Comment trouver la voie de la sérénité pour mieux reconstruire mon couple ?

Bonjour François,

Merci pour votre confiance. Vous nous partagez que votre femme vous a annoncé vouloir se séparer il y a 4 semaines.
Cette annonce vous a fait un électrochoc et vous avez décidé de changer de comportements : arreter de boire et être plus présent avec les enfants...
Avec ces changements, votre femme n 'est plus sure de vouloir une séparation défintive mais elle souhaite dans un premier temps un break avec une garde alternée pour voir si ces changements sont durables...
Pour perdurer dans le temps, ces changements doivent être alignés avec qui vous êtes et ne doivent être faits uniquement pour reconquérir votre femme... car ce sera très compliqué de les faire durer dans le temps si ils représentent "faire des efforts" pour vous. Un accompagnement individuel pourrait vous aider à avoir où vous en êtes et ce que vous souhaitez pour vous.
Et concernant votre situation avec votre femme, je vous encourage à aller voir ensemble un thérapeute de couple pour vous clarifier vos intentions à l'un et à l'autre concernant le présent et le futur.

Bien à vous,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne
Thérapie de couple et Sexothérapie

Bonjour François,
Votre priorité doit être d'Aller en thérapie pour comprendre ce qui se passe pour vous : Pourquoi ce penchant pour l'alcool? Pourquoi ce désintérêt pour les enfants? Pourquoi la mauvaise humeur? Et aussi et surtout, pourquoi réagir seulement à l'annonce de la rupture? Vous trouverez certainement les réponses à toutes ces questions avec un psy en vous penchant sur votre passé et vous serez à mêmes de décider d'autres pensées, d'autres comportements et d'autres émotions pour vous sentir bien. Peut-être alors, vous pourrez reconstruire votre couple.
Bon courage à vous
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe.
Nantes

Bonjour François,

Il vous a fallu cet électrochoc pour vous réveiller. Tant mieux si vous êtes maintenant réveillé, la vie va pouvoir commencer !
Vous avez immédiatement stoppé l'alcool, bravo ! Et vous avez d'un coup réalisé que vous aviez des enfants. Car quand vous dîtes que vous gériez le quotidien quasiment tout seul et que vous êtes fatigué, les enfants ne faisaient a priori pas partie de ce quotidien...

Une relation à deux cela se construit à deux, il suffit d'un-e seul-e pour que la relation s'arrête.
Le temps que vous venez de prendre pour vous parler, vous écouter, vous soutenir l'un l'autre est extrêmement précieux. Et ce temps-là est nécessaire dès le début de la relation. Puis très régulièrement, se donner des RV hebdomadaires, mensuels ou tous les 15 jours pour prendre soin de la relation. Se remercier pour ce qui est nourri grâce à la relation. S'écouter sans s'interrompre, dire où j'en suis, comment je me sens, mes envies, mes désirs, mes projets, mes limites.
Et c'est toujours en mouvement, à tout moment je peux choisir un autre chemin, à tout moment je choisis ce qui est bon pour moi. Et lorsque je suis engagé-e avec l'autre, je prends soin de la relation, je communique, j'exprime là où j'en suis, j'informe ma-mon partenaire de mes émotions, mes humeurs afin qu'ielle puisse gérer les émotions que cela occasionne.

Vous faites le constat que cela n'a pas été fait, alors maintenant vous voudriez rattraper le temps perdu. Tout est possible si ce désir est pleinement partagé. Or vous êtes sur le point de déménager. Vous allez donc réapprendre à vivre seul. Et je vous invite à poursuivre votre abstinence d'alcool, à vivre ce que vous avez toujours rêvé de vivre, par exemple faire du sport, apprendre à jouer d'un instrument de musique, apprendre une langue étrangère, voyager, dessiner, marcher en forêt, toucher les arbres, observer les oiseaux...
Faites tout cela pour vous-même (vous-m'aime), et peut-être que cela servira la relation et que vous retrouverez une dynamique ensemble, ou peut-être pas. Soyez prêt à toutes les options possibles. Ce n'est pas vous tout seul qui allez "reconstruire votre couple" c'est avec votre femme si elle le désire. Pour le moment vous ne pouvez agir que pour vous et prendre soin de vous pour accueillir vos enfants dans les meilleures conditions.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions et/ou si vous avez besoin de soutien.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonsoir François,
Il est clair que vous avez pris des mesures importantes pour vous améliorer et que vous avez fait preuve d'une volonté de changement louable. Je pense que vous tenez à votre femme plus que vous ne le pensez. Votre nouvelle sobriété, votre perte de poids et votre présence accrue auprès des enfants témoignent d'un effort sincère pour répondre aux préoccupations soulevées dans votre relation. La crainte d'une rechute est compréhensible, et votre attachement aux phrases conditionnelles souligne votre appréhension de l'avenir.

