Situation emotionnelle épuisante

Réalisée par François Lecomte · 22 juin 2023 Thérapie de couple

Bonjour,
Je suis actuellement dans une situation émotionnellement difficile à vivre, et j'aimerais obtenir des clés afin de trouver la paix et pouvoir aller de l'avant.
J'ai rencontré une femme il y a deux ans exactement (juin 2021), nous avons vécu ensemble un peu plus d'un an passionément, malgré nos traumatismes respectifs : je venais de voir enfin le bout d'une procédure de divorce qui aura duré 8 ans, je venais de sortir d'une relation compliquée (avec une autre femme) et je venais enfin de déménager dans un nouveau pays (janvier 2021). Je me pensais prêt à rencontrer quelqu'un de nouveau, mais j'ai réalisé qu'il me faudrait du temps avant de me livrer complètement.
De son côté, elle venait de se séparer de son ex-mari quelques mois auparavant seulement (janvier-mars 2021), et n'était pas prête à se livrer complètement sans "garanties" d'engagement émotionnel de ma part, que je n'étais pas en mesure de lui donner à ce moment.
Nous nous sommes séparés à la fin de l'été 2022 la mort dans l'âme, à cause de notre incapacité respective à nous livrer, et également du fait d'événements extérieurs qui ont augmenté notre anxieté et notre stress.
J'ai quitté le pays, pour tenter de prendre du recul et me reconstruire, mais je ne l'ai jamais quittée "émotionnellement". De son côté, elle s'est deconnectée de ses sentiments envers moi, et a mieux vécu notre séparation.
Nous nous sommes revus en mars 2023, par hasard, et nous avons beaucoup parlé. Nous avons compris ce qui nous était arrivé, et après beaucoup d'hésitations nous avons décidé de céder à notre passion mutuelle et de ré-essayer. Nous sommes donc de nouveau ensemble, mais il y a un (gros) hic: lorsque nous étions séparés, elle a rencontré quelqu'un (novembre 2022) avec qui elle a eu une relation pendant environ 2 mois (janvier - mars 2023). Elle et lui étaient d'accord sur le principe de n'avoir aucun engagement émotionnel. Après quelques semaines, il a voulu transformer cette relation essentiellement physique en une "vraie" relation. Elle a alors tenté de mettre fin à cette relation une première fois, mais il l'a retenue (c'était avant mars 2023). Quelques jours après s'être rencontrés par hasard et avoir cédé à notre attirance réciproque, elle a définitivement mis fin à leur relation.
Mon problème est le suivant : je n'arrive pas à accepter qu'elle ait eu cette relation. Que cette relation ait été essentiellement physique (mais il n'est pas sûr que si elle avait été également émotionnelle, ma situation serait différente), qu'elle ait été dans les bras de quelqu'un d'autre, que notre intimité ait été violée.
Nous avons décidé de tout partager, d'être 100% honnête l'un avec l'autre, de faire cette fois ce que nous n'avons pas voulu / pu faire la première fois : partager nos émotions, nos peurs et douleurs l'un avec l'autre. Donc nous parlons beaucoup, et c'est compliqué pour elle comme pour moi de voir l'autre souffrir. Je pose beaucoup de questions, et elle hésite à donner des détails. Je culpabilise de poser des questions qui la font souffrir, j'ai l'impression d'être toxique, je la renvoie à une période et des choses qu'elle a faites dont elle a honte. Je me sens coupable de notre séparation de l'année dernière, et je porte la responsabilité de ce qui est arrivé lorsque nous étions séparés.
J'ai l'impression que j'ai besoin d'identifier clairement ce qui s'est passé entre eux afin de pouvoir arrêter d'élaborer des hypothèses qui me torturent nuit et jour. Je pense que je suis essentiellement focalisé sur l'aspect sexuel de leur relation, mais l'intimité qu'ils ont pu partager pendant ces quelques mois est également très douloureuse. Je suis hanté par des images d'eux ayant du plaisir ensemble, et plus généralement d'avoir une intimité. Je suis quelqu'un d'extremement exclusif et monogame : j'aime et je valorise le couple en tant que fusion de deux êtres, corps et âmes, que ni le temps ni la distance ne peut séparer. J'ai toujours été attiré par les femmes qui sont exclusives, et repoussé par les femmes qui apprécient d'être courtisées ou qui multiplient les rencontres. J'ai 42 ans et je n'ai eu que des relations longues et exclusives (5 au total, en incluant celle-ci). Je suis fier de ne pas être un homme facile, et je veux être avec une femme qui s'astreint au même élitisme que moi. J'ai l'impression que le fait qu'elle se soit impliquée dans une relation (qui plus est superficielle) avec quelqu'un d'autre a altéré le caractère sacré de notre intimité. Je ne dors plus depuis des mois (depuis notre première séparation), elle souffre et moi également. Notre vie sexuelle est en pause à cause de moi, et elle en souffre.
Elle m'a expliqué le "pourquoi" de cette relation, mais je persiste à ne pas avoir les détails sur "quand", "comment", "où", "quoi"... j'ai des centaines de questions sans réponse (où/quand/comment ils se sont rencontrés, quand/où/comment ils se sont embrassés pour la première fois, quand/où/comment ils se sont livrés l'un à l'autre, quand/où/combien de fois ils se sont vus, etc etc). Elle a déjà répondu en partie, mais nous hésitons tous les deux à aller dans davantage de détails.

