Comment trouver le juste milieu entre sa vie privée et celle de notre couple ?

Réalisée par Zoé · 19 janv. 2017 Thérapie couple

Bonjour,


J’ai 18 ans et je suis avec mon conjoint depuis 1 an, c’est un jeune homme droit et respectueux. Pourtant, le doute m’habite toujours. Nous n’habitons pas ensemble, nous nous voyons le week-end, il sort souvent en semaine.


Avant notre relation, je suis restée avec un garçon 4 ans plus vieux que moi pendant 3 ans. Il était jeune et voulait s’amuser, j’étais -aussi- jeune mais souhaitais une relation stable pour un « premier amour ». Cet ex ne m’a jamais trompée « physiquement parlant » mais je suis d’avis que les mots -je serais déjà avec toi si elle ne me retenait pas, c’est un poids lourd…- ont une force parfois bien supérieure aux actes. À cette époque, je n’avais pas confiance en moi, et la figure paternelle que j’idéalisais m’avait fait comprendre que j’avais raison, que je ne valais pas grand chose. J’ai donc laissé traîner cette relation en longueur par peur de manque d’affection, d’abandon.


Avec le recul, j’ai remarqué les erreurs que j’ai pu faire et appris d’elles. Néanmoins, lorsque mon compagnon sort en semaine, le doute prend le dessus. -ces foutus réflexes !- Je ne l’empêche jamais de sortir, tant qu’il fait attention à sa santé, mais lorsque je vois ses amis -assez fêtards- et que je me rend compte que j’ai manqué pas mal « d’épisode » / sortie, beaucoup de questions fusent dans ma tête « pourquoi ne m’en a-t-il pas parlé ? Est ce que je l’étouffe ? etc).


Je suis consciente de l’importance d’avoir son propre jardin secret, ses propres amis et des activités « non-communes » que j’ai moi-même abandonnées à cause de ses craintes -non fondées- le temps de calmer le jeu. Je me suis privée moi-même pour ne pas « le froisser » mais dois accepter qu’il ait son propre espace. « Fais ce que je dis, pas ce que je fais ! »


Aujourd’hui nous sommes tout deux heureux dans notre couple mais retissants sur « le lâcher-prise ».


J’ai donc plusieurs questions qui me trottent en tête, si une pensée neutre pouvait m’éclairer :


Comment trouver le juste milieu entre sa vie privée et celle de notre couple ?


Comment lui prouver qu’il peut avoir confiance en moi ?


Comment me libérer de mes appréhensions dues au passé ?


Comment lui faire comprendre que je manque d’affection alors qu’il me donne déjà beaucoup selon lui ?


Merci d’avance d’avoir pris le temps de me lire et de me répondre !


Bonne soirée !

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Meilleure réponse 11 FÉVR. 2017

Bonjour
Mon conseil est de consulter un thérapeute de couple afin qu'il puisse vous aider à rétablir un bon dialogue entre vous et à vous aider à vous comprendre réciproquement.
Bien á vous
Livia Clara Vilnat

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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26 JANV. 2017

Bonjour
Je comprends vos inquiétudes, et en même temps ce qui est positif c'est que vous êtes bien lucide sur votre relation. Vous avez 18 ans, beaucoup de questions sont là, c'est normal, de plus votre vécu ne vous a pas aidé...
Je me demande cependant, qu'Est-ce qui vous motive pour accepter qu'il fasse et pas vous"? Justement vous parlez de l'importance de liberté dans le couple, or votre relation n'est pas basée sur cette liberté, car vous n'êtes pas libre?
D'autre part pour séparer la vie privée et vie de couple, reste a mon sens une question un peu floue, car être en couple et en privée c'est toujours VOUS, la même personne...C'est pour moi une question de début de relation en générale, dans le sens ou ensuite votre vie privée est a vous deux et la vie de couple aussi, car vous ferez souvent les mêmes sorties, vous aurez les mêmes amis en commun. Sauf certaines situations comme le travail ou vous aurez chacun des collègues dont vous pourrez ne pas connaitre Même si c'est vrai, il faut que le couple se respecte et permette a l'autre de respirer.
Il trouve qu'il vous donne beaucoup d'affection, mais vous ne le sentez pas ainsi, Est-ce vous qui êtes vraiment en manque d'affection de sa part? Ou êtes vous en manque d'affection en générale?
Lui prouver qu'il peut avoir confiance en vous? Le temps lui montrera, ce n'est pas juste en un jour, cependant une relation "saine" devrait éviter de demander des preuves pour... ?
Peut être consulter un psy pourrait vous donner un moment important de parole, pour mieux vous comprendre, et ensuite mieux vous conseiller.

