Jalousie maladive et peur du rejet, de l’abandon et de la trahison

Bonjour,
Il y a une indication très importante que vous ne donnez pas : comment était votre relation durant ces 10 années ensemble ?
Un couple se fonde sur plusieurs étapes : tout d'abord, on est dans l'illusion , on se forge une espèce d'idéal de l'autre, la relation peut être très fusionnelle et ne permet guère de voir l'autre tel qu'il ou elle est vraiment. Tout l'univers du sujet tourne autour de cette relation , la jalousie peut en faire partie.
Ensuite, l'idéal se craquelle quand toutes les projections que l'on a faites sur l'autre ne se réalisent pas, la déception et l'amertume s'installent. Si le sentiment n'est pas fort et profond, douleur, souffrance se dessinent et la colère se mêle à l'impression d'avoir été "trompé(e)".
Si cette étape est malgré tout franchie, le couple pourra atteindre l'amour-tendresse, qui permet de rencontrer véritablement l'autre, en dehors des illusions et permettra de l'accepter tel qu'il est et non tel qu'il l'a rêvé.
La jalousie, la fusion, l'illusion vont laisser la place au respect de l'autre, de sa différence, de ses besoins. on identifiera ses qualités et ses défauts en les acceptant.
Il faudra donc être conscient de ces différences, les accepter au lieu de les combattre. pour cela la communication est primordiale.
Pour ce qu'il en est de votre blessure de rejet, d'abandon, un travail de développement personnel serait nécessaire, il semblerait qu'une étape dans votre construction n'ait pas été franchie "le besoin de sécurité", ce qui affecte votre vie affective.
Pour retrouver l'équilibre dans votre couple, il va falloir apprendre à communiquer différemment, et pour cela cibler le mode de communication de chacun, pour cela la thérapie de couple est conseillée. Avec des méthodes que j'utilise fréquemment, une harmonie de couple peut être restaurer.

Bonjour,

Après la lecture de votre témoignage il me paraît indispensable que vous vous fassiez aider d'un thérapeute afin d'y voir plus clair et de comprendre les raisons de votre "auto-sabotage". Vous aviez le projet de vous marier et malgré tout vous vous êtes "laissée emporter par un jeu de séduction" . Vos dires sont contradictoires : vous êtes devenue très jalouse mais voulez tout quitter.
Il est normal que votre conjoint ait besoin de prendre du recul devant cette situation qui lui échappe complètement et le fait douter sur son engagement.
Vous parlez de votre enfance difficile et vous avez du subir des traumas qui ressurgissent et vous mettent en insécurité. n'hésitez pas à consulter pour vous faire aider.
Bon courage à vous
je reste à votre écoute
Michèle Cornebize
en présentiel ou visio

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance.

Vous interprétez les évènements à la lueur de vos croyances, de ce qui a marqué votre corps et votre esprit de façon durable, de vos blessures d'abandon et de rejet. Dès que votre inconscient se retrouve dans une situation qu'il juge similaire, dès qu'il imagine qu'il y a un risque possible, alors il passe en mode panique, la blessure se réactive, parfois au point de ne plus parvenir à voir la réalité telle qu'elle est.

Lorsque tout va bien, c'est louche. Vous avez déjà eu cette pensée ? Quand on touche du doigt le bonheur, arrive la peur de le perdre. Et parfois, pour l'esprit, il vaut mieux ne pas avoir que de perdre, que de revivre la même blessure. C'est comme cela que l'inconscient met en place des stratégies de sabotage pour se protéger de la perte (hypothétique) de la relation.

Vous retrouverez votre équilibre en désactivant ces schémas émotionnels et ces schémas de pensée, afin d'avoir des comportements nouveaux, de laisser la place à des réactions émotionnelles beaucoup plus douces. Vous avez besoin de renforcer votre confiance en vous et votre estime de vous-même mais aussi d'avoir quelques clés de communication afin de pouvoir faire la part des choses entre vos interprétations, c'est à dire votre réalité, déformée par vos croyances et vos valeurs, et la réalité de l'Autre en lien avec ses propres besoins, de pouvoir mettre des mots sur vos ressentis sans laisser penser à l'autre qu'il en est responsable.

Il n'y a pas de relation parfaite et la communication saine et apaisée est nécessaire pour concilier, comprendre l'autre, trouver des compromis. Cela ne s'improvise pas, c'est une compétence et ça s'apprend.

