vous éloigner de cette personne et de faire votre chemin. Vous retrouverez certainement sur celui-ci d’autres personnes qui répondront bien plus à vos attentes.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour y voir plus clair, n’hésitez pas à me solliciter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Vous dites : "Étant mal d’attendre j’ai préféré mettre un terme à la relation en espérant qu’il me retiendrais", c'est donc vous qui avez pris la décision de stopper la relation. Parce que vous étiez "mal", pourriez-vous préciser quelle émotion vous traversait ? Les ressentis dans votre corps ? Vous avez fait une projection, une supposition en espérant qu'il allait vous retenir, est-ce parce que vous avez besoin de reconnaissance ou de considération ? Or cela n'a pas fonctionné. Il n'a pas été en mesure de satisfaire ces besoins non exprimés. Car comment peut-il savoir ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin si vous ne le dites pas ? Je vous invite à dire, à nommer, à parler à cet homme. Invitez-le à partager une ou deux heures pour clarifier votre relation. Faites le point sur ce que vous avez vécu ensemble, revenez sur ce voyage que vous avez partagé, le stress qui vous a envahi, les raisons pour lesquelles il a voulu que vous vous sépariez...

C'est vous et lui qui pouvez choisir de rester ensemble ou pas. C'est ainsi que vous saurez à quoi vous en tenir.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour laptitefee,
Il n’est pas simple de savoir à la place de votre ex compagnon. Savoir ce qui se passe ? Pourquoi il a pris la décision de s’éloigner de vous ? Lui, seul peut vous donner la réponse.
Je vous conseille de discuter avec lui dans la mesure du possible et si il le souhaite.
Prenez soin de vous et faites attention à vous car ce n’est pas une situation facile pour vous, vous avez besoin de parler aussi à un(e) professionnel(le) qui vous écoutera avec bienveillance.
Ma première téléconsultation ou consultation est gratuite, afin de trouver en vous les ressources nécessaires et mieux vous positionner.
Nathalie Dodret
Psychopraticienne
Conscience et Liberté d’Esprit

Bonjour,

La vie à deux n'est pas seulement une question d'harmonie et de sensations amoureuses. Elle est aussi et surtout une question d'engagement. Pour une raison que nous ignorons il n'est pas prêt à s'engager dans cette relation. Vous l'avez senti et vous l'avez testé.
Il semble bien que vous ayez eu raison. Cela ne peut que vous faire gagner du temps. Je ne peux que vous conseiller de vivre sans attendre qu'il revienne et si d'aventure il devait revenir il sera toujours temps alors de décider ce que vous aurez à faire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il n'est pas prêt à s'engager, c'est tout, faut pas chercher plus loin. Il a besoin de temps pour réfléchir, alors laissez le et pensez à vous, il n'a pas assez de sentiments pour ne pas vous laisser partir. Donc, même si c'est décevant, passez à autre chose...
Vu ce que vous dites sur vous mêmes : "’ai été plutôt stressée et j’ai perdu un peu confiance en moi", il serait intéressant de savoir ce qui s'est passé pour vous et peut être consulter pour vous accompagner à mieux comprendre vos réactions émotionnelles...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Il semble que vous soyez aux prises avec des incertitudes et un sentiment de perte, sentiments courants dans les relations qui évoluent rapidement. L'intensité des émotions que vous avez ressenties tous les deux au début peut parfois conduire à une relation amoureuse tourbillonnante, mais il n'est pas rare que des doutes apparaissent au fur et à mesure que la relation progresse. Cette situation, en particulier le voyage, a peut-être servi de catalyseur pour que vous réévaluiez tous les deux vos sentiments et vos besoins.

Votre réaction de mettre fin à la relation, en espérant qu'il vous retienne, indique un désir d'être rassuré sur son engagement. Il est essentiel de reconnaître que de tels tests peuvent être risqués et ne pas donner la réponse que vous espérez, comme vous l'avez constaté. Son hésitation et son besoin de temps peuvent être le signe d'un conflit interne, d'un équilibre entre ses sentiments pour vous et ses incertitudes ou ses craintes personnelles.

Dans cette situation, efforcez-vous de comprendre vos besoins émotionnels et de les communiquer clairement. Réfléchissez à ce que vous recherchez vraiment dans une relation et demandez-vous si cela correspond aux valeurs et à la vision de votre partenaire. Il est également important de respecter son besoin de temps, aussi difficile que cela puisse être.

Si vous souhaitez obtenir des conseils supplémentaires, je vous propose des séances de thérapie personnalisées. La première consultation est gratuite et permet d'explorer plus en profondeur ces sentiments et incertitudes. Nous pouvons travailler ensemble pour trouver un chemin qui s'aligne sur votre bien-être émotionnel et vos objectifs relationnels.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour
Manifestement votre ami est ambivalent. Cela veut dire qu’il vous aime et en même temps qu’il ne sait pas où il en est et à leur de s’engager. Vous ne pourrez pas décider à sa place. Bien évidemment la seule chose à faire et d’entamer pour vous une thérapie pour exprimer à voix haute, ce que vous ressentez, et vous positionner pour vous-même, de manière beaucoup plus sereine, sans être dépendante, suspendue et tributaire de ses propres hésitations. Bien à vous.