Ma question est la suivante : à quel degré est-il normal / sain de lui poser ces questions, et pour elle d'y répondre ? Est-ce la solution pour sortir de cette impasse ?

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Meilleure réponse 23 JUIN 2023

Bonjour Monsieur,

Vous souffrez d'une jalousie excessive... et cela risque d'abimer définitivement votre relation avec cette femme que vous harcelez avec vos questions...

Le mieux serait de faire l'effort de ne plus poser aucune question, et de changez vos pensées dès qu'elles se focalisent sur cette histoire passée (que d'ailleurs vous avez presque provoquée par votre indécision...).

Et si vous n'arrivez pas à sortir de ces pensées obsessionnelles... consultez un-e psy pour travailler sur votre jalousie.

Je vous souhaite d'arriver à construire une belle et saine relation amoureuse durable.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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24 JUIN 2023

Bonjour Arcturus,

Il est important de reconnaître que chacun a des limites quant à la quantité et aux détails des informations qu'il souhaite partager sur son passé. La communication honnête est cruciale dans une relation, mais cela ne signifie pas nécessairement qu'il faut tout savoir en détail. Vous pourriez essayer de discuter de vos inquiétudes et de vos besoins émotionnels avec votre partenaire, en lui expliquant comment cela vous affecte et en écoutant ses préoccupations également.

La douleur et de l'anxiété que vous ressentez face à cette situation sont probablement beaucoup plus en lien avec vos propres blessures, qui remontent à bien plus longtemps, qu'à ce qui s'est passé entre vous. Il est essentiel de trouver un équilibre entre la communication ouverte et le respect de la vie privée de votre partenaire, au risque sinon que l'intrusion répétée ne crée de la lassitude chez elle.

Plus vous lui posez de questions sur cet homme, plus vous le faites exister dans votre relation. Vous avez une femme qui a fait le choix de rompre avec cet homme pour être avec vous, et chaque jour, vous lui demandez de penser à lui au lieu de l'aider à construire une vision de votre avenir commun… Je ne sais pas si ce que je vous dis vous aide à prendre conscience de l'impact de vos demandes mais gardez à l'esprit que le cerveau a tendance à aller dans la direction qu'il fixe.

Il pourrait être utile de vous concentrer davantage sur le présent et l'avenir de votre relation, plutôt que de rester ancré dans les détails du passé. En travaillant ensemble, vous pourrez peut-être reconstruire la confiance et créer une nouvelle intimité entre vous.

Si vous trouvez qu'il est difficile de gérer ces émotions par vous-même, envisagez de consulter un professionnel, tel qu'un thérapeute ou un coach, qui pourra vous aider à naviguer dans cette situation complexe.

Je serais heureux de vous aider si vous pensez que je le peux. Sentez-vous à l'aise de m'écrire afin qu'on en échange directement.

