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Comment retrouver de la sérenité en couple ?

Réalisée par Maud le 9 nov. 2016 6 réponses  · Thérapie couple

Bonjour.


Je ne sais pas trop par où commencer. Il y a deux choses qui coincent dans mon couple qui nous plombent complètement.


La première est que j’ai du mal à accepter la critique alors que mon compagnon est quelqu’un d’ouvert à cette dernière. Il me le reproche beaucoup parce qu’il ne se sent pas écouté. Auriez-vous des pistes ? J’ai tendance à culpabiliser autant que possible dès qu’on me montre que je ne suis pas parfaite, ce qui rend la communication compliquée parce qu’il me fait remonter toutes ses frustrations. Je me sens terriblement nulle une bonne partie du temps. Ce qui a le don de l’énerver, ça m’empêche d’entendre ce qu’il me dit vraiment.


La seconde, est que je n’arrive plus à lui faire confiance au lit. Je pensais que si, mais mon corps en a décidé autrement, chaque rapport est devenu douloureux (plus ou moins en fonction des périodes) et il se sent rejeté, c’est très compliqué à gérer pour nous deux.

Tout ça suite à une nuit où (avec mon accord préalable), il m’a sauté dessus alors que j’étais endormie et je ne me suis rendue compte de RIEN. Quand je m’en suis rendue compte le lendemain matin (il ne s’est caché de rien je précise), ça m’a chamboulée très profondément sans que je comprenne ce qu’il se passait. J’ai alors commencé à me poser la question du viol, en était-ce un sachant que j’avais donné mon accord (je pensais me réveiller, mais quand même) ?

Quelques semaines plus tard, d’humeur câline, il a commencé à me sauter dessus alors que je commençais à m’endormir. Je ne voulais pas de ses caresses à ce moment là et l’ai repoussé et ça été la panique. Il m’a alors reproché de ne pas me laisser faire alors qu’il voulait juste « me faire du bien » et me témoigner son amour et son désir pour moi, et que je ne lui faisais pas confiance, que j’avais un problème. Il ne comprenait pas que je puisse ne pas vouloir de lui, pour lui je rejetais son amour et je disais non à du « fun ». Il ne s’est rien passé de sexuel suite à ça, il a respecté mon refus, même si j’ai dû me justifier sur plusieurs heures de discussion de ne pas avoir envie de sexe, chose difficilement compréhensible pour lui alors. Il m’a dit à ce moment là « moi, on ne pourrait pas me violer, j’aime trop le sexe et faire plaisir aux gens, même si je ne suis pas d’humeur à ça, j’apprécierais forcément ». Ça m’a terrorisée qu’il me dise ça. Comment être avec quelqu’un qui ne comprend pas qu’il peut aussi me faire du mal en couchant avec moi ? Ça l’a pas mal tourmenté et remis en question que je lui dise ma peur de lui.

Quelques jours après, suite à une soirée arrosée, nous avons eu l’occasion de mettre une 3e personne dans notre lit. Le problème est que nous en avions parlé avant et étions d’accord pour un futur proche mais n’en n’avons pas parlé à cette soirée. Je suis partie du principe que c’était ok, sans le consulter et ai invité cette 3e personne avec nous. Il était à côté quand je l’ai fait, mais s’est senti coincé et obligé d’accepter. Forcément, il l’a mal vécu (il ne s’est rien passé d’autre que quelques caresses). Mais à postériori, il l’a mal vécu surtout parce que je l’avais chamboulé et fait réfléchir au fait qu’on pouvait ne pas être d’accord pour du sexe et que du coup il s’était posé la question, et là avait trouvé un cas où il n’était pas d’accord sans clairement l’identifier sur le moment (ça ne lui ressemblait pas…). Alors que moi qui suis sensible au sujet (je suis féministe, et ma mère a subi des viols conjugaux pendant plusieurs années), je n’avais pas fait attention à son consentement. L’incohérence totale. Je le reconnais, j’ai merdé. Et ça a complètement bousillé ma crédibilité quand je lui demande de faire attention à moi (qui suis-je pour demander alors que je ne l’ai pas fait ?).

Le temps est passé, et nous avons des difficultés sur d’autres sujets, qui l’ont amené à me dire que je ne savais pas écouter, que je ne le respectais pas parce que je n’entendais pas ce qu’il me disait. A tel point qu’un matin suite à une énièrme prise de tête, il m’a sauté dessus. En sachant que je ne voulais pas, en voyant que ça ne me plaisait pas, mais parce que ça lui ferait « du bien » de jouir pour relâcher la tension mécaniquement. Parce qu’il n’a trouvé que ça pour me montrer à quel point il était mal. Que ça pour me faire comprendre ce que je refusais d’entendre. Il s’est excusé sincèrement de ça et je ne lui en veux plus (crois ne plus lui en vouloir ?) de cet évènement précis.