Sur le plan psychologique, votre dépendance passée à l'égard de l'alcool a pu fonctionner comme un mécanisme d'adaptation, compensant les lacunes de votre relation. Aujourd'hui, sans cette béquille, vous êtes confronté au défi d'un engagement émotionnel authentique. La clé de la sérénité réside dans le maintien de vos changements positifs et dans le traitement des causes profondes de votre insatisfaction antérieure.

Je vous suggère d'approfondir votre réflexion sur vous-même afin de comprendre les origines de votre humeur quotidienne et de votre manque d'engagement. La thérapie peut vous apporter des informations précieuses, en vous offrant un espace sûr pour explorer et remodeler ces schémas. La première consultation est gratuite et, si vous décidez de poursuivre, nous pourrons collaborer à votre cheminement vers une transformation durable et un épanouissement relationnel.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Monsieur,

Votre appel à l’aide est touchant, et il n’est jamais trop tard de s’occuper de soi, de sa santé et de son bien-être et d’amorcer des changements positifs dans sa vie.

Il semblerait que vous avez attendu un peu trop longtemps et que vous n’avez pas pu engager vous même des discussions sur le malaise qui s’était installé dans votre couple, d’où le choc crée par la décision de votre femme.

C’est très impressionnant que vous ayez pu réagir positivement en remettant complètement en cause le comportement qui vous a été reproché : rien qu’arrêter de boire de l’alcool est très difficile, vous méritez des félicitations et des encouragements pour continuer dans cette voie.

Quelque chose m’interroge dans votre message : comment se fait-il que vous étiez fatigué à « gérer le quotidien quasiment tout seul » tout en vous occupant pas de vos enfants ?!
En quoi consistait ce « quotidien » ?

Mais revenons à la situation actuelle, quand vous êtes contraint de déménager, et vous allez vous partager une garde alternée.

Si votre femme a juste peur que les changements que vous avez fait dans votre vie commune ne durent pas…, si elle semble envisager une réconciliation à terme…, pourquoi vous ne vous engager pas tous les deux dans une thérapie de couple ?
Ce type de thérapie vous permettra de parler plus sincèrement de votre relation dans un lieu neutre, en vous posant les bonnes questions pour comprendre SI une reconstruction est possible et être accompagnés vers celle ci ou, sinon, vers une séparation bien pensée et organisée pour vous et vos enfants.

Je vous suggère donc de proposer cela à votre femme.

Vous concernant, vous pouvez bénéficier aussi des effets d’une thérapie de couple, et être aidé à comprendre comment vous êtes arrivé à vous éloigner de vos enfants et de votre femme, et à plonger dans l’alcool.

Autrement vous avez besoin d’une thérapie individuelle pour mieux vous connaître et vous aimer…, et pour être soutenu dans vos efforts actuels qu’il est bon de continuer quoi que votre femme décide de son côté.

Vous pouvez aussi tout seul faire des exercices de relaxation et de la méditation, qui contribuent à une baisse de l’anxiété et du stress que vous vivez en ce moment.

Je vous souhaite de réussir à trouver un plus sérénité et de pouvoir reconquérir votre femme.
sp

Bonjour François,

La séparation physique est rarement une bonne chose pour se confronter à la réalité. En faisant cela, vous mettez en quelque sorte les problèmes sous le tapis sans vraiment les traiter. Cela risque d’avoir l’effet inverse.
Si dans votre cas, vous avez l’un et l’autre le moindre doute quant à une possibilité, même infime, de trouver une solution pour vous remettre ensemble, je vous invite, très rapidement, à me contacter pour réaliser une thérapie de couple. La méthode que je pratique donne de bons résultats lorsque les deux partenaires souhaitent ensemble trouver une solution à leurs problèmes.
N’hésitez pas à me contacter pour de plus amples informations ou directement pour prendre rendez-vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonsoir François,

Vous tenez manifestement à votre épouse. Plus que vous ne pouviez le pressentir.
Mais avec beaucoup d'humilité vous reconnaissez ne pas avoir toujours été là pour elle.
Il est donc normal que votre épouse s'interroge sur la stabilité de vos attitudes dans le temps, surtout lorsque l'alcool s'invite dans l'affaire. Il va vous falloir vivre cette période comme un temps de recul et de réflexion et en profiter pour régler définitivement ce problème d'alcool. Manifestement vous pouvez y arriver. La période qui s'ouvre devant vous ne doit pas être vécue comme une situation d'abandon mais comme un redémarrage dans la vie, dans un sens ou un autre. Tout ne dépend pas que de vous puisqu'il faut être deux pour faire une relation. Il va vous falloir être à votre écoute et celle des autres.
Vous auriez probablement besoin de vous faire accompagner durant cette période.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour François

