Confiance en soi/ Difficulté à agir/ Difficulté à faire des choix
Bonjour à toutes et tous,
Je résume un peu ma situation actuelle. J'ai 30 ans, sans emploi depuis 3 ans (au début c'était un choix, envie de faire un break, sortir du quotidien, je suis partie voyager, voir d'autres choses,... ; et depuis 1 an et demi/2 ans c'est plus subi qu'autre chose). Dans ce contexte, je suis revenue vivre chez la famille.
le fait de ne pas travailler devient un véritable problème et, à la fois, je n'y arrive pas... Une partie de moi se complait dans cette situation (et j'arrive à en saisir tous les aspects positifs : sentiment de liberté, je vis à mon rythme sans horaires imposées, je suis dans une région plutôt sympa, etc, etc). Et une autre partie de moi n'en peut plus. Je me rappelle souvent ma vie "avant", celle où je vivais de manière indépendante, dans un chouette lieu, avec de chouettes amis, un chouette travail, et le fait qu'aujourd'hui j'ai "perdu" tout ça et je peine à reconstruire quelque chose.
Je cherche donc du travail, activement. Mais, souvent, lorsqu'arrive un entretien, une possibilité de quelque chose... je freine des 4 fers et focalise sur les aspects négatifs. L'envie retombe comme un soufflé et soit j'annule l'entretien, soit j'y vais et j'espère ne pas être prise. Il faut dire que jusque là je n'ai pas eu de "coup de coeur" pour un job, mais peut-être suis-je trop exigeante. Je crois qu'il faut que j'apprenne à y aller pas après pas, à me lancer dans un truc qui ne me convient peut-être pas super, mais ce serait l'occasion de relancer la machine.
Il faut dire que la barre est assez haute avec mon ancien emploi : cadre de vie idéal (je rêve de pouvoir revenir dans cette région), cadre de travail super. Du potentiel. Parfois, je regrette d'avoir tout lâché il y a 3 ans. Je me dis que j'aurais du demander un congé sans soldes. Mais bon, tant pis, le mal est fait et j'accepte de repartir de zéro.
Ma confiance en moi n'est pas au top vu tout ce contexte. J'ai toujours présenté une certaine anxiété sociale (les entretiens, c'est ma bête noire : horriblement anxiogène), une timidité, je suis quelqu'un d'assez réservé. Seule, je me sens bien, mais les situations sociales peuvent vite m'oppresser, être sources de stress, le regard de l'autre et surtout le jugement de l'autre sont comme une lourdeur envers moi. Dans mon travail d'ailleurs (celui quitté il y a 3 ans), je me sentais complètement illégitime, nulle, j'affichais un masque social mais au fond je n'avais pas du tout confiance en moi.
Quand je regarde ce qu'est devenu ma vie, j'ai peur de m'être enfoncée dans une situation de laquelle il va être de plus en plus difficile à sortir... Parfois, j'espère un miracle, une opportunité qui se présenterait à moi et me permettrait d'avancer.
Je me sens comme bloquée. Bloquée dans ma zone de confort, bloquée dans mes peurs. A la fois, une envie que ça évolue, une envie de trouver un lieu de vie sympa, une envie de travailler, une envie de fonder une famille très forte également... Et à la fois, comme une incapacité à me mobiliser et mettre en place les choses qui me permettraient de vivre une vie qui me corresponde. J'ai l'impression qu'aujourd'hui je suis tellement loin de mes aspirations. Cela me rend parfois très triste. Et, comme je le disais, cela me fait peur car j'ai peur que cette vie que je vis actuellement deviennent ma "norme".
Pour m'offrir une issue supplémentaire, je suis en train de bosser sur un examen qui si je le réussis me permettrait d'accéder à des études sympa, un domaine qui me plairait sans aucun doute. Mais bon, reprendre des études pendant plusieurs années... Ce n'est pas la panacée pour moi. Ce serait peut-être une fuite supplémentaire. Car après tout, je peux surement faire des choses sympas avec mon diplôme actuel. Mais ne trouvant pas de poste attrayant, je m'offre une porte de sortie supplémentaire... Je vous avoue que c'est le flou total : continuer dans ma voie ? reprendre des études ? Je navigue d'une envie à l'autre et je ne suis pas plus avancée. En plus, c'est vraiment très dur de me focaliser à la fois sur cet examen (difficile), sur la recherche d'emploi.. Ce flou ne facilite rien. Je me dis qu'au final, je vais peut-être échouer cet exam et je n'aurai toujours pas trouvé d'emploi (vachement optimiste cette vision, n'est ce pas :p).
