Redevenir celle que j'étais avant et passer à autre chose?

Bonjour à ceux qui liront Alors par où commencer, j'ai vécu une relation très longue de deux ans avec un homme chez qui j'ai emménagé en couple mais nous nous fréquentions déjà 3 ans avant ça. Mais ça c'était il y a 2 ans depuis nous sommes séparés. Cette relation était très toxique dès le début. Cette personne me manipulais, me mentait constamment et me trompais souvent, le plus de fois virtuellement j'en conviens mais quand même. C'était une relation où cette personne me tromper ça s'arrêtait et dès qu'il revenait, nous nous remettions ensemble. Quand j'ai emménagé chez lui je lui avait déjà fait part qu'une sorte de trauma était née en moi il m'avait promis qu'il ne me ferait plus jamais de mal et que ce serait différent. Pendant les 2 ans où j'ai vécu chez lui malgré qu'au début tout allait bien ça a repris de plus belle et la relation est devenue violente, physiquement et psychologiquement. Il me rabaissé constamment sur mon physique mon intelligence etc. Le sujet qui faisait éclater les disputes etait le fait qu'il me trompais. Je ne vais pas vous mentir et je le reconnais avec le temps j'étais devenu très jalouse très colérique, et lui détestait ça. Je vivais tout le temps dans la peur qu'il recommence de me tromper. À chaque fois que je voulais partir il me retenait parfois pleurais. Mais à côté de ça il cherchait constamment à flirter avec d'autres filles parler de moi en terme trépiejoratif à ses filles. Il s'est passé énormément de choses innommable mais ce serait sûrement trop long. Et puis un jour à l'issue des 2 ans tout a explosé. A partir d'un rien, je lui racontais ma journée en lui expliquant que j'avais une discussion intéressante avec des inconnus et d'un coup il s'est mis dans une rage folle en me disant que j'étais une fille bête qu'il comprenait pas pourquoi quand c'est lui qu'il parlait et là je n'écoutais pas, j'étais resté pendant une demi-heure à baisser la tête et à l'entendre m'insulter de beaucoup de mots que je ne vais pas énoncer ici jusqu'au dernier et là effectivement j'ai pété les plombs la dernière phrase il m'a dit que j'étais une moins que rien. Pour moi c'était trop je me suis sentie si déshumaniser et en colère que j'ai lancé un bout de pain contre un tableau sur son mur qui est tombé sur un de ses meubles qui s'est cassé. Pris de rage il m'a mis dehors. Je me suis retrouvé seule sans rien de quoi me retourner. Je vais accélérer mais du coup je suis reparti dans la ville où j'habitais avant. J'avais tout donné dans cette relation j'étais complètement détruite. Par la suite ma mère est décédée. Je l'ai vécu très mal. Je m'en suis voulu atrocement d'avoir gâché les deux dernières années de sa vie à ne pas la voir car elle était loin pour rester avec lui. Pendant au moins 6, 7 mois. Il y a eu coupure totale avec cette personne il vivait sa vie et moi la mienne dans ma ville, j'ai eu vent de choses sordide et qu'il a fait direct après. Mais petit à petit j'ai commencé à me reconstruire à reprendre confiance en moi à regagner l'estime que je n'avais jamais eu avec lui j'ai eu un nouveau travail et je suis parti de temps en temps en voyage, je me ressentais vivante. Sauf que de temps en temps pendant ces 2 ans de séparation jusqu'à aujourd'hui cette personne est revenue par mail au début j'arrivais à ignorer. Et puis petit à petit à ma grande surprise l'emprise qu'il avait sur moi a repris le dessus.. je savais bien qu'il revenait vers moi parce qu'il avait sûrement des difficultés relationnelles ou parce qu'il se sentait seul, il n'arrêtait pas de dire qu'il m'aimait qu'il n'arrivait pas à m'oublier que j'étais la seule avec qui il se voyait avoir des enfants, mais à côté de ça moi j'étais pas dupe je savais qu'il continuait à avoir d'autres relations à côté. Aussi j'avais emmagasiné énormément de haine et de colère envers lui si bien que à chaque mail qui m'a envoyé j'explosai, c'était incontrôlable. Car moi j'avais tellement besoin qu'il reconnaisse ses torts et qu'il s'excuse, et cette