Je suis très touchée par votre message plein de sincérité et de conscience sur vous même. Vous recherchez aujourd'hui la sérénité pour vous reconstruire et c'est ce que vous pouvez faire de mieux en effet.
C'est avant tout une sérénité face à vous même et aux évènements du passé. Vous avez fait ce que vous avez pu et il est important d'aller regarder "pourquoi vous avez eu à expérimenter tout cela" de façon à tourner un nouveau regard sur votre histoire et sur vous même et vous redonner confiance et intégrité.
La Gestalt thérapie vous permet de comprendre comment vous vivez les évènements et prendre conscience de votre fonctionnement émotionnel. En effet, cette méthode va vous permettre de vivre pleinement le moment présent. Au fil de la thérapie, vous apprenez à parler de vous dans un lieu de confiance et de non jugement. Cela vous permet de mettre de la clarté dans ce que vous vivez, de réparer profondément les blessures du passé et peu à peu faire de nouveaux choix de vie pour vous et pour votre avenir.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour François

Il faut être deux pour reconstruire un couple, mais vous avez raison vous ne pourrez le faire si vous ne vous êtres pas reconstruit avant. Il faut donc mettre à profit cette période qui s'ouvre pour vous.

Depuis l'annonce de votre femme vous avez été courageux et vous avez su réagir de façon claire et lisible, votre femme et vos enfants ne s'y sont pas trompés.
Pour autant 4 semaines c'est encore peu au regard d'une année de crise, les craintes de votre quant à la pérennité de votre changement peuvent apparaitre comme légitimes et compréhensibles.

Maintenant vous vous séparez physiquement, vous déménagez et vous optez pour un mode de garde alternée des enfants. Ce n'est pas rien, c'est une réalité qui est dure et vous renvoie à un statut de parent, vous passez de celui de couple à celui de couple parental. Ce n'est pas la même chose les relations sont différentes, il va falloir appréhender ce nouveau statut.

Ce ne veux pas dire que tout espoir est perdu, vous vous rattachez au conditionnel des propos de votre femme. Il faut le faire avec lucidité et je note que les reproches qui vous sont faits concernent principalement votre attitude (humeur, alcool et implication vis-à-vis des enfants), ils n'impliquent pas votre femme, ce qui veut dire qu'il vous appartient pleinement de pouvoir les faire tomber.

C'est une période difficile qui s'ouvre devant vous, je vous suggère de vous faire accompagner pour la traverser au plus vite et dans les meilleurs conditions pour vous, vos enfants et par extension votre femme avec qui vous continuer de former ce couple parental.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour François,

votre femme a touché une limite, elle a besoin de temps et d'une distance physique. Cela se concrétise par une séparation qui vous fait vivre un electro-choc. Vous ne l'avez pas choisi même si vous avez l'humilité de reconnaître votre part de responsabilité.
Je suis sensible à l'impuissance que vous vivez en lien avec les changements importants que vous avez initiés et maintenus jusque là.
Ils sont réels. Vous avez eu le courage de faire face à votre dépendance à l'alcool. De la reconnaître. Vous avez crée par vous même une dynamique à prendre soin de vous mais également de vos proches (qualité de présence, écoute active, empathie pour la charge vécue par votre conjointe..) vous êtes capable d'avoir initié ces changements. Je peux mesurer tout ce que la mise en place de ce plan représente pour vous, c'est un dépassement! vous pouvez en être fier.

Aujourd'hui votre conjointe alimente l'espoir. Or votre cerveau sait que concrètement vous déménagez bientôt, qu'une garde alternée est prévue. C'est la réalité. C'est douloureux.
L'espoir est une stratégie cognitive d'évitement de l'anxiété. Cette dernière est générée par les émotions négatives que ce changement de vie implique. L'espoir qu'à court-moyen terme ça ira mieux. C'est réconfortant mais cela maintient un niveau d'anxiété élevé.

Ce qui importe dans votre situation est le sentiment d'avancer. Maintenir votre élan, votre mouvement initié à prendre soin de vous. Sur la durée. Vous maintenir dans l'espoir va augmenter votre impuissance et ainsi votre anxiété, ce qui vous éloigne de votre besoin de sérénité.
Ma recommandation serait d'établir un plan. Un plan ajustable pour que chaque petite action vous assure de vous rapprocher de votre but, créer un mouvement vers l'avant, ainsi créer de l'énergie. Ce plan vous permettra de sortir de l'impuissance, de la détresse émotionnelle vécue qui est tout à fait normale. Reconnaitre vos bons coups, ces petits changements de comportement quotidien qui vous rendent fier de vous. Pour passer au travers de cette période insécurisante sur l'avenir de votre couple.

Vous êtes aujourd'hui, tous les deux, co-responsables de la prochaine étape de la vie de votre couple et de co-parent. Je vous souhaite que cette crise vous offre l'opportunité de vous découvrir autrement, de trouver les ressources à l'interieur de vous pour avancer, vous developper.

Avec toute ma confiance et ma sensibilité à vous,


Diane Marcillat,
Thérapeute en Relation d'Aide par l'ANDC