Je serais heureux de vous accompagner sur ce chemin pour vous aider à retrouver votre équilibre de couple. J'ai l'habitude d'offrir une séance-bilan qui vous aidera à y voir plus clair et à entrevoir des solutions pratiques et concrètes. Sentez-vous à l'aise de m'écrire si ça vous intéresse qu'on échange en toute simplicité pour parler de vous et de votre couple.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour

Merci pour votre message que je trouve très touchant. J'y sens combien la situation que vous nous livrez vous pèse et quel malaise elle génère pour vous.

Pour retrouver l'équilibre de votre couple, vous devriez consulter un thérapeute de couple, un systémicien. Ce serait pour vous deux l'occasion de faire le point sur le fonctionnement de votre couple.

Indépendamment de cela, votre message révèle des besoins et des attentes, des peurs et des craintes qui vous sont propres.
Elles vous ont conduit à entrer dans un jeu de séduction au point que vous projetiez de quitter votre conjoint pour un autre hommes. Quelles sont les attentes qui s'expriment ainsi?
Elles vous conduisent à fouiller les affaires de vote compagnon. Quelles sont les peurs qui s'expriment ainsi?
Peut-être serait-il opportun pour vous de prendre le temps de clarifier ces attentes et ces peurs pour que vous puissiez nourrir les unes et écarter les autres. Vous pouvez entreprendre ce travail dans le cadre d'un accompagnement thérapeutique. Vous pourrez aborder ces questions dans un cadre sécurisant (vos peurs marquent un besoin de sécurité).

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour

Vos réactions semblent cacher un profond désaccord dans votre esprit. Avez-vous réellement envie de vous marier avec lui et de vieillir à ses côtés ?
Vous n'êtes pas votre mère, ni lui votre père.
Construisez votre propre histoire.
Je vous invite à consulter une ou deux fois pour éclaircir vos sentiments et vos peurs et pensées limitantes.
Bien à vous
Charlotte
Psychologue
Travail /Couple / Famille

Bonjour Madame,

Vous traversez actuellement une crise dans votre couple après environ une dizaine d'années de vie commune. Ce mal-être a des conséquences sur votre vie en général.
Cet auto-sabotage soudain, à une période où tout semblait fonctionner comme vous le souhaitez dans votre couple, ne serait-il pas lié à cette rumination qui tourne en boucle dans votre cerveau, cette angoisse d'avoir pu être trahi par votre conjoint avec cette collègue avec qui il s'entendait bien ? Et probablement, votre manque de confiance en vous et en votre conjoint ont un lien avec vos traumas de rejet, d'abandon et trahison qui ressurgissent après activation par un élément déclencheur récent. Les peurs et angoisses sont souvent le reflet des traumas du passé. Plus on leur donne vie et plus elles se réalisent (prophétie auto-réalisatrice).

L'important à retenir est que votre conjoint tienne à votre couple. Cependant, il est nécessaire de réaliser un travail thérapeutique afin d'étudier avec plus de profondeur l'origine de votre jalousie excessive ainsi que vos traumas d'enfance de rejet et d'abandon. L'aide d'un thérapeute vous apportera plus de clarté et de prise de conscience des schémas inconscients qui se jouent ou rejouent dans votre relation de couple afin de retrouver sécurité, quiétude et harmonie.

Je reste disponible à votre écoute, pour toute question ou prise de rendez-vous.

Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour Nonoky,

Vous êtes dans un cercle vicieux qui vous fait souffrir énormément et je le comprends ! Je pense que vous êtes effectivement prisonnière de cette pensée obsédante que votre conjoint pourrait vous trompez et vous avez peur.
Cette situation difficile devient de plus en plus dure et vous avez besoin d'aide. Je vous conseille de consulter un thérapeute pour qu'il vous aide à reprendre un équilibre.

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez,
Sandra Vaquette
Thérapie brève