personne revenait mais sans forcément réaliser l'impact de toutes les souffrances qu'il m'a causer. Enfin l'été dernier il a envoyé un mail très long le seul que je peux relever de sincère où il s'excuse on va dire à peu près et a l'air de réaliser tout ce qu'il m'a fait. À l'automne 2023 donc j'accepte de lui reparler. Et donc nous essayons d'essayer de reconstruire une relation à distance, je lui fais part que ça va pas être facile que j'ai énormément de blessures qu'il va falloir y aller doucement, il est d'accord il dit que ça fait 2 ans qu'il m'attend, et donc pendant 2 semaines nous reparlons bien je précise que c'était la seule fois où je m'accordais à vraiment me réintéresser à lui. À l'issue de ces deux semaines viens un weekend où il doit partir à Marseille. Et je ne sais pas pourquoi je ressens des intuitions bizarres, mais comme à l'époque il m'a toujours fait croire que j'étais folle et parano je me suis dit cette fois tu vas être différente tu vas rien dire. Donc quelques jours passent et le soir même où il y est je lui demande naturellement seulement qu'est-ce qu'il va faire là-bas. Et là je le sens tout bizarre dans ses réponses comme à l'époque il me dit qu'il va voir quelques amis sauf que je sens que c'est pas ça. Et donc au début sans haine je lui demande d'être sincère et de me dire s'il va avoir une fille avec qui il est l'ambiguïté , je lui expose seulement une crainte. À ce moment-là il voit rouge coupe court a la conversation met son portable en mode avion. Et en fait ça a réveillé tellement des traumatismes du passé que j'ai été pris d'une vague de haine incontrôlable et j'ai envoyé énormément de messages toute la nuit.. sauf que ce message il les a pas vu, vous le devinerez il y allait bien pour coucher avec une fille mais à ce moment-là il avait pas vu tous les autres messages il avait seulement vu ma crainte ma question. J'essaie vraiment d'être court mais c'est compliqué. J'ai supporté énormément de choses de cette personne les deux ans où j'ai habité avec. Cette personne avait aussi énormément de problèmes que je ne préfère pas lister ici.. Le lendemain quand il me dit qu'effectivement il a couché avec une fille et qu'il ne me dois rien m'envoie petre et me rejette complètement. À ce moment-là je suis complètement redétruite c'est comme si ce qui s'était passé les 2 ans avant recommençais. De là je décide de ne plus lui parler et lui non plus ne vient pas spécifiquement vers moi. Je me remets difficilement de tout ça dans l'ombre sauf qu'à la fois je semblait toujours l'attendre dans un sens c'est emprise était revenu. Et à chaque fois dans ma tête je lui trouvais des excuses je me disais il était pas prêt un jour on se retrouvera un jour il y aura le bon moment. Mais pour moi c'était hors de question d'aller lui parler sans qu'il y ait une réaction de sa part. C'est une relation qui est et a été complètement toxique et jusqu'à aujourd'hui même il m'a toujours dit il fait croire qu'il m'aimait et du coup j'ai toujours vécu presque à travers ça dans un coin de ma tête. Moi les 2 ans depuis notre séparation j'ai essayé une relation d'un mois mais je n'y suis pas arrivé je ne pense pas que je m'étais mise avec la personne pour les bonnes raisons je me demande si juste je ne voulais pas être seule. Mais j'avais encore mon ex dans la peau. Tandis que mon ex a enchaîné les couples et les relations. Mais à côté m'a toujours fait une manipulation à travers ses mails que j'étais l'amour de sa vie cetera. Ainsi le 10 mars dernier il m'a envoyé un mail en me présentant ses excuses pour ce qu'il avait fait et en ajoutant qu'il pensait souvent à moi. Et moi naturellement comme à ma grande habitude avec ce problème de colère en magasiner tout ce temps il faut comprendre qu'à chaque fois il y a des situations où on ne dit rien pendant des mois sauf que je sais que je suis la seule à me ronger comme ça et que lui il vit sa vie. Donc moi a ma grande habitude j'ai envoyé tout ce qui me rongeais depuis cet automne. Sauf qu'il n'était pas là pour apaiser mes souffrances