Je reste a votre disposition

Isabelle Silva, Psychologue Clinicienne

Isabelle Silva - Psychologue Clinicienne Psy sur Marigny

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20 JANV. 2017

Bonjour Zoé,
en vous écoutant au travers de cet écrit, il me semble que vous devez aussi créer votre propre espace. Avez-vous des amis? Des passions? Un travail? Des projets?
Oui, votre histoire personnelle a laissé des traces: manque de confiance en vous en particulier.
La vie de couple n'est pas là pour réparer nos blessures, nos manques même si une belle relation de couple apporte sa pierre à notre construction.
J'entends ce que vous attendez de votre compagnon. Et lui, qu'attend-il de vous? Que voulez-vous lui donner?
Votre relation est à son début. La relation amoureuse passée vous a permis de prendre conscience de certains de vos mécanismes: c'est déjà un grand pas.
Votre relation est en cours de construction: puisque vous ne vivez pas ensemble, que c'est votre choix, profitez-en pour apprendre à vous connaitre, à le connaitre, à savoir ce que lui a besoin et attend d'une relation amoureuse, à savoir ce que vous vous attendez aussi d'une relation amoureuse. Mais l'amour ne répond pas à tous nos désirs. Il y a aussi ce que nous vivons avec les autres, dans le travail, les loisirs etc.. Veillez aussi à cela. Et si un jour vous éprouvez le besoin de parler avec un thérapeute, n'hésitez pas.
Bonne route. La vie s'ouvre devant vous, pas à pas.

Jean-Luc KERDRAON Psy sur Cormelles-le-Royal

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20 JANV. 2017

Bonjour,
Vous êtes en pleine construction affective amoureuse dans votre nouveau Couple et c'est normal que vous posiez ce type de question. Bien entendu, un jardin secret est tout à fait important à ménager entre Espace du Couple et personnel. L'estime de soi et La confiance en Soi est aussi à prendre en compte dans votre Couple dans le lien d'attachement, de complicité et d'intimité. Il en va de même pour la Sexualité et l'amour qui s'exprime au sein de votre nouveau Couple.
Restant à votre dIsposition our avis, Consultation, Thérapie
S.Garnero DR Psychologie Sexologie Expert ESanté

GARNERO Sebastien Psy sur Paris

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19 JANV. 2017

Bonsoir Zoe,

Vous êtes jeune et en pleine découverte de la vie amoureuse, de la vie à deux, après votre expérience précédente qui était une expérience d'adolescence encore...

Dans votre message, je lis à la fois votre inquiétude (difficulté?) à lâcher prise par rapport à votre compagnon, mais je lis aussi (si je comprends bien) qu'il vous demande une disponibilité qu'il ne vous donne pas totalement?

Il me paraît important que vous aménagiez aussi votre propre espace dans cette histoire à deux, que vous n'abandonniez pas ce qui vous appartient en propre, ceci afin de ne pas avoir l'impression de lui donner ce que lui ne vous donne pas.

Etes vous active professionnellement déjà ou êtes-vous plutôt étudiante encore? Quoi qu'il en soit, pensez à vous, prenez soin de vous, restez engagée dans vos propres projets et surtout gardez une estime de vous-même!

Ce ne sont là que quelques conseils: l'espace commun dans un couple, l'espace de chacun, toutes ces délimitations sont importantes pour être épanoui chacun pour soi et à deux...

Bonne chance à vous,
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psycho-praticienne

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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