Là, je devrais être en train de réviser, et je n'ai rien fait depuis mon lever ce matin, et je me retrouve à écrire ce long message ici.
En dehors de cela, je me suis mise en couple il y a 3 ans également, à peu près en même temps que le moment où je quittais mon boulot, lieu de vie etc... Et cet aspect là est un problème également : je navigue constamment entre l'envie de le quitter et l'impossibilité de le faire. Il faut dire qu'il est d'un grand soutien dans ma vie, là où je baigne dans la solitude, il amène un peu de lumière. Il est un repère. Et puis, il m'aime. Il est génial. Moi, je ne suis pas toujours sûre de l'aimer. Je rêve d'un homme qui soit patient, tranquille, posé, avec qui je me sente BIEN, et c'est vrai qu'avec mon copain actuel, je ressens souvent de l'agacement, de l'énervement à son contact. Heureusement, on ne se voit pas souvent, on a une relation à distance. Je doute qu'on puisse trouver un équilibre ensemble si l'on vivait à deux etc... Et pourtant, je REVE d'avoir un partenaire de vie avec lequel je me sente juste BIEN. SEREINE. Et je ne comprends pas pourquoi je n'y arrive pas avec lui, il est exceptionnel de respect, de communication, d'amour. Je crois que c'est vraiment à un niveau alchimique, énergétique : il m'insupporte vite.
Et, à la fois, on a essayé de se séparer et ça a été terrible pour moi. Un effondrement. Une dépression, un sentiment de grande tragédie. J'imagine qu'il faudrait que je trouve le courage de dépasser ces émotions très fortes mais pour l'instant, je n'ai pas envie de me replonger là dedans.... C'est déjà tellement le bordel par ailleurs. Mon rêve serait de pouvoir prendre ma vie en main, trouver un travail, me sentir maître de ma vie, me sentir libre et "powerful", quitter mon compagnon, rencontrer The one ; bref, tourner une page et tout recommencer.
Mais je crois qu'il faut que je garde les pieds sur terre et que j'y aille tranquillement... Je me crois parfois plus forte que je ne le suis... Ou bien est-ce l'inverse, je ne sais pas... Et je suis parfois trop optimiste.
En attendant, j'y vais "trop tranquillement" à mon goût. J'ai presque honte lorsque je communique avec des amis ou connaissances et que je leur dis "toujours pareil pour moi, toujours à cet endroit, toujours pas d'emploi" et qu'en remontant le fil de discussion je me rends compte que c'était pareil il y a 1 an... et il y a 2 ans... Le temps file et rien n'avance. L'impression d'être bloquée dans un espace temps où rien ne se passe lol (j'exagère bien sûr, tout change tout le temps, chaque instant est différent du précédent).
Bref, voilà ma vie, j'ai l'impression que je suis un paradoxe géant à moi toute seule. Une question me revient souvent "Qu'est-ce que je vais devenir ?".
Du coup, je ressens vraiment un besoin d'accompagnement pour m'aider à avancer.
J'ai déjà consulté plusieurs thérapeutes par le passé. Thérapeute analytique, c'était sympa, mais c'est vrai que par moi-même déjà je suis très "développement personnel" et surtout "connaissance de moi-même", donc j'ai revisité maintes et maintes fois mon passé, mon enfance, les choses qui se sont jouées en moi, contacté mon enfant intérieur, etc, etc. Je crois que je me connais bien, je connais mes schémas, mon fonctionnement, j'observe mon mental tyrannique qui adore me faire peur (une grande partie de ce message a été écrite de son prisme à lui, vous l'aurez compris :p). Je pratique depuis plusieurs années la pleine conscience, la méditation, le yoga.
Et je crois qu'aujourd'hui, en terme d'accompagnement, j'ai plus besoin de quelqu'un qui puisse m'accompagner sur le MAINTENANT (il y a toujours des ponts à faire avec le passé bien sûr). Alors, entre TCC, hypnose (j'aime beaucoup l'hypnose), thérapies ACT, thérapie des schémas, ou que sais-je... Je ne sais vers quel type de praticien m'orienter ?
Il y en a tellement, tellement et tellement que je ne sais plus où donner de la tête.
Du coup, je suis preneuse de vos conseils au vu de ma situation, mais également preneuse de vos ressentis quant à quel type de thérapeute/d'outil pourrait m'être utile ? (je sais que chacun va sûrement prêcher pour sa paroisse lol mais j'aimerais un avis le plus objectif possible :) ).
Merci beaucoup de m'avoir lue, quelle patience.
Très bonne journée à vous !