Belle journée et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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23 JUIN 2023

Bonjour,
Vous voulez sortir de cette souffrance de cette obsession, et je pense que vous avez tout à fait raison. Votre conception de l’amour et vos principes ne sont pas universels. Il vous faut comprendre que l’autre, votre conjointe, peut vous aimer tout autant, mais qu’elle a d’autres visions et priorités. Aujourd’hui ce qui vous fait souffrir c’est que vous ne parvenez pas du tout à comprendre ce qui peut avoir motivé votre conjointe. Vous restez sur vos principes, vos valeurs, votre vision et vous essayez d’analyser depuis votre point de vue. Du coup, cela ne fait pas sens, et vous n’arrivez pas à comprendre et accepter. Si vous voulez avoir une chance de comprendre, d’accepter, de retrouver un peu de paix et de sérénité, et surtout de redonner une chance à votre relation. Vous auriez besoin de voir les choses depuis son point de vue à elle, sans la juger, sans la culpabiliser, juste en essayant de comprendre ce qu’elle a pu ressentir, et ce qui l’a poussée à agir de cette façon.
Tant que vous serez dans le jugement, enfermé dans vos références et votre vision, elle aura du mal à s’ouvrir à vous, car elle ressent ce jugement et cette colère. Pour répondre à votre question, est-ce que cela est normal, oui tout à fait, la plupart d’entre nous devons faire de grands efforts pour développer de l’empathie, nous avons tous une tendance naturelle, malheureusement, à être très attaché à nos points de vue et nos façons de voir les choses. C’est donc, tout à fait normal, en revanche, ce qui serait saint, pour vous-même et la relation, serait en effet de développer une posture plus empathique.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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23 JUIN 2023

Bonjour Arcturus,

Vous semblez mettre une pression monstrueuse sur votre partenaire qui a le droit de vivre ce qu'elle veut avec l'intensité qu'elle veut, personne n'est à même de juger de la superficialité d'une relation que ce soit en se basant sur sa durée ou sa qualité (ici physique). Vous avez du mal à encaisser son passé mais cette histoire lui appartient à elle, vous n'avez pas lieu de la questionner, de demander des comptes ou même de reprocher quoi que ce soit à cette femme qui a décidé de vivre une relation physique quand elle était célibataire.

Une thérapie vous permettrait de comprendre pourquoi cet "élitisme" dans ce couple monogame et exclusif prend tellement de place, ce n'est pas l'attitude de votre partenaire qui fait que vous êtes dans le mal mais bien ce Surmoi du couple qui vous écrase, et elle avec vous.

Soit vous pouvez travailler sur cet aspect de votre mental, soit vous allez la perdre/la rendre malheureuse.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Quentin Gardrat Psy sur Le Havre

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23 JUIN 2023

Bonjour,

Vous vous faites du mal pour rien. Son histoire ne vous appartient pas, pas plus que votre histoire ne lui appartient.
Vous ne vous êtes pas posé autant de questions sur ses relations passées lors de votre toute première rencontre, pourquoi vous en poseriez vous tout à coup alors que vous aviez mis un terme à cette relation et que vous n'étiez pas destinés à vous revoir.
Il semble qu'il y ait chez vous une fragilité émotionnelle, un besoin d'être l'unique pour quelqu'un, qui rejaillit dans vos relations sentimentales, mais qui vient en fait de plus loin, beaucoup plus loin, probablement dans une relation fusionnelle maternelle non satisfaite et que vous cherchez aujourd'hui à combler, à compenser dans vos relations amoureuses.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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23 JUIN 2023

Bonjour,

Vous devez comprendre que ce que fait une personne lorsqu’elle n’est plus en relation avec vous ne vous appartient pas. Vous pouvez lui poser des questions, mais elle peut choisir de ne pas répondre et de garder ce passé pour elle.
Vous n’étiez plus ensemble au moment des faits, c’était un choix commun et vous devez le respecter. Cette histoire lui appartient et vous n’avez pas à vous l’approprier. Si votre jalousie est excessive et que vous n’arrivez pas à vous faire à l’idée que cette femme a pu avoir une vie sans vous, je vous invite alors à passer votre chemin, car vous ne ferez que souffrir tous les deux à cause de cela. Cet événement sera toujours entre vous et ne fera que détruire la relation. Aujourd’hui, il vous faut impérativement réussir à ne plus focaliser sur cette relation et de vous ancrer dans le présent pour vivre pleinement votre relation ensemble.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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