Mais depuis la nuit où je ne me suis rendue compte de rien, j’ai mal à chaque pénétration. Avec des hauts et des bas. Mais j’ai mal. Alors que je n’avais jamais eu mal avant. On fait beaucoup l’amour, il y a des causes mécaniques à cette douleur aussi. Mais il se sent rejeté. Mon corps le rejette alors que je l’aime. Et je n’ai réalisé que récemment que je n’avais peut-être toujours pas digéré cette première nuit où je me suis sentie dépossédée de moi-même.


Il essaye de me rassurer du mieux qu’il peut, mais me culpabilise aussi de mes erreurs (« comment peux-tu me dire que je suis une menace alors que tu m’as fait autant de mal que je t’en ai fait ? ») et du poids que ça lui fait porter de faire tout le temps attention à moi alors qu’avant tout était simple. On se sautait dessus tout le temps parce qu’on en avait envie tout le temps tous les deux et voilà.


Je ne sais pas comment me sortir de ça. On a beau en parler des heures durant, je ne sais pas comment me sortir de cette culpabilité d’avoir tout gâché. Que mon amoureux se sente violeur. De ne pas comprendre mon corps qui me fait mal alors que je l’aime et que je le désire.


Je pense aller voir un psy, mais je voulais voir si vous aviez quelques conseils aussi pour que nous sortions de cette situation pesante pour notre couple.


Merci de m’avoir lue.

confiance

Meilleure réponse

Bonjour Maud

Vous voilà dans la complexité d'une vie de couple. Repect-irrespect, viol-pas viol,.... tout ceci n'a pas l'air d'être clair pour vous ce qui vous amène à des situations difficiles. Le mieux serait que vous fassiez une thérapie de couple, pour avancer l'un et l'autre.
Cordialement.

Catherine Vidal.

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Bonjour madame
Si vous vous sentez pret en couple il me semble important que vous vous fassiez accompagné. Vous dites beaucoup de choses differentes ds votre mail et il est difficile de repondre par mail

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22 NOV. 2016

Logo Sophie Genin Sophie Genin

102 réponses

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Bonjour,
La situation de votre couple est assez complexe où se mêle des problématiques Psychologiques et Sexologiques individuelles et de couple.
Étant spécialisé dans le domaine de la Sexologie, il me semble qu'une approche Psycho-Sexologique serait La plus à même de vous aider tant individuellement que pour votre couple.
Restant à votre disposition pour avis, Consultation et Thérapie.
S.Garnero, DR Psychologie, Thérapeute, Sexologue, consultant expert en ligne ESanté

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12 NOV. 2016

Logo GARNERO Sebastien GARNERO Sebastien

162 réponses

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Bonjour Maud,

Je lis dans votre message quelque chose de "la guerre des sexes", quelque chose qui touche au pouvoir que l'on prend, parfois, à un moment ou l'autre d'une histoire d'amour, sur l'autre, le conjoint, l''amoureux.

Vous dites être féministe, il y a aussi ces viols subis par votre mère...

Sous votre texte, je lis le refus de la "soumission", l'envie de décider, de proposer jusqu'à cette troisième personne que vous amenez un soir, puisque si j'ai bien compris, c'était votre proposition...

Après, il y a ces longues discussions entre vous deux et puis surtout celle que vous avez avec vous-même, et ce sentiment de culpabilité que vous éprouvez à avoir tout gâché, alors que vous vous êtes simplement exprimée.

Oui, allez voir un psy, bien sûr!

Contrairement aux conseils que vous donnent mes collègues, moi je vous recommanderais plutôt une démarche personnelle, pour vous-même, afin d'y voir clair dans votre propres ressentis et de nouer/renouer avec votre propre histoire, et qui vous êtes.

Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten

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11 NOV. 2016

Logo Fabienne Verstraeten Fabienne Verstraeten

967 réponses

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Bonjour Maud,
Je ne rentrerai pas trop dans certains détails puisque je pense qu'il est très important pour vous et votre amoureux de voir un therapeute de couple.
Il me semble que vous n'avez pas trop confiance en vous et ca vous empêche d'accepter et de voir vos ressentis.
D'autre part le viol subi par votre maman ont pu vous toucher plus que vous ne le croyez...peut être un travail sur vous concernant ca mais aussi d'autres aspects ?
Vous n'arrivez pas à pardonner à votre conjoint certains de ses actes même consentis par vous.
Une thérapie de couple est necessaire pour parler de tout cela, il me semble qu'un travail sur votre communication soit adapté à votre cas. Le thérapeute vous aidera aussi à rétablir votre lien affectif et émotionnel, et vous aidera dans une communication positive.
Allez déjà vous consulter, racontez bien tout ce qui vous perturbe et dans un deuxième temps où en parallèle avec votre conjoint.

Isabelle Silva Psychologue Clinicienne

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11 NOV. 2016

Logo Isabelle Silva - Psychologue Clinicienne Isabelle Silva - Psychologue Clinicienne

432 réponses

2349 J'aime

Bonjour,

L'unique conseil, au vu de votre récit, est celui que vous avez trouvé.
Allez consulter un thérapeute de couple à 2.

Je ne saurai m'engager plus dans d'autres éventuels conseils.

Avec toute mon attention.

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10 NOV. 2016

Logo Marie-Claire BINETTE Marie-Claire BINETTE

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