et mes colères mais juste s'excuser et il rajoute qu'il ne veut rien. Et là je comprends que c'est différent de toutes ces années et je lui demande cash s'il a quelqu'un il finit par m'avouer que oui qu'il est amoureux d'elle qu'il aime et qu'il va faire sa vie avec. Quand il m'a dit ça ça a été un traumatisme pour moi car en plus de s'excuser seulement parce qu'il se met en couple donc 3 mois après ce qui s'est passé il m'a toujours manipulé pour m'avoir de son côté par solitude en attendant où il trouverait mieux. Et donc au moment où il m'avoue ça je ne sais pas ce qui m'arrive tout d'un coup je redeviens sans aucune estime de moi je le supplie de me choisir je ne comprends pas comment elle peut être plus importante que moi comment avec tout ce qu'on a vécu il peut me traiter comme ça il faut comprendre qu'à l'époque j'étais la seule qui était là pour lui alors que beaucoup de personnes ne l'aimaient pas à cause de ses comportements. On a vécu énormément de choses et pour moi ces destructions sur destruction. J'ai tellement de haine du fait aussi qui se fout que ma mère est décédée et que à cause de lui je n'ai pas pu la voir les deux dernières années de sa vie. Aussi maintenant apparemment il a changé il voit des psy il est fidèle et il donne à cette fille tout ce qu'il ne m'a jamais donné du respect de la fidélité de l'amour de la tendresse. Et de voir ça me détruit tellement. J'ai dû le supplier à hauteur d'un jour pendant 3 semaines une fois par semaine.. c'est comme si c'était plus la même personne je n'ai jamais eu de réponse. Depuis je pense que je suis en dépression je fais crise d'angoisse sur crise d'angoisse je ressens un malaise chaque jour, je n'arrive pas à manger je n'arrive plus à dormir toutes mes journées sont insupportables. Je pleure tous les jours en les imaginant. Je sombre de plus en plus et j'ai des pensées très noir. Au final c'est une histoire qui aura duré depuis 2017 jusqu'à bah ce début d'année on va dire. Mon problème c'est que je n'arrive pas à passer à autre chose, et je n'arrive plus à redevenir cette fille que j'étais avant, même avant de le rencontrer on va dire. Car même si pendant la séparation j'ai eu une sensation de Renaissance où je me ressentais bien au fond il y avait toujours cette sensation de dépression. Je sais que cette relation était nocif pour moi et que personne ne mérite de supplier pour être aimé.. j'ai un énorme problème de colère et de haine aussi. J'ai l'impression que tout peut exploser d'un coup à la moindre héritabilité. Et effectivement je pense que j'ai un énorme problème d'estime de moi-même. Je dis ça parce que si j'en avais eu je pense que jamais je n'aurais commencé une relation avec cette personne. Je sais que je suis devenu très jalouse même si je me suis rarement trompé. Je n'arrive pas à passer à autre chose je n'ai pas envie de me jeter dans les bras d'autres hommes parce que je sais qu'au final je vais me ressentir mal. Peut-être un penchant vers la victimisation aussi sauf que c'est difficile quand une personne n'a jamais été là pour nous nous a tout le temps maltraité c'est une personne avec qui je me suis jamais senti soutenu dans quoi que ce soit c'est plutôt quelqu'un qui fuyait les personnes qui avaient des craintes des états d'âme. Ça ne l'intéressait pas. J'essaie de recultiver une estime de moi-même de faire des choses des activités, pour l'instant je ne me sens pas encore prête à avoir une relation avec quelqu'un à me sentir bien avec quelqu'un à nouveau. J'ai l'impression que je ne reviendrai jamais cette fille d'avant Je sais que cet amour envers cette personne est malsain, et je sais que je dois avoir des problèmes depuis longtemps car comment expliquer le fait de ne pas arriver à arrêter d'aimer une personne qui nous a tout le temps maltraité menti manipuler tromper, utiliser des périodes de sa vie où ils se sentait seul J'ai l'impression qu'il faut que je redéconstruise tout dans ma tête pour me séparer de ce lien Une relation que j'ai idéalisée. Merci à ceux qui auront le courage de tout lire