Bonjour,

Paradoxalement, vous soupçonnez votre partenaire d’avoir finalement fait par le passé ce que vous avez fait dernièrement avec ce collègue. Était-ce justement une vengeance ? Un besoin à assouvir ? Une prise de conscience ? Une prise de risque volontaire ?
Quoiqu’il en soit aujourd’hui, c’est votre couple qui est en souffrance.
Dans ce genre de situation, je recommande de réagir rapidement en réalisant une thérapie de couple (en tout cas tel que je les pratique). Cela permettra à chacun de mieux comprendre la situation et ainsi de réagir pour ensemble retrouver une harmonie de vie plus plaisante. N'hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Vous êtes effectivement une personne assez complexe.
Vous avez à la fois peur de l'autre et peur de vous même.
Vous refusez de regarder les vrais problèmes en face et fuyez tout le temps quitte à vous autodétruire ou détruire vos propres projets.
Fondamentalement vous êtes une dépendante affective. Vis à vis de votre conjoint vous êtes toujours dans une demande d'être rassurée ce qui finit par l'étouffer et cela risque effectivement de le faire partir.
Au lieu d'affronter votre dépendance affective vous décrétez que c'est lui qui veut partir et vous lui rejetez la faute alors que le problème vient de vous. Votre jalousie de dépendante affective est telle qu'on peut se demander si votre crush du boulot n'a pas été volontairement provoqué, pour fuir la situation de dépendance qui vous pèse.
Vous n'avez plus le choix : vous devez absolument travailler ce problème qui est votre et dont vous voyez bien les origines.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il est normal de ressentir des doutes et des questionnements lorsque notre relation prend un tournant inattendu.
Voici quelques éléments à prendre en compte pour retrouver l’équilibre dans votre couple :
Il est essentiel d’établir une communication ouverte et honnête avec ton conjoint. Exprime tes inquiétudes, tes peurs et tes besoins de manière claire et respectueuse. Écoute également ce qu’il a à dire et soyez attentifs l’un envers l’autre.

La confiance est un élément clé dans une relation de couple. Reconstruire la confiance peut prendre du temps, mais il est important de faire des efforts pour rétablir cette confiance mutuelle. Sois transparente avec ton conjoint et montre lui que tu es engagée à reconstruire cette confiance.

Il est important de préserver une certaine autonomie et de respecter l’espace personnel de chacun. Donnez vous à tous les deux la possibilité de poursuivre vos intérêts individuels et d’avoir du temps pour vous-mêmes, cela peut aider à réduire la tension dans la relation.

Les problèmes au travail peuvent souvent impacter notre vie personnelle. Essaye de trouver des solutions pour améliorer ta situation professionnelle, que ce soit en cherchant du soutien ou en envisageant des changements si nécessaire. Un meilleur équilibre entre vie personnelle et vie professionnelle peut également avoir un impact positif sur ta relation.

Il peut être utile de t’interroger sur tes propres comportements et réactions. Prends le temps de réfléchir à tes peurs et à tes insécurités, peut-être même en te faisant accompagner par un professionnel si tu le souhaites. Comprendre les raisons derrière tes réactions peut t’aider à mieux les gérer.

Je suis là pour t’écouter et te soutenir tout au long de ce processus.

Bonjour Nonoky,

Je comprends que vous traversiez actuellement une période très difficile, à la fois dans votre relation de couple et dans votre vie en général. Il semble y avoir plusieurs éléments en jeu qui contribuent à vos émotions et à votre comportement actuel.

Tout d'abord, votre jeu de séduction avec votre collègue a déclenché une série de réactions émotionnelles et de questionnements qui ont bouleversé votre relation avec votre conjoint. La confession de cet épisode à votre partenaire a engendré une crise de confiance, et il est compréhensible qu'il prenne du recul pour traiter cette situation.

Votre jalousie excessive et votre comportement d'espionnage sont probablement liés à des blessures émotionnelles plus profondes issues de votre enfance, marquée par l'absence et l'alcoolisme de votre mère. Ces expériences ont pu créer en vous des peurs de l'abandon, du rejet et de la trahison, ce qui explique votre réaction excessive à la moindre suspicion.

Votre conjoint semble sincèrement vouloir reconstruire la relation, mais la pression et les conflits constants peuvent créer un climat toxique. Pour retrouver l'équilibre dans votre relation, il est essentiel de travailler sur vous-même, notamment sur la gestion de vos émotions et de vos peurs.

L'hypnothérapie peut être un outil précieux pour explorer et guérir ces blessures émotionnelles du passé, pour mieux comprendre vos réactions actuelles et pour développer des stratégies pour les gérer de manière plus saine. Vous pourriez également envisager une thérapie de couple pour améliorer la communication et la confiance dans votre relation.

Il est important de prendre du recul par rapport au mariage et de vous concentrer d'abord sur la guérison individuelle et la stabilisation de votre relation. Le mariage ne devrait pas être précipité s'il existe des problèmes non résolus.

N'oubliez pas que le processus de guérison prend du temps, et il est essentiel d'être patiente avec vous-même et avec votre partenaire. Ensemble, vous pouvez surmonter ces obstacles et retrouver l'équilibre dans votre relation.

Je reste naturellement à votre écoute et à votre disposition, même à distance, si vous le souhaitez…

jpaul.