Comment sortir de la solitude que l'on à créée ? Retrouver confiance en sois ?
Je viens ici sans vraiment savoir quoi écrire, en faite cela fait un moment que je me sens vide, sans réel objectif ni vrai goût pour la vie. Tout a commencé il y a 6 ans à la suite d'une rupture que j'ai très mal pris. C'était mon premier vrai amour et je me suis profondément attaché à la personne mais de l'autre côté c'était une histoire sans grande importance et çà je m'en suis pas rendu compte alors quand cela c'est terminé je l'ai très mal vécu. Enfaite je commence seulement à l'accepter et à essayer de sortir de cet état d'esprit. Depuis je suis dans un cercle vicieux infernal construit par moi même sans m'en rendre compte. Je recherche la compagnie de gens mais mon comportement froid, pudique, fermé (je ne dis pas forcement bonjour aux autres, je reste souvent dans mon coin, quand je suis en présence d'autres personnes je n'arrive pas à m'interesser à eux, je suis tres égocentrique incapable de commencer une phrase autrement que par "moi",...) les repoussent et les amènent à m'éviter. J'ai toujours été extrêmement pudique sur mes sentiments, incapable de les montrer. Je suis quelqu'un de bizarre dans le sens où y a des gens que j'aime énormément mais plus je les aimes moins je le montre et plus ça me fait peur. Dès lors c'est compliqué d'avoir des relations avec les autres. Encore plus quand il s'agit de relation amoureuse, là c'est un no mans Land émotionnel et relationnel, ça m'effraie. Je suis un timide maladif je me retrouve figé face aux filles avec la peur de leur révéler mes emotions ou juste de montrer mon intérêt. Je n'y comprend rien et je suis incapable de vois l'intérêt de l'autre, je passe juste pour un lâche. Ses 5 dernières années j'ai loupé tellement d'opportunités seulement par peur que ça en devient inquiétant. Je suis incapable d'aller à la rencontre des gens c'est toujours à eux de faire le premier pas, je suis incapable de dire quand une situation me gêne parce que j'ai peur de décevoir ou d'entrer en conflit, alors j'agis comme un caméléon. Mais du coup j'ai pas de personnalité, pas de courage, pas de singularité. Je suis juste une personne complètement paumée, angoissée, sans objectif clair ni motivation. Je suis totalement passif et je fonce droit dans le mur. J'ai peur, extrêmement peur de moi même et de ce que je suis, c'est à dire rien. Je vais avoir 25 ans et depuis mes 19 ans je suis seul et de plus en plus seul. J'ai perdue la quasi totalité des mes amis à cause de mon enfermement et de mes carrences comunicationnelles. Pourtant j'ai un ami que j'apprécie énormément mais je me sens extrêmement seul. Et récemment je me suis éloigné de lui à cause du sentiment d'être pas réellement apprécié. J'ai constamment envie de pleurer mais je retient toujours tout et aujourd'hui j'ai tellement accumulé que je suis constamment angoissé, j'ai des nausées à peu près dix fois par jours, je dors une fois tout les deux jours, j'ai une boule au ventre quotidienne qui ne part jamais. Quand je marche dans la rue je suis parano, je pense que tout le monde voit mon mal être mais personne ne m'en parle parce que personne ne veut avoir à faire à quelqu'un comme ça, ce qui est logique. Qu'est ce que je pourrai bien leur apporter dans leur vie si ce n'est plus de malheur. Je me vois finir ma vie seul et triste et ça m'angoisse au plus haut point. Pourtant je me suis toujours considéré comme un solitaire mais en réalité j'ai besoin de quelqu'un pour me rassurer. De plus à mes 17 ans j'ai passé un test de QI qui m'a détecté comme HPI et hypersensible mais bon c'est un peu de la connerie je pense pour le HPI, déjà je n'ai obtenu que 126, loin des 130 minimum et l'hypersensibilité c'est bien beau mais à part me faire passer pour un alien y a rien de vraiment positif la dedans, mes émotions me terrifie et je suis incapable de libérer la soupape. Je vais d'échec en échec et briser le cercle dans lequel je suis est de plus en plus dur. Le plus risible dans cette situation c'est que je l'ai construite moi même. J'ai beau avoir des moment d'optimisme, très vite mes démons me ratrappe et je m'engouffre un peu plus dedans. Je ne sais pas comment extérioriser tout ça et retrouver un equilibre plus soutenable au quotidien qui me permettrai d'avancer dans la vie. Arrêter d'être passif et enfin laisser libre cours a mes envies. Prendre des risques pour sortir de ma solitude, me dépasser pour être un minimum fier de ce que j'entreprend. Être capable d'affronter les conflits avec les gens que j'apprécie pour arrêter d'être cet être sans personnalité. Être capable de communiquer avec les autres quand quelque chose ne va pas au lieu de me replier sur moi. Etre capable d'aller au contact des gens tout implement sans avoir cette peur qui me colle à la peau. Etre capable de partager mes emotions. Pouvoir enfin vivre normalement.
